Вернуться   Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов > Общие темы > Конкурс-семинар «Креатив» > Большой Креатив

Важная информация

Большой Креатив Обсуждение рассказов Большого Креатива

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 07.11.2019, 22:41
Аватар для Креатив
Креатив Креатив вне форума
Скромный роботряс
 
Регистрация: 13.03.2012
Сообщений: 2,562
Креатив Креатив
Креатив 26: DeGeer - Кровь и вода

DeGeer «Кровь и вода»

(преноминация пройдена)
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 13.11.2019, 13:43
Аватар для Дубовик
Дубовик Дубовик вне форума
Свой человек
 
Регистрация: 23.10.2018
Сообщений: 295
Дубовик
Здравствуйте, автор! Читать пришлось через силу. Я оказался совершенно не готов к стилю. Возможно, вы это сделали специально, но по мне, так слишком много ошибок. И это полностью закрыло от меня сюжет. Я не смог сопереживать героям, событиям сна и яви. Да, есть друг, превращающийся во врага, есть жуть, есть мягкий финал. Но нет приятного послевкусия. Удачи на конкурсе!
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 14.11.2019, 13:31
Аватар для Алекс Тойгер
Алекс Тойгер Алекс Тойгер вне форума
Вагр
 
Регистрация: 30.09.2013
Сообщений: 2,071
Алекс Тойгер Алекс Тойгер Алекс Тойгер Алекс Тойгер
Здравствуйте, автор


Ощущение от рассказа проиллюстрирую цитатой из текста:
"Все вокруг было неестественным, людей словно заменили на пластиковые фигуры."

Неестественность - главная проблема. Нельзя сказать, что тут стилизация или особенности жанра - даже с учётом всей специфики рассказ выглядит технически слабым, герои картонные (нет сопереживания), мир - изначально неестественный (нет погружения).
Встречаются удачные задумки - скажем, с бокалом вина, сквозь который всё предстаёт в ином свете - но этого мало.

Ниже - самые разные ошибки, которые я не систематизировал, просто выписал в процессе:
Скрытый текст - ...:
"Тогда, когда мы стояли на побережье нашего маленького городка, ты говорил о своей любви к морю, его просторам"
Коряво, неблагозвучно:
1 "Тогда, когда"
2 "побережье городка" - правильнее "набережная городка"

"Картина двигающихся в порту суден"
исходя из контекста (водный транспорт) - "судов"

"Только начавшее подъем солнце скрывалось за облаками, а потому пейзаж открывался весьма однотонный"
скрывалось - открывался

"туристические потоки потекли сюда с особой силой, а особенный успех имелся среди северных жителей, к которым принадлежал Остап. Красивые горы, исторические городки с гектарами виноградников и множество озер, да ещё и около моря, были отличительными достоинствами этой местности."
Фрагмент лекции, а не художественного произведения ("успех имелся", "с гектарами", "отличительными достоинствами этой местности").

"Их яркие волосы притягивали взгляды многих одиноких мужчин, также решивших пуститься в это плаванье."
"это" - лишнее. Из контекста понятно, что речь идёт о единственном плавании - тут нет выбора, не нужно и уточнять.

"Лица барышень не имели явных черт — абсолютно невыразительны."
Сомнительная характеристика - какие-то явные черты они всё же должны иметь. Лучше "не запоминались" и т.п.

"в этот момент ее лицо сильно искривилось в ухмылке, а ноздри слегка горбатого носа раздулись"
Ужас какой. Тут излишнее эмоциональное нагнетание - ситуация не требует столь густых красок.
"сильно" (искривились) - стоит убрать, да и с раздувшимися ноздрями лучше что-то сделать.

Вообще, вся мизансцена исполнена неудачно - она театральная и неживая. Завершается полной неразберихой:
"— Осторожней! — резко сказал человек, грозно нависший над мальчуганом. В момент отступления молодчик столкнулся идущим по причалу мужчиной. Рост его был велик, черты лица резкими — острый подбородок и скулы сразу бросились Остапу в глаза. Тем не менее, наблюдателя человек не заметил"
Куча вопросов:
1. "нависший человек" - это тот, с кем столкнулся "молодчик" или кто-то ещё (~наблюдатель)?
2. чей именно рост был велик?
3. кто такой "наблюдатель"?

"стремился, чтобы бо́льшая часть тела была закрыта — увидеть его в шортах было невозможно даже в нещадную жару"
была - было

"Длинные волосы, побелевшие намного раньше времени, развевались на ветру, грозясь зацепить проходивших за ним людей."
Ещё одна сомнительная красивость - навевает мысли о Горгоне, уводит прочь от основного сюжета.
Да, ближе к финалу это смотрелось бы уместно, но в начале текста - нет. Можно расценить этот эпизод как "звоночек" с тонким намёком на будущие обстоятельства - но! на фоне гораздо более жирных спойлеров, которые есть в тексте, это останется неудачным сравнением.

