Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов

Вернуться   Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов > Общие темы > Конкурс-семинар «Креатив» > Архивы конкурсов

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 18.09.2013, 16:52
Аватар для Терри П
работаю под прикрытием
 
Регистрация: 09.07.2011
Сообщений: 5,657
Репутация: 863 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Терри П
Креатив 15: Л.Б. и Элвин без бурундуков - Плохие парни умирают между пятницей и ...

Л.Б. и Элвин без бурундуков - Плохие парни умирают между пятницей и субботой
__________________
Мой раздел на Самиздате.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 18.09.2013, 20:20
Аватар для lolbabe
абыр-абыр
 
Регистрация: 10.09.2011
Сообщений: 3,524
Репутация: 710 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для lolbabe
Преноминация пройдена.
__________________
nice n easy
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 21.09.2013, 22:42
Аватар для Люся Федорова
Мастер слова
 
Регистрация: 18.07.2011
Сообщений: 1,960
Репутация: 180 [+/-]
Круговая порука №5
Уважаемый автор ( соавторы)! Сразу же признаюсь, что ваш рассказ меня очень заинтриговал. Пришлось перечитывать его дважды.
Ведь рассуждать придётся на тему: Люди и Эльфы. Или - Борьба Добра со Злом.
Вечные темы, но поданные в необычном формате.
В жанре детективно-фантастического триллера с элементами фэнтези. Да ещё и с политической подоплёкой!
А это очень интригующе! Безусловно, рассказ получился серьёзным и глубокомысленным. Некоторые незначительные замечания по тексту:

"Вы выпали, вас больше нет!" - В начале предложения два слова начинаются на - вы.

"женщина за тридцать с округлыми бедрами"
"У Марты было белое округлое лицо" - два идущих друг за другом предложения пестрят округлостями Марты.


"Они хорошо умели снижали цены на жильё"- наверное, опечатка-снижать цены?

"обеспечиваю безопасность господина Михаила Ивановича." - Как-то странно звучит это предложение. Если господин,то лучше именовать его по фамилии. В данном случае -Победоносцев, как я понимаю.

Теперь поговорим о самом рассказе. Честно признаюсь, что я не являюсь большой поклонницей фантастических боевиков. Но ваш рассказ мне понравился. Совершенно отчётливо прослеживается сюжетная нить, язык повествования очень своеобразный, близкий мне по восприятию.

Кроме того, я назвала бы основную идею произведения - философия межвидового пацифизма. Единственное, что я не совсем поняла из текста -почему автор называет эльфа Сашу (Амрета) двойным именем, а несчастную убиенную похотливым Победоносцевым Мелнис и её папеньку Варно -только одним именем? По какой причине такой редкий вымирающий вид сказочных существ так деградировал и находится в некоем подобии гетто, испытывая межвидовую сегрегацию и полицейские гонения?
Затем, не очень понятно почему Амрет перенёс столько хирургических операций по замене суставов и прочих частей тела? Возможно, я пропустила эти моменты, хотя читала внимательно.
Кстати, ваш рассказ напоминает традиционную историю о двух напарниках -хорошем и плохом полицейском. Обычно в кинематографе- это европеец и афроамериканец (китаец). В вашем же рассказе эти вакансии занимают ещё более экзотические представители разных видов. Причём, тут ещё нужно подумать, кто более гуманен -эльф или человек?
Рассказ по моему мнению получился, авторский посыл-о мире и дружбе, толерантности и гуманизме дошёл до читателя.
История рассказана интересно. Персонажи вышли достоверными (в рамках предложенного жанра). Возможно, сюжету не хватило немного динамики. Но общее впечатление это не испортило.
Большое спасибо авторам за внимание к деталям истории, интересную трактовку фантастического боевика, не лишённого реалистического взгляда на мир. Удачи на конкурсе!
__________________
Selena Magic
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 23.09.2013, 16:11
Посетитель
 
Регистрация: 05.09.2013
Сообщений: 80
Репутация: 10 [+/-]
Круговая порука №5

Cтильно, но сыро. Мстящий миру холодный, но сомневающийся убийца насторожил меня до щекотания в мозжечке. А когда в кадре появились эльфы, в воздухе и вовсе повис запашок МТА. Но авторы сумели преподать два этих заезженных символа современного фантастического масскульта так, что запашок так и остался моей мимолетной галлюциниацией.
Однако, здравствуйте. Начну с того, без чего даже самые блестящие идеи и залихвацкие сюжеты выглядят кусками текста, а не художественными произведениями - стиле, языке и прочих "внешностях".
Первая фраза настроила меня на разнообразную, афористичную манеруповестования, но как-то не заладилось. Может, это только мне кажется, но написано все нарочито простовато. И не было бы это проблемой, если б не обильные "опилки", которые вроде мелкие, но так раздражают глаза. Самые распространенные болячки авторского стиля - это нагромождение существительных и прилагательных в описаниях, причем, довольно однообразной конструкции.

Единственная живая душа сидела в стеклянной будке с постным выражением лица над сканвордом.

В беседке, облокотившись на перила, сидела темноволосая девица лет семнадцати на вид с узким подбородком.

