Креатив 19: Дымка - Подарок

[Креатив]

Дымка - Подарок

[Эдвина Лю]

А я помню тот рассказ с глазом )
Действительно, вы значительно прописали, увеличили и доработали текст в сравнении с блицевским.
Преноминация пройдена.

[Дымка Ри]

А я помню тот рассказ с глазом )
Действительно, вы значительно прописали, увеличили и доработали текст в сравнении с блицевским.
Преноминация пройдена.

Спасибо. Боялась, что не пройду.
А то что рассказ помнится - очень-очень приятно.

[Иллария]

Да, так гораздо лучше, в сравнении с тем, что было на блице, вещь выглядит намного лучше.

[Дымка Ри]

Сообщение от Иллария

Да, так гораздо лучше, в сравнении с тем, что было на блице, вещь выглядит намного лучше.

О, ваше скупое одобрение, Иллария, как бальзам на раненую душу. Но я, конечно, ещё жду чего-то подобного, как Vasex скажет. И многого жду от семинара. продолжение из меня прямо выплёскивается. А стоит ли? Насколько тема вообще может быть интересна читателю?
Спасибо, что уделили время и прочли.

[Иллария]

Знаете, что Умберто Эко сказал про "Имя розы"? Его кто-то додумался спросить, зачем он написал этот роман. Так вот, он сказал, что написал его просто потому, что ему хотелось, и он счел это достаточным основанием.

При чем здесь читатель? Вам самой хочется? Вам интересны именно эти персонажи и этот конкретный мир? Если да - то стоит. Если нет, а все дело сводится к вопросу, насколько именно это понравится публике, тогда не стоит.

Тот же Лев Толстой, бывало, говаривал: "Можешь не писать - не пиши!"

[Дымка Ри]

Сообщение от Иллария

Знаете, что Умберто Эко сказал про "Имя розы"? Его кто-то додумался спросить, зачем он написал этот роман. Так вот, он сказал, что написал его просто потому, что ему хотелось, и он счел это достаточным основанием.

При чем здесь читатель? Вам самой хочется? Вам интересны именно эти персонажи и этот конкретный мир? Если да - то стоит. Если нет, а все дело сводится к вопросу, насколько именно это понравится публике, тогда не стоит.

Тот же Лев Толстой, бывало, говаривал: "Можешь не писать - не пиши!"

Вы правы. правы! Страх - а вдруг это не понравится читателю - это же, своего рода, саможаление. Писать надо от сердца, пусть это иногда будет и глупо, и наивно выглядеть, но именно этого я не хочу потерять.
Иногда простое не видишь. Спасибо, что помогли осознать.

[Ригор]

Да, тут определенно нужен роман. Городское фэнтези получилось на ура.

[Дымка Ри]

Сообщение от Ригор

Да, тут определенно нужен роман. Городское фэнтези получилось на ура.

Спасибо, Ригор! Я старалась.

[Мимикратор]

Совсем не мой жанр, поэтому мне сложно сказать что-то по существу. Плохие-хорошие, темные-светлые. Мне это всё дико скучно. При этом, прочиталось относительно легко. Вот так)
Исполнено неплохо. Кое-где недостает запятых, есть пара описок, но на общее впечатление они не влияют.

– Ну мам, я же просила – никому!
– Так это же Сережа?!

И Сережа тоже . Мне кажется, знак вопроса здесь лишний.

других вариантов все-равно нет

Почему через дефис?
Далее - классика жанра:

К тому же девушка почти признала, что вряд ли это вообще удасться.

Девушка и дёрнутся не успела, как в руке парня

Скорее всего, описки, учитывая общую грамотность текста.

Действительность не сделалась не лучше и не хуже,

ни ни

[Ригор]

Сообщение от Дымка Ри

Спасибо, Ригор! Я старалась.

Не за что.
Единственное, за что вас могу попинать, это слишком простое и бесхитростное название. тут надо что-то делать.

[Дымка Ри]

Мимикратор

не мой жанр, поэтому мне сложно сказать что-то по существу. Плохие-хорошие, темные-светлые. Мне это всё дико скучно. При этом, прочиталось относительно легко. Вот так)
Исполнено неплохо. Кое-где недостает запятых, есть пара описок, но на общее впечатление они не влияют.

Не ваш жанр? Бывает. Тем более приятно, что "прочиталось относительно легко", и что не поскупились временем на отзыв.
Благодарна за выловленные описки, глупые, да, но тут ничего не поделаешь, редактирование пока закрыто.
Спасибо за отзыв!
Ригор

Не за что.
Единственное, за что вас могу попинать, это слишком простое и бесхитростное название. тут надо что-то делать.

