Креатив 19: Оля Дымка - Дорога

[Креатив]

Оля Дымка - Дорога

[Уши_чекиста]

преноминация пройдена

[Dumka87]

Сообщение от Уши_чекиста

преноминация пройдена

Спасибо!

[Aleks86]

Ловушка интересна, рассказ читается легко. Но мне не хватило остроты. Элементы хоррора в нем присутствуют, но они как-то выглядят штампами (шаркающий маньяк и тп.) не почувствовал такой нарастающей атмосферы ужаса происходящего, который автор хотел показать. Мыслями Гг этого не удалось передать, да и остальные действующие лица исполняли роль массовки, их характеры лишь чуть в конце проявились, когда рассказали о своих грехах.
Возможно, надо было делать или полностью ужастик или как-то по-другому обыграть , не в кровожадном русле.
Но рассказ хороший, идея понравилась.

[Dumka87]

Сообщение от Aleks86

Ловушка интересна, рассказ читается легко. Но мне не хватило остроты. Элементы хоррора в нем присутствуют, но они как-то выглядят штампами (шаркающий маньяк и тп.) не почувствовал такой нарастающей атмосферы ужаса происходящего, который автор хотел показать. Мыслями Гг этого не удалось передать, да и остальные действующие лица исполняли роль массовки, их характеры лишь чуть в конце проявились, когда рассказали о своих грехах.
Возможно, надо было делать или полностью ужастик или как-то по-другому обыграть , не в кровожадном русле.
Но рассказ хороший, идея понравилась.

Большое спасибо за Ваш комментарий!
Все замечания понимаю и принимаю. Действительно, не хватило мастерства для того, чтобы «нагнать страху». Видимо, для сильного хоррора опыта пока маловато, это только мой третий рассказ... Но зато понятно, к чему стремиться, буду работать над «запугиванием».
Очень рада, что Вам понравилась идея, и Вы осилили прочесть мое творенье до конца)

[Anor]

Во-первых еще до начала прочтения понравился объем произведения )
Во-вторых, мне в принципе, рассказ понравился. Эдакая городская притча – очень не плохо.
Слог не плохой, взгляд не режет.
Название хорошее. Я люблю заголовки такого типа – яркие, простые, «вечные»)

Но и минусов (имхо) хватает.
1) Зачин не цепляет. Первая страница будничная, скучная, упоминание о зомби создает впечатление что впереди читателя ожидает банальщина (но это слава богу оказалось не так, но читатель то не знает еще об этом).
Первое более-менее интересное событие происходит только вот здесь: «не заметила, как заморгала красная лампочка "топлива"…»
Пусть у героини было дурное предчувствие весь день, вдобавок вчера с мужем смотрели ужастики.
2) Когда становится уже по-настоящему интересно и захватывающе,герои ведут себя совершенно не естественно, буднично, идиотски я бы сказал.
Все эти: «Ну а я что, что я? Я просто хотела наконец-то домой, вдруг бы помогло…» и
«Я рассказала им, что видела ночью. Надо мной посмеялись, сказали, чтобы поменьше смотрела ужастиков.»
Совершенно понятно что для них наступил полный ппц.
Это ведь даже не зобми (я и упоминание зобми убрал бы везде, они, в сравнении с ситуацией героев, не страшные и лишь «путаются под ногами» у читателя), от которых можно убежать, которых можно устранить.
Это некий «день сурка» из которого можно уже НИКОГДА не выбраться.
Герои должны буквально кипеть эмоциями (кто-то может их специально сдерживать, чтобы не податься панике, но это нужно показать).
Одни впадать в ужас и депрессию, другие их поддерживать и бодриться.
3) взаимоотношения героини и мужа вяленькие…
Усильте их: Героиня крепко-крепко прижалась к мужу в поисках единственной надежной опоры, что у нее осталась. Он гладил жену по голове и шептал успокаивающие слова (хотя сам держался лишь потому, что понимал: сдастся он - пропадет и жена)
4) Выход из ловушки интересен, но описан блекло.
Придайте ему силу и эмоций. Пусть они признают что-то «тяжелое», героиня заплачет. Муж ее простит или наоборот. Они обнимутся и т п.

