Вернуться   Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов > Общие темы > Конкурс-семинар «Креатив» > Большой Креатив

Важная информация

Большой Креатив Обсуждение рассказов Большого Креатива

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 08.11.2019, 12:13
Аватар для Креатив
Креатив Креатив вне форума
Скромный роботряс
 
Регистрация: 13.03.2012
Сообщений: 2,562
Креатив Креатив
Креатив 26: T. Gordon - Карлик

T. Gordon «Карлик»

(преноминация пройдена)
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 12.11.2019, 11:10
Аватар для Crazy Dwarf
Crazy Dwarf Crazy Dwarf вне форума
Мастер слова
 
Регистрация: 12.10.2017
Сообщений: 1,463
Crazy Dwarf Crazy Dwarf
Здравствуйте, дорогой автор.

Заглянул к Вам, чтобы исправить ситуацию с пустотой на этой странице. Наполню её своим ворчанием.

Что же, перед нами сказка. Такая современная, сказка для взрослых, напоминающая нам о том, что порой полезно прервать бесконечный бег и взглянуть на тех, кто рядом.

Сразу хочется отметить язык повествования. Все очень гладко. Так, что прямо глаз радуется. Читаешь и не отвлекаешься на лишнее. Погружаешься в мир, захватываешься в водоворот действий и наслаждаешься повествованием. Есть небольшие блошки, но заметил их ближе к концу.

Скрытый текст - блошка:

"художник или кто-то там наверху, играющий с ним во взрослый и неимоверно жестокие игры, нарисовал или слепил его жене, но позабыл (намеренно ли?) про глаза"
И еще одна блошка была ближе к концу, прямо сейчас не найду.



Кроме языка радует и темпоритм. Кстати, довольно сложно выдержать произведение с приятными читателю ускорениями и замедлениями, которые не разрушают общего темпа. Нам мой взгляд, автору это удалось. Нарастающий, не сбивающийся, плавный. То что нужно для малой формы.

В общем, как минимум для номинации "фон" - это отличный рассказ.

Пойдем дальше. Так любимый и нелюбимый многими фокал. Некоторые его вообще не признают, как понятие, но все же. В рассказе он прямо-таки мигрирующий :) От отца к сыну, что дает читателю возможность проникнуться внутренними мыслями и переживаниями обоих. Правда, здесь появляется дополнительная сложность. Делать это смещение плавным и практически незаметным для читателя.

Автор практически справился, но, все же оставил повод поворчать. Очень уж переплелись реалии двух персонажей, оставляя за собой хвосты, как у кометы. И вот, на кухне у мальчика стоит не мама, а Лена. При фокусе на Андрее, ложится «папа». Не воспринимает ребенок маму вот так по имени, да и отец семейства, вряд ли напишет о себе, что «папа лег». Это все же восприятие через призму ребенка. Еще были схожие моменты, но эти заполнились лучше всего.

Еще один момент из категории «не верю». Дорогой автор, конечно, ситуации и люди бывают разные. Но возраст ребенка у Вас сильно завышен. Это диалог не человечка семи с половиной лет, первоклассника, между прочим. Кстати, про школу тоже намеков нет. А такая бешенная работа отца, могла явно накладывать какие-то сложности со школой у ребенка. Здесь самое простое снизить возраст младшего героя. Уровень диалогов у него примерно пятилетки, а может даже и раньше. Есть, конечно, в таком возрасте связь с другим рассказом, который похоже тоже Ваш, но все же. Ребенок в семь обычно говорит больше, сложнее, и логические цепочки у него идут немного иначе. Безусловно, дети бывают разные, но все же.

Тема конкурса. Кажется, автор решил сконцентрироваться на второй номинации враг-не враг. Считаю её самой сложной, поскольку с прямым врагом все просто. Вот он антагонист. Бери его и крути во все стороны. А во второй номинации все сложнее. Надо вроде бы показать читателю, что это враг, а потом все изменить. И вот этот момент в рассказе, как мне кажется, самый неоднозначный. Мотивация Робби осталась немного скомканной. В какие-то моменты все держится на гране хоррора, в какие-то переходит в сказку, но толкового понимания, где карлик врет, а где говорит правду, не ясно.