Конечно есть за что. Прочитал, обдумал - уже работа.
А название, да, рабочее. Торопилась выкладывать текст, впрочем, ничего более путного так и не придумалось пока. Будем, значит, думать.
Удачного конкурса!

[Неон]

Добрый, тёплый рассказ. Читается легко. Пожалуй, больше всех понравился Ваш Городовой ) Ну и слишком просто делятся герои на плохих и хороших.

[Дымка Ри]

Сообщение от Неон

Добрый, тёплый рассказ. Читается легко. Пожалуй, больше всех понравился Ваш Городовой ) Ну и слишком просто делятся герои на плохих и хороших.

Не хотелось бы "слишком просто" делить на плохих и хороших, но пока получилось то что получилось.
Спасибо за отзыв!

[Wolf Devil]

Очень трогательный рассказ. Какой-то светлый, добрый. Приятный.
Хотелось бы больше) узнать всю историю, продолжение...

Спасибо, автор.

[Дымка Ри]

Сообщение от Wolf Devil

Очень трогательный рассказ. Какой-то светлый, добрый. Приятный.
Хотелось бы больше) узнать всю историю, продолжение...

Спасибо, автор.

Ёлки, автор млеет от добрых отзывов.
Спасибо, Wolf Devil.
А продолжение, да, скорее всего будет.

[Призрак пера]

Первое впечатление: так, я же этой видел? Или у меня дежавю? Хм... нет, правда, на зимнем блице было. Но заканчивалось не так.
Вообще не знал, что на Креативе можно одним рассказом в разных конкурсах участвовать, пусть и очень сильно переработанным. Буду знать.
Если же по сути, то эта версия смотрится, конечно, лучше. Хотя, несмотря на то, что время на переработку было, рассказ не свободен от недостатков,

Скрытый текст - в частности технических:

– Ну, не плачь... – с мягкими просительными нотками в голосе повторил он.
Первая инстинктивная реакция требует встать и уйти, но вместо этого Даша лишь растерянно оглядывается.

Здесь скакнуло время глаголов.

густые белые брови под шерстяной в клеточку кепкой, каких вроде уже и не носят.

Предложение построено так, что не очень понятно – таких кепок не носят или таких бровей?)

Как не стремилась Даша ее подавить

нИ стремилась

Не доставало

Наречие, вместе.

Молодец что не плачешь

Откуда вы знаете что он?

Здесь повторяется однотипная ошибка – нужна запятая перед «что». Она вообще ставится почти всегда, есть конструкции-исключения, конечно, но это тот случай, когда нужна причина не ставить запятую, а не наоборот.

Может нужен, может это я виновата?

старичок-то кажется немножко сумасшедший

Здесь тоже однотипно – «может» и «кажется» нужно выделить запятыми.

На вроде лешего что ли?

Как и «недоставало» выше, «навроде» должно писаться слитно.

Дальше я уже не выискивал, в целом таких мелочей многовато.

Повествование одновременно стало более завершенным – как отдельный эпизод, и в то же время еще отчетливее обрело черты введения, прелюдии. Если раньше просто было ощущение незавершенности, то теперь сделаны намеки на дальнейший сюжет. В принципе в этом нет ничего плохого, если рассматривать вещь саму по себе. Но в рамках конкурсов у меня все же довольно сложное отношение к историям с продолжениями.
В сюжете теперь есть не только завязка, но и развитие, и экшен, и даже неожиданный поворот с появлением Сергея. Уже неплохо. Правда, зачем он все-таки целовался с подругой героини, я так и не понял. Если он не знал про нее раньше, то почему почувствовал вчера? и даже если просто считать случаем – смысл комбинации-то в чем? Расстроить Дашу, чтобы привести ее в такой неадекват, чтобы она была готова поверить в Городовых и третий глаз? Как-то очень сложно, не вижу в этом необходимости.
Зачем Городовой подстроил так, чтобы Сергей долго не мог найти Дашу, тоже не очень понятно. Ну да, в рамках цикла это то, что должно разрешиться, когда продолжение последует...
Мир при прочтении мне напомнил рассказы де Линта, только в отечественном варианте, импортзамещение, так сказать))
Если честно, слишком уж откровенное деление на добрых и злых людей, на добрые и злые помыслы меня настораживает. Как говорится, в жизни все сложнее, чем на самом деле. Немало зла нам причиняют в общем-то не откровенно злые люди. Да и мы, бывает, кому-то... Это, кстати, характерная черта сказок – как народных, так и авторских, вроде Властелина Колец или Звездных Войн (да-да, это тоже сказки во многом!) И то они потом порождают массы неоднозначных толкований, но это потом.
В общем, задатки сказочности в этой истории есть – и образ Городового, и доля наивности – полагаю, туда и надо клонить продолжение, там некоторая черно-белость будет на месте.
Из героев – Сергей пока очень схематичен, у Городового образ интересный, но в нем ощущается еще немало загадок. Даша достаточно раскрыта. По мне, в ней немного изюминок каких-то не хватает для яркости, но образ реалистичный. Прописан хорошо, по-женски и любовно)
Ловушка есть, но особо важной роли, на мой взгляд, не играет, не вокруг этого вертятся события, то есть для участия достаточно, конечно, но в топ за особо интересную ловушку и особо красивый выход я бы не поставил, наверное.
В принципе идея иных среди нас достаточно распахана, но все же в таком сказочном и несколько наивном ключе в отечественном антураже ее раскрывали мало, так что можно поработать.
Название нельзя назвать бросающимся в глаза, запоминающимся, или хотя бы ярко отражающим суть, увы.
В целом еще есть много над чем работать.