Высокий толстощёкий мужчина за шестьдесят в строгом чёрном костюме в окружении плотных, похожих друг на друга как однояйцовые близнецы, телохранителей, подошёл к детективам.

Намного интересней было бы не сваливать всё это в кучу, а "размазать" по тексту, используя вашу же манеру подачи мира. А мир у вас подан изящно - реклама, оговорки, "беспалевные", но все-таки броские детали.

спросила полная женщина за тридцать с округлыми бедрами и села рядом. У Марты было белое округлое лицо с тяжёлыми веками.
Здесь и нагромождения, и тавтология - округлые и бедра, и лицо. Синонимы, господа и дамы, не забываем!

Я так могу долго продолжать, но оставлю удовольствие вычитки авторам и другим участникам - особенно тем, кто в открытую поклоняется целому пантеону словарей. Будет несправедливым не отметить, что местами встречались очень достойные фразы - эпитафия толстяка, "поперхнулся словами" и прочее. Будем считать, что у вас было мало времени на полноценное редактирование.

Ну да хватит о наболевшем. Постапокалиптическо-антиутопический мир вышел очень атмосферным, и таким осязаемым, что просто вот вообще вот. Мрак, неон, грязь и витающий где-то за кадром порок ощущается почти кожей. Современный нуар, суровый и беспощадный. Удачно подобран для рамок конкурса жанр боевика - умные мысли без экшена с пыщь-пыщем здесь практически не воспринимаются, и пусть первый бросит камень в себя тот, кто не согласен.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 25.09.2013, 11:17
Аватар для photino
Местный
 
Регистрация: 01.09.2013
Сообщений: 194
Репутация: 17 [+/-]
Круговая порука. группа 5

Скрытый текст - Собственно отзыв:
Сюжет


Потомок эльфов-мутант с имплантированной электроникой и больной психикой работает частным детективом, и одновременно мстит людям за своё уродство. При этом кучка выживших эльфов, бродяг, живущих в городском парке (типа индейская резервация, только хуже, т..к на эльфов всем оказалось плевать) влачит жалкое существование, и считает нашего героя уродом. Когда знакомую главному герою девушку-эльфийку убивает развлекающийся сын мэра, главный герой шантажом заставляет того разрешить вывести эльфов из парка в запретную «зелёную зону», при этом сам обрекает себя на смерть.


Понравилось

Не отнять у рассказа то, что он получился добротным, композиционно складным. Стиль полностью соответствует обстановке и атмосфере. Язык исполнения на хорошем уровне. В общем сильный рассказ. Любителям жанра можно смело рекомендовать к прочтению.

Огорчило

Отсутствие новизны — всё это так или иначе уже было. Отсутствие интересной главной мысли — впечатление, что «Есть только один закон: на каждого больного ублюдка найдется ещё больший больной ублюдок» самая главная мысль и есть. При этом ещё общий пессимистический тон. Ну сколько можно? И самое главное зачем?

Мысли о рассказе возникшие при чтении

Цитата:
Потом сидеть в кресле для подзарядки батарей, думать, думать, думать…
Ежедневная подзарядка имплантированной электроники — это жесть. Как сотовый телефон прям. Бедного главного героя авторы оставили без суперконденсаторов, бета-вольтаики, топливных элементов, и низко потребляющей техники (а ведь имплант в любом случае не должен продуцировать много тепла, он же имплант!). Такое вот безрадостное будущее.

Цитата:
 В эльфах давно нет ни красоты, ни благородства. Чаще всего это опустившиеся упрямые бродяги, которым лучше не попадаться на глаза. Нет, это вовсе не чудо или сказка. Как известно, существовало несколько ветвей развития обезьяноподобных предков и порой они развивались одновременно.
Что это мне напоминает? Вампиры у Питера Уоттса в «Ложной слепоте». Само по себе неплохая идея. Но слабо вериться, что вот эльфов никто не нашёл до сих пор.


Цитата:
Ровно двадцать шесть вечномолодых стариков, пытающихся жить прошлым наперекор времени.
Намёк на то, что «эльфа можно убить, а в остальном он бессмертен?» Ну... Не вяжется с главной посылкой, что эльф это просто другой вид человека. За короткое по эволюционным меркам время, во-первых не приобрести им такого качества как не подверженность старению. Слишком много всего надо менять. Во-вторых не вяжется с «Из-за плохой экологии слишком часто рождались уроды, как Амрет, например». Чтобы жить вечно, или хотя бы долго, у эльфов механизмы репарации ДНК должны работать намного лучше чем у людей, и как следствие — повышенная устойчивость к мутагенам. По рассказу же выходит наоборот. Непорядок.

Цитата:
И даже мозг вполне мог быть оцифрован и навеки заключён в мировой сети. И тогда, пока существовала Сеть, Амрет стал бы вечным, почти всемогущим существом с мириадами глаз и ушей. Но какой  прок в вечном одиночестве?
А оцифровать себе компанию слабо? Глупо ей богу.

