Креатив 17: Haqster - Побег к мечте

[Креатив]

Haqster - Побег к мечте

[Дух Креатива]

Преноминация пройдена.

[Валентинова Наталья]

Круговая порука. 21 группа.

Название Мимо. Парень вообще летел осуществлять мечты мамочки и сбежать даже не пытался. Так уж получилось...
Сюжет, вроде, понятен: случилась неприятность, чуть все не погибли, но спас непереваренный ужин и парнишка, не способный слушаться приказов. Зато ближе к мечте))) Космический такой анекдот.
Стоило бы обыграть этот момент - про разницу между мечтами мамы и парнишки, обыграть вместе и вместо перекладывания рук и ног на жесткой постели. Тогда бы и утята заняли подобающее им место в повествовании, а не вызвали бы вопроса (чего это он детской пижамке разгуливает?!)
Фантастический мир. Тут он особенно и не требуется (т.к. это анекдот), есть некое условное пространство - и достаточно.

Идея полагаю такова, что даже если ты не следуешь за своей мечтой, то она преследует тебя. Проще сдаться сразу Другими словами, выбор предрешен.

Герои цельного образа нет ни у кого. У читателя отстраненное восприятие даже главного героя, а все потому что нет глаз, которые смотрят на мир - все персонажи подаются одинаково - через действие. Мыслей и чувств их нет, поэтому читатель не может установить близость с ними, переживать за них как следует.

Язык и прочее
На мой взгляд, самая большая проблема этого рассказа – стилистика. Она мешала читать больше всего.

Вот вам причина меня ненавидеть, выборка:
«Оглядываясь, вдруг не заметил дежурного,» - неправильные знаки препинания и как следствие затрудненное восприятие фразы. Надо: «Оглядываясь – вдруг не заметил дежурного - …»
«УзкиЙ» - раз шесть уже. А синонимами заменить слабо?
«Это был Витя, то, что он труп,» - комичная фразочка.
«Витя словно просто упал и заснул. От осознания этого сердце Антона бешено заколотилось,» - а у меня нет. Интересно, почему?!
Молодой человек, юноша – знаю, что некоторые не против, но мое мнение не стоит определять героя по половому или возрастному признаку.
«Бешено вращая головой, Антон»- угмс. Попробуйте сами)))
«и остановился. Несмотря на треск, эхо разнесло их звук по огромному залу.» - он уже остановился. Чего еще разносить?!
«Антон признал капитана» - ой, тебя, Степановна, и не признала нынче. – слово другой стилистической окраски.
«на правую руку капитана. Та плетью висела вдоль тела…. В повисшей тишине,» - видать, поветрие такое – все висит.
Удачи!

[Валентин Емельянов]

Спасибо, всё записал. В правке обязательно использую.

[Студент]

Название:

Интересное. Есть в нём что-то философское. Немного от Ричарда Баха, наверное, с его полётами чаек и самолётов на фоне постоянных размышлений о бытие. Сразу настраивает на приятные размышления, особенно если день выходной и никуда особо не надо. Лежишь себе такой и мечтаешь. Бежишь, так сказать, к несбыточному.
Но, поговорим лучше о сюжете.

Сюжет:

Довольно прост. На звездолёте приключилась авария, спровоцированная близким знакомством метеорита с двигателем, которую ремонтирует простым выключением рубильника молодой человек с утёнком на груди и кальмарами в желудке. Но не просто, а героически. В прыжке. Могла ли быть эта история интереснее? Конечно могла, но зачем? На сетевых конкурсах, как не единожды говорили люди не раз, участвовавшие в конкурсах, побеждают простые истории. Главное, чтобы был контакт читателя с ГГ или с любым другим персонажем, но чтобы читатель за него искренне переживал. Можно ли переживать в этой истории за Антона? А за судьбу других людей? Можно, но… Но характер Антона не раскрыт. Ах да, это уже про героев...