[Таира]

А я этот рассказ помню!
Изменился он сильно, тело набрал, возмужал.
В нынешнем варианте нравится мне намного больше, чем в зимнем.
Ощущение оставляет светлое, потому что мир представлен глазами главной героини, а она удалась на славу – распахнутый и чистый человечек получился!
С Сергеем все уже не так просто. Заявленный как негодяй и возлюбленный, оказался в финале благородным спасителем, да к тому же еще – и родственником. Метаморфозы, конечно, допустимые, но непонятна реакция героини. Ей теперь придется любить Сергея по-другому, как единомышленника, а у нее вообще по поводу неожиданного открытия – никаких чувств, ну хотя бы чуть-чуть погрустила или порадовалась. Поразмышлять об этом она, конечно, может и завтра, но чувства обычно не ждут – проявляются сразу. И непонятно, почему Серега, обладая третьим глазом, позволил Даше в себя влюбиться. В финальной сцене они оба какие-то бесчувственные.

Опечатки разные подметила, но смотрю, на них уже указали. Пропустили только вот эту:

Из следующей улочки неказистых гаражей едва ли не под ноги девушке резво выкатила груженая какими-то неопрятным скрабом тележка.

поменяйте на скарб

На мой взгляд, если мир, явленный автору, тянет в себя, то стоит присмотреться к нему повнимательнее. Нечисть действительно живет не только в болотах, а обладание третьим глазом дает человеку большие возможности и широкий простор для фантазии.. Так что желаю героям новых открытий и всяческих интересных событий, а автору – удачи!

[Дымка Ри]

Призрак пера

не знал, что на Креативе можно одним рассказом в разных конкурсах участвовать, пусть и очень сильно переработанным. Буду знать.

Сама боялась, что не примут, но очень уж хотелось мнение других именно об этой вещице узнать. И потом, больше текст нигде не был засвечен, свеженький, ну и организаторы в добром расположении духа видимо были.

рассказ не свободен от недостатков

Стыдно, досадно, но да, надо больше тратить времени на вычитку, спасибо что ткнули.

Но в рамках конкурсов у меня все же довольно сложное отношение к историям с продолжениями.

Нет, в рамках конкурса никаких продолжений этого я выставлять больше не буду. Я и старалась по максимуму закруглить историю, чтобы не сильно грузить читателя. Но это довольно сложно сделать, когда сюжет в голове много шире видится. Вы прямо меня обрадовали мыслью, что отдельной вещью всё таки читается.

Если честно, слишком уж откровенное деление на добрых и злых людей, на добрые и злые помыслы меня настораживает.

Вот это плохо, этого мне не хотелось, даже в рамках малого куска от большего. Буду думать.
И про Сергея согласна – в данном варианте недораскрыт. И название никакое, скоро ляпнутое. Будем работать.
Пищи для ума предостаточно. Огромное спасибо за отзыв! Удачи!

Таира, очень рада видеть!

В финальной сцене они оба какие-то бесчувственные.

Перегруженность чувствами – такое ведь случается? Слишком много за один всего лишь день свалилось на героиню. Но если читатель не увидел или увидел не так, как автор хотел показать, так однозначно автор виноват – недожал. Так что спасибо, над финалом подумаю.

На мой взгляд, если мир, явленный автору, тянет в себя, то стоит присмотреться к нему повнимательнее.