И сам по себе персонаж для меня не раскрылся. Остался непонятен. А фраза про подарок мальчику вообще выбивает из колеи. Он оказался таким неожиданным в свете происходящих событий, что ему не веришь. Так отвечают провинившиеся, перед угрозой наказания, или когда на них смотрит ствол пистолета. Эдакая хорошая мина. Вот только у главного героя ни револьвера, ни даже новой картины в руках не было. Как-то все легко и просто разрешилось. И финал оказался потерян. Он здесь есть, но как будто дописанный наспех. Такие финалы встречаются, но чаще в неровных рассказах, но не ожидаешь увидеть его здесь. Чуть-чуть не дотянут финал, на мой взгляд.

Спасибо Вам за рассказ. Он вышел напряженным, интересным и затягивающим. Мелкие недочеты и особенности не сильно повлияли на его качество. Если раскрыть сущность Робби и всего его семейства, то рассказ заиграет новыми красками. Спасибо еще раз и удачи на конкурсе!
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 13.11.2019, 09:22
Инуварк Инуварк вне форума
Местный
 
Регистрация: 14.04.2012
Сообщений: 192
Инуварк
Здравствуйте, дорогой автор. Рассказ ладно написан и его совсем не хочется писать, все ниже сказанное считайте придиркой.
Главное проблема рассказа - это стандартность. Все это уже где-то было. Проблема в семье из-за потери матери - "Бесконечная история". Искушения ребенка злой сущностью посредством иллюзий "Коралина в стране кошмаров". Ошибка автора - злодей, согласитесь но сразу же представлять антагониста в образе уродливого карлика не самая лучшая идея, нужно было сделать более симпатичного читателю искусителя обратите внимание на "Коралину" чудовищная сущность другой матери раскрывается лишь ближе к финалу. Образ карлика будет работать лишь в том случае если вы пишите историю о том что внешняя красота в жизни не главное.
Сюжет предсказуем, в таких случаев надо делать ставку на происходящие вокруг чудеса. Увы карлик в плане искушений через чур банален, возможно герою и захотелось бы остаться в таком мире, то читателю нет.
Удачи на конкурсе!

Последний раз редактировалось Инуварк; 13.11.2019 в 09:33.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 13.11.2019, 14:33
Аватар для Никто Оуэнс
Никто Оуэнс Никто Оуэнс вне форума
Свой человек
 
Регистрация: 17.08.2019
Сообщений: 547
Никто Оуэнс
тыква Румпельштильцхен русская версия