5) теперь кое-что по опискам:
«Нет, он не местный жителИ»
«Антон и Аня больше не вместе. Он рассказал мужу с пьяных глаз…» - кривовато.
Можно заменить на «Антон и Аня больше не вместе. Выяснилось:…»
«Я не спала вообще, но ни Ане, ни Антону не доверяю.» - кривоватая фраза. Лучше ее вообще убрать.

Итого: идея пришлась по душе. Выход из ловушки тоже.
Н нужно добавить, что я описал выше, чтобы получилась конфетка)
Удачи!

[Автор Ф.]

Рассказ приятный. Хороший рассказ.
Но что смущает: дорога, которая не отпускает - это само по себе уже было в литературе. Но у вас, Автор, есть интересная фишка в рассказе: герои находят выход после того как.
Но упоминаете вы об этом в конце и мельком как-то. А что, если сделать на этом акцент, дать каждому герою по секрету и сделать секреты какими-то особенными? Мне кажется, было бы интересно.
(Если чо, меня можно в ответ ругать))))
Удачи.

[George M.]

Добрый день, автор!
приятный у вас рассказ. Прочитал с удовольствием. Тема дороги и раскаяния очень понравилась. Anor вам много хорошего присоветовал, в целом поддержу его.
Немного доработать и рассказ будет просто чудо.
Интересно, что идея возвращения по дороге у вас совпала с такой же идеей в рассказе Дельфин - Поверье с нашего же конкурса.
Там герой ездил по кругу по другим причинам, но сам факт возвращения в ту же точку - интересно. Создалось ощущение, что авторы сами нечто подобное пережили, или есть какая-то городская легенда мне не известная.
Хотя на российских дорогах и не такое может быть )

Спасибо за рассказ!

[Dumka87]

Сообщение от Anor

Во-первых еще до начала прочтения понравился объем произведения )
Во-вторых, мне в принципе, рассказ понравился. Эдакая городская притча – очень не плохо.
Слог не плохой, взгляд не режет.
Название хорошее. Я люблю заголовки такого типа – яркие, простые, «вечные»)

Но и минусов (имхо) хватает.
1) Зачин не цепляет. Первая страница будничная, скучная, упоминание о зомби создает впечатление что впереди читателя ожидает банальщина (но это слава богу оказалось не так, но читатель то не знает еще об этом).
Первое более-менее интересное событие происходит только вот здесь: «не заметила, как заморгала красная лампочка "топлива"…»
Пусть у героини было дурное предчувствие весь день, вдобавок вчера с мужем смотрели ужастики.
2) Когда становится уже по-настоящему интересно и захватывающе,герои ведут себя совершенно не естественно, буднично, идиотски я бы сказал.
Все эти: «Ну а я что, что я? Я просто хотела наконец-то домой, вдруг бы помогло…» и
«Я рассказала им, что видела ночью. Надо мной посмеялись, сказали, чтобы поменьше смотрела ужастиков.»
Совершенно понятно что для них наступил полный ппц.
Это ведь даже не зобми (я и упоминание зобми убрал бы везде, они, в сравнении с ситуацией героев, не страшные и лишь «путаются под ногами» у читателя), от которых можно убежать, которых можно устранить.
Это некий «день сурка» из которого можно уже НИКОГДА не выбраться.
Герои должны буквально кипеть эмоциями (кто-то может их специально сдерживать, чтобы не податься панике, но это нужно показать).
Одни впадать в ужас и депрессию, другие их поддерживать и бодриться.
3) взаимоотношения героини и мужа вяленькие…
Усильте их: Героиня крепко-крепко прижалась к мужу в поисках единственной надежной опоры, что у нее осталась. Он гладил жену по голове и шептал успокаивающие слова (хотя сам держался лишь потому, что понимал: сдастся он - пропадет и жена)
4) Выход из ловушки интересен, но описан блекло.
Придайте ему силу и эмоций. Пусть они признают что-то «тяжелое», героиня заплачет. Муж ее простит или наоборот. Они обнимутся и т п.