Вы правы, тянет, значит будем работать.
Спасибо за отзыв!
И Вам удачи на конкурсе и вообще!

[Татьяна Россоньери]

Скрытый текст - Тильда:

История неожиданно оказалась знакомой. Я её читал, получается. Тогда она могла показаться незавершённой, теперь обрела логическую целостность и паровозом получила прореху. Такого рода, что происходит при сшивании двух разных кусков. Это как в звёздных войнах – Люк спасает принцессу, они целуются и уходят в закат. Но в следующей серии принцесса неожиданно оказывается его сестрой-близнецом и зритель остаётся с отвисшей челюстью и невысказанным вопросом: что делали Люк и Лея всё это время? То есть либо Люк голубой/английский джентльмен, либо становится понятным, почему так расстроился папа Вейдер.
Итак, чтобы не быть голословным:
Даша плачет о парне. К ней подсаживается старичок и предлагает помощь (кстати, классическое искушение, нечистая сила):
– Ты, деточка, ни в чем не виновата. Добрая ты и справедливая, уж я то вижу. Если хочешь, могу твоему горю помочь. Парня можно вернуть. Только крепко подумай, – надо ли? (перекладывание ответственности, любимый "приём" колдунов)
Даша соглашается. Старик предлагает провести определённые манипуляции:
– Хм, парня вертать будем, я же обещал. Давай носовой.
Вот это условный эпизод первого изначального отрезка. А вот врезка второго, классического - с неожиданными развязками:
– Ты не понимаешь! Ну не мог я, не мог я тогда иначе. Ты Городовому внучка, а я – сын!
Вот такие пироги. И старичок ведь всё знал! Т.е. либо он поощряет инцест, либо открыто обманывает, т.е. ведёт себя как классическая нечистая сила.
Объяснение же простое, мол, кто поймёт, что у старика на уме:
– Впрочем, я всегда его плохо понимал, – говорит тот самый парень и сын.
Забавно посмотреть на историю с другой точки зрения. Есть Даша, находящаяся в неустойчивом психическом состоянии. У неё любовная драма. Есть дедушка, который выступает в роли Гендальфа, но обманом заставляет принять дар (опять же, из колдовства - если колдун не успел передать свою силы ученику, то перед смертью к нему приходят бесы и утягивают в ад на вечные муки), обещая, что с помощью дара она решит свою любовную проблему (вспомним старую сказку про джина - джин выполнял любые желания, кроме как заставить чужого человека влюбится). Но это обман! Потому что он-то знал, что если Даша нормальная, а не средневековая девушка, то кровосмешение ей станет поперёк горла и результат не будет достигнут. С другой стороны, дед перестраховывается в стиле голливудской нечистой силы - ну, в некотором смысле, проблема действительно решалась. Но так же бы она решилась, если Даша или Сергей бы умерли. Нет человека, нет проблемы.
Зато Даша едва не оказывается жертвой (может быть, так и надо было деду?), и становится соучастницей в убийстве. Теперь ещё и повязана на крови. Но ведь это болотные жители! Их можно! Интересно, что на этот счёт скажет Уголовный кодекс? И кто для Даши в следующий раз станет болотным жителем - владелец богатой квартиры или кафе?
Но это была всего лишь альтернативная точка зрения.
С другой стороны, можно отметить и влияние ставшим классическим городского фэнтези (или сказки, как кому больше нравится), под какими бы масками оно не приходило. Есть обычная девушка, которая на самом деле добрая и справедливая. С бухты-барахты она получает силу (не вложив ни на пенни усилий). Несмотря на силу, героиня по сути пассивна, так как вся движуха вокруг неё происходит не по её воли. За ней гонится болотный житель, спасает Сергей, где-то за кадром посмеивается старичок... Кто-то умирает - безлико, буднично, безвольно. Так надо, герои идут дальше, хрустя костями под подошвами ботинок. В конце, она приходит к некоему призванию - врачевать души. Ну... ладно.

Скрытый текст - Авестас:

Автор, здравствуйте поближе!

Читала, как и обещала, старательно.

Общее впечатление: это явно начало задумывающегося романа. Слишком похоже на завязку, выход к чему-то большему. Много вопросов заданы и ждут ответов.
Что ГГ будет делать со своим даром, как будет жить с новыми способностями и знаниями об окружающем мире? Открыт вопрос с Городовым: для чего он ей дал этот дар, чего от неё хочет и что задумывает? Открыт вопрос с Серёгой: отношения с ним перешли на новый уровень, будут развиваться дальше, а как пойдут, пока не знамо. Открыт новый мир, где фольклорно-сказочные существа живут среди людей, как-то по своему с ними и друг с другом взаимодействуют... В общем, в конце, как будто большими буквами: ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ. А и хорошо – тема-то интересная.

