Свои произведения: кто готов дать почитать и выслушать критику?

[Sera]

Тема для публикации и оценки произведений посетителей форума.

(Архив темы, Архив темы 2)

Авторам.
1. Текст произведения необходимо скрывать тэгом спойлер [spoiler="<Текст>"]<То, что вы хотите убрать под спойлер>[/spoiler] Тэг также есть в расширенном режиме редактирования сообщения.
2. Текст рекомендуется прочитать и проверить на наличие ошибок, например в Ворде. В противном случае, вместо оценки произведения вы увидите оценку собственной неграмотности.
3. Имеет смысл сначала прочитать хоть что-то о том как надо и, соответственно, не надо писать (например что-то отсюда). Если вы будете допускать типовые ошибки, то получите типовой ответ, причем нелицеприятный. :)
4. Если для понимания вашего произведения нужна дополнительная информация (произведение по конкретному миру, фанфик, ночной кошмар и т.д.) приведите ее перед спойлером. Не стоит ожидать что читатели хорошо знают описываемый вами мир.
5. Крупные произведения рекомендуется вкладывать небольшими кусками раз в день-два.

Скрытый текст - О трудном выборе критика:

Вариантов, собственно, у критика несколько:
1. Написать: "в топку".
Плюсы: Минимальные затраты, как в плане времени, так и в плане эмоций.
Минусы: Вы не поверите. Вы скажете: "Дурак", - и останетесь при своём, потому что людям свойственно не доверять незнакомцам на слово.
Вердикт: Этот вариант отметаем.
2. Начать разбирать подробно, построчно, тыкая пальцем в каждую нелепость и ошибку.
Плюсы: В итоге всё равно будет "в топку", но, всё-таки, вывод будет подтверждён множеством примеров.
Минусы: Вы всё равно захотите сказать "Дурак", и если даже так не скажете, то подумаете наверняка, а критик, который потерял уйму времени, увидев, как автор огрызается и пытается обелить своё произведение всеми силами, понимает, что время потрачено зря и благодарности ждать не надо. Почему? Да потому что вы ни за что не поверите в то, что ваше произведение не стоит того, чтобы его читали. Честное слово, чем лучше люди пишут, тем предвзятее они относятся к своим текстам, но обычно те, кто через слово допускают грамматические ошибки и вообще не задумываются над качеством написанного, уверены, что и так сойдёт. Хотя, конечно, не спорят с тем, что немного подправить не мешает.
Вердикт: Пока человек сам не поймёт, что он пишет плохо, никто его в этом не убедит, потому этот вариант тоже не приемлем.
3. Начать искать в тексте то, что можно похвалить, параллельно чуть-чуть - очень мягко и деликатно - пожурить.
Плюсы: Автор доволен. Его хвалят. К "журению" относится снисходительно, поскольку тон критика не категричный, а, скорее, просительный.
Минусы: Автор понимает, что он - уже готовый писатель, Боже мой! Первое же выложенное произведение - и такой успех! Он, вместо того, чтобы выучить русский язык на уровне школьной программы и обратиться к учебникам писательского мастерства, продолжает строчить унылые опусы в невероятном количестве, тратя своё время, которое можно было бы пустить на что-то полезное. Когда, наконец, придёт понимание, будет поздно: время упущено, прогресса никакого, а тексты-то были - отстой, что ж никто не сказал сразу? Ах, лицемеры...
(С) Винкельрид

Критикам.
1. Допускается только оценка произведений. Переход на личности считается флеймом со всеми вытекающими.
2. В отзыве необходимо указать что именно понравилось или не понравилось. Если есть только ощущение то его рекомендуется доносить посредством публичных или личных сообщений.
3. Выделения отдельных фраз и вывода "Чушь" недостаточно. Надо дать хотя бы краткие комментарии, описывающие преступления автора против русского языка и логики.
4. Отмазки "надоело" не работают ;).

Напоминаю, размещение чужих произведений без разрешения автора называется плагиатом и карается баном.
(Jur)

Напоминаю, что флуд запрещен правилами. Сказать свое "спасибо" критикам можно через репутацию. Так же настоятельно не рекомендуется ввязываться в споры.
И помните, что тут все на равных - никто не обязан вас критиковать и оценивать. Попробуйте для начала сами сделать то же.
Aster

[Ночная Тень]

Сообщение от Lian-Dis

В самом начале один из героев как раз порассуждал об этом, мне показалось, что того небольшого диалога хватит)

Станиславский бы сказал: "Не верю"

[Lian-Dis]

Ночная Тень, вот эта небольшая часть как раз)

Скрытый текст - зловредный кусок текста:

- И что нам ждать там?
- Ты о чем вообще? – в этот раз, как в тысячу других, я не стал предавать его словам особого значения и слушал по привычке в пол уха.
- К нам каждый вечер заходят разные личности – все-таки хорошо работать в портовом трактире, столько новых лиц видишь каждый день, - у них же историй тьма! Этим вечером, к ночи уже ближе, завалился гном с товарищами. Толстый, почти круглый, вроде и вид-то у него был ничего особенного, а историю такую рассказал – я уснуть потом не смог.
- Так гномы и славятся тем, что байки травят мастерски, - сам не спал и мне теперь давать не хотел. Гнома ему в печенки.
- Да ты дальше слушай! – Рао ходил по небольшой комнатке взад-вперед, размахивая руками и сияя, что новая монета. – Я потом думал долго и что? Надо в странники податься, стать героем, познать, что есть приключения. Со мной пойдешь?
- Сума сошел? Мне и тут неплохо.
- Деньги, выпивка, девушки те же по-другому смотреть станут.
Я усмехнулся. Какой-то гном мимоходом случайную байку рассказал, а этот уже мемуары о будущих приключениях собрался писать. Готов был признать, что работа у нас не самая лучшая, зато платили неплохо, да и хозяин иной раз после работы кружкой пива угощал, порой и на закуску не жадничал. Туманные перспективы быть неким героем меня не прельщали.
- Надо только подвиг для начала совершить хоть какой-то, ну, чтобы заговорили о нас, а дальше само пойдет. Мне дед рассказывал, что у него на Крайних озерах рядом с лесом друг-драконоборец живет. Говорил, что у того вояки на счету с пяток драконов имеется, эти твари одно время доставали поселения здорово. Так что?

[Flüggåәnkб€čhiœßølįên]

Сообщение от Винкельрид

Объяснит мне кто-нибудь, что это вообще значит: "ничего не предвещающий день"?

Это такая палка, которая раз в год стреляет.
Что-то такое проходил. Представь, ты хочешь писать, ты знаешь про что, но не знаешь с чего начать (конечно, с поправкой, что это один из первых текстов).
И вот тебе приходит на ум начать издалека, с пролога, прелюдии, увертюры, называй, как хочешь. После долгих и мучительных попыток ты понимаешь, что самостоятельно выдавить емкое предложение-зачин, которое должно выполнить роль смазки для дальнейшего текста (та самая палка, то самое «авось поможет»), не в состоянии и обращаешься к классикам.
А тут уж либо "ничего не предвещающий день", либо "смеркалось".

[Винкельрид]

Сообщение от Мережук Роман

Представь, ты хочешь писать, ты знаешь про что, но не знаешь с чего начать (конечно, с поправкой, что это один из первых текстов).

Вообще, есть испытанный метод. Начинаешь хоть с ничего не предвещающего дня, хоть с восходящего солнца, а потом нещадно рубишь первые абзацы, оставляя началом нечто действительно имеющее смысл и идущее на пользу рассказу.

[Ночная Тень]

Lian-Dis,так в том то и проблема, что не слишком-то приведённые причины могут побудить человека пустится во все тяжкие. Быть может сделать в начале замечание о том, что Рао всю жизнь в неприятности влипал. Тогда его поступок можно было бы объяснить. Или прописать, что ему не просто надоела его жизнь, а что она его ДОСТАЛА.

[Lian-Dis]

Ночная Тень, все, поняла, где собака зарыта) Детальность и пояснения. В голове и перед своими глазами это выглядело иначе. Благодарю)

[Ночная Тень]

Нет проблем. Буду ждать шедевра

[Sera]

Lian-Dis, у вас две проблемы. Вернее, их больше, но две главные и стоят озвучивания, если вы хотите писать.
Первое - логика поведения героев. Мотивация. Она должна быть всегда. То есть - ВСЕГДА!!! Внятная. Чем внятнее, тем лучше. В жизни люди могут поступать по велению левой пятки, но в рассказе, особенно небольшом, логика - это основа. У вас же главный - автор. Автор дёрнул за ниточки - герой пошёл искать приключений (у него и выбора нет). Просто потому, что так надо автору, иначе рассказ не двинется даже первого предложения.
Второе - написание. Это же могло бы стать и первым. Я понимаю, что вы только начинаете, и понимаю, что знакомые, скорее всего, поддерживают вас в этом начинании. Но тут, увы, собрались не только добрые тёти и дяди, но и весьма требовательные (в меру своих скромных способностей). Светлана разобрала первый абзац хорошо, и наверняка продолжила бы в том же духе, поскольку именно таким образом надо править всё, от и до. Каждую строку, каждое предложение.
Я не говорю о картонном диалоге, описаниях, характерах героев...
Поможет чтение. Поможет, возможно, подражание - на первых порах.
Почитайте архивы этой темы, так многие вопросы разбирались на примерах.
Финт в том, что пока вы сами не начнёте хоть примерно понимать, что мы имеем в виду и каким боком это приложить к тексту - вам будет сложно. И вовсе не потому, что вы глупее нас, может быть, всё в точности до наоборот. Но вы не видите свой текст. Пишите – и не видите. Вы видите только образы, которые возникают в вашей голове.
Наверное, всё приходит с опытом. На данный момент вас можно похвалить только за старание и спокойную реакцию на критику - всё.

[Flüggåәnkб€čhiœßølįên]

Сообщение от Винкельрид

Вообще, есть испытанный метод. Начинаешь хоть с ничего не предвещающего дня, хоть с восходящего солнца, а потом нещадно рубишь первые абзацы, оставляя началом нечто действительно имеющее смысл и идущее на пользу рассказу.

Ты не можешь не понимать, что МТА считает каждую буквку уместной, что он борется за кол-во, а не за качество. Резать нужно, особенно при вычитке, чем, к сожалению, пренебрегают в этой теме.

[Lian-Dis]

Sera, спасибо и вам) Я многое уяснила после прочтения критики. С логикой на самом деле накладка вышла, теперь то я это вижу..

Сообщение от Sera

что знакомые, скорее всего, поддерживают вас в этом начинании.

Нечто подобное уже писали выше. Увы, меня в этом никто не поддерживает и некому показать хоть какой-то рассказ. Сомневаюсь, что это бы вообще как-то могло повлиять на меня, если только той же мотивацией)

[Леонов]

Не пеняйте сильно, я уже перешёл к третьей главе, хотелось бы узнать, как со стилем у меня теперь?

Скрытый текст - Кусок текста без начала.:

Добравшись до места, где должна была находиться деревня людей, Юкари, Ран и Рэйму ждал сюрприз. Они обнаружили, что деревни будто и не бывало. Ни частокола, ни домов, ни дорог, ни даже людей – сплошная равнина с выделяющимся посередине холмом. Рэйму от такой неожиданности в отчаянии стала бродить по равнине в поисках останков деревни, а Юкари просто осматривала всю картину и молча размышляла. Ран просто сидела и ждала приказа от своей хозяйки. Под конец их окликнул чей-то голос.
Повернувшись на звук, наши героини увидели парящую в воздухе девушку с длинными серебристыми волосами и в тёмно-синем платье. На голове девицы была шляпка в форме домика с бантом. Она строго спросила:
«Вы кто такие? Ёкаи, укравшие луну?»
«Нет!» - заявила Юкари.
«Почему деревни нет? Отвечай!» - потребовала Рэйму.
«Потому что нечисть будто с ума по сходила. Заменила луну на подделку, и теперь гуляет повсюду в поисках людей!» - ответила незнакомка.
«Да, это так, но мы хотим вам помочь!»
«Тогда вызываю вас обоих на поединок!»
«Эй, на поединок?» - встряла в диалог Юкари.
«Да, если вы меня одолеете, я раскрою перед вами деревню и покажу вам возможно правильную дорогу!»
«Выбора нет, Юкари! Вперёд, а ты мне будешь помогать!» - обратилась к Юкари Рэйму.
В ответ Юкари сначала протяжно издала «э-э-э-э…», потом, не найдя компромиссных вариантов, кивнула, дав Рэйму понять, что та может положиться на её помощь.
Незнакомка спустилась на землю, подошла к Рэйму и они друг другу поклонились. Юкари и Ран стояли за Рэйму на правах секундантов.

[Writ]

Просьба оценить небольшой текст в качестве начала некого произведения.

Скрытый текст - Начало произведения:

    Всё началось в парке тёмной-тёмной ночью. Как раз подошло время новолуния, ещё и облака затягивали небо. Огни с улиц не могли пробиться сквозь деревья к главной аллее, а фонари парка все как один сломались. Не иначе по злому умыслу, для простой халатности масштаб аварии был великоват. Впрочем, чего только в нашей стране не случается...
    Сверху падал снег, но слишком мало, чтобы сохранить следы молодого офицера, бредущего вперёд почти наощупь. В потном кулаке он сжимал какую-то невзрачную бумажку. Ничего более при нём не было: напади грабитель, остался бы с носом. И как пить дать, в жизни бы бандит не узнал: каракули, нацарапанные на той самой бумажке, стоят дороже сотни мобильных телефонов...
    Молодого человека ждали. Из тьмы выступили четыре фигуры, а одна появилась сбоку: наверняка, сопровождала офицера всю дорогу по парку. Заметив силуэты, тот остановился... сделал глубокий вдох и решился подойти ближе.
    - Как пройти в библиотеку? - поинтересовался приглушённый бас.
    - В три... эээ... часа... ночи? - пробормотал офицер с дрожью в голосе.
    - Ну-ну, ещё только час, - тот же бас усмехнулся. - Как, Вань, удалось?
    Офицер закусил губу.
    - Так точно... - скорее выдавил из себя, нежели отчеканил молодой человек.
    - Смелее! - подбодрил его собеседник. - Ты правильно поступил! Таков уж закон эволюции - выживают сильнейшие, и в геополитике он применим так же, как и в джунглях. Кто этого не понимает - прочь с дороги!
    - Да, но... я думал, запрос придёт от самого Ру́би-первого... Почему он не должен знать?
    - Ру́би-первый слеп, как и остальные! - фыркнул голос. - От него нет никакой пользы.
    - Послушайте! - офицер вдруг вспылил. - Так дела не делаются, всё-таки он...
    Молодой человек не договорил. Та тёмная фигура, которой принадлежал бас, щёлкнула пальцами - и другой силуэт направил на Ваню руку. А в следующее мгновение офицер ощутил сильный удар в грудь. Он не смог удержаться и рухнул на спину. Наверняка несчастный пробовал кричать - но та же сила, что нанесла удар, загоняла звуки обратно в глотку, мешала дыханию и, заодно, прижимала к земле. К бедняге подошла третья фигура и поднесла руку к области сердца - не касаясь, однако, одежды. Прикрываемый ладонью, электрический разряд сверкнул почти незаметно... и молодой человек вовсе перестал дышать.
    Убийца извлёк из кармана хирургические перчатки, надел их, бегло ощупал тело и аккуратно вытащил из тёплого ещё кулака ту самую бумажку, затем встал и присоединился к остальным. Несколько минут силуэты тихо совещались, что делать с трупом. В итоге решили оставить его в парке, и все пятеро растворились в ночи. Гибель офицера выглядела результатом сердечного приступа. Никаких отпечатков пальцев не осталось, и самый дотошный следователь не доказал бы, что произошло убийство. Потому таинственным фигурам казалось, что им нечего опасаться...

Спасибо!

[Reistlin]

Приветствую, Writ. Написано неплохо. Начало интригует, так что думается, что читатель продолжит чтение после ознакомления с данным фрагментом. Есть тайна, есть странные персонажи, с непонятными планами. Мне стало интересно. Однако есть минус. Первый и частично второй абзац. Они у вас получились так себе. Да и на фоне остального текста, они смотрятся слабо. Более того в них вы ведёте повествование от имени автора, а дальше от третьего лица, это явный недочёт. Попробуйте немного переделать. Далее конкретные замечания:

Скрытый текст - :):

1) тёмной-тёмной ночью, - я бы не стал так писать. Самое банальное тёмной-притёмной ночью, но лучше написать о царившей на улице тьме или мраке. В общем попробуйте придать образности данной фразе.
2) Как раз подошло время новолуния, ещё и облака затягивали небо, - корявенькое предложение, да ещё и явно не согласованное. Попробуйте разбить на два, и опять же придайте образности второй части.
3) а фонари парка все как один сломались, - думаю будет правильнее сказать, что они не горели, без пояснения причин.
4) Сверху падал снег, - с крыши что ли? Я бы слово сверху заменил.

[Sera]

Writ, а можно поточнее, что за форма планируется?

Скрытый текст - Краткий разбор начала некого произведения:

Сообщение от Writ

Всё началось в парке тёмной-тёмной ночью.

Это "тёмной-тёмной" сразу навевает мысли о детских страшилках вроде чёрной руки. Да и потом, зачем это усиление? Парк, ночь, потом выясняется, что ещё и без фонарей. От того, что вы много раз повторите про темноту, темнее не станет.

Сообщение от Writ

Не иначе по злому умыслу, для простой халатности масштаб аварии был великоват. Впрочем, чего только в нашей стране не случается...

Это должно заинтриговать? Поскольку до тех пор, пока не появится герой, все фразы авторские. И это автор, прервав описание, начинает намекать сначала на некий умысел, потом на положение в стране. А потом, удовлетворившись эффектом, описание продолжает.

Сообщение от Writ

а фонари парка все как один сломались.

Почему сломались? Они не горели, но факт отсутствия света не говорит о поломке. Опять автор по строчкам топчется.

Сообщение от Writ

Сверху падал снег, но слишком мало, чтобы сохранить следы молодого офицера, бредущего вперёд почти наощупь.

Сверху падал снег - можно придраться, что снег обычно падает только сверху, снизу у него никак не получается.
но слишком мало, чтобы сохранить следы - в смысле? Либо слишком мало, и тогда следы как раз сохраняются, либо слишком много, чтобы их сохранить. Либо вы просто неправильно построили предложение, поэтому смысл его исказился.

Сообщение от Writ

В потном кулаке он сжимал какую-то невзрачную бумажку.

Как выглядит невзрачная бумажка? Она из плохой бумаги, серая, белая, в клеточку? Я не понимаю, что значит "невзрачная бумага".

Сообщение от Writ

Ничего более при нём не было: напади грабитель, остался бы с носом.

Кто остался с носом? Человек, не позаботившийся об оружии или грабитель? Это снова к вопросу о построении предложения.

Сообщение от Writ

И как пить дать, в жизни бы бандит не узнал: каракули, нацарапанные на той самой бумажке, стоят дороже сотни мобильных телефонов...

Время прыгает, как хочет. Начало предложение построено неудачно. "Как пить дать" в авторской речи лучше не употреблять, это разговорная форма и подходит либо для диалогов, либо для ведения повествования от первого лица.

Сообщение от Writ

Молодого человека ждали. Из тьмы выступили четыре фигуры, а одна появилась сбоку: наверняка, сопровождала офицера всю дорогу по парку.

Из тьмы выступили - из тьмы можно выступить на свет. Но в парке, насколько я поняла, темно. Даже темно-темно.
одна появилась сбоку - если уж сопровождала, пишите, что появилась сзади. А то получается, что она из кустов по обочинам аллеи вылезла.

Сообщение от Writ

Заметив силуэты, тот остановился... сделал глубокий вдох и решился подойти ближе.

Он остановился - и мы остановились. Зачем здесь многоточие?

Сообщение от Writ

- Как пройти в библиотеку? - поинтересовался приглушённый бас.
- В три... эээ... часа... ночи? - пробормотал офицер с дрожью в голосе.

Первая фраза диалога убивает сразу и наповал. Правильно, если стрелять, то в лоб. Впрочем, ответ не лучше. Тем более, что потом выясняется - да ведь собеседники знакомы!

Сообщение от Writ

- Так точно... - скорее выдавил из себя, нежели отчеканил молодой человек.

Зачем это словоблудие? Скорее, нежели - зачем? Он разговаривает со старшим по званию? Тогда почему не отдал честь, не вытянулся по струнке и так далее? Почему он вообще никак не обозначил для себя (и нас) статус человека с басом, но при этом должен был отчеканить, нежели выдавить?

Сообщение от Writ

Таков уж закон эволюции - выживают сильнейшие, и в геополитике он применим так же, как и в джунглях. Кто этого не понимает - прочь с дороги!

Правильно, ночной парк - самое время поговорить о принципах геополитики.) Это я придираюсь.

Сообщение от Writ

- Послушайте! - офицер вдруг вспылил. - Так дела не делаются, всё-таки он...

Очень желательно написать это слово с заглавной буквы.

Сообщение от Writ

Наверняка несчастный пробовал кричать - но та же сила, что нанесла удар, загоняла звуки обратно в глотку, мешала дыханию и, заодно, прижимала к земле.

Сообщение от Writ

и молодой человек вовсе перестал дышать.

Вы часто и совершенно без смысла употребляете уточнения и вводные. Это не украшает текст. Второго "вовсе" я тут понимаю, выступает как продолжение "мешало дыханию". Но от этого слово не приобретает смысла.

Сообщение от Writ

Убийца извлёк из кармана хирургические перчатки, надел их,

... надел, пальчики расправил...

Сообщение от Writ

Несколько минут силуэты тихо совещались, что делать с трупом. В итоге решили оставить его в парке, и все пятеро растворились в ночи.

Правильно. Убили - надо потоптаться рядом с трупом и посовещаться. Они же вообще не предполагали, что так выйдет, да?

Сообщение от Writ

Гибель офицера выглядела результатом сердечного приступа. Никаких отпечатков пальцев не осталось, и самый дотошный следователь не доказал бы, что произошло убийство. Потому таинственным фигурам казалось, что им нечего опасаться...

Синопсис?

[Writ]

Сэр Рыцарь, Sera, большое спасибо!
Замечания учту.

Немного поясню по поводу того, что это такое. Это - начало большого произведения, как раз фрагмент, призванный увлечь читателя (не синопсис). Фокус тут - "всезнающий автор", точнее так: повествование у меня ведётся с фокусом на главных героях, фактически - от их лица. А этот фрагмент - их предположения о том, как началась история. То есть они точно не знают, как там всё было, но на основе полученных по ходу дальнейшего сюжета знаний - предполагают. После этого "вступления" герои сообщают:
"Трудно сказать, так ли всё было на самом деле – но похоже на истину. Так мы сейчас считаем, а тогда, конечно, знать не знали ни о загадочных преступлениях, ни о зловещих заговорах..."

Скрытый текст - Кое-какие ответы для Sera:

Первая фраза диалога убивает сразу и наповал. Правильно, если стрелять, то в лоб. Впрочем, ответ не лучше. Тем более, что потом выясняется - да ведь собеседники знакомы!

Вообще-то это пароль-отзыв. :) По тому, что это - известная цитата из "операции Ы", мне казалось, что будет понятно.

Правильно, ночной парк - самое время поговорить о принципах геополитики.) Это я придираюсь.

Это секретная встреча. Офицер передал "силуэтам" один из ценнейших секретов страны. Причём по некоторым причинам думал, что поступает правильно, но колебался, как видно.

Правильно. Убили - надо потоптаться рядом с трупом и посовещаться. Они же вообще не предполагали, что так выйдет, да?

Нет - они предполагали, что так может получиться. Офицера убили по щелчку пальцев главного, без всяких слов. Мне казалось, из этого момента должно быть ясно, что они как минимум считали необходимость убийства одним из вариантов развития событий.

P.S. Но, похоже, оформить так вступление было и правда не лучшей идей. Подумаю о том, чтобы ограничиться только "внешними" признаками, чтобы рассказ как бы вёлся от лица некого призрака, наблюдавшего за событиями, но не лезущего в головы.

[pelerin]

Добрый день.
Хотелось бы узнать ваше мнение о небольшом рассказе, приведенном ниже.

Скрытый текст - Тайна деревни Крестовицы:

Тайны деревни Крестовицы.
Вечер. Шел сильный дождь, а ветер дул с такой силой, будто собирался перевернуть карету с лошадьми. В ней ехал мужчина средних лет, которого пригласили для проведения уроков арифметики в деревне Крестовицы, где при загадочных обстоятельствах постоянно пропадали учителя. Надо заметить, что пропадали только «новые» преподаватели, поэтому среди жителей близлежащих деревень ходила молва о нависшем над школой проклятии, а родители боялись отдавать туда своих детей.
Но вернемся к главному герою, Евпатию Григорьевичу, который после пятичасовой поездки наконец–то прибыл на место, к этой загадочной школе. Кучер подошел к карете и, открыв дверцу, помог выбраться Евпатию Григорьевичу с его увесистым чемоданом. Выйдя из кареты, он окинул взглядом школу, которая, как он и ожидал, была малого размера. Только он хотел постучать в двери школы, как дверь быстро распахнулась, а на пороге стоял худой, седой, низенький старик, должно быть, выполняющий роль дворецкого.
– Мне нужен Иван Викторович, – сказал Евпатий Григорьевич.
– Проходите, вас уже давно ждут, – прошепелявил старик и, поклонившись, пошел вперед.
Холл был мрачен, как будто лишний раз доказывая, что здесь происходят странные события. Подойдя к двери, дворецкий открыл её и впустил нашего гостя, предварительно сказав: «Приехал новый учитель». Евпатий Григорьевич зашел в комнату и ему в нос ударил удушливый запах гари. Помещение имело вид квадрата с обшарпанными стенами, на которых висели подсвечники с догоревшими свечами – от них исходил этот ужасный запах.
– Присаживайтесь, – услышал Евпатий Григорьевич и, повернув голову к источнику звука, он увидел грузного мужчину, сидящего за столом, заваленного бумагами, а благодаря сиянию от свеч, сзади этого мужчины была огромная тень, которая еще больше его увеличивала, будто бы показывая его власть. Отодвинув стул и осторожно присев, Евпатий Григорьевич поднял глаза на мужчину:
– Как Вы знаете, меня зовут Иван Викторович. Все преподаватели боятся приезжать в нашу школу, но будьте уверены, – тут он начал перекладывать бумаги, – все это не больше, чем россказни местных жителей.
– Да, я знаю, потому и приехал сюда, – подтвердил Евпатий Григорьевич, сопровождая свои слова кивком головы, – в данный момент я хотел бы узнать, где будет располагаться моя комната и когда приступать к работе.
– Приступить к работе Вы сможете завтра с утра, а Вашу комнату покажет Федор Васильевич.
Тут сверкнула молния, озарив комнату своим светом, но вместо радости от этого освещения стало еще более жутко, особенно после неожиданного появления дворецкого.
– Я вас провожу, – снова прошепелявил Федор Васильевич, – следуйте за мной. Они прошли небольшой коридор и стали подниматься по лестнице, остановившись у двери, Федор Васильевич протянул ключи.
– Вы остановитесь здесь, – сказал он, – будьте как дома, завтрак в 8:15, – и пошел назад. Евпатий Григорьевич открыл дверь ключом и, толкнув её вперед, вошел в комнату. Дверь захлопнулась с тихим щелчком. В комнате были лишь кровать, стол и небольшой шкаф. Евпатий Григорьевич поставил свой чемодан под стол и, быстро раздевшись, лег спать.
– Надеюсь следующий день будет более благотворным, чем этот, – подумал он. Утро было серым: за окном туман, а солнца совершенно не видно, как будто его никогда здесь не было, в этом уголке земли.
Спустившись к завтраку, Евпатий Григорьевич увидел, что все были уже в сборе, а Федор Васильевич спешит к нему, чтобы показать его место на завтраке.
– Вы уже спустились?! Позвольте, я вас провожу, – проговорил он, подведя к столу, за которым уже сидело семь человек, видимо это был весь преподавательский коллектив.
– Дети завтракают обычно в другой комнате, – сказала пожилая полная женщина, заметив как Евпатий Григорьевич окинул взглядом комнату, должно быть ища детей. После завтрака, который прошел в полной тишине, все тот же Федор Васильевич проводил Евпатия Григорьевича в класс. Зайдя в него, он медленно осматривал своих новоиспеченных учеников.
Дети были 13-14 лет, одетые добротно, поэтому можно было догадаться, что родители прилежно следили за ними. Прозвенел звонок и Евпатий Григорьевич решил начать урок со знакомства, но позже понял, что это была плохая идея, так как дети с большой неохотой называли свои имена и все время смотрели на него исподлобья. Тяжело вздохнув, Евпатий Григорьевич принялся объяснять урок, все это время ученики сидели спокойно, и поэтому постепенно наш герой начал успокаиваться.
Так продолжалось три дня, Евпатий Григорьевич привык к детям, и они уже не так внимательно следили за его действиями, хотя так могло показаться лишь на первый взгляд. На третий день, спустившись к завтраку, Евпатий Григорьевич услышал диалог учителей:
– Завтра полнолуние, – сказал Иван Викторович.
– Не может быть! – тихо ахнула какая-то женщина.
– Может, – снова продолжил мужчина, – боюсь, что нам снова придется искать нового учителя. Евпатий Григорьевич, внутренне задрожав, пошел в комнату с независимым видом и, заметив, как женщины кидали на него сочувствующие взгляды, предпочел бы оказаться в своей комнате, но все так же спокойно он уселся за стол, поздоровавшись со всеми, и стал завтракать. День обещал быть обычным: проведение уроков, проверка домашнего задания, а там уж и вечер недалеко, и все бы ничего, но Евпатий Григорьевич никак не мог забыть утреннего диалога. Поэтому, когда все должны были пойти в комнаты, он не торопясь поднялся к себе и, быстро подбежав к кровати, нашел под матрасом заранее спрятанный им револьвер. Теперь он почувствовал себя спокойнее.
На следующее утро Евпатий Григорьевич пошел на урок со спрятанным оружием. Садясь за стол, он увидел, как дети со злостью и какой-то плотоядностью смотрели на него. Он начал урок, стоя у доски и выводя формулы, услышал за спиной какое-то шипение, переходящее в рычание.
– Я голоден! – прорычал один из учеников.
– Тебе придется подождать обеда… – спокойно произнес Евпатий Григорьевич, продолжая писать.
– Я не хочу ждать! Я голоден!
И в ту же минуту Евпатий Григорьевич почувствовал позади себя движение и угрожающее рычание. На уровне инстинктов он вытащил револьвер и выстрелил. Потом он понял, что целился в ученика, но вместо него увидел лежащую у ног тушу уже мертвого серого волка. С недоумением посматривая то на волка, то на револьвер, Евпатий Григорьевич поднял глаза и увидел, что вместо его учеников на партах и рядом с ними находилась стая волков. Их поза и рычание указывали на то, что все они были готовы броситься на него. Не осознавая происходящего Евпатий Григорьевич, выронив револьвер, устремляется к двери в надежде спастись, но в ту же секунду стая волков рванула к нему и, не дав ухватиться даже за ручку двери, мгновенно загрызла его, оставив лишь лохмотья одежды и несколько капель крови, которые маленький, щупленький волчонок незамедлительно слизнул.
Вечером того же дня за ужином среди учителей состоялся диалог:
– Ну, дорогие мои, теперь нам снова надо искать учителя!
– За то детишки сыты!! – радостно проговорила какая-то женщина.
– Надо дать объявление в газету…
Пару дней спустя можно было увидеть в городе газеты, в которых крупными буквами было написано: «Требуется учитель!».
Но никто не хотел ехать в то загадочное место, так как считали, что там есть тайна деревни Крестовицы.

[Линолеум]

Внеконкурс на один конкурс миниатюр. Тема в шапке

Скрытый текст - мой герой вегетарианец:

РЫБНЫЙ ДЕНЬ

Планета падала прямо на шлюпку. Вверху остался обреченный грузовоз, неудачно вынырнувший из гипера в центре ионной бури. Стальное веретено нырнуло в бурлящее месиво нижних слоев атмосферы и сразу же затрясло, забросало из стороны в сторону. Минг Хсо, стиснув зубы, следил за показаниями альтиметра: автоматика приказала долго жить и посадка шла вручную на аварийном «дубле»— примитивном и безотказном. Снаружи заскрежетало, шлюпку бросило набок, ремни больно впились в плечи. Потеря одного из грави-демпферов: плазменная терка срезала его, как стружку с моркови. Неимоверным усилием, Минг Хсо дотянулся до кнопки перераспределения массы. Шлюпку выровняло, скорость упала, но недостаточно для безопасной посадки. Все электроника умерла вместе с кораблем и только подслеповатый альтиметр да тусклый свет аварийной лампы освещали тесное нутро кабины. Минг Хсо не знал ни плотности атмосферы, ни ее толщины, ни траектории безопасной параболы для посадки. На двух демпферах, его в любой момент может снова опрокинуть, завертеть в потоке и тогда смерть. Между лопатками болидом поползла капля пота.
Но вот рев за обшивкой поутих, стало меньше болтать. Минг Хсо запустил ротацию. По оси шлюпки выдвинулись лопасти, та продолжала ввинчиваться в атмосферу, постепенно замедляя движение.
Толчок, удар. Еще удар. На какую-то секунду, Минг Хсо оказался вниз головой. Еще удар. Еще. После четвертого, он потерял сознание.
Очнулся пилот, лежа на приборной доске: ремни безопасности вырвало с мясом из креплений. Голова — кусок чугуна, во рту соленый вкус крови. Выпутавшись из эластичных лент, Минг Хсо осторожно ощупал себя. К вящему удивлению , кроме синяков и царапин, он был относительно цел. «Сомнительное везение.» - невесело улыбнулся Минг Хсо, трогая языком обломки передних зубов.
Люк поддался с третьего раза. Шлюпка лежала , наполовину погруженная в воду. Вокруг простирались бирюзовая гладь океана. Стояли слабые сумерки: планета не имела спутников, но находилась в системе двойной звезды, большая из которых, как раз находилась в апоастре. Минг Хсо ясно наблюдал мелкое дно кораллового шельфа. Снял респиратор и голова закружилась еще сильнее: «Повышенное содержание кислорода» - автоматически отметил про себя. - «Сомнительное везение номер два». Пилот вздохнул и пыхтя вытащил из люка контейнер НЗ. Кобуру с пистолетом тут же повесил на пояс, патроны и стикеры экспресс-анализаторов рассовал по карманам. Провел пальцами по брикетам пищевых концентратов и, сглотнув слюну, отложил в сторону — неизвестно сколько еще здесь торчать.
Отодвинул лежащую под ними аптечку, негромко, но от души обматерив тех, кто паковал контейнер. Импульсный передатчик лежал на самом дне. По идее, капсула с начала посадки должна непрерывно посылать в эфир сигнал SOS, но из-за ионной бури, Минг Хсо не был в этом уверен. Крутнул верхнюю часть маяка против часовой. Теперь оставалось только ждать.
Ждать надоело на тридцать шестом часу. Пилот экономил еду, но не есть совсем он не мог. Возникала острая необходимость в поисках пищи. Оскальзываясь по покатой обшивке, он слез в воду. Та доходила до ребер и оказалась достаточно теплой. Минг Хсо побрел по коралловому перешейку, стараясь не оступиться.
Спустя несколько сот шагов, в толще вод мелькнула стремительная тень. Отслеживая ее перемещения, пилот потянул пистолет из кобуры. Метрах в трех, вода забурлила и показалось вытянутая голова с гладкой, точно из серебра, кожей.
«Похож на дельфина» - схожесть действительно была велика, но пистолета Минг Хсо не опустил. Черные выпуклые глазки смотрели внимательно, не мигая. Затем существо раскрыло усеянную мелкими острыми зубами пасть и издала короткую трель свистков и щелчков.
«Друг?» - Механический голос заставил пилота вздрогнуть. - Оказывается, заработал нано-транслингвер.
«Друг?» - повторился вопрос.
Друг. - осторожно ответил пилот, не сводя дула пистолета с псевдо-дельфина. С досадой подумал, что без имплантированного транслингвера, тот его не поймет, и изумленно раскрыл рот, когда туземец продолжил.
Друг хорошо! Друг не нападать?
Друг не нападать, если на него не нападать.
Нападать?! Нет. Друг делать подарки.
Псевдо-дельфин нырнул и спустя минуту появился, держа в зубах вяло трепыхающуюся панцирную рыбу.
Еда! Подарок другу.
Спасибо, нет. - Покачал головой Минг Хсо. - Не ем живое.
Не ешь живое? - казалось, даже механический голос переводчика прозвучал озадаченно.- Почему?!
Потому что убивать нельзя. Только для самозащиты.
Псевдо-дельфин закрутился на месте, издавая протяжные трели, которые не мог перевести даже транслингвер.
Странный друг, необычный друг, - успокоившись, сказал он. - Друг может не бояться. Мы не нападать.
С этими словами, псевдо-дельфин исчез. Минг Хсо хмыкнул.
По ходу движения, вода вокруг наполнялась жизнью. Стайки рыб побольше, гонялись за рыбками поменьше, рыбки поменьше хватали мелких рачков, мелкие рачки копошились в останках рыб как большего так и меньшего размеров. Минг Хсо заметил колонию водорослей необычной формы: длинные мясистые стебли с клубнями на концах, похожими на картофель. Удивительно, что среди этого пиршества жизни , они оставались нетронутыми — рыбы обходили их по дуге.
«Ядовитые, что ли?» - аппетитного вида клубни притягивали взгляд. Поколебавшись, он сорвал один, приложил к бугристой поверхности полоску экспресс-анализатора. От выданного результата в животе заурчало: протеины, витамины, аминокислоты — все по высшему разряду и никаких токсинов. Минг Хсо еще не осознал, что делает, а рот уже с наслаждением впивался в волокнистый клубень.
Серебристая торпеда отбросила его в воду. Бок полоснуло болью, ремень с кобурой канул в глубине. Не понимая, что происходит, пилот забарахтался.
Друг плохой, друг ненастоящий! — Резкий свист полный боли и ненависти. - Друг ест живое, друг соврал!
Я не... - вода, попавшая в рот, заставила закашляться.
Друг съел живое, друг съел Мы! Друг будет наказан. - Вода вокруг пилота зарябила от множества продолговатых силуэтов.
Зажимая рану в боку, Минг Хсо с трудом встал. Взгляд его упал на шевелящиеся водоросли. Волокнистые клубни, так напоминающие картофель...
«Ганглии, нервные центры, мозги?» - пилот безуспешно пытался нащупать утраченный пистолет. - «Не дельфины, а инструменты, придатки, симбиоты, органические транслингверы, наконец! И оружие.»
Круг вокруг пилота неумолимо сужался.
Первый из «придатков», вынырнул, метя зубами в лицо.

[Леди N.]

Линолеум, один вопрос созрел: перед тем, как полакомиться едой, ГГ использует экспресс-анализатор. Но перед этим бестрепетно снимает респиратор и только по тому, что голова закружилась определяет: «Повышенное содержание кислорода». Нелогично. Он должен был как-то проверить атмосферу, чтобы не получилось: снял респиратор и упал замертво, нет?

[Reistlin]

pelerin, в целом неплохо, но начало и концовку вы полностью "слили". Более того, вы пишите мистику, но ничего мистического я не увидел. С самого начала вы раскрываете все секреты. А когда речь заходит о полнолунии, сразу становится ясно, что речь пойдёт оборотнях.
1) Вечер. Шел сильный дождь, а ветер дул с такой силой, будто собирался перевернуть карету с лошадьми. - Слабое начало. Да и весь первый абзац для мистики не подходит. Он должен нагонять теней и загадывать загадки, а вы сразу в нём с ходу всё выпалили. Прочитав его захотелось отложить рассказ в сторону с пометкой "Снова интерпретация на тему "Вий"".
2) и пошел назад - мне эта фраза не понравилась.
3) Дети были 13-14 лет - быть может "Дети были лет тринадцати-четырнадцати".
Кстати, я так и не понял куда приехал герой. Это колледж, или частный дом? Если последнее, то почему такое количество учителей? Обычно довольствовались одним гувернёром. Если колледж, то почему атмосфера "домашняя"?
А ещё я не понял, почему дети едят только "новых" учителей? Они что вкуснее местных :)?
4) Почему не серебряная пуля убила волка?
5) Концовка мрак. Особенно последняя строчка. Опять вы говорите о тайне, но тайны так в тексте так и не нашлось. Это секрет Полишинеля.
Подводя итог могу сказать следующее. Вы неплохо пишите, но логики повествования вашему тексту ещё не хватает. Вы справились с "демонстрацией" эпохи. Я действительно ощутил себя в XIX веке, это явный плюс. Самым же большим минусом явилось то, что текст получился слишком простым и слишком предсказуемым. Многие читатели будут в недоумении после его прочтения. Ну и самое главное - у вас нет мистического антуража. Нет загадочности, нет притягательности мрака. Нет тайны, в конце концов. Такие тексты обычно не откладываются в памяти. Увы.

[Потполкин]

Линолеум, держишься, я бы некоторые описания повыкидывал