Креатив 13: Артур Кузнецов - Пора домой

[Креатив]

Артур Кузнецов - Пора домой

[Уши_чекиста]

Порука II.

Скрытый текст - порукательство:

С самого начала не ясно, как расположен в пространстве гг. То ли он стоит. То ли лежит. Если стоит, то, получается, очнулся он стоя? Круто! Сразу настраивает на интригу!

Вскоре я сообразил, что нахожусь в очень маленьком помещении.

Судя по всему, я не по своей воле очутился в этой тесной коморке. Значит, этому была какая-то своя причина

Обессилев, я облокотился затылком о стену и уставился куда-то в темноту.<...> Я стоял и смотрел на чёрный потолок.

Только затылком? Плечи и спина зависли? Я провел эксперимент. Если притулить затылок к стене, то на потолок получится посмотреть только если закатить глаза. Не особо удобно.
Потом начинаются таинственные явления:
1.

Непроглядная темнота

но!

небольшой участок стены под потолком оказался ещё темнее окружающего пространства.

То есть, так темно, что ваще ничего не видно, приходится ощупывать стены. Но есть еще темнее! Это уже какое-то аниме получается:

Скрытый текст - аниме:

2.

Изо всех сил стараясь вытянуть руку вверх, я извивался как мог

хотя немного раньше было:

до потолка я свободно доставал макушкой головы лишь слегка привстав на цыпочках.

Это в каком же тогда смысле вытянуть? Выпрямить?
А вот тут я не уверен:

сильнее становилась моя уверенность в том, что я заслужил быть здесь.

Заслужил быть... так вообще можно?
по существу: Идея рассказа глобальна. Затрагивает практически все сферы деятельности человека, начиная от экологии и заканчивая отношениями. Ни в коем случае не нужно терять корни и вспоминать эту гадкую песню. Возможно, глобальност этой самой идеи и не дает ею проникнуться. Текст почти в порядке: грамматика в норме, с пунктуацией все ок. Очень много лишних слов, но это поправимо.

Скрытый текст - вместо тысячи слов... =):

а вот с интересностью у текста проблемы. занудные блуждания кэпа по кораблю, танцы в вертикальном гробу и пространные размышления о матушке-земле извиняет только то, что рассказ короткий. Иначе воообще бы не дочитал. Сделать его более читабельным помогут какие-нибудь мелкие детальки. Ну например, гнаться за этим существом он мог с самого начала. Увидеть его, пойти за ним. Поискать, выматериться. Затем увидеть, как в стене появляется дверь... мистики добавить. Иначе очень уж скучно. Вторая часть текста поживее: доктор, прямая речь. Ну и последняя часть... Это просто смерть. Читая ее, я понял, что мне не хватает блуждающего капитана. Где кульминация? Где "удар, а потом катарсис"? По сути это и не рассказ толком. Это тягомотная зарисовка. К тому же есть опасение, что она не пройдет преноминацию. Добрый совет: пока есть время, добавьте динамики в рассказ. Приведите его в удобоваримый вид.

[Artorius]

Благодарю за отзыв.
Да, не думал, что всё так печально.

Изначально я лишь хотел написать о том, что космос - это здорово, это интересно. А также о том, что он очень велик и в нём можно потеряться. Но есть одно место, о котором никогда не следует забывать - это родина. Собственно из безлюдной станции я и пытался сделать аллегорию об этом. Но видимо увлёкся и перегнул палку. Вечно меня куда-то в сторону уводит!

Вы правы, динамика с мистикой могут добавить рассказу увлекательности. Однако данный рассказ лишь очередная проба пера, поэтому я вряд ли буду вносить изменения.

Ещё раз спасибо за ваше мнение.

Очень много лишних слов, но это поправимо.

Если не трудно, то укажите парочку мест. Так, на будущее.

P.S. за рекламу аниме спасибо - заинтересовало, а кот на самом деле лучше всяких конфет

[Уши_чекиста]

навскидку:

Почему-то меня трясло, но я никак не мог понять причину охватившего меня недуга.

можно превратить в

Почему-то меня сильно трясло. (Слово "Почему-то" уже указывает на то, что гг не знает, почему его трясет.).

Настолько маленьком, что у меня не получалось даже повернуться, а до потолка я свободно доставал макушкой головы лишь слегка привстав на цыпочках.

=

Настолько маленьком, что не повернуться. А до потолка я свободно доставал макушкой, слегка привстав на цыпочках.

Судя по всему, я не по своей воле очутился в этой тесной коморке. Значит, этому была какая-то своя причина.

=

Судя по всему, я не по своей воле очутился здесь (читатели уже поняли, что это тесная каморка, не стоит им об этом напоминать. Второе предложение и вовсе звучит как перл капитана очевидность, так что его тоже можно зарезать).

Над дверью горела зелёная лампочка, а это означало, что дверь не заперта.

=

Над дверью горела зелёная лампочка, - значит, дверь не заперта.

[Grim Fandango]

Доброго времени суток)
Это Круговая порука Группа 2.

Скользнул рукой в сторону – предмет моих исследований на ощупь остался прежним.
что же он там такое нащупал?))

Я вытянул руку вперёд и коснулся чего-то твёрдого и гладкого. Скользнул рукой в сторону – предмет моих исследований на ощупь остался прежним.
я так понимаю, что на расстоянии вытянутой руки перед ним стена.
но
Настолько маленьком, что у меня не получалось даже повернуться,
и как это так? о_О Руку вперед можно вытянуть, а повернуться нельзя?)

ИМХО.
вообще "побег" из камеры выглядит.. мягко говоря, не очень. Сунул палец в дырку.. дверь открылась...
Хм.
Если неизвестные(высшие иил вполне материальные силы которые посадили ГГ в эту "комнату") хотят его выпустить... то проще самим открыть дверь(пусть дистанционно или как.)
Если неизвестные хотят его в ней оставить (это камера и гг -пленник), то ваша система безопасности далека от идеала))))
В принципе, я соглашусь что тут обставлен момент герой сам своим силами знанием и умом выберется и спасает себя...
Часы работы отмычками, обман охраны, логическая головоломка в конце концов, принесли бы читателю чувство что гг молодец он старался для спасения.
В данной ситуации, с таким же успехом, дверь могла открыться сама.

Там стоял глид. Как и все глиды, он был высоким, худощавым, с длинными руками и большой головой.
а это робот или пришелец.. и мутант.. или че он ваще)) описание внешности мало что мне дало))

В целом у рассказа есть идея. А вот сюжет чувствуется плохо, где скандалы, интриги, расследования?) В данном виде работа больше похожа на зарисовку, чем на рассказ.
Но бросить рассказ на середине мне не хотелось, и я прочел до конца ,и это плюс)

ps знаете, автор ,что я скажу. Ничего не дается с первого раза) И со второго)) Только с десятого что-то начинает проклевываться)
Так что совершенствуйтесь)

[Ранго]

Круговая порука, группа №2
и это сильно мешало мне собраться с мыслями. Почему-то меня трясло, но я никак не мог понять причину охватившего меня недуга. Какие-то вспышки воспоминаний периодически возникали у меня в голове, однако собрать их воедино или хотя бы понять не получалось.
Очень много повторов - мне, меня, меня, причём подряд. И дальше по тексту не становится лучше - при чём большей частью не к месту.
Надежда гасла с каждым вздохом, а способ выбраться из камеры так и оставался для меня загадкой. - ну, вот пример - зачем здесь может быть "меня", ведь ясно, что гг, другого-то больше рядом нет.
Скорее всего, я попал на какую-то космическую станцию. - почему??? Как он догадался?
Над дверью горела зелёная лампочка, а это означало, что дверь не заперта. почему? Так же только в старых играх?
Простите, я не представился. Меня зовут Стэн Смит. Я ваш лечащий врач. Вы были ранены во время боевой операции. Кстати, как вы себя чувствуете, капитан? мм, я люблю сериал Хаус, и там врачи говорят немножко иначе. Даже в РФ, кстати. Например, само приветствие - капитан. Уже настораживает, ведь в палате есть только один капитан и это лечащий врач. Других нет, будь ты хоть президент Галактического союза. Далее, самый важный вопрос про самочувствие идёт последним. На деле, предположил что-то типа, "не дёргайтесь!" "вам нельзя шевелиться!" Или "сколько пальцев? Давайте на анализы!"
К сожалению, все ваши бойцы погибли. Вы единственный, кому удалось выжить, капитан. странный врач. Врачи никогда не говорят правды. Тем более вещи, которые могут повредить больному.

Так, что можно выделить: три разных по стилю куска текста. 1-й - отпугивающий бесконечными повторениями. Читать его неудобно.
2-й сцена пробуждения. К раненному капитану относятся так, будто он сын президента, а именно заискивающе. Плюс, доктор говорит немного неестественно. Нет, есть люди, которые так могу говорить - задроты, карьеристы, на камеру от волнения, в плохих сериалах. Вот пример: "Простите, я хотел сказать, что когда вас доставили ко мне, то ваши шансы на выживание были крайне малы. Однако я сделал всё, что было в моих силах, и теперь я вижу, что постарался на славу".
3 кусок - просто текст, в котором объясняются приведущие два. Выводы, которые он несёт вполне симпатичны. Опять же, я думаю все бы с большим удовольствием прочитали бы о том, что записано в этом куске. И даже не важно о чём именно - о том, как загадили Землю, или о войне с пришельцами, или о движении Несогласных. Уверен, получилось бы динамично и интересно.
Больше мне добавить нечего, удачи в творчестве!

[Демьян]

Преноминация пройдена, однако рекомендую автору отредактировать текст. Выделите в Ворде все "я", "мой", "этот", "он", "был", а так же их производные и подивитесь обилию))

[Дмитрий Рой]

Текст слабоват. И если со структурой рассказа можно смириться, то язык изложения прихрамывает. Автор свёл в малом объёме текста целую поворотную веху в истории человечества из мира рассказа. Это не могло не сказаться на построении изложении. Три части не имеют плавной связности между собой. Рассказ не видится цельным, словно немала часть истории осталась за бортом. Но это не саамы большой недостаток. Плохо с чувством языка. В теме рассказа уже высказали замечания, я тоже добавлю некоторые из них:
1. «я облокотился затылком» - облокачиваются только локтем и ничем иным, потому и «облокотился», затылком можно худо-бедно опереться, если, конечно, не влезать в описание самого сюжета.
2. «созвездия из различных галактик» - вообще-то видимые с земли созвездия могут включать звёзды, принадлежащие разным галактикам, и даже звёзды, называемые землянами частью созвездия, могут быть галактиками и звёздными скоплениями, только очень удалёнными, а потому кажущиеся невооружённому глазу единым целым. Видимые звёзды небосклона необязательно принадлежать только млечному пути. Это толь проекция на плоскость.
3. «Лицо у человека было удовлетворённым» - может быть и не безобразие, но лучше всё же «У него было лицо удовлетворённого человека», иначе выходит, что лицо само по себе без человека удовлетворённое чем-то.
4. «звук поднимающейся двери» - выскакивает эта дверь неведомо откуда, то ли это одна из тех, на которые пялился герой, то ли ещё какая. Опять здесь появляется неизвестно откуда некий подъёмник без пояснения что за штука такая. Сон, конечно, сон, но всё же даже у описания сна должна быть своя, пусть «извращённая», но логика – например, ссылка на то, что он появился неоткуда, герой его раньше не замечал.
5. «танцевало в чарующем танце» - масло масляное.
6. «опустил взгляд» - видимо, всё же «отвёл», так как в положении лёжа опустить глаза – не совсем-то что возможно при общении со стоящим рядом человеком.
7. «Но дикое чувство власти» - вернее «Но чувство дикой жажды власти», или вообще без «чувство».
Рассказ идейный, но автору ещё не хватает опыта, чтобы донести свои мысли до читателя в достойном виде.

[Artorius]

Уши_чекиста, благодарю за ножницы. Подрезанные предложения действительно смотрятся лучше.

Grim Fandango, спасибо за совет о побеге и за напутствующие слова. Эх, ещё семь раз споткнуться осталось ))

Ранго, и вам спасибо за отзыв. Буду учиться писать диалоги.

Демьян, не ожидал, что пройду преноминацию. Удивили! Фокус с Вордом непременно проведу.

Дмитрий Рой, а вам отдельная благодарность за то, что сами заглянули сюда. Очень толковые комментарии к ошибкам.

[Dimtrys]

Аннотация:
Самодовольный и бездумный захват Человеком иных миров сопровождался запустением отравленной Земли. Капитан Джим Элдер, раненый в стычке с инопланетянами, увидел вещий сон, который помог ему сплотить вокруг себя человечество для достижения благородной цели – возродить и обустроить покинутый дом.

Впечатления:
Из всего рассказа самым интересным был сон Джима. Жалко, что приключение, которое ожидалось в начале, так быстро закончилось пробуждением. Верю, что мировоззрение отдельно взятого человека после перенесённого ранения может коренным образом измениться в сторону пацифизма и невмешательство в жизнь всевозможных глидов. Но вот относительно всего человечества… Что, люди так прямо и покинули изобильные колонии, чтобы потуже затягивать пояса на загаженной Земле? Маловероятно!

Замечания по тексту:
«до потолка я свободно доставал макушкой головы» - а где у него ещё есть макушка? (Ржевский, молчать!)
«вспышки воспоминаний периодически возникали у меня в голове» - понятно, что у меня, у кого же ещё? «У меня» - лишнее.
«мне не известно даже то, кто я такой!» - «то» лишнее.
«Человеческая цивилизация в рассматриваемый период времени находилась в глубоком духовном кризисе: оно достигло небывалого могущества и перестало к чему-либо стремиться» - несогласованно.
«У людей было всё, и они ни в чём не имели нужду» - не имели нужды.
«Необузданная алчность людей двигала ими на захват новых территорий» - Двигала ими при захвате, или толкала на захват, но не двигала на захват.
«Вселенная огромная, и в ней хватит места для всех!» - лучше не огромная, а огромна

[MariusVi]

Очень цельное произведение о извечной низменности рода людского, и о том, что нужно хоть иногда задумываться о том куда же мы все катимся и к чему, в конечном итоге, придём. Может, вот именно такие события, как в этом рассказе, и помогут землянам осознать и поменяться. Мечты, мечты.