Персонажи. ГГ – девушка, на мой взгляд, лет двадцати. И весь рассказ, даже манера изложения (уже не говоря о её действиях) будто подчиняются её возрасту. Начинается история с такой расходной и актуальной для девушек всех стран и народов проблемы: парень целовался с лучшей подругой. Даша ещё и наивно удивляется, почему это произошло ИМЕННО с ней. Ох, эгоцентричная (в лучшем смысле) молодёжь: да в мире тысячи подобных Даш, переживающих идентичную ситуацию. И каждая задаёт себе этот же вопрос: почему именно я?

Присевший на лавочку старичок – такой добрый, утешает и говорит именно те слова, которые девушке так надо услышать в этой ситуации: ты ни в чём не виновата, это он подлец, его можно вернуть, но он тебя не стоит (другими словами: проблема не в тебе, проблема в нём). И получив, как было обещано, звонок от парня на следующее утро, Даша уже не просто не берёт трубку (это вполне можно объяснить обидой), а попросту о нём забывает. Не гонит от себя мысли о нём (ни печаль, ни злость, ни обиду) и они не тлеют в глубине её сознания, а просто забывает. Как будто после восстановления подупавшей самооценки, парень уже не очень-то нужен. Насколько серьёзны были их отношения? Позже, когда ГГ понимает, что Сергей приворожен к ней четырьмя узелочками на платке, она с ходу тут же эти узелочки развязывает. А вчеро только сама их завязывала, чтобы его же вернуть... Непонятка.

Хотя что я придираюсь? У человека с утра третий глаз на лбу появился. Я б, может, после такого вообще б ни о чём думать не смогла. Полчаса бы от зеркала не отползала и всё обмозговывала б что да как, да почему, да что теперь делать. А Даша мужественно сложила себе бутерброд и на автомате его съела.

Да, кстати, а почему Даша сразу, вот сразу после обнаружения сего подарка ищет возможности от него избавиться? От неожиданности? Старичок ведь так расхваливал возможности, которые даёт 3-й глаз. Ну, потом уж, после описания поездки в автобусе, понятно – слишком тревожно и проблематично жить вот так, чувствуя постоянный негатив, что происходит вокруг. Но это же потом.

Что ещё не совсем понятно – отношение Сергея к Даше. Относится он к ней хорошо – вон как спасать кинулся. А зачем с подругой накануне целовался? Я поняла только, что это связано с Городовым и что Сергей и ГГ вместе теперь быть не могут, т.к. они, оказывается, дядя и племянница по Городовому (!!!). Стало быть, Сергей прибег к шашням с подругой, чтобы отдалить от себя Дашу? Не наименее травматичный способ. Можно ведь было расстаться по-хорошему.

В общем, не всё понятно, но всё равно, интересно же! До самого конца!

Теперь про стиль. Вот такая же мягкость, плавность, простота с приятным вкраплением образности и с капелькой сумбурности, что характеризовали для меня ГГ, - всё это чувствовалось интересным образом и в манере изложения. Мягко, позитивно, уютно так, чуточку сумбурно, местами необъяснимо, но в целом очень приятно. Язык гладкий, читается легко. Приятная образность опять же присутствует. Вот:

едва внятная дождливая морось в воздухе

Симпатично же.

Правда, есть пара моментов, где мне показалось, было не очень удачно:

Старичок как старичок – кругленький да гладенький, похож на бабушкин воскресный пирог

А что, интересно. Имея перед глазами определённого старичка, каким его, наверное, представлял себе автор, вполне может возникнуть ассоциация с воскресным пирогом. Одна беда – в обратном порядке трудновато. Читая про пирог, я никак не могу представить себе старичка, который был бы на него похож. Представляется плоский колобок с бородой почему-то.

Даша вяло поднялась, распотрошив тишину шуршанием старых тапок

Та же история. Определённый шум вполне может вызвать ассоциацию с глаголом «распотрошить». А вот воссоздать у себя в голове шум, имея перед глазами глагол, - у меня лично никак.

Хотя, по-моему, это я уже придираюсь и в дебри лезу.

Взглядом мерзкого типа, медленно приближающегося, зверем крадущегося, заворожена.

Далековато, по мне, «заворожена» в конец предложения ушло.

Бабуля обожала вкусно готовить.