Герои:

Антон – молодой человек. О нём известно довольно мало: молод, отравлен заморскими яствами, любит гонки - всё. Какой он человек, кроме того, что он бесспорный герой - ничего неизвестно. Персонаж не раскрыт. В тексте осталось ещё куча неиспользованных знаков, которые можно было использовать, расписав предысторию Антона. Его взгляды на жизнь, на мир, в котором он живёт, на сюжетные события, внешность... Кстати, о сюжетных событиях. Честно говоря, не совсем понял механику повреждения корабля и дальнейшей парализации экипажа и даже смерти одного из членов команды. Допустим, на корабле какой-то супер-пупер-гипер двигатель. В него шмякнулся метеорит (странно, что у звездолётов, путешествующих в открытом космосе нет никакой противометеоритной защиты). И как тогда члены экипажа начали умирать? От излучения? Радиации? От чего? Но это так – неважно. Важнее другое. Это при помощи не переваренных кальмаров отключить повреждённый двигатель, подойдя к нему почти вплотную… Двигатель, толкающий тысячи тонн сквозь миллионы километров, и тушка кальмара в виде антидота! Как-то немного не в одной весовой категории, мне кажется. Ну да ладно. Что уж тут не пофантазировать, что ли, если конкурс фантастический?

Композиция:

Прямая как стрела. Правда, финальный пассаж капитана о гонках, выглядит слегка притянутым за ущи, но в целом ничего. Есть шанс на продолжение приключений Антона. Всё-таки, он совершает побег, а до финальной отмашки, в виде получения искомого, ещё далековато. Но путь его уже начался, да.

Придирки:

Придирок, по сути, много, но я кратенько.

Антон лежал на жёсткой койке, душный воздух и непрекращающийся поток сбивчивых мыслей не давали заснуть.

Первое предложение и уже понимаешь, что со стилистикой в рассказе будут сложности. Как связаны между собой тема и рема в предложении? Может, я и ошибаюсь, но логичнее было бы так на мой взгляд:
Антон ворочался на жёсткой койке – душный воздух и непрекращающийся поток сбивчивых мыслей не давали заснуть.
Хотя, тоже не айс с этим «непрекращающийся поток сбивчивых мыслей».

Оставлять их в пыли не хотелось, но страх того, что кальмары ещё могут покинуть желудок, удерживал Антона на месте.

Вот, прочитал я три абзаца и что? После первого абзаца интерес к рассказу не разгорелся, а наоборот начал падать. Во-первых, это потому что рассказ начинается почти со сцены пробуждения. Во-вторых, интересного происходит ровно ноль. Второй абзац навевает ещё большую скуку, а третий уже тонет и рассеивается в потоке бурных мыслей, о бытовых проблемах читателя, то бишь меня, которому совсем неинтересно вернутся ли кальмары обратно в желудок и подберёт ли Антон обратно свои тряпки с пола. Не интересно! Где крючки? Почему они идут потом, когда уже надо заставлять себя читать через силу? Чья-то пышногрудая напарница Лики, авария. Нельзя было как-то пораньше ужать эту борьбу с простынёй и кальмаром до одного абзаца и начать с пропажи стюардессы? Подвести какую-то романтическую линию? Герою плохо, он хочет попросить у стюардессы лекарство, но её нет. Он звонит в "колокольчик", но она не идёт. Тогда, а она ему очень понравилась, Антон идёт её искать и находит в бессознательном состоянии или в сознательном и бежит уже спасать. У него есть сильная мотивация. Ну или хотя бы намёки на неё. А так? Вызовите помощь! Нет-нет, я сам. Я герой!..
Ну это так, вбоквел…

Общее впечатление:

Интересно, но не зачёт. Верю, что если приложить побольше усилий, получится получше. Задатки есть.

Удачи на конкурсе!

[Валентин Емельянов]

Большое спасибо за отзыв. Складывается уже общее впечатление, в чём можно доработать текст.

[Аллесса]

Круговая порука. Группа 21

Язык и прочее
Ой, какое сильное описание тошноты вначале. Не, правда сильное. Но читать тяжело было - я впечатлительная. Может, не стоит все-таки с него начинать рассказ, а?

