Креатив 15: Ужас Лучезарный - Избранный рассказ

[Креатив]

Ужас Лучезарный - Избранный рассказ

[lolbabe]

Преноминация пройдена.

[milanika]

Нет, право же! Это все очень есть интересно... Особо постельные сцены... Мммм)))
Автор, разъясните, так кто у вас попаданец с зимли на самом деле?

[Ужас Лучезарный]

Сообщение от milanika

Нет, право же! Это все очень есть интересно... Особо постельные сцены... Мммм)))
Автор, разъясните, так кто у вас попаданец с зимли на самом деле?

Либо я опять излишне недосказал чего-то в тексте, либо тупо не догоняю вопроса. Попаданцев из выдуманного мира не бывает. Это выдуманные попаданцы. А выдуманные попаданцы - это и не попаданцы вовсе. По-моему, так.
Спасибо!

[milanika]

Ага, то есть они выдуманные попаданцы в выдуманном мире. Ну тоже был такой вариант, но к чему тогда Зимля и Олег? Они случайно так выдумали?)

[Ужас Лучезарный]

Сообщение от milanika

Ага, то есть они выдуманные попаданцы в выдуманном мире. Ну тоже был такой вариант, но к чему тогда Зимля и Олег? Они случайно так выдумали?)

Все, понял, извините. Сбило с панталыку "зимля".
Скажем так, настоящий попаданец - это тот, кто знает правильное название своего мира.

[Арык]

О, снова фэнтези, Арык любит фэнтези, просто обожает!

Так вот, до текста особо докалупываться не буду, но я бы взял топор, и порубил местоимений. Не все добиты, так сказать. Моя/мое, к примеру.

Сама история, вроде как, про попаданцев, вот только попаданчество изящно оставлено за кадром, а в фокусе – действия преступной шайки, паразитирующей на предании о великомогучем избранном (чур меня, чур, надеюсь это не Нео! А то же третий раз уже, и все такое…).

Ну что сказать – понравилось. Чувствуется, рука у автора набита, и по сюжету провел умело. Местами, на мой вкус, герои переигрывают (Марина, самопронзенная клинком, к примеру), но в глаза особо не бросается, на веру принимается. И зацените, кстати, все, как эффектно введен в повествование паромобиль: баронским замком уж никого не удивишь – скорее отпугнешь, но когда въезжают на эдакой тарахтелке, внимание буквально липнет. Кароч, вы поняли – почти броня в разряде «Фэнтези». 8/10

В качестве музыкального сопровождения предлагаю известный гимн всех попаданцев.

Скрытый текст - Привет от клипоманиака:

Watch on YouTube

[Ужас Лучезарный]

Сообщение от Арык

Так вот, до текста особо докалупываться не буду, но я бы взял топор, и порубил местоимений. Не все добиты, так сказать. Моя/мое, к примеру.

Согласен. Беда большинства рассказов от первого лица. Пока не научился рубить, только разбавлять, но это невозможно без увеличения количества знаков.

Местами, на мой вкус, герои переигрывают (Марина, самопронзенная клинком, к примеру), но в глаза особо не бросается, на веру принимается.

Тоже соглашусь. Самопронзение вообще включил в последний день, так как предполагаемая судьба девушки не влезала по лимитам.

В качестве музыкального сопровождения предлагаю известный гимн всех попаданцев.

Мне он был неизвестен. Теперь буду знать.

Спасибо!

[Арык]

Ужас, ну не то чтобы прямо гимн вселенский, но когда я был молодым и ушастым, слухали. Там текст попаданческий, так сказать.

[Dimtrys]

Аннотация:
В параллельном мире верят, что человек с Земли принесёт добро и свет. Вожак бандитов велит главному герою разыграть из себя Избранного, чтобы открыть для грабежа ворота замка, но в финале сам оказывается пришельцем с Земли - вопреки легенде сеющим ненависть и смерть.

Страшная сила искусства
Мрачный рассказ написал автор под псевдонимом Ужас, собравший в замке, где происходит действие, негодяев, мошенников и убийц. Чего ещё можно ожидать от этой братии кроме резни, обмана и пыток? Разумеется, разнузданного секса! И никаких вам стыдливых намёков: нате, получите «изрядно затвердевший член». Ещё запомнился барон, вдохнувший аромат волос, срезанных с головы убитой женщины и его дочь, хвастающая, что уже знает, как «с помощью рта заставить человека кончить». Словом, любители кровавостей и откровенностей – вам сюда.
Финал для меня - неожиданный, и в этом смысле он хорош. Но то, что именно Ипат оказался «избранным», стало ещё одним мазком чёрной краски, довершающим безнадёжную и безрадостную картину.