Цитата:
Люди напоминали бесполезных персонажей мыльных опер. Мелнис, конечно, что-то значила для Амрета, и, возможно, он даже испытывал к ней определённые положительные эмоции, но, в целом, не больше, чем какой-нибудь офисный клерк к любимой кружке. Саша просто привык и не мог представить, как  жить дальше.
Противоречие. Офисный клерк вполне смог бы жить дальше без кружки.

Цитата:
. А он? Что с ним станет, когда разрядятся батареи? Произойдёт самое логичное явление.
И опять авторы оставили героя в далёком будущем без высокоэффективных солнечных батарей. Ну что за зверство прямо...

Оценка по разделам


Новизна — 1
Актуальность — 3
Техническая грамотность 4+
Ценность рассказа — 2 (развиваем пессимизм у читателей)
Увлекательность: 4
Логика построения сюжета: 4

Ответить с цитированием
  #6  
Старый 29.09.2013, 15:38
Аватар для Соломоныч
Посетитель
 
Регистрация: 17.09.2013
Сообщений: 19
Репутация: 2 [+/-]
И правда, где ваши бурундуки?

Круговая порука, группа № 7.

То, что я прочитал, прежде всего показывает, что у автора есть терпение – немаленький рассказ получился - и воображение. Это плюсы, безо всякого сомнения. Однако два плюса не всегда дают плюс в ответе, такой вот парадокс, да. В вашем случае и терпение, и воображение сыграли с вами злую шутку.

Сначала общие впечатления, не возражаете? Рассказ неровен. Неровные вещи такого объема читаются с трудом и смысл теряется где-то посередине. Почему рассказ неровен? Потому что в нем есть несколько планов, которые, как наскоро сшитые слои ткани, расползаются под взглядом читателя. Смотрите сами.

Первый план: бессмертный эльф, выкинутый собственным племенем за ущербностью, пытается спасти это племя от неминуемой гибели. Спасение, по сути, удается – плюс. Сами эльфы стереотипны и блеклы – минус. Не хватило мне, знаете, этого плана, про судьбу тех, кто когда-то не уплыл в Валинор.

Второй план: тот же бессмертный эльф, выкинутый когда-то к людям, читай, на помойку, выжил, став… А вот здесь у меня небольшой провал в понимании. Кем он стал? Терминатором? Матричным Нео? Целью его было, как я понял, окончательно оцифровать сознание, да и половину рассказа он размышляет, как робот, однако никакого завершения эта сюжетная линия не получает, более того – она конфликтует с первым планом. Эльф – часть старого мира, цель его – выжить. Робот – часть мира людей, по-другому быть не может, как минимум, как он будет подзаряжаться? Этот план, на мой взгляд, огромный минус. Был ли он включен в рассказ с целью сделать эльфа дефолтно непобедимым героем или просто чтобы усложнить сюжет, мне неведомо, однако в итоге не играет.

Третий план: криминально-детективный, с парой роялей и общим смыслом «все мы живем в Готэме». Если задуматься, все события рассказа в этом плане связаны и служат конечной цели первого плана (кроме последнего события, оно просто ставит жирную точку а-ля-главный-герой-был-прав-и-все-сволочи), однако, на мой взгляд, итог все равно неудовлетворительный. Автор перемудрил немного, или, может, мне хотелось более четких главных деталей и меньше второстепенных, отвлекающих внимание.

Так вот, три плана, несмотря на то, что более-менее связаны, не удерживаются в руках, расползаются в разные стороны. Не единожды мне хотелось спросить автора: вы уверены, что именно этот кусок сейчас должен быть? вы уверены, что об этом вообще стоит говорить? вы уверены, что не идете на поводу у вашего воображения, которое кричит: «К черту логику, давай еще что-нибудь забахаем а-ля приключения копа в отставке»? Если уверены, наверное, я просто не смог должным образом оценить сеттинг типа «Робоэльф в дебрях Готэма спасает свой народ».

Несомненный плюс рассказа - как раз атмосфера города. Она, несомненно, вторична, но прописана хорошо.

Несомненный минус – персонажи. Самым ярким получается Саша, но даже он – картонка с необходимым набором интересностей: робингудствующий полуробот, вечно неживой эльф с отсутствующими эмоциями… Вы так старательно показывали, автор, что у него отсутствуют человеческие эмоции, так напирали на это со стороны и словами Дуба, что это набило оскомину уже к середине рассказа. Недостоверность персонажей усугубляют диалоги, будто скопированные из дурных фильмов девяностых, где герои много курили, стреляли и ездили на тонированных автомобилях. Пафоса, знаете, не должно быть много. Особенно меня покоробила сцена, когда Дуб разъясняет своей полюбовнице, кто такой Саша. Речь Дуба – смесь уличного жаргона и пафосных речевок. Так в жизни не говорят.

Что же сказать мне вам, автор? На мой взгляд, не стоило класть в одну миску настолько разные ингредиенты. Даже самые мастистые авторы не всегда в силах охватить несколько планов и смыслов в одном коротком произведении, поэтому нам, любителям, стоит ограничиваться более простыми сюжетами. И я бы еще отрезал к черту концовку, ни к чему она здесь, центральный персонаж – Саша/Амрет, и когда он уходит, интерес к Дубу тоже уходит.

