Креатив 14: Дмитрий Аквантов - Фальката с посеребренной рукоятью

[Креатив]

Дмитрий Аквантов - Фальката с посеребренной рукоятью

[Дмитрий аквантов]

Извиняюсь, комп заглючил. Залилось два раза...

[Дмитрий аквантов]

Ну это п-ц. Разорвали на части. Да, я пишу именно так!!! Эмоционально. Даже фразу про нос решили высмеять. Это вы так всех читаете, даже любимых авторов? Ну тогда я вам сочувствую...

[Дмитрий аквантов]

ну всё, затроллили... http://lurkmore.to/%D0%A2%D1%80%D0%BE%D0%BB%D0%BB%D1%8C А так-то на самом деле, про вышеуказанное, тут в этом и смысл. Рассказчик - любитель и не должен быть суперпрофи с отточенными стилистическими навыками. Порой он даже дурачится (как и я). (только не говорите, что литература - это серьёзная вещь и прочую подобную чепуху)

[Ранго]

Сообщение от Дмитрий аквантов

(только не говорите, что литература - это серьёзная вещь и прочую подобную чепуху)

блеск.

Сообщение от Эйран

— Черт бы тебя побрал! Ты что собрался делать? — крикнул я и снова схватился за кинжал, когда Шигери-сан поднял мою тунику до поясницы, оголив мой зад. Наверное, я слишком многого навидался в этой, мать её, античности…
Легкое жжение, и всё было кончено. Я перевернулся и увидел в его руке что-то маленькое, круглое.
— Так вот, как они следили за мной всё это время! — сказал я, поняв, что именно он извлек.
— Да, Тарви-сан. Чип считывал всю информацию с вашей нервной системы.

теперь обязательно прочту. Пощады не будет. Но это в перлы, обязательно. Анальный секс на форуме, ке-ке... Надеялся, что не доживу до этих дней.

[Дмитрий аквантов]

О! вот так, малость зафлудили тред, и больше народу к рассказу стянется! Нет, троллинг - это иногда очень даже хорошая штука...

[Алексей Я]

Раз уж прочитал рассказ, то можно и высказаться.

Из хорошего: автор хорошо знает историю и быт античного Рима. И показывает это читателю. Тут спасибо, прочитал несколько новых для себя вещей. Насколько это необходимо для рассказа - вопрос отдельный, порой складывалось впечатление, что с тем же успехом можно было почитать энциклопедию или специализированную литературу.

Из плохого: структура рассказа. Или же полное отсутствие оной. Получается, что непосредственное тело рассказа, то, что происходит сейчас - это сама битва. Но пролог к ней, вступление, занимает три четверти текста. И выглядит, пардон, гибридом пересказа и винегретом из несвязанных фрагментов из истории героя. Попробуйте сами увидеть связь между абзацами, начинающимися с "так вот" и предыдущими. В одну кучу, в один почти бесперебойный монолог идет чертова куча событий. В итоге следить за действом становится крайне сложно.

Финал можно назвать неожиданным. В самом тексте не было ни одной предпосылки к такому завершению. Как герой попал в прошлое? Видимо, "как-то". Про это не сказано ровным счетом ничего. Чип в... снова пардон, в филее? Читатель узнает о нем в момент извлечения. Бунт японца и героя против системы? Полноте, про все особенности системы читатель опять-таки узнает постфактум. С этим надо что-то делать. Или ничего, уж на усмотрение автора.

Следите за запятыми, они ведут себя как-то странно. И самовольно. Лучше убрать примечания в скобках. И избавиться от подобного: "Без поддержки старого ветерана дорога в легион была бы заказана. Максимум — это служба во вспомогательных войсках, и то маловероятно.(1)" А то ссылка заставляет чувствовать себя обманутым до самого конца. И зачем было давать аббревиатуры, если необходимость в них всплывает только через полкилометра текста?

[Дмитрий аквантов]

Спасибо за отзыв. Касаемо структуры - это я делал нарочно. Тут все-таки рассказывает человек, да и такая методика оставляет простор для внезапных сюжетных ходов. Порой мне кажется, что люди, требующие от произведения четкой логической структуры малость "зажрались". Неужто нужно всё разжевывать? У меня максимум - только 40000 знаков, и некоторые моменты остаются на усмотрение читателя. Попробуйте додумать. Намеки даны. По запятым еще пройдусь. Кстати, далеко не все известные авторы пользовались четкой логической структурой (не смею сравнивать себя с великими), и тот же Дэн Симмонс в Олимпе и Илионе не следовал шаблонам...