Опять же придерусь. В голове выходит что-то вроде: готовить вкусно бабуля обожала ; готовить невкусно любила меньше, но и так тоже готовила... Если б, допустим, что-то вроде «Бабуля обожала готовить, и получалось у неё вкусно», было б, кажется, ясней.

"думки", "робил" – милые украинизмы.

И последняя придирка:

Деда она знала – обычный учитель был. Про прадеда слышала, что воевал, что на фронте погиб. А вот про прадеда деда...

Если прадед воевал на фронте, даже если в это время ему было уже лет пятьдесят, всё равно у меня никак не получается, чтоб его дед (прадед деда Даши) жил в елизаветинскую эпоху. От силы начало 19 века выходит.

Вывод: очень приятный текст. Приятный для чтения и восприятия. Простоватый, милый, не совсем правильный, но в целом очень позитивный – под стать ГГ. Понравился разворачивающийся мир и стартующая идея: ох, чувствую, грядут у ГГ с Сергеем ещё приключения. Что б пожелать? Восстановить в правах запятые – в тексте много мест, где их не хватает. И удачи автору!

Спасибо за интересный рассказ!

Скрытый текст - Дарья Леднева:

Написано гладко. Читать приятно. Зацепило или нет? Несмотря на то, что написано хорошо и есть возможность для продолжения, скорее не зацепило.
Городские фэнтези, домовые, лешие (в этот же ряд и ваш городничий отлично вписывается), охотники за нечистью – всё это мне намного ближе и понятнее, чем космические корабли и супер-технологии, тем не менее рассказы, где всё завязано на каком-нибудь научном открытии, которые я прочла в рамках этого конкурса, меня зацепили больше, чем ваш рассказ. У вас всё довольно просто, нет никаких «вау, вот это автор завернул так завернул, да ещё как красиво описал!», хотя вы хорошо пишите. Персонажи живые. Логических ляпов нет, во всяком случае, в глаза они не бросились. У вас всё объяснено, лишних вопросов по ходу чтения не возникает, да и после тоже. Читать действительно приятно. Знаете, бывают такие тексты, что хочется закрыть их и больше никогда не открывать, а у вас всё хорошо. Но не цепляет. Изюминки, интриги не хватает. Повествование плавно развивается, линейно, нет дополнительных перипетий.
Насчет возможного продолжения. Предположу, что раз в этом городе живёт и охотится нечисть, то противостояние между охотниками и нечистью, наверное, идёт давно и вот-вот должно вылиться в серьёзный конфликт о противостоянии добра и зла. У Городового, видимо, есть какой-то план, и девочка Даша играет в этом плане не последнюю роль. Возможно, дальше получится и более интригующий текст! Если будет делать продолжение, то попробуйте переписать конец этого рассказа так, чтобы читателю нестерпимо захотелось прочитать следующий; разбросайте больше зацепок, намёков на тайны, которые разрешатся в следующих главах. Только не переусердствуйте.
Хороший ход – оставить Дашу и Серёжу родственниками. Оставить пространство для развития любовных отношений, мне кажется, было бы банально.
Не совсем понятно, зачем платок с узелком, из-за которого Серёжа её не видел. Зачем ей Городовой такую вещь дал? В чём был план? Эта интересная деталь, но в рамках этого текста она пока один из двух тёмных моментов, которые не проясняются и путают читателя. Соответственно, нужно доработать так: либо чтобы было понятно, что тайну узелков раскроют дальше, либо если вы этой деталью больше не хотите пользоваться, то объясните всё-таки в этом рассказе, зачем Городовому с помощью платочка с узелками прятать Дашу от Серёжи.
И ещё не совсем понятный момент:
«– Ты не понимаешь! Ну не мог я, не мог я тогда иначе. Ты Городовому внучка, а я – сын!»
«Угу, – прервал ее старик, – прямо на болотах. И знаешь сколько народу полегло через те болота, пока Лебедянск-то подняли? И дед твой среди тех людей робил.
– Дед? Какой дед? – не поняла Даша.
– Ну не дед, прадед твоего деда. Говорю же, не знаешь истории.
Девушка опешив задумалась. Деда она знала – обычный учитель был. Про прадеда слышала, что воевал, что на фронте погиб. А вот про прадеда деда...
– Так я тебе о том и толкую, что дальнего твоего прадеда знавал я когда-то. – Печали в стариковском взгляде как не бывало, он снова говорил уверенно и упрямо, как в самом начале.»