Скрытый текст - некоторые замечания по исполнению:
Атрибуция диалогов словно взята из пособия "Как истребить слово "сказал". Вскипел, бросил, буркнул, брякнул, хохотнул и снова буркнул - вот так у вас общаются персонажи. Одно выглядит нормально, но одно за другим - уже лишнее

Забыться в ритме клубного танца, шататься до рассвета или просто снять себе половинку на вечер ради ощущения живого человеческого тепла. Яркие огни гирлянд манили, околдовывали горожан, будто фонари мотыльков. Клубная музыка разгоняла кровь во всем телу - Почему бы не сказать просто "музыка" или "хаус/драм-энд-бейс"?

В этой спешащей толпе, жаждущей дешёвых развлечений, шли двое мужчин с кислыми лицами. Один из них, тот, что повыше, в дешёвой матерчатой куртке

Прилизанные блеклые волосы серого мышиного цвета - Блеклые, серые, мышиного цвета - это все, по сути, синонимы, что-то здесь лишнее

приоткрытым ртом полных неровных зубов - ртом зпт полным неровных зубов зпт

Понимаю, у хозяина кишка тонка, но мы то! - мы-то

Из совершенно другого укрупнённого города … - и тут же, парой строк ниже - Дороги укрупнённого, составленного из нескольких городов, мегаполиса

Последний раз редактировалось Соломоныч; 29.09.2013 в 15:59.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 01.10.2013, 17:38
Аватар для Reistlin
Маг
 
Регистрация: 30.05.2012
Сообщений: 8,257
Репутация: 980 [+/-]
Бомба Где бурундуки?!

Вы , любезный автор недавно жаловались, что к Вам не идут поклонники эльфов. Открою одну страшную тайну, они не придут. Знаете почему? Отвечу. Потому что эльфов у Вас нет. Вот нет их и всё тут. И дело не в том, что Вы называете их катарами, а в том, что это просто название, не выражающее сущность народа. Они легко заменяются людьми и трёхголовыми осьминогами из Созвездия Стрельца. Тут история обычного столкновения цивилизации и традиционного мира коренного народа, и эльфы тут совершенно не к месту.
Впрочем, у Вас тут многое не к месту.
Смотрим на Ваш сюжет. Герой современный Робин Гуд (блин, кто-то уже до меня это сказал, вот гады!), который является эльфом-киборгом... Ладно это фишка, идём дальше. Он работает детективом днём и мокрушником-грабителем ночью - сойдёт. Но потом начинается мешанина. Появляются эльфы, появляются бандиты с главарём мэром, некий зелёный барьер, напарник, который спит с толстой бабой и думает, как бы податься в бандиты. Куча философствований, ничем не подкреплённых и этсетера. Вот для романа это супер, но для рассказа такой перегруз. Вроде и сводите воедино все ниточки, но ощущения законченности нет. Так например, неизвестной остаётся судьба катаров, нет чёткой позиции, какая сторона права, почему эльф-киборг не завалил айтишников (они ему совершенно были не нужны при любом раскладе - пожалел время?) и самое главное - в финале оказывается, что главным был Дуб, а не Саша (Тут я вообще умер. Нет, ну назвать эльфа Сашей, не Александром, а Сашей, это уже маразм, а когда пошёл диалог с мэром, у меня в голове заиграла музыка из бригабы, и я понял, что фамилия у Сашы совершенно другая).
Тут считали, что город хорошо прописан. Не соглашусь. Он вообще не прописан. Есть намек на нуар-вариант, совмещённый с гигаполисом, но это лишь намеки. Да большой, да по факту резервация, да монстр, но это всё не создаёт нужной атмосферы. Это лишь нужные сведения, а не атмосфера, а она тут очень нужна. К несчастью её нет. В результате интересная идея превращается в банальный сюжет ни о чём. Поспорите? Тогда скажите какова главная мысль. Мыслей много, но главной нет. Если это конечно не идея, что жить нужно не задумываясь и по возможности отказаться от насилия.
К языку тоже есть вопросы. Вроде и видна набитая рука, и текст читается относительно легко, несмотря на объём, но глаз постоянно выхватывает всякие прелести. В романе такие вещи не замечаешь. В рассказе - режут глаз. Уж извините, не буду заострять на них внимание, позднее узнаете почему. Могу лишь сказать, что однокоренные слова в одном предложении, это самое малое что привлекло внимание. Да, бывают случаи, когда они уместны, но в предложение: "С крыши открывался вид на престижный район среднего класса с чистыми, вымытыми шампунем улицами, особняками и отсутствием пьяных на улицах" - не нужны.
В общем, ищите бурундуков, может с ними получится лучше
__________________
Я вижу то, что узреть другим не дано...
Любящие сердца всегда найдут способ быть вместе
Не боги дают силу. Она живет внутри нас...