[Ранго]

Ранго вернулся. Последний свободный отзыв и займусь порукой:
Начало битвы помню хорошо. Особенно надвигающиеся на наши шеренги орущие толпы варваров. Во-первых, можно изменить на хорошо помню. Во-вторых, наречие в первом же предложении слабенькое. "Хорошо" - а что это такое, как хорошо или насколько хорошо? В-третьих, можно объединить первое и второе предложение. По-крайней мере, вреда не будет.
Долина просто кишела ими, и их не волновало, что мы стояли на склоне, имели позиционное преимущество. некрасиво.
по поводу битв советую почитать и поучиться у своих коллег отрывки 22, и 24. Как можно красиво и динамично без лишних моментов описать бой, моменты с высотами и природой.
Однажды во время моей первой стычки (никогда её не забуду) на меня набросился один с огромной дубиной. кто один?
Ноги сами подняли тело. уже отмечали.
К слову, за героями, имеющие имена и фамилии, ничего не стоит. Это плохо.
мол, "Да ты не ранен! очень неуклюжая переделка бессмертного "почему ты в танке не сгорел?" Лучше переделать на новомодное Мартиновское "Кто умрёт с чистым клинком, поимею мёртвого в зад"
Тот щитом уводит в сторону копье врага, и я сразу вонзаю свой меч в незащищенный правый бок на полном серьёзе советую пройтись по ссылкам и прочитать фрагменты. Вдруг поможет? А пока с таким экшеном очень грустно.
Да, ему было больно. Да, лицо исказилось. Но он в следующую секунду ударом кулака повернул мой нос на сорок пять градусов по отношению к лицу. И только потом, истекая кровью, он опустился на одно колено, и правой рукой стал зажимать рану. Дальнейший пример, почему надо больше читать. Перумова, кстати, не советую, хотя экшен у него на высоте. Он, имхо, перебарщивает со всеми "яростно рубил".
Про шрамы умолчу. тут нужна справочка про то, как появляются шрамы. Ну, и то, что это следы залеченных ран. Сомнительно, что раны так быстро залечиваются.
с наращенными мускулами сомнительный оборот. Не касаясь даже грамотности.
Из глазниц вырывался дым с запахом жаренного мяса. перл.
В общем, вышло сомнительно, если честно. Очень много странных сравнений, более того, непонятных.Есть слабая связь середины и финала. Причём, смысла в середине для рассказа будто и нет. А зачем она? Чтобы показать, что герой смог приспособиться. Так, а все эти однообразные битвы?
Ну, если цель - показать ужасы мясорубки, то здорово бы для начала научиться красиво описывать эту самую мясорубку.

[Дмитрий аквантов]

Еще один пример - паланиковская хроноопера "Рэнт. Биография Бастера Кейси" Там автор вообще скачет из промежутка в промежуток. И все в форме устной биографии, рассказываемой участниками событий. Читается очень даже неплохо. Кстати, про необходимость исторических фактов... Все эти детали нужны для создания атмосферы.

[Алексей Я]

Эммм, ну хорошо. Я-то по наивности своей решил, что это литературное произведение, а не рассказ человека. Тогда вопрос снят.
Вы не против, если я дюзну на цитату фразу про зажрались и разжевывать? Уж больно понравилась.

[Дмитрий аквантов]

Спасибо, Ранго. С некоторыми моментами соглашусь, но не со всеми.
"Кто один?" - ну прочтите хотя бы предыдущие предложения. Догадаться несложно. Вот то, о чем я говорил - "зажравшиеся" читатели, которым надо "разжевывать". Про экшн - ну тут я делал ставку на, так сказать "вид от первого лица", и это лицо - любитель. Наращенные мускулы - это по аналогии с "волосами" Опять же, проще относитесь к чтиву.

[Дмитрий аквантов]

Алексей, ну зря вы так колко про литературное произведение. Просто оно может быть преподнесено в разных формах.

Если еще говорить про историчность и про бытовые моменты, то как же иначе показать контраст между античностью и будущим?