Приветствую, дорогой автор!
У Вас получилась добрая сказка о семейных ценностях. Я бы сказал, что сказка для взрослых. Это история не для ребенка. Всё же, едва ли ребенок сможет понять переживания человека, потерявшего любовь всей свой жизни, эскапизм в работу и озлобленность на весь мир. Как и едва ли он сможет понять те чувства, что Вы рисуете в сцене, когда Андрей смотрит в глаза доплеру.
Это история о том, что истинная ценность – наши близкие и родные. И справится с болью мы можем лишь сблизившись с ними, почувствовав их тепло и любовь.
Это правильные мысли и хорошо, что есть такие рассказы, которые могут нам напомнить о, казалось бы, таких простых, но давно забытых вещах.
Но для меня история показалась слишком простой. В ней нет скрытых смыслов (а те, что есть, так и остались загадкой), лишь квест спасения сына из магического измерения. И как-то всё просто получается.
Пришёл, раскрыл обман, забрал сына и ушёл. В простоте есть своя прелесть, особенно в сказке. Но не в сказке для взрослых. Вот и получается, что смысл не детский, а структура именно детского рассказа.
Единственная сложность – распознать доппельгенжера.
Некоторые сюжетные линии не завершены, и есть вопросы к логике.
Начну с последнего. Мальчик постоянно сомневается в правдивости карлика, но, тем не менее, делает всё, что он просит. При том, мальчик по уровню развития явно превосходит свой возраст. С возрастом ребенка вообще много вопросов. Я согласен с точкой зрения, что слова и некоторые действия больше подходят пяти-шестилетнему малышу, но, когда он начинает строить логические конструкции, тут ему уже все 12-15 лет. В итоге, я так и не смог для себя определить реальный возраст.
Если говорить о незаконченности сюжета, то так и осталось секретом, что это за карлики, чего они хотели, куда забрали мальчика. Да, они трикстеры и допельгержеры, но кто? Что ими движет? Зачем выбрали именно эту семью? Именно семью, ведь они хотели забрать не только малыша, но и Андрея, несмотря на то что перед этим говорили, что только действительно верящий в чудо малыш (!) может стать визитёром их страны желаний. Да и карлик и ли они. Ведь это всего лишь форма, которая привлекла внимание мальчика, потому что мама читала «Карлик-Нос» и он полюбил этот образ.
И тут снова нестыковка. Акцент делается на его вере в чудо, но это нужно лишь для обоснования выбора именно этого малыша. Дальше это никак не обыгрывается. Стоило ли делать на этом акцент?
И стоило ли заигрывать с мистическим и хоррор элементом. Местами нагнетается страх, но опять же, для чего? Это не во что не выливается. Так, спецэффекты…
Есть вопросы к тому, насколько мальчик понимает, что мама умерла. Вначале есть фраза о том, что мама на небе и ждёт их. А потом сам мальчик прямым текстом говорит, что мама мертва.
То ли мальчик понимает больше, чем думает отец, то ли автор забылся и пропустил эту нестыковку.
Не до конца понял, почему в день смерти у жены накрашены губы. У неё же рак. Вы видели больных раком перед смертью? Я видел… Правда не в день кончины, а незадолго до. Разные диагнозы, разные органы поражены, но всем было явно не до косметики и внешнего вида в целом. Тем более, у тут опухоль мозга… Я знаю человека, который справился с таким недугом. Но я видел, как он превращался полутруп, хотя и старался следить за собой. Да и после операции месяца три восстанавливался.
И не понял для чего поминают соседскую девочку Алёну, если она вообще не при делах?
Не понравилось давление на жалость. Я читал начало и было ощущение, что смотрю мелодраму по каналу «Россия». Всё плохо, всё рушится, герой вот-вот погибнет в огне своей депрессии или под давлением обстоятельств, но ты отлично знаешь, что всё у него будет круто.
Излишнее давление на жалость может вызвать отторжение у ряда читателей, и недоверие ещё у какого-то количества.
Понравились описанные чувства. Вот они действительно цепляют. И сцена с крестиком, и другие моменты, где Андрей вспоминает жену.
Язык выверенный, я бы даже сказал вылизанный. Явно с текстом много работали, доводя до совершенства. Он стилизуется под речь мальчика и взрослого. Работа действительно видна, и она большая. Но (чисто субъективное восприятие), меня не тронул. Может как раз потому, что излишне вылизанный. Есть в этом какая-то искусственность. Но это не придирка не коем образом. Исключительно личное восприятие. Дай бог каждому научиться так работать с текстами.
Ну и тема. Я её не заметил. Карлик не враг. Он вообще непонятно кто. Я могу копнуть глубже и сказать, что враг – наша повседневность и рутина жизни. Ведь не просто так, нам говорится о том, что у героя умирает жена, а он сдаёт объект на работе. Может именно та обыденность и есть враг? Будем считать так.
В итоге, получилась правильная поучительная история, которая заставляет задуматься, но не дающая ответы на все вопросы.
Спасибо, автор! Удачи!
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 18.11.2019, 20:18
Dragoness Dragoness вне форума
Посетитель
 
Регистрация: 02.10.2019
Сообщений: 27
Dragoness
Здравствуй, автор!
Обратить внимание на детей, противопоставить их работе - идея хорошая, но исполнение невнятное.

