Креатив 15: Илья Вайнштейн - Сила Музыки

[Креатив]

Илья Вайнштейн - Сила Музыки

[harry book]

Скрытый текст - Придирка:

И с первых строк :

Под лучами искусственного освещения музея ювелирных искусств Нью-Йорка,

[Уши_чекиста]

Преноминация пройдена

[ilyaw77]

Harry, спасибо, надо прикинуть как получше звучать будет :)

[Loki_2008]

Общее впечатление: рассказ пока сырой, требует доработки и вычитки. Внимательно пройтись по запятым, они то стоят не там, то где надо – не стоят. Вообще внимательно пройтись по пунктуации (всякие вводные слова, обороты и так далее).
Второй. Внимательно пройтись по нестыковкам и мелким возможным несоответсвиям по тексту, как стилистически – когда в одном абзаце временами предложения напоминают «веник», так и с точки зрения сюжета. То есть ещё раз прочитать рассказ. Подумать, как удрать информационные вставки (я указал ниже пару примеров), когда описания персонажей выглядят чужеродным вкраплением: мол. Надо описать срочно героя и потому как в досье идёт описание сразу после обложки-первого упоминания. Плюс самый серьёзный вопрос: преступник узнал о системе фальсификации изображения. Почему о ней не знают охраняющие фирмы?
Заодно стоит почистить откровенно вычурные и потому звучащие сухо, не к месту фразы, звучащие как-то не совсем по-русски. Навроде

После мега-урагана 2333-го года и затопления всей нижней части острова,

Плюс, уже чистое имхо – некоторые места я бы подсократил. Например, кусочек «7» - опять же все эти длинные описания, выкрутасы – они не очень соответсвуют динамике. Быстро, шустро – а тут развесистые описания.
Дальше. Советую аккуратнее использовать в тексте цифры. Это не ошибка, но вот в кусках наподобие

выставив диаметр окружности в 10 см

Хочется напомнить Мильчина: цифры в литературном тексте символами, а не прописью придают тексту деловой, технический вид. В литературе цифрами рекомендуется писать номера, адреса и им подобные обозначения, но в основном тексте – всегда прописью.
Зато рассказ вышел целостной завершённой работой, от начала-вступления до финала. Что в принципе встречается пока на конкурсе на так уж и часто. Доработать – и рассказ заиграет.

Скрытый текст - блохи в подтверждение:

Нью-Йорка, его три тысячи карат

лишняя запятая

экспонат, временно теряли

лучше "на время теряли"

Их глаза начинали светиться восторгом,

лучше: "светились восторгом"

в данной сцене чем проще, тем лучше динамика получается. без всяких вычурностей лучше.

дальше, и расходились в стороны,

мне кажется "и" тут лишнее

а деньги с налогов на роскошь, рекой текли в закрома городского бюджета.

лишняя запятая

но нахождение в одной комнате такого количества камней, накладывало свой отпечаток на колебания воздуха в зале

и фраза очень корявая, и вы бы ещё уточнили в штуках число камней)))
А вообще я так понял что и одного камня достаточно. не так?

что бы ни один охранник не подвергался даже теоретической опасности.

слитно.
А я думал чтобы соблазна не возникло... Да и кого здоровье охранников когда заботило рядом с такими драгоценностями?

В который раз он поздравил себя, что не светился ни в одной базе данных следственных органов Земной конфедерации.

лишняя фраза. не несёт вообще никакого участия в рассказе.
никак и нигде не играет

Лекс до сих пор говорил на галакто со страшным Альдебаранским акцентом, понять который, было проблематично даже для Боба. Его немного покрытые сединой волосы топорщились в разные стороны как иглы дикобраза, а красные глаза на худощавом лице говорили о большом недосыпе последние несколько дней.

и к чему тут описание? Как акцент/разговор и внешность связаны друг с другом? В данном куске текста - только авторским пожеланием вне хода действия

Босс, я за Лекса. (запятая, тире. Правила оформления прямой речи) Димитро, высокий, гладко выбритый и одетый с иголочки по последней моде этого сезона, сидел на заднем сиденье фургона и медленно, смакую удовольствие, поглощал багет с ветчиной.

замечание по сочетаемости то же самое

Боб, посмотрел на своих друзей

по контексту скорее приятелей

и он часто доводил Димитро до бешенства (запятая) когда смеялся над его

дальше вычитывать надоело
Единственно

- Вооооооот!!! Вот это уже разговор!!!

