Стихи форумчан (архив)

[Serena]

Тема для публикации и оценки произведений посетителей форума
(Архив темы)

Авторам
1. Текст крупного произведения необходимо скрывать тэгом спойлер: [spoiler="<Текст>"]То, что вы хотите убрать под спойлер[/spoiler]. Тэг также есть в расширенном режиме редактирования сообщения.
2. Текст рекомендуется прочитать и проверить на наличие ошибок, например в Word. В противном случае, вместо оценки произведения вы увидите оценку собственной неграмотности.
3. Не рекомендуется выкладывать свои произведения несколькими сообщениями подряд, выделив каждому отдельный пост.

Критикам
1. Допускается только обсуждение и оценка произведений. Переход на личности считается флеймом со всеми вытекающими последствиями.
2. В отзыве стоит указать, что именно понравилось или не понравилось. Если есть только ощущение, то его рекомендуется доносить посредством публичных или личных сообщений.
3. Выделения отдельных фраз и вывода "чушь" недостаточно. Надо дать хотя бы краткий комментарий, описывающий преступления автора против русского языка и логики. :)
4. Отмазки "надоело" не работают. ;)

Размещение чужих произведений без разрешения автора называется плагиатом и карается баном.
Сказать свое краткое "спасибо" или "понравилось" можно через систему репутации. Так же настоятельно не рекомендуется ввязываться в бесплодные споры.
И помните, что тут все на равных - никто не обязан вас критиковать и оценивать. Попробуйте для начала сами сделать то же.

Поэтические игры любой направленности, будь то развлечение или тренировка мастерства, проводятся в теме "Поэтическое кафе".
Теоретические обсуждения - в теме ""Поэтом можешь ты не быть..." Обсуждение поэзии"

[Леди N.]

Скрытый текст - Зимнее:

Когда свет фонаря на снег бросает тени,
Рождая в полутьме мерцанье синих звезд,
Когда стал белым куст сиреневой сирени,
И месяц, ночи страж, вступил на млечный пост,
Когда царит мороз и застывают звуки,
Когда рисует лед полупрозрачный лес,
Горит свеча в окне, а желтый – цвет разлуки,
Затмив собой фонарь и луч луны с небес.
Пусть снег хранит покой и пустоту пророчит,
Пусть кто-то загрустил, зажег в окне свечу,
Запомнить красоту январской зимней ночи
И слушать тишину – вот всё, что я хочу.

[tanyki]

Скрытый текст - Последний Дракон:

Они властители небес,
Из ткани сотканых чудес.
Блистает златом чешуя.
Глаз отвести от них нельзя.

А люди такими жестокими были.
Драконью охоту они обьявили,
И чтобы трофеев знатных добыть,
Почти всех сумели враз истребить.

И вот остался последний дракон.
Он был очень добр и крайне умен.
Оплакивал горько собратьв павших,
Из-за людской охоты пропавших.

Драконы мудрые злато хранили,
Ради наживы их истребили.
Последний из них летал над горами,
Безлюдными скрываясь краями.

В сердце его теплилась надежда,
Что когда-нибудь будут как прежде
Мошные крылья простор рассекать ,
И сможет дракончика он воспитать.

Последний дракон опустился на камни,
Тяжко вздохнул, выпустил пар.
Последним быть так одиноко,
Слезинки у глаз, а в пасти пожар.

[Melod]

Леди N., очень сказочно вышло. Несколько раз перечитала - одну и ту же картинку вижу, как на открытках, знаете :о)

[sir-ris]

Сообщение от tanyki

Последний дракон опустился на камни,
Тяжко вздохнул, выпустил пар.
Последним быть так одиноко,
Слезинки у глаз, а в пасти пожар.

Я бы, конечно, промолчала, ибо уже обсуждалось не раз в этой теме: размер, рифма, преобладание глагольных... Но против этого пройти не смогла. Конечно, выпустить пар можно и буквально, но чаще это выражение употребляется в ином значении) Если же дракон всё же "выпустил пар", то у него внутри должен быть не огонь, а кипяток. Или паровой котёл)
А в общем, мысль хорошая, просто изложение прихрамывает.