В конечном счёте так долго описываемая работа особой роли не сыграла, как и многие воспоминания героев. Мне кажется, из рассказа можно многое смело вычеркнуть и хуже он от этого не станет, скорее наоборот.

Будь я автором, сильнее бы сыграла именно на сказках. Может даже пару отсылок где-то закинула или пасхалок именно на сказки, ведь это действительно детство живое, теплое и непорабощенное работой.

Кстати, про то, что работа злой дядька - понравилось, хотя уж больно явно это выпячено. Зато образ живой.

Из ошибок: настоящее и прошедшее время путаются (формы глаголов), создавая еще большую путаницу между происходящим в рассказе и воспоминаниями героев.

Например там, где мальчик просыпАЕТСЯ, а в середине описания Ронни снова все скатывается в прошедшее.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 20.11.2019, 10:51
Аватар для Warukh
Warukh Warukh вне форума
Ветеран
 
Регистрация: 08.10.2017
Сообщений: 722
Warukh
Интересно, автор задумал какую-то мистификацию двумя рассказами с Левитаном?

А то сперва подумал: ничего себе синхрон, второй текст подряд про отца и сына без матери.

Но вы же понимаете, автор, стоило сделать несколько больше различий... например, перенести этот сюжет в прошлое на век, два, пять. Тем более история про фейри - отлично бы опрокинулась назад.

Идея злых фейри - хороша, свежая струя на основе классики среди бестиария "доброй, невинно угнетаемой нечисти". Карлик выписан приторно-мерзко, напоминает выходками Пеннивайза, еще и педофильство маячит на заднем плане (не утверждаю, что оно должно быть, но сами понимаете, в таком сюжете...). Некоторые моменты вызывают саспенс.

Формат под БК, по-моему, подтянут. Действий мало, но они выражены через крупный (по меркам Мирфа) формат. Потому приходится разбавлять их описаниями и отступлениями. Выглядит как попытка... лайфхака, тыкскыыть. На Блице было бы уместнее.

В рассказе есть мелкие проблемы с POV'ом-ребёнком.

Цитата:
Мальчик не любил это слово, оно представлялось ему горбатым дядей с морщинистым лицом и изуродованными артритом пальцами.
Если пацан не знает слово "артрит", то в этом отрывке его быть не должно. "С пальцами узловатыми, как у дяди Толи из соседнего подъезда" - так было бы логично. Или лучше - "пальцами, похожими на корни сухого дерева", ведь "узловатый" - лексика художественная, а не бытовая.

Цитата:
В коридоре тускло светила лампочка под потолком, на стенах висели картины Исаака Левитана и Ильи Репина
Если он вундеркинд и творческий малый с трех лет - то может знать их... а так - та же балалайка, что в предыдущем.

А, еще хорошо получилось передать дух приближающейся зимы и праздников. Успехов!
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 24.11.2019, 19:21
Аватар для Алекс Тойгер
Алекс Тойгер Алекс Тойгер вне форума
Вагр
 
Регистрация: 30.09.2013
Сообщений: 2,149
Алекс Тойгер Алекс Тойгер Алекс Тойгер Алекс Тойгер
Здравствуйте, автор


Идея и мораль рассказа на поверхности, но при этом есть глубина, герои не картонные, вызывают сопереживание.
Вообще, рассказ заточен под вполне определённую целевую аудиторию с тонкой душевной организацией.
Здесь всё держится на эмоциях, которые в первой половине текста переданы грамотно - без лишних соплей, простыми действиями и взглядами героев.
Тут в тему нарочито-лубочная подача про "ждет их за самым большим облаком. Болтает ножками".
В концовке с эмоциями перебор, но... с учётом ца такое допустимо.

О чём собственно рассказ? Это сказка? Несомненно. На событийном плане можно попытаться найти классические "отрицание - злость - торг..."
Но не в этом суть.
В моём понимании главная мысль текста вот здесь:
"Если ты там была, то могла бы вернуться туда и снова нас ждать. Тогда никому не пришлось бы оставаться в этой стране"
С точки зрения автора именно такой путь правильный - и эта авраамическая версия имеет право на существование: пустышки и заменители на самом деле никого не вернут и не заменят.