Обычно закрытая, сейчас, дверца перегородки была открыта.

Порядок слов неправильный. Запятая после “сейчас” не нужна. Лучше “Дверца перегородки, обычно закрытая, сейчас была открыта.” Открытая-закрытая в одном предложении тоже не ахти. “Распахнута”?

Антон ещё раз огляделся и полез вниз, когда он

Ставьте точку тут после “вниз”.

когда он спустился по узкой лестнице, в полутьме казалось,

Что сделал? - спустился. Что делало? - казалось. Совершенную и несовершенную форму глаголов в одном предложении вместе использовать не надо. Вместо казалось надо “показалось” или “оказалось”.

Это был Витя, то, что он труп, молодой человек понял, когда присел и не нащупал биения артерии на шее.

Очень корявое предложение получилось. Если “он”, то не “труп”, а “мертв”. Биение артерии - как-то странно звучит. Ну и вообще лучше просто последовательно описать. Это был Витя. Антон присел рядом, не нащупал пульса и понял, что дежурный (или кто он там) мертв.

От осознания этого сердце Антона бешено заколотилось, как если бы давний участник гонок на гравидосках пытался уйти от очередной крылатой стрекозы на какой-нибудь захудалой планете.

“этого” - лишнее. Вообще читается словно от Антона кто-то на гравировках пытался уйти. “Давний участник гонок” в данном случае это Антон? Или нет? Не понятно. А зачем уходить от стрекозы? Они ж маленькие. Или это какие-то большие страшные инопланетные стрекозы? Тоже непонятно.

У меня беда с вычиткой чужих рассказов. Я вначале спотыкаюсь о фразы, выписываю все ошибки, потом вчитываюсь в рассказ и забываю. Это не значит, что дальше ошибок и проблем в языке нет, это значит, что я их не искала совсем.

Сюжет
Молодой человек непонятно куда летит на корабле, потом происходит авария, он всех спасает, несмотря на то, что капитан сказал бить тревогу и не лезть. После этого выяснилось, что летел он поступать на космонавта, а капитан предложил остаться спортсменом-экстремалом.
Я все ждала, что будут полеты на гравидосках по кораблю. Но они оказались невыстрелившим ружьем и вместо них роль спасительного средства сыграли кальмары (не совсем рояль в кустах, но близко). Хорошо было бы как-нибудь эти доски обыграть в процессе спасения.
Вначале стоит описать размышления ГГ на тему, как ему не хочется учиться или еще что-нибудь в этом духе. А то выбор между учебой и спортом совсем неожиданно выскочил в конце, как чертик из коробки. Все-таки он должен нитью сквозь рассказ проходить.

Резюме

Самая сильная часть рассказа, как ни странно, то самое начало про тошноту. Очень реалистично. Надо резать, конечно, но хорошо бы эту интенсивность переживаний сохранить в самом рассказе. Чтоб вот прямо чувствовать себя в шкуре персонажа. Тут, с кальмарами, получилось, а дальше, с трупами, почему-то не очень.
Но вообще можно сделать хорошую зарисовку на тему “о спорт, ты жизнь”. Но для этого спорт все-таки должен играть большую роль в самом рассказе.

[Валентин Емельянов]

Аллесса, спасибо. Насчёт гравидосок, даже не подумал, скрытое их ожидание действительно присутствует. Буду думать получится ли их ввести, для этого всё перелопачивать нужно.

[Аллесса]

Уже с конкурса теперь.

Язык поправили, зачет :-) В остальном все мои комментарии остаются в силе.

Удачи на конкурсе!

[Валентин Емельянов]

Сообщение от Аллесса

Уже с конкурса теперь.

Язык поправили, зачет :-) В остальном все мои комментарии остаются в силе.

Удачи на конкурсе!

Спасибо. Вам тоже удачи!

[Альт Шифт]

Из самого бросившегося в глаза - вычитать бы текст. И вот такие штуки:

Но отрывистые и резкие реплики

там встречаются часто. На мой взгляд, прилагательные в фразе - почти синонимы. Нет смысла в них обоих.
Много лишних запятых.

Вступление показалось весьма затянутым. И еще одна непонятка: как я поняла, корабль слегка потряхивает, что для космического корабля странно, и снизу кто-то достаточно громко кричит. Но тем не менее все люди, кроме Антона, продолжают спать, словно снотворного нахлебались. И аварийная тревога отсутствует, а ведь она, по идее, должна быть автоматическая в технике такого уровня.
И еще - около полудюжины = около шести. Можно с одного взгляда назвать точное число.
Тут мы узнаем, что тревогу надо включить вручную, и двигатель не только один, но и незащищен от попадания метеорита (а их в космосе немало). Очень легкомысленно устроен корабль, на таком долго не полетаешь.

Герой... обладает стальными нервами. Чувствовать только азарт в коридоре, в котором все трещит - признак феноменального бесстрашия. Мне такое поведение показалось странным - я бы первым делом постаралась убраться оттуда подальше.
В общем, сильно не хватило эмоционального наполнения. Рассказ был бы гораздо сильнее, если бы вы добавили в него эмоций.
Гибель стюарда мельком - сильный ход, но не сыграл. Почему-то к этому уже готовишься, когда Антон не видит стюарда перед комнатой.

И, это... есть кальмаров, чтоб потом вызвать рвоту - удовольствие на уровне мазохизма

Посыл интересен: навязанное решение против мечты. Но то, что гонки - мечта героя, из текста не совсем понятно. Только сопоставив конец и название, можно прийти к такому выводу. Было бы лучше, если бы вы раскрыли это раньше и подробнее.

[Валентин Емельянов]

Сообщение от Альт Шифт

Из самого бросившегося в глаза - вычитать бы текст. И вот такие штуки:

там встречаются часто. На мой взгляд, прилагательные в фразе - почти синонимы. Нет смысла в них обоих.
Много лишних запятых.

Сейчас боюсь перечитывать, но эти моменты обязательно учту. Особенно про кучу синонимичных слов.

Сообщение от Альт Шифт

В общем, сильно не хватило эмоционального наполнения...

Насчёт эмоций, есть над чем подумать.
Спасибо за отзыв

[AVitenberg]

А ведь неплохо написано. Эффект присутствия есть. Если бы не регулярные проблемы с запятыми, так вообще бы замечательно читалось. Понравилось, что обошлось без "чужих". Но... все-таки мелковато. И неужели ну так уж не нужны храбрые люди во флоте? Даж обидно как-то за флот. Но ощущения-то переданы, по кораблю действительно будто бы ходил вместе с героем. Удачи!

[lizage]

Ох уж эти кальмары... Автор, не обижайтесь пожалуйста, у вас смешные стилистические ошибки в самом начале.

Скрытый текст - перловка, сэр...:

"до тех пор, пока тонкое одеяло вместе с простыней не превратились в жалкий комок" - а бывает комок, исполненный достоинства?

"кальмары ... вернулись обратно в желудок" - страшно подумать, где они были все это время. Уж не в кишках ли?

"страх того, что кальмары ещё могут покинуть желудок" - покинуть именно желудок или весь организм в целом?

"В огромных иллюминаторах, вокруг, висел темный величественный космос, усеянный лишь точками далеких звёзд, наводивших на философские мысли о бытие. Но нарушали эту величественность окружающий храп, сопение, какое-то полусонное бурчание." - а также дерзкие кальмары, рвущиеся на свободу.

Извините еще раз, не со зла

Еще придирки к стилю:

"В конце концов, мысленно плюнув на всё, он опустил голые ноги на неровную поверхность пола, присел с прямой спиной, схватил постельное бельё и кинул его на кровать." - слишком много прилагательных. Убрать бы пару. И вообще, прополоть рассказ на лишние прилагательные и наречия не помешало бы.

С запятыми беда, уже говорили.

Называть главгера молодым человеком или юношей в принципе можно, но лучше без этого. Слишком "литературно", создает отчуждение. Оптимально - по имени, "он" и еще какую кликуху придумать. Тем более, рассказ у вас короткий, можно выкрутиться при желании без юношей и молодых людей этих.

По сюжету:

Тему спорта имеет смысл с самого начала раскрыть чем-то, кроме надписи на футболке. Недостаточно ясно, теряется, забывается.

А вот упоминаний о кальмарах перебор. Достаточно одного раза, максимум двух, если это такая сюжетообразующая деатль.

Сюжет неизбитый, интересный, есть динамика. Это уже большой плюс.

Удачи на конкурсе!

[Enod]

Автор, у Вас плохо с запятыми. Даже у меня так плохо не было. Хотела было ткнуть на все ошибки, но поняла, что такими темпами не успею прочитать все рассказы. Так что гуглите: распространённые определения, приложения, вводные слова и предложения, вставные конструкции, сложные предложения, запятые при однородных членах и т.д.

Приведу пример:

В большом зале, у стен, мерцали зеленым цветом голографические панели с представлением корабля в разных проекциях, в центре красными и синими цветами светилась одна большая панель с изображением бочкообразного, покрытого узором из узких трубок, космического двигателя.

"у стен" выделялось бы запятыми, если бы было уточнением, а здесь это, как... "Он сидел дома в кресле" - не будем же мы "в кресле" обособлять.
И вместо запятой перед "в центре" я бы поставила точку. Иначе предложение выглядит громоздким и страшным, из-за чего становится трудночитабельным.
И такое предложение не одно: где-то запятая стоит вместо точки, где-то - вместо двоеточия.

И ещё:

Ему казалось, что он в чём-то виноват перед ним.

Непонятно: кто перед кем виноват.

А так рассказ понравился: и интрига, и выбор... Да и написано хорошо, если не считать того, что я сказала выше

Но всё под строжайшим ИМХО!

[Зинаида]

Клюнула на название. Не согласна с предыдущими ораторами: в точку. Совершенно ясно, что герой сбегает к мечте. Однако, не ясно, зачем все это? Какую мысли хотел донести до нас автор? Хотелось вдохновиться, задуматься... Просто так читать не люблю. Возможно, чтение подразумевает и развлечение, но нет. Писатели, как мне кажется, формируют характер. Лепите из нас личности!

А если уж развлекаете, то дайте больше пищи для фантазии. А то мне пришлось метаться оо тошнотиков до тошнотиков, как кальмарам главного героя. Гений это 1 процент таланта, все остальное труд. Талант есть, пишите Вы гладко и молодец! Еще рассказов, автор! в которых будете расти вы сами и мы с Вами.

И последнее.. мне одной показалось, что последний абзац создан для обоснования темы конкурса?

[Валентин Емельянов]

Сообщение от AVitenberg

А ведь неплохо написано. Эффект присутствия есть. Если бы не регулярные проблемы с запятыми, так вообще бы замечательно читалось. Понравилось, что обошлось без "чужих". Но... все-таки мелковато. И неужели ну так уж не нужны храбрые люди во флоте? Даж обидно как-то за флот. Но ощущения-то переданы, по кораблю действительно будто бы ходил вместе с героем. Удачи!

Спасибо за отзыв.
Насчёт флота. В самом первом варианте, который ещё был в голове), капитан вообще не хотел разговаривать с парнем, после этого случая. Знаете сколько я уговаривал капитана, объяснял, что Антон молодой ещё, что намерения у него самые лучшие. В итоге капитан согласился, только сказал, чтобы экстремал близко к флоту не приближался. Правда потом даже вышел с идеей насчёт профессиональных соревнований.
Удачи, Вам.

[Валентин Емельянов]

Сообщение от lizage

Ох уж эти кальмары... Автор, не обижайтесь пожалуйста, у вас смешные стилистические ошибки в самом начале.

Скрытый текст - перловка, сэр...:

"до тех пор, пока тонкое одеяло вместе с простыней не превратились в жалкий комок" - а бывает комок, исполненный достоинства?