Топтания на месте
Чернуха мне не по душе, но это идеология. А если отвлечься от неё и подумать: как улучшить текст в техническом плане? Я бы посоветовал убрать то, что можно назвать топтанием на месте. Вот смотрите: уверенность в себе и дерзкий вымысел помогают героям закрепиться в замке. Почему они медлят несколько дней, прежде, чем привести в исполнение свой план? Авантюрист действует нахрапом! Пришёл, увидел, победил… А ждать, пока Томлин своими расспросами выведет тебя на чистую воду – глупо. Да и барон не пальцем деланный – вмиг обманщика раскусит. Надо постараться уложить события в короткий промежуток времени – пусть они подгоняют и даже опережают героев. Что это за Избранный, как приживалка поселившийся в замке? Какую помощь в своём святом деле Избранный желал бы получить от барона? Нужна хорошая, убедительная легенда, ведь мне, как читателю, понятно, что три дня торговать именем – такое с подобной публикой не пройдёт.
Или вот: Марина встречает Рогана «на балюстраде» (ограждении лестницы), их беседа прерывается появлением в замке другого Избранного, а затем они вновь возвращаются на старое место. Если нельзя дважды войти в одну реку, почему вы думаете, что с балюстрадой это прокатит? Топтание? Топтание!

Повязали ведьму с поличным
В нашем мире, как и в мире рассказа, тоже не жгут женщин за колдовство уже тысячу лет (около того). Представим, что некая рыжая дама с проседью возьмётся на улице совершать пассы руками и выкрикивать непонятные слова. Окружающие прямо вот так сразу кинутся на неё, чтобы убить? Или вызовут полицию? Вряд ли… А обитатели замка? Так боятся колдовства – в век пара и газовых котельных?

Спадающие языки пламени или внутреннее убранство камеры
О языке – и не только пламени, который, конечно, никак не может «спадать»… Язык не идеальный, хотя вот что понравилось: «Это было на вдохе осени»

Скрытый текст - Придирки:

нас с Ллии вытолкали бы взашей, лишь только услышав о причине визита, сочтя шарлатанами

Нас сочли бы шарлатанами и вытолкали взашей, узнав о причине визита

движения вели паромобиль

движения не могут вести паромобиль. Можно, например, поворачивать руль быстрыми или ловкими движениями

Самого барона недуг лишь ласково коснулся, словно невзначай, однако навсегда лишил его тело всяческих волос. С тех пор барон изменился до неузнаваемости, став нелюдимым, неразговорчивым

слово «ласково» ну никак не подходит.

я еще ни разу не встречал молодых девушек, кто годился бы ей в подметки

ни одна из девушек, что я встречал, и в подмётки ей не годилась.

Небосклон затягивало тучами, грозя скорым дождем

Кто грозил-то? Тогда уж «небо покрылось тучами, грозя дождём» или «тучи покрыли небо, грозя дождём»

детали, которыми он рано или поздно смог бы поймать меня на лжи

поймать можно с помощью деталей, на противоречиях, но не деталями

едва завидев меня, у юной баронессы сразу же неподдельным интересом засверкали глаза

глаза сами по себе завидели и засверкали, без участия баронессы? Выходит «проезжая мимо станции, с меня слетела шляпа»

Не будучи особенно искушен в этом искусстве

Сквозь приоткрытую дверь, ведущую к темницам, я выглянул наружу

для героя дверь ведёт не к темнице, а из неё

[Ужас Лучезарный]

Сообщение от Dimtrys

Топтания на месте
Чернуха мне не по душе, но это идеология. А если отвлечься от неё и подумать: как улучшить текст в техническом плане? Я бы посоветовал убрать то, что можно назвать топтанием на месте. Вот смотрите: уверенность в себе и дерзкий вымысел помогают героям закрепиться в замке. Почему они медлят несколько дней, прежде, чем привести в исполнение свой план? Авантюрист действует нахрапом! Пришёл, увидел, победил… А ждать, пока Томлин своими расспросами выведет тебя на чистую воду – глупо. Да и барон не пальцем деланный – вмиг обманщика раскусит. Надо постараться уложить события в короткий промежуток времени – пусть они подгоняют и даже опережают героев. Что это за Избранный, как приживалка поселившийся в замке? Какую помощь в своём святом деле Избранный желал бы получить от барона? Нужна хорошая, убедительная легенда, ведь мне, как читателю, понятно, что три дня торговать именем – такое с подобной публикой не пройдёт.