Герои прописаны грамотно - отец более шаблонно, сын - глубже, достоверней.
Сын с одной стороны слишком взрослый и рассудительный в первой части. Но это компенсируется нелогичным поведением во второй ("я хочу к мааааме, я видел её")
Мне показался неиспользованным потенциал отца. Можно было провести паралели с отцом-ребёнком (как раз есть эпизод, где он вспоминает себя в детстве) и сыном - тут было пространство для вины-покаяния-искупления или чего-то подобного - но нет, "вина" отца всего лишь в работе, а "преодоление" в принятом решении ("я тебя никогда не оставлю")

Антагонист(ы) - всё же более сказочный, нежели идейно-мифологический. При этом он получился не рафинированным главгадом, а достаточно объёмным, многослойным (заманил, но отпустил; пытается оправдать свои действия - и его логика имеет право на существование).

По структуре - есть завязка-кульминация-развязка, есть любопытные трансовые эпизоды, которые, впрочем, исполнены неровно.
Также неровно выглядит стилистика. Есть удачные яркие сравнения, например, про свет от фар, который символизирует жизнь. И тут же рядом избитые эпитеты-метафоры (ниже в вычитке примеры).
Опять же, утрированно-злобные руководители на работе, грозившие увольнением, не выглядят свежо и оригинально.

Ещё я заметил попытки сыграть в кинематографичность (например, семейная сцена ближе к концу) - некоторые эпизоды распадаются на кадры, которые автор предлагает рассмотреть в деталях. Во многом это удалось, но! тут вылезает главная проблема текста - множество мелких ошибок и недочётов. Они мешают восприятию, ломают ритм, вышвыривают читателя из мира рассказа.

Собственно ошибки:
Скрытый текст - ...:
"Он ложился в кровать со смутным чувством страха и скорби. Их умел отогнать лишь сын."
"Их" плохо согласуется с "смутным чувством", которое в ед. числе - лучше перефразировать.

"− Папа, − говорил Коля, спеша к отцу. — Папа, почитай сказку про карлика.
Андрей опустил голову и сглотнул"
В этом месте слишком резкий переход из несовершенного в совершенный вид прошедшего времени - т.е. "говорил (когда-то, неоднократно) Коля" и тут же "Андрей опустил (прямо сейчас) голову".
Глаз спотыкается на таком перескоке, хорошо бы отделить "длительное" прошедшее от событий, которые начались прямо сейчас - можно, например, начать новый абзац.
Можно сравнить с фрагментом, в котором появляется карлик:
"Коля снова _ахает_ ... (длинное описание) ...
− Карлик-нос! — не _удержался_ Коля."
Тут более жёсткое разделение - сперва настоящее время (хороший приём для передачи трансового состояния), потом прошедшее, но! переход выполнен настолько удачно (описание, потом диалог), что его не замечаешь.
Но ниже по тексту опять встречается рваный переход. Вот тут:
"Андрей сбрасывает с себя одеяло"

"Он взглянул на сына исподлобья. Глаза его были красными"
чьи глаза?

"Он был по-прежнему в обуви. На ковре остались коричневые следы. Торопливо снял их и отнёс в коридор."
Снял следы? "обувь" не согласована со "снял их", поэтому появляются вопросы.

"Ему показалось, голос эхом отозвался по комнате"
"заметался (по комнате)"?

"Расклею объявления и сделаю работу по дому. На себя."
Туманный смысл фразы. Имеется в виду работа НА дому?

"Коля стоял, вдыхал полной грудью и высматривал самого родного человечка на свете. Оно нависало над ним подобно волшебному космическому кораблю, окутанному периной."
Что именно нависало? В первом предложении нет существительного в среднем роде.
Вторая проблема: "оно над ним" - два местоимения ещё больше запутывают.

"Мальчик насупился, ему совсем не смешно."
лучше добавить "_было/стало_ (совсем не смешно)", иначе несогласованная фраза.