"Что показалось Остапу необычным, так это повязка на одном из глаз, которая была незаметна издалека"
Совершенно лишнее уточнение про "один из глаз". Достаточно "повязка на глазу".

"Оказавшись рядом, друзья пожали друг другу руки, слегка обнявшись."
"друг другу" - убираем. Это ненужный синтаксический шум.

"Хорошую долю так же составляли молодые люди"
Лучше "изрядную долю составляли молодые люди"

"Он брал их из большого ведра, которое держал перед ним один из подхалимов."
Конфеты в ведре - странная затея. Если это не несёт сюжетного смысла, то лучше использовать что-то обычное (коробка конфет) - сцена и без этого ведра получилась излишне вычурной и неестественной.
И кстати, что за "подхалим"? Один из матросов или ещё кто-то?

"Соратники брали оттуда лишь по щепотке, оставляя главарю основную массу."
"соратники" - не лучшая характеристика в данном контексте, но главная проблема - "главарь". Ну не тянет описанная компания на "банду" - это ведь не пиратское судно. Т.е. описанные персонажи могут дальше по тексту оказаться "бандой", но для этого нужно расписать их подробнее. На данный момент читателю ничего этакого не известно, читатель привык к тому, что на современном лайнере матросы не ведут себя подобным образом - поэтому читатель обескуражен.

На примере сцены видно, что автор знает о мире гораздо больше, чем удалось передать читателю. Например, любопытна личность "амбала" - она вышла колоритной и запоминающейся, она притягивает внимание. Но при этом амбал остался картонным персонажем-функцией, его потенциал не использован. Мы так и не узнали его историю, он сошёл со сцены слишком рано - а ведь можно было ввести на его примере какую-то мораль, сделать его трагическим персонажем... да много ещё чего.

"Своей высокой, широкой тушей он закрывал все солнце, погрузив смущенную девушку в пространство тени."
"в пространство тени" - излишне вычурно, лучше просто "в тень"

"он взял горстку конфет и протянул их в своей руке, навязчиво убеждая взять"
"своей" - убираем. Если, конечно, у него не было альтернативы в виде протягивания _чужой_ оторванной руки.
"навязчиво убеждая" - он делал что-то ещё? (непристойные движения, подмигивания и т.п.) Если да - лучше это явно описать. Если нет, то "навязчиво" - лишнее, и так уже ясно, что он навязывается.

"гигант с лицом явного неудовольствия начал пододвигаться ближе"
Это как? Наверное "с явным неудовольствием на лице"?

"— Да, — слегка краснея ответила девушка"
К этому моменту она уже покраснела ("ее заметно покрасневшее лицо стало новым поводом для смешков") - т.е. покраснеть "слегка" она едва ли могла.

"сквозь сосуд представало в красивом, но чем то ужасающем виде"
чем-то

"Остап хотел было ответить, но появившееся в поле зрения знакомое лицо, направившееся к морякам"
Воспринимается как "лицо без тела" - лучше "фигура", или просто "в поле зрения появилось знакомое лицо"[точка]

"Встрепенувшись и отодвинув стакан, он бросил взгляд на лицо громилы — ужасно злобное, но глаза были оказались нормальными — темные карие."
"он" - это кто?
"были оказались" - что-то тут лишнее

"Хотя два друга были недалеко от них, разобрать речь было практически невозможно: язык был русский"
были - было - был

"резкий хруст. В легком испуге" - и далее - "Он немного отлетел"
Здесь пример глобальной проблемы, которая повсеместно в тексте - избыточные прилагательные.
В данном случае не нужно усиливать - "хруст" сам по себе хорош, без "резкого".
Противоположные "уменьшительные" характеристики ещё опаснее - складывается ощущение игрушечности мира. В такой мир не веришь - он ненастоящий.

"размозжил ее по той же самой колонне"
"размозжил _о_ ту же самую"
либо "_размазал_ по той же самой"

"Обтерев лик и свернув платок, дирижёр сплюнул кровь, попавшую ему в рот"
"лик" - это что-то Ветхозаветное. Тут стилистически неуместно.
И опять же "ему" - ненужное уточнение. По умолчанию ясно, что в рот попало именно ему (а вот если _не_ ему - тогда надо уточнять).

"Место стычки было обильно покрыто кровью"
"залито кровью"

"мысли в голове таких моряков, как убиенный громила — такой образ отложился"
таких - такой

"Наполненность коридора людьми становилась все более заметна"
Отказываться от глаголов - зло в чистом виде.
Лучше так: "(он) _заметил_, что коридор _наполняется_"
Вот ещё пример:
"К перееданию географ относился с большой нелюбовью."
Нужно проще: "переедать географ не любил"

"— Господа, тут так людно, все столы заняты не прекращающими болтовню людьми. Вы, как мне кажется, составляете единственный спокойный уголок в этом хаосе, я могу к вам присесть?"
Характерный пример неестественной речи - много такого в тексте.
Ну не может девушка в данном контексте говорить столь вычурно и высокопарно!