Насчет легенды согласен, но в данном случае это была бы лишняя информация, не имеющая влияния на сюжет. Ведь именно в сюжетном плане топтания нет, как мне кажется. Вот посудите сами: завязка, секс, кульминация, секс, развязка. Где тут топтание?
Развязка, может быть, слегка затянута, но ускорять ее пока не вижу возможности без потерь для целостности рассказа. Это такая затяжная развязка.
Мне кажется, все происходит стремительно, если не заморачиваться на замечание о том, что прошло три дня. Если бы второй Избранный приехал в тот же день в тот же замок, это было бы малоубедительно. А объяснений для столь длительной задержки героя в замке, при желании, найти можно достаточного много.

Или вот: Марина встречает Рогана «на балюстраде» (ограждении лестницы), их беседа прерывается появлением в замке другого Избранного, а затем они вновь возвращаются на старое место. Если нельзя дважды войти в одну реку, почему вы думаете, что с балюстрадой это прокатит? Топтание? Топтание!

С балюстрадой - это отдельная песня, спасибо за соль... Надо уже и на сайте исправить, но как-то все руки не доходили.
Претензии по поводу возвращения не понял. Там же секс!

В нашем мире, как и в мире рассказа, тоже не жгут женщин за колдовство уже тысячу лет (около того). Представим, что некая рыжая дама с проседью возьмётся на улице совершать пассы руками и выкрикивать непонятные слова. Окружающие прямо вот так сразу кинутся на неё, чтобы убить? Или вызовут полицию? Вряд ли… А обитатели замка? Так боятся колдовства – в век пара и газовых котельных?

Тут тоже не понял претензий. Рассказ полон чернухи, то бишь жестокости и ненависти. По-моему все идет по логике развития событий. Убить ведьму в данной ситуации было самым разумным и напрашивающимся решением. Даже без пасов руками.
Сравнивать поведение людей в рассказе с нашим веком... Наверное, это не совсем правильно.

О языке – и не только пламени, который, конечно, никак не может «спадать»… Язык не идеальный, хотя вот что понравилось: «Это было на вдохе осени»

Будь у меня идеальный язык, вряд ли бы мой псевдоним здесь увидели.
Поэтому огромное спасибо за замечания и придирки. Обязательно их учту.
А рассказ вообще нужно процентов на 70 переписывать, считаю. Фактически, это просто наброски сюжета без нормальной проработки текстовой части.
Там еще косяков разной степени тяжести, как минимум, с дюжину.

Благодарю за замечательный отзыв!

[Dimtrys]

Мне кажется, все происходит стремительно, если не заморачиваться на замечание о том, что прошло три дня. Если бы второй Избранный приехал в тот же день в тот же замок, это было бы малоубедительно. А объяснений для столь длительной задержки героя в замке, при желании, найти можно достаточного много.

Если можно найти объяснение задержки, лучше найти - таково моё мнение; но ещё лучше убрать эту бессмысленную паузу. Какую задачу она решает? Отсрочивает прибытие второго Избранного? А если вернуться к "убедительной легенде", которая поможет сделать появление двух Избранных одного за другим не просто возможным, но и вероятным? Пусть барону что-то нужно от Избранного и он разослал глашатаев... Или в пророчестве говорится о месте и времени. Да мало ли вариантов? На мой взгляд, "минуло три дня" - плохой ход, но это не претензия ))
Претензий у меня нет, а есть желание поделиться мнением))

[Ужас Лучезарный]

Сообщение от Dimtrys

Если можно найти объяснение задержки, лучше найти - таково моё мнение; но ещё лучше убрать эту бессмысленную паузу. Какую задачу она решает? Отсрочивает прибытие второго Избранного? А если вернуться к "убедительной легенде", которая поможет сделать появление двух Избранных одного за другим не просто возможным, но и вероятным? Пусть барону что-то нужно от Избранного и он разослал глашатаев... Или в пророчестве говорится о месте и времени. Да мало ли вариантов? На мой взгляд, "минуло три дня" - плохой ход, но это не претензия ))
Претензий у меня нет, а есть желание поделиться мнением))

Спасибо за мнение! На данный момент что-то изменить не является возможным в виду упора в верхнюю планку по количеству знаков, но в будущем я обязательно учту и это ваше замечание.
Пока даже возражений нет по этому поводу.