[Robin Pack]

tanyki, очень стандартно по содержанию и недоделано по форме.
Работай для начала над формой. Реши с самого начала, в каком размере пишешь, а не делай каждую строчку новой длины. Никогда не пиши двустишьями - это признак слабости, хуже чем глагольные рифмы. Двустишья - костыли, так никогда не научишься выдерживать ритм и размер.
Ритм в стихах - священен. Без ритма стихи - ломаная проза. Количество слогов в рифмующихся строчках должны быть одинаковым (до сокращённых строк как приёма сперва дорасти надо).

По размеру:

Они властители небес,
Из ткани сотканых чудес.
Блистает златом чешуя.
Глаз отвести от них нельзя.
(парАм парАм парАм парАм - это ямб, 8 слогов/строчка)

А люди такими жестокими были.
Драконью охоту они обьявили,
И чтобы трофеев блин знатных добыть,
Почти всех сумели враз-вдва истребить.
(папАрам папАрам папАрам папАрам - это амфибрахий, по 12 слогов первые две, по 11 вторые две, дальше подстраиваю под него)

И вот вдруг остался последний дракон.
Он был очень добр и крайне умен. за это и звался он Тутанхамон
Оплакивал горько собратьев он павших,
Их, Из-за людской блин охоты пропавших.

Драконы премудрые злато хранили,
Но Ради наживы их всех истребили.
Последний из них пролетал над горами,
Безлюдными нафиг скрываясь краями.

И В сердце его всё теплИлась надежда, (вообще-то тЕплилась, но тогда эту строчку вообще не спасти)
Что может, когда-нибудь будут как прежде
Их Мошные крылья простор рассекать ,
И сможет дракончика он воспитать.

Последний дракон опустился на камни,
Он Тяжко вздохнул, да и выпустил парня.
Последним быть так без балды одиноко,
Слезинки у глаз, ну а в пасти изжога.


Это, конечно, изврат, но зато видно, где дыры в размере

[Медея]

Леди N., красиво, вот только "сиреневая сирень" напрочь убивает все удовольствие от прочтения.
Но всё же плюсую :)

[tanyki]

Скрытый текст - Волчица:

Я одинокая волчица,
Что с болью воет на луну.
Мне ночью лес зеленый снится,
Но средь бетона я живу.

Вам до меня какое дело?
Не надо палками кидать,
Самой противно,надоело
Неверным горло разгрызать.

Хочу!Хочу!В ночную чащу
Бежать средь вековых стволов.
Хочу в свою родную стаю:
Голодных,сборище волков.

Быть не безумным,но свободным
Словам глупцов не потакать
Как в век дремучий и холодный
Суть мирозданья познавать.

[Robin Pack]

tanyki, уже намного лучше. Размер выдержан, всё написано четверостишьями. В таком духе и продолжай.

[Silver Fox]

tanyki, http://forum.mirf.ru/showpost.php?p=...postcount=1469 неплохо. Но рифму, на мой взгляд, не мешало бы подтянуть. Или если упор делаете на не прямую стилистически оформить. Чтобы непрямая рифма всегда повторялась в одних и тех же местах.

Скрытый текст - Критика:

Я одинокая волчица,
Что с болью воет на луну.
Мне ночью лес зеленый снится,
Но средь бетона я живу.

Луну\живу - Не очень.

Вам до меня какое дело?
Не надо палками кидать,
Самой противно,надоело
Неверным горло разгрызать.

кидать\разгрызать. - Чуть лучше, но все равно не очень. И последняя строчка длиннее чем нужно получилась.

Хочу!Хочу!В ночную чащу
Бежать средь вековых стволов.
Хочу в свою родную стаю:
Голодных,сборище волков.

Чащу\стаю. Ну хоть бы созвучие было!

Голодных,сборище волков.

- Коряво.

Быть не безумным,но свободным
Словам глупцов не потакать
Как в век дремучий и холодный
Суть мирозданья познавать.

Потакать\познавать.