Ответить с цитированием
  #8  
Старый 02.10.2013, 15:22
Аватар для Reistlin
Маг
 
Регистрация: 30.05.2012
Сообщений: 8,257
Репутация: 980 [+/-]
Инь-Янь Отзыв "Светлого" критика - Mike The

Скрытый текст - Превью:
Я снова к Вам. На этот раз уже не с частным визитом, а как Гермес, что доносит волю богов до смертных. Критики пришли... к добру или к худу - решайте сами

Хочешь не хочешь, но будущее рядом. Отыщет, подтолкнёт, и окунёшься ты с головой в наступившее завтра. Каким оно будет? Фантазии случаются разные. Главное, сразу не захлебнуться в водовороте событий.
Просто люди. А может эльфы? Или затасканные писателями киборги? В наше время, технологии настолько приблизились к сказкам, что сходу и не разберёшь. Даже бессмертие кажется достижимым, хотя куда уж более сказочно.
Вот только удастся ли нам остаться людьми, обретая силу богов? А может…и вопрос-то неверен. Вдруг не осталось в нас человечности, а красивые фразы – только прикрытие?
Эволюция, выживание, вечный отбор… В чём сила, брат, если нет цели? А мы всё спешим, суетимся, стараемся как-то существовать. Вседозволенность и вседоступность завсегда имеют оборотную сторону.

Только в чередовании действий понимаешь, что истинный герой рассказа не конкретный человек, а сам мир, построенный автором. Вселенная со своим характером, со своим настроением и поступками. Да, где-то там дёргается ГГ, но его поведение неотделимо от целого. Как букашка в муравейнике, он неразличим на фоне тысяч таких же.
Никчёмный, бессмысленный, плывущий по течению своей судьбы… Для чего же он существует? Способен ли принимать решения или обречён до конца дней оставаться таким крутым, но безвольным придатком?
Второстепенные персонажи так же не отстают - они лохматыми декорациями сменяют друг друга, но ни радости, ни ответов, увы, не несут. Только смятение отчаявшихся душ да героические… безвольные попытки обрести себя.

Вы никогда не тонули в болоте, но хотели узнать, что чувствует жертва – тогда эта история для вас. И если хочется жить… у вас будет возможность подумать ЗАЧЕМ.
__________________
Я вижу то, что узреть другим не дано...
Любящие сердца всегда найдут способ быть вместе
Не боги дают силу. Она живет внутри нас...




Последний раз редактировалось Reistlin; 02.10.2013 в 18:15.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 02.10.2013, 15:23
Аватар для Reistlin
Маг
 
Регистрация: 30.05.2012
Сообщений: 8,257
Репутация: 980 [+/-]
Инь-Янь Отзыв "Тёмного" критика - Guess Who

Эпиграф:
Как Витман - мы не знамениты.
Но молоды и боевиты.

Вечер пятницы – это идеальное время, чтобы безнаказанно отомстить всему миру за рабочие будни.
За каким хреном тут лишнее слово «это»? Первая фраза рассказа должна читаться на вдох-выдох. Каждая запятая – маленькая пауза при чтении. Без придаточного – никак нельзя обойтись? Вечер пятницы – идеальное время для безнаказанной мести всему миру за рабочие будни.
Забыться в ритме клубного танца, шататься до рассвета или просто снять себе половинку на вечер ради ощущения живого человеческого тепла.
Снимают шлюх. Половинка – нечто более долговременное. Ну, хотя бы – «найти себе пару».
Яркие огни гирлянд манили, околдовывали горожан, будто фонари мотыльков.
Огни – будто фонари… Супер-оригинальная метафора, зашибись. Горожане летели на свет, будто мотыльки на фонарь. Вот, например, звуки музыки манили людей, как свет фонаря мотыльков – другое дело было бы.
Клубная музыка разгоняла кровь во всем телу и умоляла остаться.
Что такое «клубная музыка»? Это – оглушительный бум-бум-бум. Удар по перепонкам… Глагол «умолять» - ну никак не подходит. «Я врезал ей по голове поленом, умоляя остаться».
Думаю, дальше можно уже не разбирать столь подробно. Вполне достаточно для предварительного диагноза. Чувство ритма у автора – ниже среднего, тонкие оттенки слов – автор не различает. Возможно, крупная форма, где требования к технике гораздо ниже - автору и по силам. Стремительный, отточенный рассказ – увы и ах. Для формата «до 10-15 килознаков» - полная профнепригодность.

Один из них, тот, что повыше, в дешёвой матерчатой куртке с капюшоном и свободных штанах, прятал глаза за узкими цельнометаллическими очками с затемненными стеклами.
А давайте займемся арифметикой? Посчитаем прилагательные. Сколько получилось? Ответ – до хрена и больше. Каждое из них работает на сюжет, или хотя бы на образ персонажа? Или вы без необходимости переутяжелили свою шаланду кефалью? А написать – просто «металлические»? Это же не дирижабль, а оправа очков. Очки в металлической оправе или очки в цельнометаллической оправе? Вы в ближайшей «Оптике» как поинтересуетесь?
Дальше абзац цитировать не буду. Прилагательное на прилагательном сидит и прилагательным погоняет. И это не помогает читателю представить себе картину, а, наоборот, рассеивает его внимание. Словом, к вопросу о переизбыточности лишнего антуража больше возвращаться не будем, лениво мне что-то.
Подводим промежуточные итоги. «Карты – это не шахматы, тут думать надо». В смысле, рассказ – не роман, тут не водянистый листаж гнать надо, а предельно высокий темпоритм держать. Ну, разумеется, сей тезис относится прежде всего к тем авторам, кому это по силам.
«…ростом едва достигал пяти с половиной футов».
Вы родом из Англии, сэр? Тогда я вас просто огорошу – во всем остальном подлунном мире принята метрическая система мер. Или читатель должен за калькулятором сразу потянуться?