[Всевсевсе]

Эгеге, автор. Почитали мы ваш рассказ, почитали... А потом приняли намыливать петли - каждый себе. Табуреток у нас в лесу не так много, пришлось как-то помогать друг дружке, в итоге долго маялись с Иа (тяжелый, да еще и командует!) и плюнули на это дело. Когда самоубийство отнимает так много сил - проще продолжать жить.
Рассказ ваш беспросветен эмоционально. Это хорошо. Но написан с таким зашкаливающим пафосом и кучей лишних слов в тексте, что становится плохо по-настоящему.

Скрытый текст - Остановите планету, мы сойдем.:

Запомнив это, я покосился на свою спутницу,

а просто покоситься на спутницу он не мог? Ему обязательно нужно было запомнить?

Закончив наблюдать за напарницей, я обратил внимание на небольшую площадь

все строго по порядку: понаблюдать за спутнице. Закончить наблюдать за спутницей. Обратить внимание на площадь.

В свое время отъявленный негодяй и убийца, что в войнах прославился особой жестокостью и разбоями (не может быть!), он собрал немало богатств, но и не меньше недоброжелателей по всей Империи.

подчеркнутая часть как-то плохо сочетает с основной. Ладно было бы: "собрал не только, но и", а у вас просто: собрал немало, но и. Странненько.

Самого барона недуг лишь ласково коснулся, словно невзначай, однако навсегда лишил его тело всяческих волос. С тех пор барон изменился до неузнаваемости,

Ага, например, стал лысым и без бровей. извините, автор, не удержались.

навсегда лишил его тело всяческих волос. С тех пор барон изменился до неузнаваемости, став нелюдимым, неразговорчивым и, говорят, потеряв всяческий интерес к жизни.

Третьим был кастелян замка, мэтр Томлин, обладатель немалого ума, но, в довесок к тому, крайне слабого здоровья.

ноги-то короткие! Зато толстые!

Третьим был кастелян замка, мэтр Томлин, обладатель немалого ума, но, в довесок к тому, крайне слабого здоровья. Его легко было определить по огромному теплому шарфу.

Определить? Кого? Здоровье? ИНтересный методо диагностики. А если речь о кастеляне, то, может, все-таки, узнать?

Именно за это умение причинять боль к нему и прилипло звание мэтр.

а какая связь между болью и мэтром? вообще, весь этот кусок, нам кажется весьма странным:

Жутковатые слухи ходили вокруг этого человека: говорили, будто бы любимым занятием его были пытки, а застенкам, построенным им под замком, позавидовали бы даже в столице. Именно за это умение причинять боль к нему и прилипло звание мэтр. Люди в округе часто пропадали. Кто-то грешил на Мраколесье, но большинство склонялись к мнению, что это дело рук Томлина.

Резюмируем. Ходили слухи, что он любит пытать людей. Т.е. никто не уверен до конца, да? Пропадают люди, но опять же никто не знает, виноват ли кастелян в этом. Так? Однако, за умением причинять боль его прозвали мэтром. Прозвали за что? За то, в чем никто не уверен?

в ней все еще сохранялось женское обаяние, которое большинство утрачивает, едва достигнув третьего десятка лет.

Да. Большинство. Особенно все плохо с этим у мужчин. Нам кажется, фраза звучала бы лучше вот так:

в ней все еще сохранялось обаяние, которое большинство женщин утрачивает, едва достигнув третьего десятка лет

Ладно. Не будем продолжать. И вам, автор, неприятно, и нам хлопотно. Спасибо за рассказ, удачи на конкурсе.

[Ужас Лучезарный]

Всевсевсе, спасибо вам за отзыв! Отнюдь, мне очень приятно, когда кто-то делает грязную работу по редактированию текста за меня. Поскольку я сам очень ленив. Я бы таким людям медали давал, но не даю.
Текст мне местами даже самому нравится, поэтому обязательно перепишу с учетом и ваших замечаний. Вдруг, в кои веки, чего путнее выйдет.