5) теперь кое-что по опискам:
«Нет, он не местный жителИ»
«Антон и Аня больше не вместе. Он рассказал мужу с пьяных глаз…» - кривовато.
Можно заменить на «Антон и Аня больше не вместе. Выяснилось:…»
«Я не спала вообще, но ни Ане, ни Антону не доверяю.» - кривоватая фраза. Лучше ее вообще убрать.

Итого: идея пришлась по душе. Выход из ловушки тоже.
Н нужно добавить, что я описал выше, чтобы получилась конфетка)
Удачи!

Большое спасибо Вам за отзыв. Очень рада, что сумела порадовать Вас объемом и что Вы осилили рассказ до конца.
Особенно приятно, что Вы не только прочли рассказ, но и привели конкретные рекомендации по доработке (прочла все внимательно, все принимаю, все хорошенько обдумаю и обязательно учту) и указания на грамматические ошибки (несколько раз вычитывала, но, видимо, глаз «замылился»).
Большое спасибо за то, что у Вас хватает сил на столь глубокий анализ текстов (взяла на себя смелость и прочла и другие Ваши отзывы) и добрые слова для их авторов! Пока сама так не умею, буду учиться на Вашем примере

Сообщение от Автор Ф.

Рассказ приятный. Хороший рассказ.
Но что смущает: дорога, которая не отпускает - это само по себе уже было в литературе. Но у вас, Автор, есть интересная фишка в рассказе: герои находят выход после того как.
Но упоминаете вы об этом в конце и мельком как-то. А что, если сделать на этом акцент, дать каждому герою по секрету и сделать секреты какими-то особенными? Мне кажется, было бы интересно.
(Если чо, меня можно в ответ ругать))))
Удачи.

Огромное спасибо за добрые слова! Очень рада, что Вам понравился мой рассказ.
Идея «дня сурка» и вроде того, действительно, не новая, но я попыталась донести ее в своем прочтении. Возможно, и стоило бы дать каждому герою какую-то свою страшную тайну, но когда писала, представляла конкретных людей и их конкретные проступки. Вполне вероятно, чтобы если бы добавила немного вымышленных «скелетов» было бы лучше. Обязательно подумаю над этим.
Еще раз большое спасибо за Ваш отзыв, будет над чем подумать для улучшения рассказа!

Сообщение от George M.

Добрый день, автор!
приятный у вас рассказ. Прочитал с удовольствием. Тема дороги и раскаяния очень понравилась. Anor вам много хорошего присоветовал, в целом поддержу его.
Немного доработать и рассказ будет просто чудо.
Интересно, что идея возвращения по дороге у вас совпала с такой же идеей в рассказе Дельфин - Поверье с нашего же конкурса.
Там герой ездил по кругу по другим причинам, но сам факт возвращения в ту же точку - интересно. Создалось ощущение, что авторы сами нечто подобное пережили, или есть какая-то городская легенда мне не известная.
Хотя на российских дорогах и не такое может быть )

Спасибо за рассказ!

Очень-очень рада, что Вам понравился мой рассказ. Если честно, даже не рассчитывала на такое количество хороших отзывов. Очень приятно!
Согласна с Вами и с Anor, а также с Автор Ф., действительно, некоторые правки не помешали бы и обязательно подумаю над тем, как можно сделать рассказ еще лучше и еще аппетитнее.
До сих пор рассказ «Поверье» не читала, стало очень любопытно, что у кого-то тема конкурса вызвала такие же ассоциации, как и у меня. Обязательно прочту в ближайшем будущем.
На самом деле, по поводу «авторы сами нечто подобное пережили» Вы абсолютно правы. Перед написанием рассказа действительно пришлось преодолеть достаточно большое расстояние на авто и в пути как раз и пришла в голову мысль, «а что, если эта дорога никогда не закончится…».
Хотя да, действительно, на наших дорогах и не такое бывает). Тоже абсолютно с Вами согласна.
Большое спасибо Вам за отзыв!