"музыка стала невыносимо навязчивой. Звук стал казаться фальшивым и чрезмерно громким, и со временем это стало "
стала - стал - стало

"Уложившись на узковатую кровать, он быстро погрузился в сон."
"уложившись" - подразумевает пассивный объект, который укладывают. Здесь лучше перефразировать.

"Солнца над деревьями было не разглядеть, но пространство было освещено"
было - было

"Она пристально смотрела ему в глаза, стоя в немом молчании"
Бывает какое-то другое молчание?
"немом" - нужно убрать.

"Герой хотел было сделать к ней шаг, но резко вздрогнул"
"резко" - убрать.

"Крупица пота стекла с его лба и упала на пол"
"крупица" - не может стечь
Это далеко не всё, к чему можно придраться в тексте - есть стилистические просчёты, провисшая логика, убитый темпоритм.
Но если абстрагироваться от ошибок, то в целом задумка выглядит любопытно - тут не пустой хоррор ради хоррора, а некая притча о современном обществе.
В этом плане стоило яснее показать пороки (за что страдают пассажиры), мотивы антагониста, мифологические отсылки (они тут явно прослеживаются). И больше логики, особенно в начале - без неё нет доверия к сюжету и сопричастности.
Кстати, на мой взгляд трансовые моменты вышли лучше, достовернее что ли... Если это задумывалось как приём - то стоит этот приём усилить. Тогда реальность более гармонично перемешается с курсивными вставками, и выйдет отличный сюр.
__________________
Телеграм-канал Креатива: https://t.me/litkreativ
Телеграм-чат Креатива: https://t.me/litkreativ_chat
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 15.11.2019, 19:52
Аватар для Warukh
Warukh Warukh вне форума
Ветеран
 
Регистрация: 08.10.2017
Сообщений: 722
Warukh
Это наш пионер. Писалось впопыхах, ну и просто первый опыт у человека. Мне напомнило стилистику аниме. В основной сезон брать не планирую, но для бонусного раздела "Галлюцинации" - самое оно, особенно учитывая совет, что из этого выйдет сюр =)
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 16.11.2019, 09:23
DeGeer DeGeer вне форума
Новичок
 
Регистрация: 30.10.2019
Сообщений: 1
DeGeer
Спасибо за обзор и рекомендации. Ошибок правда много, но до этого и за перо браться не пробовал. Приму сказанное к сведению.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 19.11.2019, 02:22
Аватар для Матильда Матильдовна
Матильда Матильдовна Матильда Матильдовна вне форума
Ветеран
 
Регистрация: 20.06.2016
Сообщений: 796
Матильда Матильдовна
Ну что ж...
Сказать мне нечего - это работа новичка, тут все плохо.
Вы в следующий раз пробуйте вслух читать то, что написали.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 19.11.2019, 22:27
Аватар для Agressor
Agressor Agressor вне форума
Ветеран
 
Регистрация: 30.09.2016
Сообщений: 657
Agressor
История начиналась медленно и даже буднично, и кровавая вакхналия в конце оказалась еще более неожиданной! Не совсем понятно, зачем один друг звал другого на лайнер, что за конфеты и для чего - все мутировали, поубивали друг друга, дирижер сам тоже изменился. Вопросов много - ответов почти нет. Но история необычная, совсем не то, что ожидаешь от нее в начале. Есть некие огрехи в стиле, но читается легко и быстро! Хороший рассказ с неожиданным и окутанным флером непонятности сюжетом!
Автору удачи!
__________________
El sueño de la razón produce monstruos
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 19.11.2019, 22:55
Аватар для Warukh
Warukh Warukh вне форума
Ветеран
 
Регистрация: 08.10.2017
Сообщений: 722
Warukh
Агрессор проникается духом ПКБ...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Летний блиц: GoldFish - Вода Обитаемая Креатив Архивы конкурсов 22 17.06.2017 22:50
Креатив 20: Пикула Юрий - Туман и Кровь Креатив Архивы конкурсов 19 20.10.2016 22:43
Креатив 18: Insp. Less Straight - ЭРА МОРИАРТИ. Синяя кровь на красном перышке Креатив Архивы конкурсов 48 26.11.2015 01:37
Креатив 15: kuziaart - Возьми мою кровь Креатив Архивы конкурсов 1 18.09.2013 08:10
Мафия 4 - Кровь, вдохновение и кровь (Набор участников) Jester Архив Мафии 216 20.04.2013 01:55


Текущее время: 02:25. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.