[Melody]

Мне нравится... читала во время рекламной паузы и пропустила половину фильма, и кто вы после этого?
Только не беритесь, пожалуйста, так писать эротику. Сначала смело употребляете слово "член", спуская рассказ на уровень порно, а потом останавливаетесь на полдороге, чтобы сделать обычный ход - он ее поднял на руки, новый абзац - птички поют. Лучше поставьте на чувственность в таких сценах, на страсть может быть, на эмоции, одним словом, а не физиологически особенности, толку, имхо, больше будет. Или же вырежьте слово "член" и остановитесь на птичках, имхо. Оно не из этой байки. И это не ханжество, это просто недоумение - на фига? Подразнить моралистов?
Помимо всего да, понятно. Избранные это блеф, которым все пользуются, тем не менее просочившиеся технологические подробности настораживают. Еще больше настораживает Ипат со своими "не из Зимли", а с "Земли". Но, на мой взгляд, это было бы нужно чуточку больше прояснить.
Забавно как остались за кадром эти таинственные ворота и неизвестно, настоящие они или нет. Можно было бы ругануться, но ход хороший.
И мне почему-то даже не интересно, что с ГГ станет дальше, хотя концовка открытая и обычно я на такое ой как ругаюсь.
Прокол - о смерти ведьмы ГГ сообщают дважды, во второй раз он почему-то все еще удивляется. А чего я не удивляюсь?
В целом мне этот текст нравится, как читателю. И в топ он точно пойдет, в какой и на какое место надо думать, но точно не на низ. Потому что удовольствие от прочтения я получила. На этом, наверное, и все. *машу лапками* Удачи автору.

[Ужас Лучезарный]

Сообщение от Melody

Мне нравится... читала во время рекламной паузы и пропустила половину фильма, и кто вы после этого?

Подлец, негодяй, красавчик!

Только не беритесь, пожалуйста, так писать эротику.

Не буду спорить о постельных сценах. Скажу лишь, что их пришлось нещадно сокращать. Увы, то, что задумывалось, в лимит, оказалось, не лезет. Пострадали, конечно.

Помимо всего да, понятно. Избранные это блеф, которым все пользуются, тем не менее просочившиеся технологические подробности настораживают. Еще больше настораживает Ипат со своими "не из Зимли", а с "Земли". Но, на мой взгляд, это было бы нужно чуточку больше прояснить.
Забавно как остались за кадром эти таинственные ворота и неизвестно, настоящие они или нет. Можно было бы ругануться, но ход хороший.

Технологические подробности, увы, тоже не удалось раскрыть. Там были заморочки, но смотрите выше. Пошли на корм ритму. Тут загадки никакой, просто модный антураж.
А вот Ипат, мне казалось, раскрыт полностью. Я ему немного словечек еще добавил для полноты картины. Не думаю, что прямым текстом стоит говорить, кто он такой. Это некрасиво.

И мне почему-то даже не интересно, что с ГГ станет дальше, хотя концовка открытая и обычно я на такое ой как ругаюсь.

Считаю, что в конце я сказал все, что необходимо. Можно было бы и прибить героя, но от этого рассказ ничуть не изменится. Там уже не в герое дело.

Прокол - о смерти ведьмы ГГ сообщают дважды, во второй раз он почему-то все еще удивляется. А чего я не удивляюсь?

Вот тоже сомневаюсь. Ведь в первый раз про смерть ведьмы сказано не явно. Можно трактовать. Трактовал.

Все замечания весьма замечательные. Буду усердно думать.

В целом мне этот текст нравится, как читателю. И в топ он точно пойдет, в какой и на какое место надо думать, но точно не на низ. Потому что удовольствие от прочтения я получила. На этом, наверное, и все. *машу лапками* Удачи автору.

Главное - это то, что получили. Никому не отдавайте. Спасибо!

[Бибигуль]

Автор прикалывается над читателем, начиная с названия. Это интригует!
Вообще вся история про то, как становятся избранными - прекрасная пародия на серьезные рассказы про супер-героев. Автор не жалеет персонажей, убивает их направо и налево, и даже избранному уже приготовил бесславную кончину. Но, кто знает, пока герой еще не доехал до столицы, может, его спасет какая-то девушка? Симпатичный, ведь, парень.
Рассказ очень понравился здоровым цинизмом)

[Loki_2008]

Главная претензия к тексту - это тяга автора к деталям там, где их стоит избежать. В результате избытка этих самых подробностей во первых легко попасть впросак

. Новоявленный Избранный не стал ничего говорить - он молча обнажил меч и зашагал в моем направлении. Будто гора надвигалась, неотвратимо, неудержимо. . Я только успел выхватить свою шпагу, как тут же пришлось парировать мощный удар, которым я был отброшен на землю.