"Стоит звенящая тишина"
Донельзя затасканный оборот - лучше избегать такого. Тем более, что звон этот упоминается ещё раз - через одно предложение.
...
И дальше по тексту ещё раз: "В комнате повисла звенящая тишина"

"...видит длинные черные волосы, остроносые уши..."
"остроносые уши" - это как?! Такое уместно только в юмористическом рассказе (ну, или в биопанке каком-нибудь).

"За ней была москитная сетка, он отворил её и вошёл"
по отношению к сетке более уместны глаголы "отдёрнул, раздвинул" и т.п.

"Тогда он поверили и стал всматриваться в картины"
поверил_
Вообще, в контексте эпизода "поверил" - не лучшая характеристика. Там более уместно "понял, осознал".

"Лена ловко управляла пальцами, вязала спицами и подняла глаза"
Какая-то неловкая фраза.
"Управляла пальцами" - ощущение, будто речь не о её пальцах.
И опять тут несогласованные формы глаголов (делала - делала --- сделала), лучше разбить на два предложения.

"Мама перевела взгляд в сторону."
"_отвела_ в сторону" либо "перевела _на_ (что-то)"

"будете приходить к в гости"
тут что-то потерялось

"Его глаза был широко окрыты"
былИ

"переос в крик"
переРос

"Он ступает в него"
Опять проблемы с местоимениями - коряво выглядят подобные фразы.

"На пороге появляется его сын"
"его" - лишнее уточнение.

"Андрей онемел, он колебался в своем решении."
"в своем решении" - лишнее.

"Внешность, голос, походка − все подходило под описания, но — чужое"
Какие-такие "описания"? При чём тут они? Очень неудачный оборот.

"смотрит на него глубоко и заразительно"
"смотрит глубоко" - допустимо, но тогда не "_на_ него", а "_в_"
"заразительно" по отношению к "смотрит" - выглядит неуместно (заразительно можно смеяться, а вот смотреть... не уверен)

"как же ему поступит дальше"
поступитЬ

"Андрей почти поддался чувствам (и он не замечает, как поодаль стоит, обняв себя, Коля), как перед его взором вырастет лицо Лены."
Очень корявая фраза.
1 - скобки - не есть хорошо (хотя и допустимо), тут они ломают ритм
2 - опять скачет время (прошедшее - настоящее - настоящее)
3 - "обняв себя" - лучше "обхватив себя руками"
4 - "как перед его взором" - несогласовано

"_Они_ стоят перед _ним_, не моргая, _она_ глядит на _него_, вглубь _него_"
Апофеоз неудачного использования местоимений.
"в глубь"

"Андрей отстраняет Лену от себя и держит её на расстоянии вытянутой руки. Она часто заморгала и наклонила голову. Недоумение застывает"
настоящее - прошедшее - настоящее...
Это не работает на усиление напряжения - наоборот, ритм ломается, внимание читателя ускользает.

"сменяется теплой улыбкой, разукрасившей лицо, губы, лоб, щеки"
Сомнительный эффект для улыбки. Такое уместно скорее для "румянца".

"играющий с ним во взрослый и неимоверно жестокие игры"
взрослыЕ

"Скоро он сравняется с картиной Левитана."
_поравняется_

"− Черт, − бранится Андрей."
В этой сцене из уст героя странно слышать упоминание сущности, которая принадлежит по сюжету к "лагерю антагонистов" - особенно учитывая, что где-то рядом упоминается крестик.

"Светало небо, звезды гасли одна за другой"
либо просто "светало" (без неба), либо "небо _светлело_"

"Робби Притвальды никогда бы не появился."
или "Притвальд" - или "появились"
В итоге - абстрагируясь от технических недочётов - крепкий текст для своей ца, с простой, но рабочей идеей, которая вполне раскрыта.
__________________
Телеграм-канал Креатива: https://t.me/litkreativ
Телеграм-чат Креатива: https://t.me/litkreativ_chat
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Карлик Нос MirfRU Рецензии 2 16.02.2010 06:51


Текущее время: 14:26. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.