Креатив 21: Инуварк - Сети из песка

[Креатив]

Инуварк - Сети из песка

[Koshka 9]

Рассказ проходит преноминацию.

[Koshka 9]

Уважаемый Инуварк, а где конец рассказа? Все заканчивается танцем и все?

[Инуварк]

Koshka9 рассказ не полностью загрузился, но я исправил.

[Koshka 9]

Ок, сейчас дочитаю:)

[Koshka 9]

Преноминация пройдена.

[Настоящий Бука]

серебристый кабриолет заехала в порт.

В общем целом, сэр, текст топовый, но вам нужно уходить от шаблонности.

Пленница резким движением руки оттолкнула священника. Святой отец развел руки в сторону и сделал несколько шагов назад. Бывшая королева вскочила с кровати, и в ее руке заблестел зеркальный осколок.

Есть над чем работать, да.
Удачи!

[Длань Чекиста]

Я, автор рассказа Вперед Идущие, Длань Чекиста явился из Развивайки чтоб порадовать вас своим видом отзывом
Ну чтоб вам было не скучно читать мой отзыв, вот вам музыка, которая на мой скромный взгляд, может быть бэком к вашему рассказу

Скрытый текст - клип не очень, но я сделал упор на музыку:

Watch on YouTube

А еще картинко вам, автор:

Скрытый текст - маги пурпурного
песка:

Необычный мир красного песка, подернутый пылью, сверкающий осколками стекла и наполненный отголосками истории.
Здесь переплелись реальность и сказка. Магия управляет временем и судьбами. Сам главный герой как Уроборос идет по кругу времени, наступая на собственные пятки.
Автор создал удивительный мир, интересных героев, увлекательную историю.
Спасибо за сказку!

За что зацепился взгляд чекиста:

Скрытый текст - Хорошее и плохое, все подшито в ваше дело!:

Человек сел в вездеход и поднял белый парус
Занятная штука, а главное - экологично!

Заклинатели замерли, а Джанус быстренько надел защитные очки и заткнул свои уши.
Но мой снобистский взгляд слово "быстренько" разрушает атмосферу. Лучше взять обычную форму: "быстро". Вы ж не юмор пишите? Или юмор?

На самом верху башни эта компания остановилась перед запертой дверью.
"Компания" тут как-то странно смотрится. Замените на "они"

- Любопытная сказка.
Действительно, любопытная. Читал с интересом. Не вкурил зачем она в тексте? Она ж никак на сюжет не влияет, ни пяткой ни головой

Именем стеклянных заклинателей, пусть час обратится в секунду, а водою станет стеклянная гладь
Такие заклинания (по всем тексту) просто бесподобны! Отличная находка, автор!
И идея управления временем - тоже. Гениально

Концовка неожиданная! Спасибо

теперь немного о недоработках.
Вам бы поработать над диалогами, пока они местами - странные.
Чуть плавнее делать переходы между эпизодами. Хотя можно принять некоторую дискретность как авторскую особенность.
Мне кажется, это ваш стиль? Немного рваное повествование, идущее как бы скачками?
Если это так, то будем считать это вашей фишкой

[Инуварк]

Настоящий Бука и Длань Чекиста спасибо за отзывы, замечания будут учтены.
По поводу сказки о Любознайки - это завуалированная предыстория рассказа. Где Любознайка олицетворяет деградировавших земных колонистов, а Последыш - собственно орду.

[Длань Чекиста]

Инуварк,у вас кстати есть намек на это в рассказе, но я не был уверен, что правильно понял. Спасибо.

[djemka]

Мне понравилась ваша стеклянная магия. Так и представляешь, как сверкает и звенит стекло.
Но погрузиться в ваш мир мне помешали чрезмерно упрощённые диалоги и слова из современной разговорной речи.

По тексту:

Джанус едва не обжег свои пальцы

Свои лишнее

Джанус быстренько надел защитные очки и заткнул свои уши

Быстренько — по стилю не вписывается
Свои лишнее

королева смирно лежала на постели

По стойке «смирно», что ли?

Пленица по прежнему 

ПлеННица
По-прежнему

ни чем не поможет.

Ничем

жил на свете один человек Любознайка.

Один человек можно опустить

Но как бы не был велик океан, спустя время 

Как бы ни был велик
Спустя некоторое время

сушилась светящаяся рыбы. 

Перемешалось единственное и множественное число

сушенных рыбешек:

Сушеных, с одной Н

так-что

Дефис не нужен

не стоит раскисать

И это в обращении к королеве? Слишком разговорный стиль


если вам будет что-то угодно просто звоните.

Запятая после «угодно»


удалился по своим делам.

По своим делам лучше убрать.


Габриэла подошла к широкой кровати и не снимаю прогулочной обуви улеглась на чистую постель

И, не снимая обуви, улеглась — деепричастный оборот выделяется запятыми

Немного передохнув Габриэла поднялась с помятой постели

Немного передохнув, Габриэла - деепричастный оборот выделяется запятыми

картина висевшая на стене за кроватью. 