Я понимаю, саблю он парировал (с трудом), рапиру. Но меч? Дело не в весе и прочем - шпага могла весить до 1,5 кг, меч мог быть килограмма 2. Но вот фехтование им совсем различно. Да, вы позже написали что шпага испортилась.. но это потом. А здесь я пока должен остановиться, думать над вариантами как он мог отбить и что было... ритм сорвался.

Или вот

И пусть юность ее давно прошла, я еще ни разу не встречал молодых девушек, кто годился бы ей в подметки.
<...>
Продолжать я ей не дал, заняв ее рот куда более важными в данный момент вещами.

И всё. Как резиновую куклу пользует. А ведь у него хоть какая-то реакция должна быть. Она ему и раньше нравилась, били какие-то отношения, или она такая нимфоманка о ему... вариантов множество. Но за внешними эффектами и деталюшками самое важное прошло мимо.

Это вообще для работы довольно характерно. Когда одни мелкие детали закрывают другие важные вопросы. Ведь рассказ - это самостоятельное законченное произведение. У вас же это кусок текста, даже без финала. Да, вы даёте намёки, да, вы догадываетесь. А я как читатель понятия не имею, откуда они придумали эту Землю. Попаданец, бесхребетный подручный?

И самое последнее - это те самые постельные сцены. Вот есть хорошие поговорки: Всякому овощу своя грядка и встречают по одёжке. Так вот, не считайте пуританином - но для каждого жанра свои слова и свои способы описания одного и того же. Для любовного романа, для обычной прозы, для эротики. Вот вставь вы такие описания для рассказа на "Ивана купалу" - они бы смотрелись к месту. Здесь же выглядят как попытка привлечь внимание шутками "ниже пояса".

[Ужас Лучезарный]

Сообщение от Бибигуль

Автор прикалывается над читателем, начиная с названия. Это интригует!
Вообще вся история про то, как становятся избранными - прекрасная пародия на серьезные рассказы про супер-героев. Автор не жалеет персонажей, убивает их направо и налево, и даже избранному уже приготовил бесславную кончину. Но, кто знает, пока герой еще не доехал до столицы, может, его спасет какая-то девушка? Симпатичный, ведь, парень.
Рассказ очень понравился здоровым цинизмом)

Надеюсь, хоть не в юмор рассказ отнесли? Конечно, была мысля сначала все это сделать юмористическим текстом, но благополучно провалилась.
А героя спасет девушка. Может быть, даже не одна. Обязательно.
Спасибо за отзыв!

Сообщение от Loki_2008

Главная претензия к тексту - это тяга автора к деталям там, где их стоит избежать. В результате избытка этих самых подробностей во первых легко попасть впросак

Это вообще для работы довольно характерно. Когда одни мелкие детали закрывают другие важные вопросы. Ведь рассказ - это самостоятельное законченное произведение. У вас же это кусок текста, даже без финала. Да, вы даёте намёки, да, вы догадываетесь. А я как читатель понятия не имею, откуда они придумали эту Землю. Попаданец, бесхребетный подручный?

Как это, без финала? Всех убивают, раскрывается тайна настоящего попаданца. Да, не в лоб. Наверное, в этом и ошибка. На конкурсы нужно писать проще.
А детали - это увы. Возрастное, наверное. Раньше такие штуки в десять тысяч знаков легко укладывал, а теперь в пятьдесят не могу уложиться.

И самое последнее - это те самые постельные сцены. Вот есть хорошие поговорки: Всякому овощу своя грядка и встречают по одёжке. Так вот, не считайте пуританином - но для каждого жанра свои слова и свои способы описания одного и того же. Для любовного романа, для обычной прозы, для эротики. Вот вставь вы такие описания для рассказа на "Ивана купалу" - они бы смотрелись к месту. Здесь же выглядят как попытка привлечь внимание шутками "ниже пояса".

На мой взгляд "кончить" и "член" прекрасно сочетаются с отрезанными головами и прочими чернушными вещами. Секс и смерть, как известно. Другое дело, что не вытянул откровенные сцены в должной мере.
Ну а так, да, привлечь. Весь рассказ базируется на попытке привлечь.
Спасибо! Замечания учту.