Пишется по правилам русского языка «Во-о-о-о-о-о-от!». Без дефисов можно писать только во всяких аськах, где на грамотность давно забили. В рассказах - не стоит.

[ilyaw77]

Loki_2008 огромное спасибо за разбор полётов и потраченное на рассказ время. Да с запятыми у меня всегда проблемы были, даже word уже не помогает :) Попробую на другом редакторе ещё разок. Просто столько раз перечитывая рассказ в глаза уже ничего не бросается, надо друзей подключать :)

По поводу прокола эксперта по безопасности, ну кто из них реально смотрит дешёвую рекламу по 18-му каналу? :) Да и не выгодно было главному эксперту уж очень сильно мешать этому ограблению :)

На выходных обязательно подправлю. Ещё раз спасибо.

[Loki_2008]

Сообщение от ilyaw77

Loki_2008 огромное спасибо за разбор полётов и потраченное на рассказ время. Да с запятыми у меня всегда проблемы были, даже word уже не помогает :) Попробую на другом редакторе ещё разок. Просто столько раз перечитывая рассказ в глаза уже ничего не бросается, надо друзей подключать :)

попробуйте орфо 2012. Собсвенно в ворде стоит орфо 2008, а версия 2012 намного мощнее

Сообщение от ilyaw77

По поводу прокола эксперта по безопасности, ну кто из них реально смотрит дешёвую рекламу по 18-му каналу? :) Да и не выгодно было главному эксперту уж очень сильно мешать этому ограблению :)

Не думаю, что это изобрёл только один человек. патент, изготовитель роботов... много ниточек. Эксперт по безопасности обязанбыл отслеживать информацию. Другой вопрос, что мог действительно "замолчать" - но в тексте нигде об этом никаких намёков. А могла бы мадам и похвалиться.

[Koshka 9]

Ну, что ж весьма добротно получилось и очень кинематографично. никаких негативных эмоций не вызвало. Невольно вспомнился замечательный фильм «Как украсть миллион» с Одри Хепберн. Нет, нет – не идеей, а духом, атмосферой, симпатичностью героев-преступиков и легким, приятным юмором.

Из этого рассказа может получиться отличный фильм, но вот в этом и кроется его самый большой недостаток. Образы героев весьма схематичны, и правильно подобранные актеры, смогли бы занчительно украсить картину.

Образ Боба-босса получился более яркий, и то за счет упоминаний о его прошлом, а Лекс, увы, мало, чем отличается от Димитро. Кэтрин, которую мы видим, практически, глазами Димитро, очаровательная красотка, да еще и умная. Не так уж часто встречающееся сочетания, на ее роль я взяла бы Кэтрин Зета-Джонус.. Остальные роли – раздайте по своему усмотрению и поверьте, рассказ заиграет.

Понравился сюжет и все перипетии с ограблением. Интересно было читать от начала и до конца. Не верилось, что можно просто так украсть бриллиант величиной со страусиное яйцо и уйти безнаказанным, и Вы оправдали мое мои надежды. Единственно, в конце надо было бы как-то упомянуть, что на поиски бриллианта подняты лучшие силы полиции, ну или что-то в этом роде. А то виновник событий бесславно заканчивает свой путь, погибнув во взрыве, и никого это не волнует. Идея с вибрацией – отличная. Вообще, все продумано и логично, у меня вопросов не возникло. За что отдельное спасибо.

Еще хотелось бы отметить фон, описание будущего, описание Нью-Йорка, где происходит приключения. Очень понравилось. Все настолько реалистично, с простыми объяснениями, без сложных технических наворотов Несколько штрихов, - там вставлено предложение, здесь небольшое описание квартала, тут короткая зарисовка, а в результате получилась реалистичная, достоверная и яркая картинка.

Язык легкий, читается без напряжения, картинка действия стоит перед глазами. Все весьма неплохо, но… В начале, в первом диалоге, я никак не могла понять, кто босс и кто какую реплику произносит – посмотрите, если будет время. Второе, что у нас с запятыми? Спаисбо Александру, который Вам помог, иначе текст было бы невозможно читать. Несмотря на его помощь, большое количество запятых стоит не на своих местах. Обратите внимание, что обращение выделяется запятыми с двух сторон, посмотрите, как оформляется прямая речь. У вас нельзя отличить прямую речь от речи автора. Сперва подумала, что случайность, но потом… Открывайте учебник и исправляйте.

Первую половину рассказа вылавливала запятые, потом устала. Чаще всего встречаются неправильно обособленные причастные и деепричастные обороты. Попробуйте еще раз перечитать вторую половину текста и расставить запятые. Если что, обращайтесь.