То есть получается, её дед, который был обычным учителем, ей вовсе не дед? Или школьный учитель и был Городовым? Если она внучка Городового, то её отец или мать должны были быть сыном или дочерью городового и, соответственно, иметь те же способности? Я поняла, что для третьего глаза всё-таки надо некую наследственную предрасположенность иметь.
В общем, пока ничего непонятно. Но если вы планируете продолжение, то, возможно, собирались объяснить этот момент дальше.
А восприятию данного рассказа это замечание особо не мешает.
«но влага все равно вначале упруго заполонила глаза, а затем хлынула неподвластным потоком». - упруго? Очень странный образ.
«Войдя в меру наполненный людьми автобус» – мера у каждого своя, нужна точность в описаниях.
Хороший рассказ.

Скрытый текст - Loothunter:

Вроде бы неплохой рассказ. Легко читается, есть интрига, характер героини (взбалмошной девицы, но всё-таки доброй в глубине души) прописан. Но есть и замечания.

Во-первых, непонятно, что там с Сергеем. То есть он вообще парнем может быть, раз они родственники? Или они достаточно далеко? Зачем весь этот спектакль с поцелуем другой был? Для того чтобы ревность вызвать? Не по-мужски это как-то. Или для того, чтобы к Городовому подтолкнуть? Если для последнего, то непонятно, почему просто всё не объяснить, не показать?

Во-вторых, ловушка какая-то эпизодическая. И тоже непонятно - Даша должна была столкнуться с нехорошим потомком духов и это стало чем-то вроде инициации? Или просто так получилось и Городовой и Сергей едва не напортачили?

Так же непонятно, каким образом сюда стыкуется завязывание узелков на платке. Или это просто бутафория?

Но, как я сказал, в остальном рассказ понравился. Такое лёгкое городское фэнтези, может чуть в сторону сказки. Кстати, как раз в случае сказки, все описания и пояснения не нужны. А в случае фэнтези - наоборот, стоит добавить "технической" информации. Может если вы точнее определитесь с жанром, то и рассказ станет лучше? Более цельным?

В любом случае (и для сказки и для фэнтези) характеры Сергея и Городового стоит прописать получше. Скажем, чтобы понять написанный выше вопрос об отношениях Даши и Сергея. Какими они были, какими стали?

И ещё:

Девушка обычным взглядом немедленно отыскала причину.
Недалеко перед ней сидит женщина, в красивом бордовом пальто

Не стоит так скакать с завершённого на настоящее.

Скрытый текст - Irin Eagle:

Прочитала рассказ, не отрываясь. Впечатление хорошее, не просто так оторваться не могла. У автора легкий слог. Текст читается без труда.
Но первый абзац не понравился сразу. Что-то в нем не то. То ли первая слишком грубая для незнакомого человека фраза, то ли описание появления его на скамейке. А второй вдруг пошел в настоящем времени. Это может и не плохо, если бы повторялось во все переломные моменты, но пока… Например когда глаз увидела или когда преследование обнаружила или после того как о Сергее правду узнала – было бы понятно.

Идея: Подарок – подарку рознь.
Сюжет: Девушка получает от незнакомца подарок – третий глаз и обещание, что молодой человек, из-за измены которого она плакала, вернется. Но ей это будет не нужно. Ожидалась банальная история с изменциком-гадом. Ан, нет! Автор повернул сюжет нетривиально. Парень-то хороший, но родственник – то ли дядя, то ли еще хлеще – отец (уточнить бы). Сюда еще примешивается история с вором-убийцей. Написала и засомневалась – убийцей ли. Может, он неопытную перевербовать хотел – вы же точно ничего об этом не говорите. И, кстати, карманник-убийца почти невозможное сочетание, если не имеет отношения к появлению третьего глаза. Не будет карманник мстить за сорванную кражу. Мы с дочкой один раз, вообще случайно, машину украсть помешали, а другой раз – у старушки – только что полученную пенсию. И никто нам не мстил. Надо бы усилить, сразу показать, что болотом от него повеяло. Чтобы у читателя сомнение зародилось – не простой это карманник. А так дальнейшее воспринимается как «отдарок» Городового. И переворачивает весь рассказ, запутывая в смыслах. А если так и предполагалось, то пусть девушка, по неопытности, не распознает, чем этот карманник от обычного отличается. Не надо на него пока лишнюю темноту наводить и злые глаза показывать. Дальше Сергей ее находит и непонятно от чего радикально спасает. Потом они вместе помогают хорошему человеку. И к девушке приходит осознание, что к прежней жизни возврата нет. Только она не знает радоваться этому или огорчаться. Все правильно – молоденькая же. Хороший конец.