А то, что разделять абзацы пустыми строками или отбивкой – дурной тон, вам никогда не говорили? Да неужели?! Разделять пустой строкой (но не отбивкой) отдельные сцены, «мини-главки» - это одно. Но реплики в диалоге… Не текст, а дуршлаг, чесслово.
В общем, всего полстранички прочитал, а претензий к технике письма – выше крыши. Ну, если по-гамбургскому счету, а не по-школьному.

Ладно, к технике письма больше не возвращаемся. Поговорим про технику вычислительную.
- Просто не забудь, - Саша передал накопитель.
Сразу понятно, сколько автору примерно лет. И слова: НГМД, НЖМД – для него не пустой звук. А если ваш рассказ кто-нибудь лет на 20-30 помоложе читать будет? Флешка, карта памяти, чип… Полноразмерные жесткие диски в рюкзаке сейчас уже не таскают. Термин «носитель информации» - еще допустим, но накопитель… остался в глубоком прошлом.

Большие широко раскрытые глаза серебрились при свете Луны.
А как насчет запятой? Большие карие глаза – это одно, а вот большие, широко раскрытые – другое. Ну, а то, что при свете Луны – серебрились… это тонкое наблюдение… а вот если бы золотились – то это при свете Солнца, тут и к гадалке не ходи.
Мы здесь жили ещё в те времена, когда первый человек только-только смастерил первое колесо.
Вот прямо самый первый человек и смастерил самое первое колесо? Только из яйца вылупился – и сразу колесо давай мастерить.
Амрет вернулся на станцию, проехал несколько станций.
А если так: Амрет вернулся на станцию, проехал одну станцию, другую станцию, третью станцию, и вышел на четвертой станции. У вас – всего две станции в одном предложении, а у меня – аж целых пять. Ну и кто выиграл этот раунд?
С каждым шагом этот обычно медлительный мужчина с плавными движениями преображался в быстрого и решительного хищника.
А у хищников какие движения, когда они к добыче подкрадываются? Они подпрыгивают, дергаются, суетятся? Особенно хищники из семейства кошачьих.
Тонкая плазма телевизора…
Это хоть сейчас – в «перловку» можно. Тонкая плазма, толстая плазма… в меру упитанная плазма. Плоские жидкокристаллы монитора – смотрите, я тоже так умею.
Воспоминания унижений…
Это точно по-русски? Воспоминания о(об)… не так ли? А сейчас – у нас музыкальная пауза, КиШ «Воспоминания о былой любви». Пьем пиво, слушаем музыку, потом снова возвращаемся сюда.
Автор, ну при всем уважении… Зачем надо было записываться на отзыв «черного критика». Ведь вам, в знак признания особых заслуг, самого черного-пречерного из сажи выкопают. Это и ежу ясно. Однако ж, двигаемся дальше. Караваном по барханам…

Он ухватил за горлышко одной рукой…(бутылку водки)
Угу. Вопрос первый. А чем еще можно ухватить за горлышко бутылку? Хвостом? Вопрос второй. А можно ли взять бутылку за горлышко двумя руками? Ну, если вы – не гномик, ясен пень.
Иногда мне кажется, что даже если я сдохну перед носом, то у него даже лицо не изменится.
каже – даже – даже. Вопрос к автору – а вы сами свой текст читали? Не только писали, а потом еще и читали? Или чукча – только писатель? Да начинающий графоман хрен фразу корявее засандалить сможет. Она же просто слух режет, и мутить от нее начинает слегка. Прочтите ее сейчас сами. Прочли? Вам резко поплохело? Ну вот и у меня такая же реакция была.
Поначалу это было выгодно всем: сплошная экономия энергии, на транспорте, повышенная комфортность…
Комментировать? Что – на транспорте? Комфортность – чего? А вы знаете, это просто неприлично вместо текста выдавать полуфабрикат. Или я, как читатель, должен хавать все, что мне в корыто налили? А потрудиться привести текст к более-менее читабельному виду – сильно лениво было? И как вам, автор, не ай-яй-яй?!
блок зелёных партий принял привязывающие законы…
Привязывающие законы – сразу в «перловку» можно заносить, согласны?
Ты на половину, если не больше состоишь из сплавов и подобного дерьма,
Домашнее задание автору - найти все ошибки. Сначала - в этом предложении, затем – далее по тексту. «Мильоны вас, нас тьмы, и тьмы, и тьмы». Я, блин, черный критик. А не белый корректор, чтобы ваши тьмы ошибок вылавливать. Поэтому – с ошибками тоже, пожалуй, завязываем.