Итог: Намного лучше предыдущего по содержанию и технике. Но поработать над рифмой и стилем не помешало бы. Сильно на мою "гудню" не обращайте внимания. Я из лучших побуждений все это говорю. Но к сведению примите.)) Вообще почитать бы еще, что-нибудь. Выводы надо делать после нескольких работ, а не так, по одной-двум.

[tanyki]

Margulf, спасибо за конструктивную критику. Дракона вы, конечно, убойно переделали. В том то и проблема, что когда пишешь, понимаешь что ритм хромает, но по смыслу строки нужного размера не можешь подобрать, но это от недостатка мастерства. Попытаюсь учесть замечания при написании новых стихов.

Скрытый текст - Темный ангел:

Ко мне сошёл один, без свиты
И был прекрасен строгий лик.
Румянцем тлеющим ланиты
Восторга вызывали крик

Хоть крылья не белы, но чёрны -
Очаровал меня он вмиг.
И разрослись желания волны,
О, дьявольски прекрасный лик!

Я впасть хотела в искушение
В пучину страсти роковой,
И хоть не будет искупления
Приди же темный ангел мой.

[Рэй Соло]

Бетлайс, Читай в "Повстанческом аккорде"... Там этот отрывок уже появился.

Ну и сразу, не отходя, так сказать, от кассы...

Скрытый текст - Спокойной ночи, дорогая!:

На небо выползла луна
Серебром звезд расшит небосвод
Но мне сегодня не до сна
Событий странен поворот

Ты где-то там. ты на гражданке
Твой тих и безмятежен сон
А я дремлю себе в палатке
Носить погоны обречен

Тревожит сон ночной крик птицы
И звезд хрустальный перезвон
Блестит во мраке медь петлицы
И на плече лежит погон

Я напрягаю силу мысли
Пытаясь вызвать образ твой
Но мысли от напряга скисли
Ко мне крадется сон ночной

Я веки потихоньку опускаю
В палатке тихо засыпая
Но все ж сквозь сон тебе желаю
"Спокойной ночи, дорогая!"

[AnnBlack]

все как всегда. =)

Скрытый текст - ***:

Богиня Фортуна во славу твою
Спою я тебе гимны и честь отдаю,
Я раб твой навеки, я вечный слуга,
Только со мною будь ты всегда,
Ведь богиня Фортнуа, улыбка твоя
Дарует мне деньги и деньги, и деньги, о да!
Пусть карты играют, катиться шарик,
Монеты стучат и фишки с призами держу я в руках,
Богиня Фортуна, честь и хвала
Со мною на веки будь ты всегда!

[Silver Fox]

Рэй Соло, сыро. Ты можешь писать гораздо лучше! Что случилось? Смахивает на экспромт вечером, написанный за пару минут по смс любимой. На большее не тянет.

Скрытый текст - Критика:

Серебром звезд расшит небосвод

-Слишком длинная строчка. Надо делать короче!

Ты где-то там. ты на гражданке
Твой тих и безмятежен сон
А я дремлю себе в палатке
Носить погоны обречен

Гражданке\палатке.

Тревожит сон ночной крик птицы
И звезд хрустальный перезвон
Блестит во мраке медь петлицы
И на плече лежит погон

-Гораздо лучше. Но пожалуйста объясни "хрустальный перезвон звезд".

Я напрягаю силу мысли
Пытаясь вызвать образ твой
Но мысли от напряга скисли
Ко мне крадется сон ночной

Твой\ночной. И неожиданный юмор прорезался. ) "Я напрягаю силу мысли, но мысли от напряга скисли"

Я веки потихоньку опускаю
В палатке тихо засыпая
Но все ж сквозь сон тебе желаю
"Спокойной ночи, дорогая!"

Последнее четверостишие выбивается по стилю от остальной работы. Ощущение оторванности его от контекста.

Итог: На фоне хороших предыдущих работ совершенно не смотрится!