Язык: При первом прочтении глаз особо не цеплялся за несуразности – связывал их с обликом главной героини – фокал-то ее. При втором вылезло следующее:
Не доставало ещё, чтобы он смотрел на нее плачущую. – смотреть он будет на любую, если захочет. Она не хочет, чтобы он видел ее слезы – так надо именно это и сказать.
или попасться на глаза мамаше – а что «мамаща» ей сделает, если не знакомая, ей слезы проходящей девушки… ей важнее ребенок. Другое дело, что девушка не хочет привлекать внимание – так вот это и скажите.
ведь кому откуда знать, – очень сложная и не понятная фраза – смысл: и откуда узнал. Можно усилить словами – это, только, когда успел и т.п.
торопливо, или никуда не спеша – во фразе заложено противоречие, обычно происходит либо одно, либо другое, вот это и добавьте, или уберите одно из определений.
у каждого порядочного Городового есть третий глаз – у меня (и, наверное, не только у меня) слово «городовой» ассоциируется с дореволюционным стражем порядка – только наличие глаза вынесло понятие в другую плоскость. Каждый раз, когда встречала по тексту это слово, напоминала себе: этот другой – у него третий глаз. Я не говорю, что это плохо. Скорее необычно. И очень неплохая находка – привязать характеристику персонажа к одной букве.
И что значит – третий глаз – неудачное выражение, что значит – она видела. Здесь скорее подойдет: что делает или зачем – смысл вопроса именно в этом.
среди болот, вблизи реки Лебядки обнаружили железную гору – среди болот гора маловероятна и выглядит странно – «гору, окруженную болотами или просто железную руду (она и в болотах бывает).
Пришли к Ярилу Солнышку, да к Лесным Богам о помощи просить – разные пантеоны, их упоминание в отношении одинакового обряда выглядит странно. Разделите молящихся: «Пришли КТО к…, а КТО к Лесным…» – первые – явно русские – пришлые, а вторые – местные жители.
старик улыбался с хитрецой сквозь бороду и глазами(,) поблескивающими сквозь прищур – повтор, и во фразе неправильно используемые слова. Улыбаться сквозь бороду и усы – нормально, а вот хитринка – в прищуренных глазах – поблескивает сквозь ресницы.
Она(,) кажется(,) уже совсем не боялась – вводное слово – выделяется запятыми. Но лучше его из фразы убрать. Девушка оценивает свое собственное состояние – фокал то ее. Просто страх непонятно отчего и незаметно ушел.
Можно почти все перечисленное отнести к речевым характеристикам персонажа, но такие ошибки характерны для речи десяти-двенадцатилетней девочки, а Героиня у вас студентка, да еще внучка учителя.
На вроде лешего что ли? – а вот здесь лучше с домовым сравнивать, и по звучанию и по роли больше подходит. У лешего совсем другие функции.
в бедной девичьей голове сгрудились мысли – эк она о себе. Фокал-то ее – переход на авторский совсем не обоснован.
Старик(,) конечно(,) уже исчез – еще одно вводное слово.
фотографию парня в телефонном экране – фотография НА экране.
Перевела взгляд на дальний ряд сидений – это какой ряд (два места – не ряд)? Иногда первые сидения – да, развернуты, но с задней площадки их видно плохо.
Старушка прикрыла ладошкой – дальше идет странный диалог. Девушка говорит слово – а бабушка сразу понимает о ком речь, хотя ей проще было бы вспомнить тех городовых, что из полиции. Вот если бы девушка сразу про третий глаз упомянула.
Мысли его гадкие еще отчетливей видны – очень интересно, какие это мысли? У меня получилось четыре разных варианта. А у автора, возможно, есть еще один?
контрастнее действительность – контрастнее может стать изображение, а действительность – ярче.
не хочется спрашивать о мерзком. Парня всё ещё трясёт от эмоций, а ей, видите ли, не интересно говорить сейчас о мерзком – повтор.
Так люди хорошие, чего ему зря тревожиться? – противоречие – в автобусе он ей всех и хороших и плохих показывал.
виновато вскинул руки. – Не расстраивайтесь так, – тире надо с новой строчки, следующая за ним фраза воспринимается как речь мужика. Кроме того на пять строчек говорящий получил три разных определения мужик, мужичек, мужчина, а попозже – друг – размножение сущностей.
считать Серёгу близким родственником – каким это? Варианта два – либо отец либо дядя. Кто?
никогда уже(,) наверно(,) не почувствует себя обычным человеком. – и это последняя фраза! Зачем в ней «наверное». Мысль-то отличная. И фраза должна быть ударная. «Никогда ей не почувствовать себя обычным человеком. Даже рядом с Сергеем» – что-то вроде.