Сколько у вас в рассказе персонажей? Ответ – до хрена. Только в сцене выезда на место преступления, как матрешки вылезают, один за другим. Зачем? Чтобы перед глазами читателя мельтешню устраивать? Вали до кучи… будем штабелевать и складировать.
На это раз следовало лучше подготовиться.
Автор, а хотите открою вам сакральную тайну? Среди нас живут некие особые существа… нет, не эльфы. А бета-ридеры ушастые. За шоколадку вам практически любая девочка (на всякий случай, лучше, если ей уже исполнилось 16 лет) вот таких блошек выловит, как нефиг делать. Даже если у нее по родному языку тройка с плюсом. Разумеется, если у нее родной язык – русский, а не таджикский.

Прочел сейчас рассказ примерно до середины. И совершенно не хочется читать дальше. Водянистая похлебка в плохо вымытой миске. Ни интриги, ни динамики, ни характеров… «Школьная» проза.
С крыши открывался вид на престижный район среднего класса…
Балык высшего качества из осетринки второй степени свежести. Даже не знаю – плакать или смеяться…
Финальная часть, когда автор «перефокусирует» читателя с Александра на Виталия – вообще выглядит просто ненужной заплаткой – ни пришей, ни пристегни. С развитием сюжетной линии она связана мало. Ну, если мы предположим, что сюжет в этом рассказе имеет место быть – в чем лично у меня большие сомнения. Все-таки, некая хаотическая последовательность отдельных эпизодов не есть сюжет в строго понимании этого слова. А вообще, говорить об авторском замысле, о динамичности развития сюжета, о степени проработки характеров персонажей… ну примерно, как оценивать произвольную программу фигуриста, когда он спотыкается на каждом шаге. Печальное зрелище.
И наконец… финальный апофигей:
Виталий отсоединил магазин, положил пистолет на стойку. Второй тоже. Прощай, оружие! Осталось только дождаться полиции…
Да за что ж вы сюда и старика Хемингуя притянули… он же ни в чем не виноват.

Значит так, дорогой автор. Позволю себе привести отрывочек из старой детской книжки про ходжу Насреддина - Борис Привалов «Веселый мудрец».
— Вы, бородатые обжоры, мне надоели! — сказал бек мудрецам. — Если вы не можете задать ни одного толкового вопроса, то какие же вы предсказатели и гадатели?
— Чтобы закончить эти ученые разговоры, — сказал Насреддин громко, — я готов одним словом ответить вам на сорок вопросов.
— И ответ будет соответствовать нашим вопросам? — удивились мудрецы.
— Конечно. Задавайте! — усмехнулся ходжа.
— И он будет состоять из одного слова? — задумчиво почесал под бородой длинноголовый предсказатель.
— Задавайте! — нетерпеливо крикнул бек.
И на Насреддина хлынул поток вопросов. Спрашивали и об аллахе, и о коране, и о шайтане, и о гробнице пророка, и о тридцати шести других подобных вещах. Когда был задан сороковой вопрос, все замолкли.
Насреддин спокойно допил чай, перевел дух и произнес то единственное слово, из-за которого, столько времени волновалось столько почтенных, убеленных сединами старцев:
— Чепуха.
— Как? — не веря своим ушам, переспросил старейший из мудрецов.
— Чепуха.
— Ха-ха-ха! — послышался голос бека в наступившей тишине.
Мудрецы заорали так, словно на них выливали котел кипящего масла. Толстый гадатель даже засвистел от негодования.
— Молчать! — устало приказал бек. — Насреддин выполнил условие — он правильно ответил на все ваши вопросы.

К чему я это? Так вот, драгоценный вы наш автор. Не дают мне покоя лавры ходжи Насреддина. Поэтому я берусь написать исчерпывающий отзыв на ваш рассказ, состоящий всего из 1 (Одного) слова. Угадаете, какого? Ну, не будут томить вас и тех, кто это все смог дочитать до конца.

Х А Л Т У Р А !!!
И не простая, а вопиющая. Вы просто, особо не задумываясь, стучали по клавиатуре. Вы хоть раз прошлись по тексту рассказа после этого? А если честно? А если в глаза посмотреть? Корявые предложения, нестыковки, ошибки-опечатки, картонные персонажи…
Да, на этом конкурсе нет профессионалов, а только любители. Но это не дает никому морального права бросать сюда рассказ, написанный большим пальцем левой ноги. Да, на этом конкурсе можно найти не один десяток и более слабых рассказов. Но эти рассказы написаны начинающими авторами, которые лучше пока написать не могут. «Не стреляйте в тапера, он играет как умеет». А когда тапер умеет играть, но считает, что для этой публики можно и просто по клавишам похреначить… Ну в такого тапера и обойму разрядить – самое милое дело. С превеликим удовольствием, тем более, он сам и напросился.

С неискренним неуважением и непочтительностью.
Черный-пречерный критик.
__________________
Я вижу то, что узреть другим не дано...
Любящие сердца всегда найдут способ быть вместе
Не боги дают силу. Она живет внутри нас...




