Креатив 16: Lian-Dis - Дерево имён

[Креатив]

Lian-Dis - Дерево имён

[Reistlin]

Весьма симпатичная история. Немного наивная, но совершенно не вызывающая отторжения при чтении.
Город для путников смотрится любопытно. Не скажу, что он оригинально описан, но сама концепция города и древа, служащих источником очищения и путём к новой жизни мне понравилась.
Написано тоже симпатично. Автор постарался сделать красочные описания. Практически каждое из них эмоциональное, хотя и не даются от лица героя.
Какие минусы у работы. Увы, не без них. Первое, что брослось в глаза скупость образа Вита. Да рассказана его история, но должного характера сформировать так и не получилось. Он смотрится штампом солдата-ветерана. Не раскрыта ветвь сюжета про чувства Вита к Эрмине. Мне показалось наигранным, что герой бросил возлюбленную. Есть указание на внутренние терзания, что гонят его в дорогу, но нет самих терзаний. И слишком легко девушка расстаётся с героем. Она знает, что по утру его не увидит, но не очень-то волнуется по этому поводу.
История войны, показанная вначале дана беглым пересказом.
Тут как раз и стоило сыграть на эмоциях героя и в качестве воспоминаний выдавать по крупице прошлое, а не выкидывать всё на гора.
Ну и как-то много внимание в тексте тётушке Кори, хотя она совсем никакого значения не имеет.

Замечания:
1. Тётушка Кора решила порадовать семью пирогами вечером - Может так: "Тётушка Кора к вечеру решила порадовать..."?
2. Всех, кто мог держать меч, секиру, алебарду - просто оружие.
3. В деревнях мужчин не осталось, и семьи отправлялись в ближайшие города, ища спасения. Вит и(разбить на разные абзацы) Эрмина познакомились при необычных обстоятельствах.
4.Нет у него другого имени. Велор. (не совсем понятно, кто Велор)

[Дух Креатива]

Преноминация пройдена, но сердце мое скрипит, ох как скрипит. Вы бы, автор, не делали такой тайны из того, почему Вит пошел в топи. А то так жил, сражался, жил, ушел, фсё. Нипанятна.

[Lian-Dis]

Reistlin, благодарствую за первый отзыв и первую критику :) Промахи учту :)

Сообщение от Reistlin

Есть указание на внутренние терзания, что гонят его в дорогу, но нет самих терзаний. И слишком легко девушка расстаётся с героем. Она знает, что по утру его не увидит, но не очень-то волнуется по этому поводу.
История войны, показанная вначале дана беглым пересказом.
Тут как раз и стоило сыграть на эмоциях героя и в качестве воспоминаний выдавать по крупице прошлое, а не выкидывать всё на гора.

Сообщение от Дух Креатива

Преноминация пройдена, но сердце мое скрипит, ох как скрипит. Вы бы, автор, не делали такой тайны из того, почему Вит пошел в топи. А то так жил, сражался, жил, ушел, фсё. Нипанятна.

И это говорит лишь о том, что мысль свою я ни фига не донесла.. Не в терзаниях героя дело, и даже не в его прошлом, а в том, что.. видимо, осталось за кадром :(

[griphon]

Рассказ читается легко, и обладает весьма ощутимой доброй атмосферой. За что спасибо автору.
Но вывод из рассказа я сделала, скорее всего, дикий. Дорогая автор, вы только не пугайтесь .

Скрытый текст - вывод. Слабонервным не читать:

Вит утонул в топях. Не вылез он оттуда, как наивно полагал :)
И лежат его косточки на дне зловещего болота.
А попал он в Велор - сиречь иной (загробный) мир. Откуда ему суждено в новом воплощении начинать новую жизнь...
Такой вот буддийский мотив зазвучал у меня в голове при прочтении.

[Ночная Тень]

Тогда рассказ играет новыми красками и становится лишь лучше.

[Lian-Dis]

Сообщение от griphon

Рассказ читается легко, и обладает весьма ощутимой доброй атмосферой. За что спасибо автору.

Это тебе спасибо за добрые слова, рада, что кому-то пришлось по душе :)

Но вывод из рассказа я сделала, скорее всего, дикий.

А ведь довольно близко к смыслу, который я так усердно между строк запихивала, что он там совсем потерялся))

[griphon]

Lian-Dis, ооо, приятно сознавать, что мысль читателя оказалась где-то на одной волне с мыслью автора!
Я надеюсь, таких читателей у рассказа будет много :)

Возможно стоило немного почетче прописать идею? Ну там.... парой предложений прозрачно намекнуть :)... или еще как-то? :)

[Lian-Dis]

Сообщение от griphon

Возможно стоило немного почетче прописать идею? Ну там.... парой предложений прозрачно намекнуть :)... или еще как-то? :)

Благодарствую за дельный совет, пока не поздно, добавить что-нибудь постараюсь :)

[Mike The]

Загляну на огонёк :)

Не совсем уловил сюжетную линию. С самого начала Вит ушёл куда? Да, его манило, но встретившийся город оказался бессмысленным промежуточным звеном. ГГ и так ушёл «искать на свою задницу», и сорвав табличку с именем уходит «искать на свою задницу». Какие-то дубли. Для чего был нужен город и табличка, если Вит и так ушёл странствовать?

По тексту основное нарекание к схематично-жёсткому повествованию. Предмет – действие, предмет – действие. Слишком акцентированная связка.

С каждым шагом лес становился гуще и темнее. Туман клубился в предрассветном полумраке, пронизываемый голыми ветвями деревьев. Внизу захлюпало. Ноги тяжелели, влажная земля всасывала по щиколотки. Мужчина пробовал её палкой перед собой, но сделал шагов десять, когда топь, с жадностью чавкнув, заставила его погрузиться в зыбкое месиво по самые бёдра. Сердце подпрыгнуло в груди, руки стали хвататься за всё, до чего могли дотянуться. Сухие ветви хрустели и ломались под пальцами, а тело уходило глубже. Страх тьмой застилал глаза, Вит вновь почувствовал прикосновение смерти.

Разбавляй отвлечёнными образами, разбивай связки. Скажем, как пример, не «Туман клубился», а «В сгустившемся тумане».

[Lian-Dis]

Сообщение от Mike The

Загляну на огонёк :)

Не совсем уловил сюжетную линию. С самого начала Вит ушёл куда? Да, его манило, но встретившийся город оказался бессмысленным промежуточным звеном. ГГ и так ушёл «искать на свою задницу», и сорвав табличку с именем уходит «искать на свою задницу». Какие-то дубли. Для чего был нужен город и табличка, если Вит и так ушёл странствовать?

Спасибо, что заглянул :)
Я уже поняла, что смысл, который я держала в голове, не смогла вложить в рассказ.
Герой ушёл не странствовать, а получить новую жизнь и новую судьбу. Как герой книги, чей сюжет логически закончен, нам не пишут окончание жизни героя. Он мог бы "перейти" в новое произведение "умерев" для старого.
В общем, надо мне учиться излагать свои мысли более внятно или не разводить натужной философии, где не надо :)

Разбавляй отвлечёнными образами, разбивай связки. Скажем, как пример, не «Туман клубился», а «В сгустившемся тумане».

А вот это очень интересно, спасибо.

[Mike The]

Любопытно. Тогда хоть в финале… «Теперь его звали Иван и ему бла-бла-бла предстоял долгий путь».
Да и с завязкой, «просто манило» - как-то скудновато. Мне не хватило какого-то более акцентированного сюжетного посыла.
В итоге ответа нет ни в завязке, ни на финише.

Перл, нашёлся

Велор положил руку на плечо мужчины и пошёл прочь, опираясь на посох.

Ага, а рука осталась лежать :)

[Lian-Dis]

Сообщение от Mike The

В итоге ответа нет ни в завязке, ни на финише.

Есть такое дело :(

Ага, а рука осталась лежать :)

Там вообще не сказано, чья рука, пойду допишу, что труп до этого выкапывал :D

[Фрау Марта]

Дерево имён, город на перепутье - это всё безумно интересно. Но зачем Вит туда отправился? Что он искал? Жизнь-то вроде налажена - война закончилась, любимая рядом. И на тебе - пошёл в Топи! А ведь это верная смерть. Следовательно, должна быть у героя ОЧЕНЬ существенная причина это сделать.
Текст больше похож на часть рассказа. Автор придумал тоскующего о чём-то Вита, его верную подругу, несладкое прошлое подруги, какую-то страшную войну, придумал интересный город(я вообще увидела буддистский монастырь там почему-то:), но вместе эти элементы пока не соединил.
Думаю, надо почетче прописать, чего хочет Вит. Цель героя соберет рассказ воедино, и сами собой уйдут лишние элементы.

[Ночная Тень]

Такие люди обычно не знают чего хотят. Они лишь не могут жить мирной жизнью. В тексте фигурируют отсылки на послевоенный синдром. На этом стоит внимание заострить.

[Фрау Марта]

Сообщение от Чёрный Лев

Такие люди обычно не знают чего хотят. Они лишь не могут жить мирной жизнью. В тексте фигурируют отсылки на послевоенный синдром. На этом стоит внимание заострить.

Тогда этот синдром надо прописать поярче. И если смысл рассказа в том, чтобы показать, как герой борется с послевоенной депрессией, то где эта победа? Или хотя бы борьба? По сути одно из прочтений истории может быть в том, что Вит, не сопротивляясь обстоятельствам, ушёл в придуманный мир.

[Ночная Тень]

Сообщение от Фрау Марта

Тогда этот синдром надо прописать поярче.

Вот тут согласен. Об этом и сначала говорил.

[Koshka 9]

К сожалению, рассказ весьма слабый. Здесь все требует доработки. Скорей это черновик чего-то недописанного.

Но начнем по порядку:

Сюжет. Какой-то бывший воин слышит странные звуки, бросает жену, идет через топи, попадает в какой-то странный город и находит табличку со своим именем. Почему? Зачем? К чему это дерево с табличками – автору не интересно, но если честно, мне как читателю, тоже. Сюжет ни о чем, скучен. Он не увлекает.

Идеи, мысли – я их не обнаружила. Можно обижаться, можно сделать выводы. Не надо писать просто так – это процесс ради процесса. Что Вы хотели рассказать читателю, чем поделиться, что Вас волновало? Судя по всему – ничего, поэтому текст и получился монотонно-тихий.

Темп повествования ровный, без всплесков, без эмоций, как ослик мирно бредущий от пункта А к пункту Б.. Даже когда герой чуть ли не тонет в трясине и должен переживать ужас и отчаяние, автор, не сбиваясь с ритма, спокойно пересказывает воспоминания Вита о войне. И если хоть какое-то начало у рассказа есть, то окончания нет никакого. Автор просто поставил точку, кого ему надоело «выстукивать текст на клавиатуре, давая жизнь новым героям.»

Но о какой жизни мы говорим? Скучные, надуманные, неэмоциональные образы. А» у меня еще две недели, авось отговорю». Бац – и две недели прошли уже в следующем предложении. Герои не вызывают интереса Ни брошенная Эрмина, ни ГГ. Она спокойно отпускает мужа, а он даже и не подумал о судьбе брошенной жены. Девушка для него словно мебель, перешагнул через скамейку и пошел дальше.

Тема – здесь можно спорить, но мне кажется, очень слабо отражена. Описание города, дорожек и башенок, прохожих – не достаточно, чтобы создать образ города, образ, который становиться частью повествования. Мне даже показалось, что это не город, а деревня, если «паренек спрыгнул с башенки», то есть дома небольшие, просто в этой деревне улицы мощены булыжником. Город в данном рассказе не является частью рассказа, сюжетным элементом. Здесь это место, где растет дерево.

Язык. Увы и тут много работы. Видно, что автор старался, выбирал слова, но получилось местами пафосно, местами искусственно:

«Девушка, вошедшая с корзиной яблок, улыбнулась и положила свою поклажу на стол.»
«Казалось, пятилетняя война закончилась только вчера, но минуло уже два года, жизнь местных понемногу налаживалась.» - кому казалось? почему казалось, если жизнь уже налаживалась?
«Сеять зерно» - так не говорят. Сеют пшеницу, рожь, ячмень.
«Руки нащупали очередную ветвь, хрустнувшую, но не сломавшуюся.» - что значит очередную? Они там в очереди на земле валялись? Что значит хрустнула, но не сломалось,? А что тогда хрустнуло. Как можно вытащить себя из трясины, хватаясь за ветки на земле?

Я остановлюсь здесь. Надеюсь, идея понятна.

Я рада за автора, что история только началась и он получил удовольствие от возможности дать «жизнь новым героям», но, пожалуйста, пожалейте читателя. Удовольствие должны получить все-таки оба и автор, и читатель. Читать полуфабрикат – сомнительное развлечение.

Надеюсь, Вы сделаете правильные выводы и следующий рассказ будет значительно лучше.

Удачи Вам!

[Lian-Dis]

Фрау Марта, Чёрный Лев, Koshka 9, спасибо, что не прошли мимо :)
Больше всего меня огорчает не слабый язык, а то, что, не смотря на фразу в самом конце (добавленную позже, чтобы разъяснить смысл)

Автор, наконец, дал имя персонажу. Текст выстукивался на клавиатуре, давая жизнь новым героям. История только начиналась.

идея так и осталась непонятой.. Дело в том, что на образах и прошлом я не хотела делать акцент. Хотелось донести саму идею, смысл.

Я рада за автора, что история только началась и он получил удовольствие от возможности дать «жизнь новым героям», но, пожалуйста, пожалейте читателя.

Не я автор, о котором говорится в конце. Не я пишу эту историю, её пишет кто-то другой.
Ладно, я уже поняла, что рассказ не удался, просто попробую объяснить и пощадить чувства оскорблённых чтением.
Герой - вымысел, его жизнь - вымысел. Кто-то придумал (да пусть и шаблонного) героя и он отжил свою жизнь в произведении. Настоящий автор уже не вернётся к дальнейшему описанию этого героя, его жизнь там "окончена". Город на перепутье - то место, которого и нет вовсе. Туда попадают (да и хрен с ним, с определением) шаблонные герои, чтобы их придумал другой автор и дал им новую жизнь.
Что уж там,

Удовольствие должны получить все-таки оба и автор, и читатель.

я получаю удовольствие от конкурса, от того, что могу учиться, не смотря на обидные слова, работать над собой. Не понравилось? Буду стараться исправлять ошибки. Знаю, что всем не угодить, но сорняки пропалывать надо.
Надеюсь, хоть грамм смысла донесла, если уж и так непонятно будет, то пусть ГГ останется шаблонным героем с синдромом вахтёра вояки, который сходит с ума, идёт искать приключений на свою Ж, попадает в плохо прописанный город с башенками и доводит автора (вот тут уже меня) до исступления своими действиями. А что? Хорошая идея для следующей графомани..

[Koshka 9]

Lian-Dis,

Не огорчайтесь Сделайте правильные выводы и вперед. Все рано или поздно получится. Но желательно, коненчо, пораньше