Картина, висевшая на стене — причастный оборот тоже выделяется запятыми

не мало нарядов

Немало - слитно

часик другой.
Часик-другой

Его осел облаченный в технологическую броню 

Запятая после «осел» - причастный оборот

Осел на мгновенье завис в воздухе, его наездник катапультировался вниз

Осел оснащен устройством катапультирования?

все таки

Всё-таки — через дефис

не ядовиты для вас коренных жителей Полукса, а вот для нас пришельцев это сильный яд, 

Для вас запятая коренных жителей Полукса, а вот для нас запятая пришельцев запятая это

бал маскарад

Бал-маскарад — через дефис

предворительно 

ПредвАрительно

лестница ведущая в подвал

Запятая перед ведущая — причастный оборот

Неожиданно тело хана Муртузова начало дышать. 

Жуть какая. Уж лучше Муртузов неожиданно вздохнул.

Пожалуйста, поработайте над орфографией и пунктуацией. Очень глаз режет такое изобилие ошибок.

[Инуварк]

Сообщение от djemka

Мне понравилась ваша стеклянная магия. Так и представляешь, как сверкает и звенит стекло.
Но погрузиться в ваш мир мне помешали чрезмерно упрощённые диалоги и слова из современной разговорной речи.

По тексту:

Джанус едва не обжег свои пальцы

Свои лишнее

Джанус быстренько надел защитные очки и заткнул свои уши

Быстренько — по стилю не вписывается
Свои лишнее

королева смирно лежала на постели

По стойке «смирно», что ли?

Пленица по прежнему 

ПлеННица
По-прежнему

ни чем не поможет.

Ничем

жил на свете один человек Любознайка.

Один человек можно опустить

Но как бы не был велик океан, спустя время 

Как бы ни был велик
Спустя некоторое время

сушилась светящаяся рыбы. 

Перемешалось единственное и множественное число

сушенных рыбешек:

Сушеных, с одной Н

так-что

Дефис не нужен

не стоит раскисать

И это в обращении к королеве? Слишком разговорный стиль


если вам будет что-то угодно просто звоните.

Запятая после «угодно»


удалился по своим делам.

По своим делам лучше убрать.


Габриэла подошла к широкой кровати и не снимаю прогулочной обуви улеглась на чистую постель

И, не снимая обуви, улеглась — деепричастный оборот выделяется запятыми

Немного передохнув Габриэла поднялась с помятой постели

Немного передохнув, Габриэла - деепричастный оборот выделяется запятыми

картина висевшая на стене за кроватью. 

Картина, висевшая на стене — причастный оборот тоже выделяется запятыми

не мало нарядов

Немало - слитно

часик другой.
Часик-другой

Его осел облаченный в технологическую броню 

Запятая после «осел» - причастный оборот

Осел на мгновенье завис в воздухе, его наездник катапультировался вниз

Осел оснащен устройством катапультирования?

все таки

Всё-таки — через дефис

не ядовиты для вас коренных жителей Полукса, а вот для нас пришельцев это сильный яд, 

Для вас запятая коренных жителей Полукса, а вот для нас запятая пришельцев запятая это

бал маскарад

Бал-маскарад — через дефис

предворительно 

ПредвАрительно

лестница ведущая в подвал

Запятая перед ведущая — причастный оборот

Неожиданно тело хана Муртузова начало дышать. 

Жуть какая. Уж лучше Муртузов неожиданно вздохнул.

Пожалуйста, поработайте над орфографией и пунктуацией. Очень глаз режет такое изобилие ошибок.

Djemka спасибо за отзыв, я учту все ваши замечания.

[liandref]

Небезинтересный рассказ, но все его достоинства тут же являются и грандиознейшими недостатками. Оригинальный мир, в котором интересно ковыряться, но особенностей которого столь МНОГО, что голова идёт кругом. Рваный стиль вспышками, создающий динамизм, но он же первый сливающий всё происходящее в комикс. Вложенность сюжетики, углубляющей мир, но расширяющей его до пределов громадной 12-серийной саги про биографию Дарта Вейдера, а не рассказа в полсотню килознаков.
В общем, возможно вы могли бы создать из ЭТОГО отличный роман, космооперу, но, вместо того написали плохой рассказ. На этом фоне - обилие опечаток вообще дело тридевятое.
Простите за мнение, возможно я просто не любитель подобного жанра.

[Инуварк]

liandref спасибо за отзыв. Насчет романа на основе рассказа не уверен, но постараюсь написать на его основе повесть.

[Призрак пера]

Скрытый текст - Вычитка:

раскалилась до красна

«докрасна» слитно.

Но духовенство Вам сейчас ни чем не поможет.

«ничем» слитно.

- Это не важно

. «неважно» слитно.

- Нет времени все объяснятьЗПТ быстро переодевайся

Когда-то давным давно жил на свете один человек Любознайка.

Перед именем просится знак препинания – запятая или тире.

Но как бы не был велик океан

«как бы нИ был». Не был велик – значит, был мал.

- Матушка, я изучил весь крайЗПТ что у меня под ногами

Долго ли летел онЗПТ коротко ли

ТыЗПТ как всегдаЗПТ неожиданно приходишь.

Уточнение

так-что держи пока это

Так что – два отдельных слова.

рано или поздно тебя найдутЗПТ и тогда пострадаете вы оба

Сложное предложение, из двух частей.

Женщина не заметилаЗПТ как в хижину вошел Джанус.

прошло все го три дня

«всего» слитно.

- Ты что забыла, о виновнике всех своих бед

Запятая не нужна

Джанус протянул девушке большую коробкуЗПТ перевязанную цветными лентами.

Причастный оборот после определяемого слова.

надеюсьЗПТ с размером я не ошибся.

Вводное слово.

- Пора тебе вспомнитьЗПТ каково это ТИРЕ быть аристократкой

Здесь я понял, что прочитал всего около трети рассказа и перестал выписывать. Но ошибок дальше не меньше. В общем, здесь есть занятный сюжет, но вот подача... помимо ошибок, о которые я постоянно спотыкался, сам язык довольно деревянный – почти нет образов, минимум описаний, хотя бы кратких, деталей, эмоций, раскрытия персонажей. Просто с большим ускорением прописанная голая сюжетка.

Мир прикольный, судя по всему, но практически не раскрыт. Самая интересная и детальная, пожалуй, первая сцена, она же и вычитана несколько получше.

Интрига с инкогнито героини, конечно, сразу понятна. Интрига с сыном интереснее, это уже, на мой взгляд, не такой уж предсказуемый поворот.
Больше похоже на рабочий набросок повести, чем на полноценный рассказ.

[Инуварк]

Призрак пера спасибо за отзыв, я учту все ваши замечания. Как я уже говорил рассказ я планирую превратить в повесть. В рамках креатива выходили еще четыре рассказа из этой вселенной - в общем основа для книги уже есть.

[Касабланка]

Сюжет интересен, а вот над исполнением надо бы поработать.

Что было хорошо на мой взгляд:

логическая связность истории

закольцованность времени, где сын спасает мать, спасая себя

песочная магия и речевая характеристика духов песка

сказка про Любознайку

Что вызвало много вопросов:

Стилистика. Она как бы есть - по крайней мере, имена и некоторые особенности восточного мира прописаны. И с другой стороны, ее как бы нет. А все потому, что автор не определилися с жанром - сказка, фэнтези, альтернативная история, и т.д. В зависимости от жанра к стилистике предъявляются разные требования, разный уровень прописывания деталей, исторических подробностей и т.д. Здесь все намешано. Вступительная часть про духов - сказка. Часть про восточный мир смахивает на альтернативную историю, кульминация с дракой - вообще эпизод из бондианы.

Над чем поработать:

тексту необходима вычитка, много описок, ошибок, повторов, ненужных уточнений вроде "достал кошелек с деньгами". А что еще может быть в кошельке, кроме денег?)

диалоги героев бессмысленны, они говорят друг другу очевидные вещи типа "у меня есть запасной план", "естественно" и т.д. Диалог - это ценная возможность донести читателю либо новые мысли, либо новые эмоции, нельзя ею так разбрасываться

психологическая прорисовка характеров героев - ее нет вообще

описание место действия - иногда кажется, что герои повисают в воздухе

описание предыстории мира - ее нет, нам говорят про свержение королевы и несчастных угнетенных, и все. Надо бы продумать и показать конфликт власть имущих более выпукло.

Автору спасибо за интересный сюжет и удачи!

[Инуварк]

Касабланка спасибо за отзыв. По первоначальной задумке, рассказ должен был быть чистым фэнтези, главным злодеям выступал генерал предавший своего короля, а сам Джанус являлся духом-хранителем королевского рода. Но в угоду темы конкурса, пришлось вписать рассказ в уже существующее вселенную, блага и предыдущие истории о Габаре Муртузове тоже были на стыке жанров.

[Касабланка]

Сообщение от Инуварк

Касабланка спасибо за отзыв. По первоначальной задумке, рассказ должен был быть чистым фэнтези, главным злодеям выступал генерал предавший своего короля, а сам Джанус являлся духом-хранителем королевского рода. Но в угоду темы конкурса, пришлось вписать рассказ в уже существующее вселенную, блага и предыдущие истории о Габаре Муртузове тоже были на стыке жанров.

Эх, эти конкурсы, в угоду им столько рассказов перекроено...
Этот стык очень чувствуется. Подумайте, может, есть смысл потом воплотить задумку с фэнтези в чистом виде...

[Инуварк]

Сообщение от Касабланка

Эх, эти конкурсы, в угоду им столько рассказов перекроено...
Этот стык очень чувствуется. Подумайте, может, есть смысл потом воплотить задумку с фэнтези в чистом виде...

Посмотрим, на сотке был первый рассказ о Джанусе. Сейчас я планирую написать историю о его детстве. И Габар действительно там будет лишним. Но сам жанр скорей всего станет стимпанк-фэнтези.