Последний раз редактировалось Reistlin; 02.10.2013 в 18:24.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 08.10.2013, 11:38
Аватар для Donpedro
Свой человек
 
Регистрация: 29.08.2013
Сообщений: 317
Репутация: 79 [+/-]
Круговая порука, группа № 7.

Закрываю долги.

Скрытый текст - отзыв:





Хотел сначала вставить обычную картинку терминатора, но увидев новую концовку, просто не смог не вставить это. Примерно так я наверно выглядел дочитывая новый финал. Оно конечно семинар и нужно улучшать, но так радикально?

Сначала общий взгляд. Злой, наполненный ненавистью и безнадегой, личными обидками автора (ИМХО), написанный неизвестно для чего рассказ. Возможно это крик не делайте так, но есть какие то сомнения. Это уже стало общей тенденцией можно сказать новой волной не печатающихся авторов - если есть способность писать пиши чернуху.

На более пристальный взгляд можно найти пару посылов, но они перекрыты кучей ляпов и ведрами злости на ... да на что угодно. Многие уже прошлись по этим ошибкам и вот теперь моя очередь. Возможно укажу на что, то новое, а возможно повторю путь предыдущих ораторов. Хотя думаю стоит ли тратить на это время? Автор совсем не желает общаться с критиками, а порой и очень раздражается на высказанное.

Я вот тут подумал, если автору нужна от меня критика пусть маякнет.

А из пожеланий хотелось бы посоветовать. Будьте добрее, вокруг и так полно грязи, а если у вас есть возможность творить новое, то зачем создавать очередной комок грязи?

Сорри если задел.

Ответить с цитированием
  #11  
Старый 09.11.2013, 14:15
Аватар для D.M.
Местный
 
Регистрация: 14.10.2013
Сообщений: 126
Репутация: 0 [+/-]
Доброго времени суток, автор.

Чё сразу бросилось в глаза (в хорошем смысле)? Название рассказа. Меня заинтересовало, и этот текст первый попадает под раздачу.
Занятно знать, когда умирают хорошие парни? Полагаю, с пятницы на субботу хороших парней гибнет в пару раз больше, чем плохих.
В общем, надеюсь, автор не лажанёт. Втыкаюсь в мир…

Скрытый текст - Фирма "Сдохни критик!" презентует...:
0-1. «шли двое мужчин с кислыми лицами». 2 мужика с кислыми лицами. А за ними 2 бабы со сладкими.
0-2. «Казалось, ему было совершенно наплевать на общий праздник». Пятница ещё не праздник.
0-3. «- Чего мы нянчились с этим мусором? – вскипел Некрасивый». Нафига было один раз за текст давать эту ненужную инфу? Обозвать перса и тут же дать ему новое погоняло? «Некрасивый» заменить.
0-4. «Александр плюхнулся на свободное место». Вагон и так был полупустой, на хрена акцентировать внимание?
0-5. «Широко раскрытые глаза серебрились при свете Луны». Он не мог видеть, что у него происходит с глазами.
0-6. «разозлился изгой». Слишком много имён для одного перса.
0-7. «Александр стоял посреди комнаты с двумя покойниками». Покойники тоже стояли?
0-8. «На обуви блестели капельки крови». Это надо очень постараться, чтобы испачкать ботинки кровью – пули проходят через тело цели ОТ стреляющего, а не наоборот.
0-9. «Виталий выдохнул и откинулся на спинку. Провёл ладонью по заднице хозяйки:» сидящей на призрачном диване.
0-10. «- Вот эта возможность! – прошипел Саша, сжав пальцы до треска материи». Пальцы были из материи?
0-11. «Полученные данные не впечатляли. Убийца не оставил ни отпечатков пальцев, ни генетических следов, вроде упавших волос или частичек кожи». Кроме грязи с ботинок, в которых ГГ шастал по парку + которые вытирал одеялом. И частичек с перчей.
0-12. «Мэр был решительным бизнесменом с широкими взглядами и гибкой этикой.». А вот это ништяк фраза.
0-13. «Победоносцев принял детективов в личном доме. <…> Охрана, проверив документы, провела наверх.» И, конечно же, их никто не обыскал. Такой детский наивняк.
0-14. «Только сейчас Стародубцев заметил, что едва держится на ногах от усталости и волнения. - Я ваш человек!». Наёмники. Они заботятся исключительно о своей шкуре. И их убирают, потому как, они думают лишь о собственной шкуре.



После того, как Саня-Амрет-Изгой-Чужак вернулся из парка от Мелнис, я перестал втыкаться в мир. Зачем-куда он ехал, как выбрал номер, откуда камеры? Всё это осталось за кадром.
На хрена нужна была эльфийка? Для связки в рассказе? Так можно было взять какой-нибудь столб и не париться.
Фокал скачет. Также на пару с фокалом прыгают лица и время. Присутствуют ошибки: пунктуация страдает от недостатка внимательного и ласкового взгляда автора.

Рассказ себя не оправдал. Я верил что отдохну – на деле выслушал монолог автора и загрузился.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Плохие парни / Bad Boys (1995 - 2003) Warlock9000 Кино 15 19.12.2010 16:12


Текущее время: 13:59. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd.