Креатив 14: Ужас Лучезарный - Поддавки

[Креатив]

Ужас Лучезарный - Поддавки

[Лучник]

Рассказ прошел преноминацию.

[Линолеум]

Рассказ хороший, но образ ГГ противоречивый. Автор нам рисует довольно образованного парня, но временами встряхивается и устами героя рычит "я, мать вашу, воин! Я думать не привык." концовка напрашивалась немного другая, ну да ладно, это автору виднее. Придется голосовать - занесу в топ.

[Ужас Лучезарный]

Сообщение от Линолеум

Рассказ хороший, но образ ГГ противоречивый. Автор нам рисует довольно образованного парня, но временами встряхивается и устами героя рычит "я, мать вашу, воин! Я думать не привык." концовка напрашивалась немного другая, ну да ладно, это автору виднее. Придется голосовать - занесу в топ.

Согласен насчет героя. Сам сомневался. Наверное, стоило не вояку брать, а какого-нибудь механика или инженера, мечтающего о героическом подвиге.
Хотя и вояки разные бывают. Тем более, в будущем.

Спасибо за отзыв!

[Ужас Лучезарный]

Сообщение от Эйран

Приветствую, Ужас.

Очень приятно увидеть знакомое имя. Но куда приятнее, ещё и прочитать под ним хороший рассказ.

Спасибо, но, к своему стыду, вас не помню. Давно здесь не был.

Работа мне понравилась. Хорошая идея, достойное исполнение. И кстати, весьма подходящее название.
Рассказ легко читается, образы даются яркие и запоминающиеся. Понравилось, как обыграна идея поединка и его значения в переговорах.
Удалось буквально парой слов создать весьма симпатичный образ воительницы.
Вот главный герой, на мой взгляд получился расплывчатый. Он нарочито показывает себя читателю как безмозглого вояку, но при этом ведёт себя совсем не так. Словно всё время пытается натянуть на себя маску не по размеру.
В остальном же нареканий не имею. Хорошая, сильная работа.
Удачи на конкурсе.

Еще раз спасибо!
Значит, с главным героем придется что-то делать... Буду думать.

[Гранж]

Сообщение от Ужас Лучезарный

Значит, с главным героем придется что-то делать, буду думать.

"Я не таков. Я солдат и у меня нет башки. Все, что мне дано при жизни - это сила. Меня учили ей пользоваться, меня заставляли ее наращивать. Все остальное мне не было нужно, все остальное умеют делать остальные члены экспедиции, а мое занятие - их защищать."

Удалите этот абзац, делов-то.

[Ужас Лучезарный]

Сообщение от Гранж

"Я не таков. Я солдат и у меня нет башки. Все, что мне дано при жизни - это сила. Меня учили ей пользоваться, меня заставляли ее наращивать. Все остальное мне не было нужно, все остальное умеют делать остальные члены экспедиции, а мое занятие - их защищать."

Удалите этот абзац, делов-то.

Полумеры неприемлемы.
Если править, то только тотально.

Преобразовал текст. Вычитал слегка, вычистил и выправил, что смог. Добавил, что посчитал нужным, убрал из концовки пессимистические нотки.
Пусть будет больше позитива.

Сообщение от Эйран

Не суть важно. Я тоже здесь давно не был. Помню вас ещё по работе с ЦарКона - "её пёс".

Ничего себе у вас память... Я уже и забыл, что у меня было такое произведение.

[Ранго]

Ура! Первый кандидат на симбиоз! Спасибо, что теперь не придется ломать голову.
По рассказу - стиль напомнил отдельные переводы Гоблина и, конечно, бессмертные (как тогда казалось) похождения Хартмана (игра Пучкова).
На деле - очень и очень славный боевик, прочитал на одном дыхании; здорово.

[Аль_Стрелок]

Приветствую!
Автор, а вы Ужасный наглец
В хорошем смысле
Это же надо так исхитриться, чтобы рассказ сам просился в топы всех номинцаций вплоть до юмора
Жаль чуточку вычитки-вычистки не хватило, но это мелочи...
Единственное относительно серьёзное нарекание у меня вызвал фрагмент:

Ее руки и ноги обвили меня крепче веревок. Из всего тела мне повиновалась только пальцы.