Скрытый текст - Некторые запятые из первой части:

• Расстегнув плащ, и, зажав под мышкой большую книгу об алмазах и различных методах их огранки...
• Боб, ты неплохой профи - обращение
• Фургон медленно поднялся в небо, и, немного поскрипывая старой подвеской, полетел в сторону скоростной трассы.
• Скрипка была любимым инструментом Боба, и он часто доводил Димитро до бешенства, когда смеялся над его музыкальными предпочтениями, лежащими в области поп-культуры.
• чем пользовались многие фирмы однодневки и люди, пытающиеся раскрутить своё дело.
• Слабое освещение, большие пожелтевшие от времени чёрно-белые фотографии на стенах, и постоянное поскрипывание под гусеницами, создавало живое ощущение какого-то фильма ужасов
• Лекс чуть было не столкнулся с молодой девушкой, внезапно выскочившей ему навстречу.
• Лекс зашёл в кабинет, и удобно устроился в кресле.
• Стол, с большим креслом стоял точно посередине комнаты...
• Они расплатились за столик, и медленно пошли по набережной в сторону парковки.
• Последние несколько метров, до красной, двухместной машины, Димитро практически тащил её на себе
• Он вынес хозяйку из машины и, взяв лифт, спустился на первый этаж, который представлял из себя огромную гостиную.
• Столик, за которым они сидели, стоял у окна, из которого открывался великолепный вид на залив. - здесь повтор.
• В ресторане, притушили свет, и заиграла медленная мелодия фанк-джаза.

Спасибо за любопытный приключенческий детектив будущего и удачи Вам, Илья!:)

[ilyaw77]

Koshka9, большое спасибо что заглянули и потратили время на чтение. Сегодня скачал ОРФО как и порекомендовал Александр, попробую следующие два денька найти время и ещё раз пройдусь по запятым, если конечно время позволит :) Если вы не против, то хотелось бы услышать ваши мысли как сделать образы героев поярче. Я для интереса почитал несколько рассказав Шекли, (как одного из моих любимых авторов в жанре рассказов) и если честно не увидел описаний героев вообще, что совсем не делает рассказ хуже. На мой взгляд (ИМХО) главное в рассказе это интересный сюжет и уже читатель сам дорисовывает образ героя за автора (что вы по идее и сделали начиная подбирать актёров :)) Если я начну раскрывать образы Лекса и Димитро, то на мой взгляд получится уже повесть, а не рассказ :) Может я не прав, если посоветуете какой нибудь рассказ почитать как пример раскрытия образов, с удовольствием посмотрю. Ещё раз спасибо!

Илья

[Loki_2008]

ilyaw77, тут ведь дело не совсем в обязательном описании героев. У Шекли всё построено на образах, он чётко рисует психологию, психологический портрет - и мы подбираем внешность. Но у вас такой портрет получился только у Боба, наполовину у Кэтрин - а остальные остались "в тени". Потому им и нужно описание внешности (всем точнее нужно), чтобы герои стали объёмными

[Koshka 9]

Коллеги, не все так просто. И дело не в описании внешности, а в описании личности, характера, мотивов героя. Например, почему именно Димитро пошел на встерчу с Кэтрин, а Лекс отправился вести переговоры? Сейчас это кажется сучайным выбором, потому что так автору захотелось. А если бы было что-то о внешности или какое-то упоминание из прошлого, все бы выглядело совсем по-другому.

Я постараюсь сегодня распечатать один из моих любимых рассказов Шекли и посмотрю на его примере, как он показывает героя.

Илья, если есть свой любимый рассказ, пишите, разберем его.

[ilyaw77]

Koshka9, Loki_2008 и снова большое спасибо за отзывы! Koshka9 вот вы пишите:

"почему именно Димитро пошел на встерчу с Кэтрин"?

У меня есть небольшие зарисовки во второй части о Димитро и Лексе, например:

Лекс до сих пор говорил на галакто со страшным Альдебаранским акцентом понять который было проблематично даже для Боба. Его немного покрытые сединой волосы топорщились в разные стороны как иглы дикобраза, а красные глаза на худощавом лице говорили о большом недосыпе последние несколько дней.

А вот Димитро:

- Босс, я за Лекса. Димитро, высокий, гладко выбритый и одетый с иголочки по последней моде этого сезона, сидел на заднем сиденье фургона и медленно, смакую удовольствие, поглощал багет с ветчиной.

Вроде очень небольшие зарисовки, но по моему вполне описывающие героев. (или как оказалось, совсем не описывающие :)).
Я думал выбирая из этих двоих, вполне понятно почему на встречу с Кэт пошёл Димитро :) Или может это мои стереотипы, что на встречу с девушкой надо идти хорошо одетым :)

Loki_2008, вроде с психологией тоже не всё так плохо. Конечно получается, что про Лекса у нас немного меньше информации так как он всего лишь выполняет техническую работу. Димитро вышел лучше потому что мы видим его в отношениях с другой героиней и его образ раскрывается больше. Можно ещё пару зарисовок сделать, но не будет ли это лишним?

А вот один из моих любимых рассказов Шекли :)
http://sheckley.info/page/prizrak-5/next/4

Попробуйте представить что это один из рассказов на конкурс и посмотреть как там раскрыты образы.
Единственное описание героя которое я нашёл было в самом начала рассказа, но ведь это ему совсем не мешает :)

Ещё раз спасибо за разбор полётов.
Илья

[harry book]

Советую прогнать текст через Свежий взгляд

[Koshka 9]

harry book, интересный сайт, я там тоже покопаюсь Спасибо

Илья,
Ваш рассказ уже прочту завтра, а пока пример из рассказа «Особый старательский». Итак, на первой странице:
«Это был крупный, загорелый, мускулистый молодой человек с коротко остриженными черными волосами и серыми глазами. Он наскреб двадцать тысяч долларов и приехал на Венеру, чтобы здесь, в Скорпионовой пустыне, сколотитьсебе состояние, как это делали уже многие до него.» - описание человека, его финансовой ситуации, прошлое (он беден), причины поездки на Венеру. Всего два предложения.

На второй странице
они с Джейни поженятся и купят себе ферму в океане. Хватит с него старательства. Только бы одну богатую жилу, чтобы купить кусок глубокого синего Атлантического океана. Кое-кто может считать рыбоводство скучным занятием, но его оно вполне устраивает.- планы, а за одно и о личной жизни героя пару слов. Причем, понятно, что ГГ не амбициозен и готов довольствоваться тихим семейным счастьем.

На 10 странице
Завтра у него день рождения. О нем будут думать родные. Тетя Бесс в Пасадене, близнецы в Лаосе, дядя Тед в Дуранго. И, конечно, Джейни, которая ждет его в Тампа. – а вот мы узнали о семье и родных, день рождение - еще один эмоциональный посыл - нехорошо умирать в день рождения.

На 16 странице
но Моррисон навалился ему на грудь всеми своими двумястами фунтами.

Из текста всего рассказа можно сказать, что Моррисе:
целеустремленный, упрямый, точнее даже упертый, отчаянный, готов пойти на обман, чтобы добиться цели, у него сильный характер плюс есть мечта, ради который он готов на все. А что мы можем сказать о Димитро, кроме одежды? О Бобе, кроме того, что он бывший спортсмен. Зачем деньги героям, ради чего такой риск? - Адреналин? богадство? Слава? Что ими движет? Ответьте на вопросы для себя и все станет проще:)

И обратите внимание, Шекли не выдает все одним махом, он рассеивает информацию о герое по тесту. Если написать один раз вначале, читатель прочтет и, увлеченный сюжетом, забудет.

"Лекс до сих пор говорил на галакто со страшным Альдебаранским акцентом понять который было проблематично даже для Боба. Его немного покрытые сединой волосы топорщились в разные стороны как иглы дикобраза, а красные глаза на худощавом лице говорили о большом недосыпе последние несколько дней." - так здесь больше вопросов, чем ответов. Про акцент я запомнила сразу - необычно. Почему у вроде молодого человека седые волосы, мне было не понятно и никто не объяснил. Почему недосып - тоже неясно. Все же работали, а красные глаза только у него. Извините, что придираюсь, просто Вы пример привели. Когда читала, обратила внимание на акцент, а остальное промелькниуло, как маловажное.

Завтра посмотрю Призрак-5

[ilyaw77]

hurry book, большое спасибо за линк, обязательно загляну :)

Koshka9, "Особый старательский" супер классный рассказ с прекрасной концовкой :)
Попробую раскидать небольшие зарисовки по рассказу. Согласен, если в начале всё выдавать, то потом скользя по сюжету всё забудется :) Приятно осознавать, что сюжет получился интересным :)

Все трое героев в моём рассказе, уже люди под 35-40, поэтому и НЕмного покрытые сединой волосы :)
Зачем им это? - тоже хороший вопрос. А зачем вор ворует? (денежки :)) Эти ребята всё таки воры хоть и со своим джентльменским кодексом, несмотря на то, что они преступники, я попытался сделать так что бы им всё равно симпатизировал читатель. Надеюсь у меня вышло :)

[Koshka 9]

С удовольствием прочитала рассказ. Я читала и раньше цикл рассказов о Грегори и Арнольде, но не этот. Посмеялась от души. Но вернемся к нашему вопросу. К сожалению, этот пример не совсем подходит. Это цикл, и образы героев раскрывается от рассказа к рассказу, постепенно, что-то Шекли напишет в первом, добавит во втором, расширит в третьем, при этом постарается не повториться. Так что у нас не совсем чистый эксперимент, но при минимальном описание все равно понятно, что Арнольд ходит в белом халате и носит роговые очки. Старается придать себе серьезный вид и является мозговым центром, а еще любит раскладывать пасьянсы. А Грегори выполняет роль боевика и расхлебывает неприятности. Они друзья детства, поэтому уже привыкли к такому распределению ролей.
Одним предложением автор описывает ситуацию: маленькой новой фирме, возглавляемой двумя молодыми людьми - обладателями искрометных идей и (в избытке) неоплаченного лабораторного оборудования. И вуаля, сцена готова, можно творить. Опять, мы знаем прошлое, настоящее, а будущее случится сейчас, и можно предположить, что если все пройдет успешно, то клиент так и повалит к нашим героям.

А у Вас, увы не так. Да, герои симпатичные. За них переживаешь, это удалось. Но тем не менее, прошлое знаем только у одного и то немного. Наши герои немолодые, то есть у них есть багаж прошлого. Как они встретились? Почему решили воровать – есть же и другие способы зарабатывать на жизнь. Не буду продолжать – идея понятна. И опять-таки, на примере Шекли, – не надо писать даже абзац, достаточно одного – два предложения.

Я прекрасно понимаю, что сказать просто, сделать сложно. Так что работаем.

[ilyaw77]

Koshka9, а давайте представим что мы просто прочитали рассказ из серии приключений Грегори и Арнольда. Не всю серию, а только один рассказик, разве он нам не понравится? Я совсем не сразу узнал, что оказывается есть серия рассказов про этих героев, я знал только Призрак 5, но рассказ от этого совершенно не становился хуже :) Это я так к слову, буду конечно немного дорабатывать. Если подскажите как убрать xml:namespace prefix = o />
после copy-paste рассказа в редактор буду очень благодарен :)

А по поводу как встретились и почему решили воровать, разве это не риторические вопросы для рассказа :)
Есть великолепный фильм с Робертом Дениро - The Score
http://www.imdb.com/title/tt0227445/...nm_flmg_act_38

Главный герой там обаятельный вор, который дал слово больше не воровать, но тут подворачивается такое... вообщем мы не знаем его прошлого или почему он вышел на эту дорожку, но герой не теряет от этого своего шарма :)

Koshka9, у каждого конечно разный взгляд на многие вещи, но ещё раз огромное спасибо за подсказки как можно сделать рассказ получше!!! :)

[Heires$]

Отличный рассказ! Прочитала с удовольствием - очень интересно на протяжении всего произведения и неожиданно в конце.
Написано хорошим языком, хотя в некоторых местах были погрешности. Но мелочи, основная масса добротная!
Единственное, что не понравилось - "монолог главзлодея" в лице Кэт))
Но-но-но, это не портит впечатления. Спасибо, приятно было прочесть.

[ilyaw77]

Heires$, огромное спасибо что прочитали рассказ и оставили отзыв. Рад что почти всё понравилось :) Я тоже долго размышлял стоит ли писать монолог Кэт в конце, то включал его, то снова убирал, но всё таки решил оставить. Я думаю будь я на её месте мне бы тоже захотелось поговорить, ведь всё таки она обыграла очень умных людей :) Хотя как говорил Туко "When you have to shoot, shoot, don't talk" ;) Ещё раз спасибо и удачи на конкурсе!!!

[taya]

Рассказ понравился, но есть несколько но.
Неужели, грабители реально думали, что Кэт из-за собаки наплюёт на присягу и профессионализм?? Будь рассказ пародией, это бы сканало. Но пародией его не назовёшь. Тем более, собака была приобретена всего три месяца назад, что уже как бы наводит на мысли...Опять же, раздражал поверхностный мелодраматизм в диалогах Кэт и Димитро. В остальном всё здорово. Читался текст легко, концовка очень понравилась.