кстати, про шрамы и переломы, в том моменте имеется ввиду то, что получено в многочисленных стычках до битвы

[Дмитрий аквантов]

По просьбам читателей малость "подредактировал" рассказ. Надеюсь, понравится.
RE: Демьян
Спасибо, так и буду делать.

[Демьян]

Дмитрий, просьба по возможности не создавать множество собственных сообщений подряд, а дополнять редактированием последнее, если хотите его дополнить.

[Лучник]

Рассказ прошел преноминацию.

[Аль_Стрелок]

Приветствую!
Довольно сильный рассказ
Жёстко, реально, но без неапетитных подробностей

[Гранж]

КРУГОВАЯ ПОРУКА, ГРУППА 11.


Концепция. Не ожидал найти на конкурсе рассказ про попаданцев. Ладно фэндом пестрит, там это, видимо, кто-то читает, но здесь.

Честно говоря, я опять ничерта не понял. Вообще, это моя хрестоматийная проблема на конкурсах, наверное, я дебил. Некоторые рассказы становятся понятны после двух-трех прочтений, но на такие жертвы я иду, когда подозреваю, что при детальном рассмотрении все может быть не так плохо. Этот рассказ читать дважды я не вижу смысла.


История. Давайте разберемся с тем, что же я понял. Думаю, автору это будет небесполезно.

Главный герой попадает в античность, участвует в битве, достает из задницы чип.


Текст. Весь текст до битвы прошел мимо. Не сказать, чтобы я и в битву особо вникал, но там хотя бы какие-то логические связи присутствуют. До этого же в рассказе полный бардак. Не стоило разворачивать такое объемное предисловие, тем более с таким количеством информации и совершенно мутных и неясных событий.

Что бы я на вашем месте сделал, так это почитал о синтаксических связях между предложениями и абзацами (цепная и параллельная связь). Не буду объяснять, что это, тем более, автор сам может быть в курсе, посоветую только прошерстить текст сугубо на предмет этих самых связей. Можно попытаться превратить предисловие (т. е. весь текст до битвы) в некое подобие синтаксического целого, хотя я бы не стал. Участок заведомо мертвый в виду колоссальной перегруженности событиями и внезапно вплетающимися в повествование сценами.


Итог. Если бы я что-то понял, может быть, составил какое-то внятное мнение о рассказе. Но в данном случае можете считать, что из-за неумения последовательно и доступно излагать материал вы наглухо потеряли одного читателя. Бывает.

[Эдвард Каллен]

Круговая порука

Рассказ оставил смешанное впечатление. Мне кажется, что комментаторы выше несправедливы, у меня не было желания закрыть рассказ и стиль автора полного неприятия не вызвал. С одной стороны сама тема "попаданца" подана интересно, с другой лимит в 40 000 знаков не позволил вам ее раскрыть.

Главная проблема рассказа: слишком подробное описание битвы в начале и все объяснения, ужатые в пару абзацев. История с подготовкой спецназовцев в прошлом очень хороша, хочется больше узнать про мир будущего, про людей которые работают в этой зловещей организации, а вы мучаете читателя скурпулезным описанием античного боя. У вас ведь хорошая фантазия! Мне намного сильнее понравился ниндзя из прошлого, сумевший адаптироваться в будущем, чем персонажи первой половины рассказа.

Что здесь можно сделать? Определиться с жанром: или пишите про попаданца и его приключения в прошлом, или про организацию местных "прогрессоров". Я лично надеюсь, что вы выберете второй вариант. Да и вообще можно оттолкнуться от самого удачного образа в рассказе (ниндзя) и развивать именно его, рассказать предысторию, добавить сцен с его участием.

В принципе, вариантов улучшить рассказ очень много, самое главное все-таки не придумывать "на ходу", а иметь четкий план того, как будет выглядеть сюжет и ключевые сцены.

Удачи.

[Дмитрий аквантов]

Спасибо, Гранж, ЭК.
Скажу так. Описывая события с главгероем я все же делал ставку на изменения, происходившими в нем, параллельно противопоставляя людей будущего (то, к чему мы идем) и древних.
Про Шигери-сана уже пишу (будет вроде приквела, который изначально не планировался), что из этого выйдет, посмотрим. Но уже не в рамках конкурса. Тут неплохой простор для фантазии. Представьте себе, ведь, у ниндзя мозги были заточены Под всякого рода ухищрения, уловки, поиск слабых мест... А самое главное, у них было невероятное самообладание и умение вживаться в разные роли.