[ersh57]

Скрытый текст - Любил ли...:

Любил ли я?
Наверное - любил.
Чего хотел ещё?
Увы, уже не помню,
И в жизни я, наверно,
Много наследил,
Но все следы сотрут
Прожорливые волны.
Судьбы часы
Отсчитывают срок,
Когда спешат,
Когда плетутся еле.
Кто мы?
Песчинки, люди, звери?
След наш сотрёт
Неумолимый рок...

[Медея]

ersh57, мне очень понравилось. Четко, коротко, лирично, немного грустно и по существу...

А у меня тут только маааленькое что-то навеялось:

Не мне тебя учить
как жить.
Не мне тебе мешать
прощать,
Не мне тебя учить
любить.
Упасть или взлетать?
как знать?

[AnnBlack]

Скрытый текст - ***:

Солдат в окопах умирает
Мать свою он вспоминает,
Шелест листьев, день в лесу,
Как ходил он по утру
В озере купаться с Машей,
С той, что девушек всех краше,
Дом в деревне, поле, песни птиц,
Как же был с отцом капризн,
Но отца он уважал и друзьям всех расхвалял,
Но теперь это прошло,
В небытие-то все ушло,
Умер Вася, гордо пал,
В момент всю жизнь пролистав.

[Рэй Соло]

Silver Fox, в принципе так и есть... написано в тот краткий миг, когда еще не спишь (так как слишком сильно устал для того, что бы мгновенно заснуть) на раздербаненной сигаретной пачке (кроме шуток!) в курсантской палатке на Курсе Молодого Бойца.

Сообщение от Silver Fox

Гражданке\палатке.

ну да. так и есть... Попытка сыграть на противопоставлении, судя по всему, не удалась...

Сообщение от Silver Fox

-Гораздо лучше. Но пожалуйста объясни "хрустальный перезвон звезд".

Знаешь, если честно, то и сам не знаю... Просто ночью посмотрел на вызвездившее небо... И вдруг родилась вот именно эта строчка!

Сообщение от Silver Fox

Твой\ночной. И неожиданный юмор прорезался. ) "Я напрягаю силу мысли, но мысли от напряга скисли"

Просто не знал, как еще обрисовать гражданскому человеку ту запредельную усталость, когда ночью до палатки добираешься на автопилоте и голом энтузиазме...

Сообщение от Silver Fox

Последнее четверостишие выбивается по стилю от остальной работы. Ощущение оторванности его от контекста.

я так хотел подчеркнуть его значимость, что вот она усталость и вот она нелегкая армейская служба, но самое дорогое для нас вон там, на гражданке.

Сообщение от Silver Fox

Итог: На фоне хороших предыдущих работ совершенно не смотрится!

Бум стараться, че тут скажешь!

[Леди N.]

Сообщение от Рэй Соло

Просто не знал, как еще обрисовать гражданскому человеку ту запредельную усталость, когда ночью до палатки добираешься на автопилоте и голом энтузиазме...

Только так, как чувствуешь) И как написал сейчас) Напряжение и усталось свойственны всем людям, в погонах и без. Причины, конечно, бывают разные, а следствие одно. Мне кажется, здесь не столько важно описание степени усталости и напряжения, сколько то, чем они вызваны. Надо описать это, и воображение подскажет читателю остальное.

Скрытый текст - ассоциация:

"да в башке мысли от напряги скисли" - это Филатов)

[tanyki]

Скрытый текст - Пусть это длится бесконечность.:

Медово-сладкий поцелуй
И аромат волос душистый.
На теле ты моем рисуй
Узор касаний золотистый.

Словно любимою тропой,
Бредут по телу твои руки.
Глаза ты в полутьме прикрой.
Свет меркнет, угасают звуки.

Возьму в ладонь твое лицо
И буду пить твоих губ нежность.
В объятий заключу кольцо.
Пусть это длится бесконечность.

[sir-ris]

tanyki, очень красиво) Но, читать мне было сложно: постоянно сбивалась с ритма.

Медово-сладкий поцелуй
И аромат волос душистый.
На мОем теле ты рисуй
Узор касаний золотистый.

СловнО любимою тропой,
Бредут по телу твОи руки...


И буду пить губ твОих нежность.