"кальмары ... вернулись обратно в желудок" - страшно подумать, где они были все это время. Уж не в кишках ли?

"страх того, что кальмары ещё могут покинуть желудок" - покинуть именно желудок или весь организм в целом?

"В огромных иллюминаторах, вокруг, висел темный величественный космос, усеянный лишь точками далеких звёзд, наводивших на философские мысли о бытие. Но нарушали эту величественность окружающий храп, сопение, какое-то полусонное бурчание." - а также дерзкие кальмары, рвущиеся на свободу.

Извините еще раз, не со зла

Еще придирки к стилю:

"В конце концов, мысленно плюнув на всё, он опустил голые ноги на неровную поверхность пола, присел с прямой спиной, схватил постельное бельё и кинул его на кровать." - слишком много прилагательных. Убрать бы пару. И вообще, прополоть рассказ на лишние прилагательные и наречия не помешало бы.

С запятыми беда, уже говорили.

Называть главгера молодым человеком или юношей в принципе можно, но лучше без этого. Слишком "литературно", создает отчуждение. Оптимально - по имени, "он" и еще какую кликуху придумать. Тем более, рассказ у вас короткий, можно выкрутиться при желании без юношей и молодых людей этих.

По сюжету:

Тему спорта имеет смысл с самого начала раскрыть чем-то, кроме надписи на футболке. Недостаточно ясно, теряется, забывается.

А вот упоминаний о кальмарах перебор. Достаточно одного раза, максимум двух, если это такая сюжетообразующая деатль.

Сюжет неизбитый, интересный, есть динамика. Это уже большой плюс.

Удачи на конкурсе!

Спасибо. Не извиняйтесь, ошибки необходимые ступеньки на пути к мастерству в любом деле, вы же мне их высвечиваете из кромешной тьмы и вдобавок указываете.
С кальмарами, тут единственный вариант, какую-нибудь другую штуку придумать, просто в животе был постоянный шум и гам, и героя это беспокоило, тут даже не из-за сюжетобразования больше. Надо было какие-нибудь часы из хитрого металла подкинуть, наверно. Зато с кальмарами занятнее
Удачи, Вам

[Валентин Емельянов]

Сообщение от Зинаида

Клюнула на название. Не согласна с предыдущими ораторами: в точку. Совершенно ясно, что герой сбегает к мечте. Однако, не ясно, зачем все это? Какую мысли хотел донести до нас автор? Хотелось вдохновиться, задуматься... Просто так читать не люблю. Возможно, чтение подразумевает и развлечение, но нет. Писатели, как мне кажется, формируют характер. Лепите из нас личности!

А если уж развлекаете, то дайте больше пищи для фантазии. А то мне пришлось метаться оо тошнотиков до тошнотиков, как кальмарам главного героя. Гений это 1 процент таланта, все остальное труд. Талант есть, пишите Вы гладко и молодец! Еще рассказов, автор! в которых будете расти вы сами и мы с Вами.

И последнее.. мне одной показалось, что последний абзац создан для обоснования темы конкурса?

Спасибо Вам за отзыв и напутствие. Ей богу приятно. Правильно говорите работать надо и работать. И честно Вам признаюсь, с авторской задачей, всё же не справился. Если отбросить всё лишнее и недостойное типа: "у меня было мало времени" или "вот-вот взгляните этим словом я хотел показать, то и то". Скажу что за цель была, хотелось заставить задуматься над выбором Антона: попробовать спасти всех и вся, оказавшись в своей такой приятной стихии, но рискуя жизнями других людей или же поступить правильно, без риска эвакуировать всех, пусть и с возможной гибелью капитана.
Удачи, Вам.

[lizage]

Валентин Емельянов, я тут подумала, а ведь можно сделать смешной рассказ. Кальмары сами по себе прикольные. Довести их до гротеска, добавить деталей, второстепенных персонажей нелепых ввести. Юмор писать сложно, но задатки-то у вас есть