Как ни старался, я так и не смог представить подобную позу в исполнении двух человекоподобных существ...
Посему воображение напрочь отказалось представлять, где у апельсинки находится зона, э... чувствительная к щекотке

[Ужас Лучезарный]

Сообщение от Ранго

Ура! Первый кандидат на симбиоз! Спасибо, что теперь не придется ломать голову.
По рассказу - стиль напомнил отдельные переводы Гоблина и, конечно, бессмертные (как тогда казалось) похождения Хартмана (игра Пучкова).
На деле - очень и очень славный боевик, прочитал на одном дыхании; здорово.

После безоговорочного отнесения сего скромного рассказа в номинацию "симбиоз", вы зачем-то решили сбить меня с толку, сравнив сначала с Пучковым, а потом и вовсе похвалив за "боевик"...
Растерян, запутан, но благодарен.

Сообщение от Аль_Стрелок

Приветствую!
Автор, а вы Ужасный наглец
В хорошем смысле
Это же надо так исхитриться, чтобы рассказ сам просился в топы всех номинцаций вплоть до юмора
Жаль чуточку вычитки-вычистки не хватило, но это мелочи...

Это беда, да. Тороплюсь. Первый раз, когда вычитывал, пришлось переписать на 80%. Второй раз - еще процентов на 20. Третий раз вычитывать пока не хочу, так как, чувствую, придется либо переписать вновь, либо удалить нафиг, ибо терпеть не могу свои произведения.
Может быть, попозже постараюсь поправить. Например, выход во второй тур для меня был бы серьезным стимулом для подобного действия.

Единственное относительно серьёзное нарекание у меня вызвал фрагмент:

Как ни старался, я так и не смог представить подобную позу в исполнении двух человекоподобных существ...
Посему воображение напрочь отказалось представлять, где у апельсинки находится зона, э... чувствительная к щекотке

Возможно, я не совсем полно передал положение вещей. Замечание учел.

Спасибо за отзыв!

[Шмыга]

Как по мне, так финал смазан. Да и по стилю выбивается. Хотели поднабрать вистов на перевертыше? Но он, имхо, не подготовлен. Меня не убедил совершенно.
В остальном, добротная работа. Старый добрый Ужас Лучезарный-стайл.

[Ужас Лучезарный]

Сообщение от Шмыга

Как по мне, так финал смазан. Да и по стилю выбивается. Хотели поднабрать вистов на перевертыше? Но он, имхо, не подготовлен. Меня не убедил совершенно.
В остальном, добротная работа. Старый добрый Ужас Лучезарный-стайл.

Даже так... Спасибо!
Концовка, да, не совсем то, что хотелось. Да и весь текст, как обычно, не выстраивается в то, что планировалось. Но хороший финал короткого рассказа - это 83% успеха. Я ни разу не встречал фразы "начало (середина) вытягивает весь рассказ". При наличии "добротной работы" и умении делать финалы я бы, наверное, был не здесь.
В данном случае просто постарался в конце выстрелить из всех ружей.

[Демьян]

- Момент, когда в одном человеке сосредоточены чаяния многих, и там, где пасуют тысячи, всего лишь двое могут решить исход любого конфликта. Что там столкновения армий или битвы флотов, в которых нивелируется роль человека. О таких моментах помнят лишь то, что они были, а остальное – крайне расплывчато и противоречиво. Куда почетнее, куда благороднее сойтись в равном бою с достойным противником и овеять себя незабываемой славой. - все эти рассуждения несколько расходятся с исторической действительностью. Во-первых, понятие "благородный" относительно свежее, напрямую относится к дворянству. Благой род, то есть полезный род, несущий благо - род человека службы, слуги. Во-вторых, традиция поединка восходит к языческому ритуалу "правды богов", когда поединком равных по силе соперников определялось на чьей стороне находятся боги. К искусству поединка это имеет опосредованное отношение.

- когда-нибудь, где-нибудь, пусть даже у черта на куличках, найдется место для поединка - интересно, что "у черта на куличиках" - это вполне конкретное место - Церковь всех святых на Кулишках, что на Китай-городе в Москве. Изначально выражение говорило вовсе не о дальности поездки, а о неизвестности. В 1666 году в церкви завелся полтергейст и люди, которые приходили молиться, могли схлопотать кадилом по лбу или свечкой в зад. А иной раз ничего не происходило. В общем, съездить к черту на куличики - все равно, как сыграть в русскую рулетку. Хотя, конечно, месту поединку там нашлось. И церковь была построена в честь Куликовской битвы (ортодоксы считают, что и бились на Кулишках), и монах Илларион семь недель нечисть из церкви изгонял.

Далее я отойду от заумных отступлений и просто отмечу некузявые по стилистике места:

- тело лингвиста рухнуло на землю, принявшись сотрясаться в тщетных попытках прокашляться

- Их волосы включали в себя без малого всю цветовую палитру

- на планетах попадались зачаточные ростки цивилизаций, но большинство из них прозябало в унылом подобии жизни, не обладая достаточной искрой разума

- Наверное, это можно было назвать матриархатом. Наличие женщины-вождя, касты воительниц и крепкой основы в виде рабов-мужчин - наверное? да это и называется матриархатом!

- значительная представительница женского пола

- Я всегда восхищался поединком Пересвета и Челубея, считая его вершиной искусства боя - разбежались подальше, сшиблись, два трупака - о, вершина искусства!

- мы продолжали этот танец держась, надеясь на чужую ошибку - за что держась?

- гуманистов и прочил людей - описка - прочих

В целом - довольно приятный на слог и восприятие рассказ. Другое дело, что такое приключалово, типа "Королевы солнца" Нортон или "Стальной крысы" Гаррисона, мне не очень по нутру, но это уже мои проблемы. Недостатки этого рассказа кроются в другом - в излишней поверхностности. Хочется подробностей поединка, а их нет, хочется подробностей о планете, а их нет, хочется подробностей о героях, об окружении - а их нет. Есть перевертыши - изменения правил игры. Да, это бы было интересно, если бы читатель заранее знал правила. Но что-то в событиях меняется и автор начинает уже после объяснять почему, а это называется "рояль". И концовка... Очень невнятная. Нет, понятно, что в ней неожиданно проявляется третья сторона конфликта, только подано все невнятно. Да и, вообще, что в этих мандаринах такого, что сходятся интересы двух звездных рас?
В общем, тем не менее, впечатление от рассказа хорошее, но он быстро забывается - нет ничего цепляющего.

[Ужас Лучезарный]

Вот ради этого уже стоило участвовать...

Сообщение от Демьян

Далее я отойду от заумных отступлений и просто отмечу некузявые по стилистике места:

Спасибо за отступления, было интересно узнать.
Некузявые места обязательно пересмотрю и постараюсь окузявить.

- Я всегда восхищался поединком Пересвета и Челубея, считая его вершиной искусства боя - разбежались подальше, сшиблись, два трупака - о, вершина искусства!

Некоторые считают "Черный квадрат" вершиной искусства. А мне нравятся соревнования по фехтованию, там, фактически, поединок заключается в одном ударе. Все остальное - ненужная прелюдия. Так и указанный выше поединок - честный поединок равных по силе противников. Поразить противника одним ударом - это искусство.
Мое мнение.

В целом - довольно приятный на слог и восприятие рассказ. Другое дело, что такое приключалово, типа "Королевы солнца" Нортон или "Стальной крысы" Гаррисона, мне не очень по нутру, но это уже мои проблемы. Недостатки этого рассказа кроются в другом - в излишней поверхностности. Хочется подробностей поединка, а их нет, хочется подробностей о планете, а их нет, хочется подробностей о героях, об окружении - а их нет.

Полностью согласен. Но, чтобы расписать все это без потерь в качестве и "интересности" требуются определенные навыки, коих у меня нет. Да и размер напрягает. Привык укладываться в меньший лимит, так как в больший трудно уложиться, ибо приходится постоянно озираться на количество знаков.

Есть перевертыши - изменения правил игры. Да, это бы было интересно, если бы читатель заранее знал правила. Но что-то в событиях меняется и автор начинает уже после объяснять почему, а это называется "рояль".

Вот тут, боюсь, не очень понял.

И концовка... Очень невнятная. Нет, понятно, что в ней неожиданно проявляется третья сторона конфликта, только подано все невнятно. Да и, вообще, что в этих мандаринах такого, что сходятся интересы двух звездных рас?

Сколько раз меня уже пинали за то, что недоговариваю концовки...
Наверное, надо как-то пересиливать себя и разжевывать.
Есть две "звездные" расы, которые любят играть в "поддавки" с аборигенами. И вот они случайно сталкиваются лбами, принимая друг с друга за этих самых "аборигенов". Я считал, что это в рассказе достаточно ясно прописано.

В общем, тем не менее, впечатление от рассказа хорошее, но он быстро забывается - нет ничего цепляющего.

Каждый зацепляется за свое. Я подцеплял подачей и своеобразным сюжетом. Сорвалось.

Спасибо большое за детальный отзыв. Планирую все-таки рассказ доработать. Меня он как раз зацепил. Ваше мнение очень поможет.

Какое совпадение, я как раз закончил читать "Реверсину"...

[Гранж]

Сообщение от Ужас Лучезарный

Вот тут, боюсь, не очень понял.

Думаю, речь о том, что правила каждого раунда поясняются уже после того, как раунд завершен - практически одновременно с соответствующим локальным сюжетным поворотом. Есть в этом что-то рояльное.

Есть две "звездные" расы, которые любят играть в "поддавки" с аборигенами. И вот они случайно сталкиваются лбами, принимая друг с друга за этих самых "аборигенов".

Классно. Нет, серьезно классно. Только лично я этого после двух прочтений абсолютно не увидел, хотя решил, что все понял. Если пропишете как положено, будет очень хорошо. Да и вообще, на мой вкус косвенной подачи в рассказе слишком много. Не Лучник, конечно, с его огородами, но я бы был проще.

[Лучник]

Сообщение от Гранж

Да и вообще, на мой вкус косвенной подачи в рассказе слишком много. Не Лучник, конечно, с его огородами, но я бы был проще.

Скрытый текст - А я думаю, что:

Watch on YouTube

Кстати, в последней главке вся соль подается прямым текстом, черным по белому. Как тут можно два раза читать и не понять, я хз.

[Гранж]

чужой для Уруг-ба планеты

Суть в этой фразе, я так понимаю. Да тут что угодно можно подумать. Рассказ я читал давно и уже не помню, как понял эту фразу, но явно не так, как полагается. Упаковать главный сюжетный ход в четыре самых последних слова - это круто, конечно, но над четкостью я бы еще поработал.

[Ужас Лучезарный]

Сообщение от Гранж

Думаю, речь о том, что правила каждого раунда поясняются уже после того, как раунд завершен - практически одновременно с соответствующим локальным сюжетным поворотом. Есть в этом что-то рояльное.

Понял, спасибо! Это да, это есть. Это нужно править.

Классно. Нет, серьезно классно. Только лично я этого после двух прочтений абсолютно не увидел, хотя решил, что все понял. Если пропишете как положено, будет очень хорошо. Да и вообще, на мой вкус косвенной подачи в рассказе слишком много. Не Лучник, конечно, с его огородами, но я бы был проще.

Буду расширять. Рассказ выкладывался с целью "обкатать". Направление, куда катать, ясно.

[Lotto]

Сюжет: на первом свидании девушку нужно обязательно отлупить до полусмерти сначала кулаками, потом ржавым мечом, а напоследок сводить ее поохотиться на бронтозавров. Дальнейшие мир и любовь между цивилизациями гарантированы.

От текста остается двойственное ощущение.

С одной стороны, сюжет о двух высокоразвитых цивилизациях, сталкивающихся друг с другом под личиной примитивных аборигенов, достаточно забавен. Не нов, да, но и не затаскан, выжать из него можно многое. С другой стороны, к рассказу есть заметные претензии.

Первое. Каково положение главного героя в экспедиции? Он официальный охранник? Или просто гражданский член экспедиции? Если первое, почему он получает приказы от какого-то невнятного "лингвиста", а не от командования? Если второе, почему он соглашается на поединок по неизвестным правилам, вполне способный привести к его смерти?

Второе. Я не понял логику драки. Почему бойцы так усиленно поддавались друг другу? Ну ладно, земляне сделали такой вывод из общения - а почему поддавалась девица? В адрес инопланетян ничего подобного не говорилось.

Третье. Манера автора внезапно прерывать повествование на полуслове довольно сильно напрягает. Выпускаются именно те моменты боя, которые являются ключевыми для текста. Поскольку, помимо этого боя, в рассказе нет практически ничего, это вызывает раздражение, особенно сильное, когда автор скромно умалчивает о том, как же все-таки бойцы сумели завалить чудовище и при этом дружно проиграли.

Ну, и общая концепция... Опять множество кислородных планет с оружающей средой и жизнью, идентичной земной, и разумом примерно на том же уровне развития, что и на Земле. Плюс опять рабы у межзвездной технологической цивилизации. Затасканные штампы из эпохи зарождения фантастики.

Плюс встречается заметная неряшливость языка. Стоило бы вычитать текст еще на раз. Вообще по совокупности претензий я склонен считать текст довольно сырым черновиком, нуждающимся в дальнейшей доработке.

Дополнительно:

"И пусть эпохи миновали, искорежив сознание людей" - "искорежив сознание" никак не соотносится с первыми абзацами текста. В чем кореженье?

"- Черт с тобой и со всей этой миссией! Да будь я проклят, если еще хоть раз ввяжусь в подобную авантюру... – я негодующе вышел из хижины, где нас разместили, и огляделся." - прямая речь и последующие действия персонажа не коррелируют друг с другом, их сращение выглядит искусственным и режет глаз. В таких случаях следует описывать действие с новой строки.

"ее просто воткнули там, где упал взгляд" - "куда упал".

"стоило мандарину взмахнуть своей густой гривой, как тут же начинало рябить в глазах. Удобное качество в бою, между прочим." - нелогично. У аборигенов в глазах от этого явно не рябит, поскольку они привычные, а инопланетяне стреляют очередями, и что там рябит - без разницы.

"огромные туши звездолетов и закованные в скафандры люди зачастую вызывали у инопланетян ужас. И, как следствие, агрессию." - во-первых, не у инопланетян, а у аборигенов (инопланетяне здесь - земляне). Во-вторых, следствием ужаса обычно является паническое бегство. Эта натяжка серьезно разрушает логику сюжета. Зачем она нужна автору - вообще неясно, поскольку действие поддается обоснованию куда более безопасными методами (типа сохранения культуры аборигенов).

"с одной из скамей неожиданно сорвалась тень и опустилась на песок арены" - скамья находилась НАД ареной, что тень "опустилась" на нее?

"Порхать как бабочка, жалить как пчела" - Мохаммед Али, конечно, велкий боксер, но после прошедших в российском прокате "Тачек" эта фраза воспринимается уже совсем не так, как до того. Большинству читателей на ум придут именно "Cars", а не боксеры.

"ради его же задницы я поставляю свою" - титул "заслуженный поставщик задниц" он честно заработал.

"Чудовище можно убить только со спины. Его грудь, морда и шея защищены роговыми пластинами, которые наше оружие, уже привычные волнистые клинки, но на сей раз с удлиненной рукоятью, не пробивало. Но со стороны спины он был очень даже уязвим" - угу, и даже коровы в том мире были бронированы как минимум со стороны вымени. Гражданин автор, еще Кювье отмечал, что хищники не носят такие защитные средства, как копыта и рога, для них скорость и верткость куда важнее пассивной защиты - иначе жертва от них просто сбежит. Роговые защитные пластины неизбежно выдают в животном травоядное и несовместимы с "чудовищными лапами и зубами".

"занять вершины, над которыми постепенно темнели небеса чужой для Уруг-ба планеты."- воспринимается, словно эта "чужая планета" висит над вершинами.

Сводная оценка: 3 балла из 6.

[Уши_чекиста]

Сообщение от Lotto

"Порхать как бабочка, жалить как пчела" - Мохаммед Али, конечно, велкий боксер, но после прошедших в российском прокате "Тачек" эта фраза воспринимается уже совсем не так, как до того. Большинству читателей на ум придут именно "Cars", а не боксеры.

Мне совсем не вспомнились "тачки". Я их видел, счел вполне таким себе мультиком, но почему-то в голову пришел именно порхающий мохаммед. о-О