[Леди N.]

Вспомнила детские страшилки. Про автобус с чёрными шторками, например. В принципе такая же история перенесена в разряд молодёжного ужастика. Но тут есть хотя бы зверь обоснуй - поведать пару тайн. Но как-то это всё слабенько...
Однако атмосферно. За этим загадочным словом часто кроется стиль:)
Удачи!

[quentin]

Не сказал бы, что это хоррор. Думаю, даже наоборот, элементы хоррора и попытки запугать ими портят рассказ. Я бы на месте автора убрал их и сделал уклон в сторону мистики. Шаркающий мужик с ножом и труп - что они придают сюжету? Зачем они тут?
Добавьте лучше психологизма. Пусть герои не совершают нелепых поступков, о которых любезно сообщил Анор. Пусть сильнее удивятся, когда машина исчезла. А то - исчезла и исчезла, ну и ладно. Просто не в духе. А я хочу увидеть их чувства, их переживания! Можно и безо всяких трупов с маньяками нагнать страха и отчаяния. Рассказ от этого только лучше станет.
Пусть они подольше поломают голову над тем, как выходить из ловушки. А то решение пришло им в голову неправдоподобно быстро. Когда они догадаются, в чём дело, то уже не могут просто идти к машине. Пусть они бегут изо всех ног, на ходу выкрикивая исповеди. И этих исповедей хотелось бы побольше и разнообразнее. А то всего две и обе связаны с супружеской верностью.
И вот тогда фон заблещет во всей красе! Что же до самой ловушки - не сказал бы, что она очень оригинальная или изощрённая. Но сделать хороший психологический рассказ можно.

Удач вам!

[Dumka87]

Сообщение от Леди N.

Вспомнила детские страшилки. Про автобус с чёрными шторками, например. В принципе такая же история перенесена в разряд молодёжного ужастика. Но тут есть хотя бы зверь обоснуй - поведать пару тайн. Но как-то это всё слабенько...
Однако атмосферно. За этим загадочным словом часто кроется стиль:)
Удачи!

Большое спасибо за Ваш отзыв. Поскольку только начинаю писать, считаю уже большим достижением то, что Вы осилили мой рассказ до конца. Спасибо за Ваше мнение, надеюсь, что в будущем смогу написать что-то более серьезное

[Леди N.]

Сообщение от Dumka87

только начинаю писать

Это видно. Но это легко поправимо:) А начало однозначно неплохое:)

[Dumka87]

Сообщение от Леди N.

Это видно. Но это легко поправимо:) А начало однозначно неплохое:)

Большое Вам спасибо! Буду стараться!

[Lumos]

Понравилось про яблоки на дороге (незначительная деталь, а живо и интересно!), фантэлемент с правдой-неправдой, последний абзац с ключевыми вопросами. Не очень понравилось всё остальное, в частности: слишком скучно, без задоринки, подана информация о том, как из-за вынужденных откровений рушатся отношения между персонажами, справочная информация, вот честно; да и мистика вся подаётся слишком надуманными способами. Слабо представляется исчезающая на горизонте машина в случае неправды и многое другое. Но как початочек хоррора - ничего.

[Dumka87]

Сообщение от quentin

Не сказал бы, что это хоррор. Думаю, даже наоборот, элементы хоррора и попытки запугать ими портят рассказ. Я бы на месте автора убрал их и сделал уклон в сторону мистики. Шаркающий мужик с ножом и труп - что они придают сюжету? Зачем они тут?
Добавьте лучше психологизма. Пусть герои не совершают нелепых поступков, о которых любезно сообщил Анор. Пусть сильнее удивятся, когда машина исчезла. А то - исчезла и исчезла, ну и ладно. Просто не в духе. А я хочу увидеть их чувства, их переживания! Можно и безо всяких трупов с маньяками нагнать страха и отчаяния. Рассказ от этого только лучше станет.
Пусть они подольше поломают голову над тем, как выходить из ловушки. А то решение пришло им в голову неправдоподобно быстро. Когда они догадаются, в чём дело, то уже не могут просто идти к машине. Пусть они бегут изо всех ног, на ходу выкрикивая исповеди. И этих исповедей хотелось бы побольше и разнообразнее. А то всего две и обе связаны с супружеской верностью.
И вот тогда фон заблещет во всей красе! Что же до самой ловушки - не сказал бы, что она очень оригинальная или изощрённая. Но сделать хороший психологический рассказ можно.

Удач вам!

Прочитала Ваш отзыв и задумалась. Да, действительно, пожалуй, нужно было бы дополнить рассказ. Когда герои догадались о том, что нужно рассказывать о секретах и только тогда они выберутся, то стоило написать, что они и «ускорили шаг», и «заговорили быстро и сбивчиво, выплескивая все новые и новые тайны». Ну, в общем, что-то такое…
Возможно, не написала этого сразу, так как никто из нас не хочет раскрывать свои тайны до конца, особенно, когда рядом есть не только твоя «вторая половина», но и два посторонних человека. Как-то так.
По поводу дяденьки с ножом, то по замыслу – это еще один «грешник», который попал в ловушку на дороге и еще одна подсказка для героев. Когда к их компании присоединился хромой, они снова стали ходить по кругу. Герои должны понять, что нужно что-то поменять, иначе не выбраться. Они, в итоге, и поменяли, бросили хромого, не ввязались в драку, когда поняли, что это именно он их тормозит и именно из-за него они не могут идти дальше. Просто убежали от него, бросили этот «груз» и пошли дальше в прямом и переносном смысле.
Буду думать по поводу разнообразия исповедей. Да и по поводу удивления от исчезнувшей машины тоже.
Большое спасибо за Ваш отзыв! Почерпнула для себя много полезного!

Сообщение от Lumos

Понравилось про яблоки на дороге (незначительная деталь, а живо и интересно!), фантэлемент с правдой-неправдой, последний абзац с ключевыми вопросами. Не очень понравилось всё остальное, в частности: слишком скучно, без задоринки, подана информация о том, как из-за вынужденных откровений рушатся отношения между персонажами, справочная информация, вот честно; да и мистика вся подаётся слишком надуманными способами. Слабо представляется исчезающая на горизонте машина в случае неправды и многое другое. Но как початочек хоррора - ничего.

Большое спасибо за Ваш отзыв и в особенности за то, что заметили и оценили мелкие детали. Критику понимаю и принимаю. Буду стараться совершенствоваться в писательском деле. Еще раз спасибо за Ваше мнение!

[Призрак пера]

Рассказ небольшой,

Скрытый текст - но блошки нашлись:

уже когда расцветет

рассветет

мы уже, судя по преодоленному ночью расстоянию, уже давно

Повтор

впереди, причем довольно недалеко есть она

«причем довольно недалеко» - уточнение, после него тоже нужна запятая.

Да, он ехал в ту же сторону что и мы и тоже по навигатору и решил сократить дорогу.

После «что» и перед «мы» нужны запятые.

Может и тут все также, только дело уже не в нас, а в этом странном дядьке. Может эта машина его "не отпускает"? Может это даже он так обошелся с ее хозяином?

Не знаю, стоит ли трижды подряд повторять вводное слово «может». Но зато знаю, что каждый раз после него нужно ставить запятую.

Правда, он был явно не в свой лучшей форме и идя с нами, постоянно прихрамывал.

Во-первых, «своей», во-вторых, «идя с нами» нужно отделить запятой не только после, но и перед.

В целом язык скорее разговорный, чем литературный. Впрочем, рассказ и представляет собой монолог главной героини, так что эти «ну вот» в начале фраз, в принципе, могут иметь место, ну и в целом простота оправдывается.

Забавно, изначальная конструкция ловушки почти та же, что и в «Поверье» Дельфина. Потом они развиваются в разные стороны. Там, впрочем, понятно, как и почему герой попался в ловушку, а здесь не особо.
Нет, намек в последних строках есть.

а если бы ни у кого из нас не было бы секретов, то куда бы тогда привела нас дорога? Или мы бы вообще там не оказались?

Дело лишь в том, что он ни на что не намекает. Секреты есть, думаю, у каждого. У девяносто девяти из ста так точно. Так почему же именно они? Ведьма не проклинала, необычных артефактов не использовали, такими уж особо страшными грешниками не назвать, об аномальных зонах речь не шла и даже черная кошка дорогу не перебегала.
В принципе, конечно, для завязки случайность вполне достаточно. Но это если бы обычный капкан. А поскольку тут он завязан на моральную сторону – уже хорошо бы пояснить, почему именно они. Иначе получается – а вот автор захотел.
Итак, группа, попавшая в ловушку, может выйти только вместе, причем без посторонних, у которых остался якорь.
При этом только исповедавшись друг перед другом.
Эксперимент психологов-инопланетян?))
Мораль, в общем, понятна – любые отношения должны пройти проверку искренностью, и только тогда могут считаться прочными и настоящими. Здесь, в общем, можно согласиться.
Сама дорога описана неплохо, атмосфера создается, картинка есть.
С героями хуже. Они не особенно проявляют индивидуальность. Они имеют по несколько реплик. О Сергее мы вообще ничего не узнаем, кроме того, что он яблоки воровал, а ведь это муж рассказчицы! Она даже не прижалась к нему ближе от страха, например... Нет, описан просто как «один из группы»
Анна и Антон – еще двое из группы, только ссорятся больше. Даже о героине мы узнаем не особо много, хотя от ее лица ведется рассказ.
Я понимаю, что он короткий. Видимо, потому, что на идею и ничего лишнего, но все же пару каких-то ярких штрихов можно было бы... Право слово, серый человек и то описан лучше любого из спутников героини.
Кульминационный момент пробегается довольно быстро (с посадкой в машину). Может, добавить немного мыслей, ощущений, деталей?
Ловушка в наличии.
Выход в наличии.
Название, конечно, хорошо отражает суть рассказа. Но вот с оригинальностью у него не очень.
В целом... ну так, не то чтобы плохо, но в топ для меня не кандидат.

[harry book]

Сошлись на том, чтобы лечь спать, а уже когда расцветет, что-то предпринимать.

Один лишь раз сады цветут... (шутка)

"что" повторяется 65 раз!!!
"бросились бежать" - 3 раза.
Надо что-то делать с повторами.

[Koshka 9]

Дорогая Оля Дымка,

Вы сами написали, что будете рады любым комментариям. Похвально и смело, хотя на деле может получиться очень болезненно. Но надеюсь, что комментарии не напугают Вас так, что перестанете играться в слова.

Итак, получился у Вас наивный, нравоучительный рассказ. Давайте разибираться.

Подумайте, для кого Вы писали эту историю? Кто Ваша аудитория? Взрослые - нет. Hет в рассказе закрученного сюжета, психологии, отношений; для детей - нет сказки, волшебства, да и трупы в машине как-то не для детских ушей. Скорей для подростков - страшилки с зомби, романтика дорог, хотя для них будет слишком прямолинейно нравоучительно. То есть рассказ получился в пустоту - авось кому-то понравится. К сожаление, в век маркетинга - это плохо работает. Когда будете в следующий раз писать, постарайтесь представить, кому Вы рассказываете свою историю. А если рассказ хорошо написан, то он понравится и нецелевой аудитории.

Давайте подумаем, что можно поправить:
Герои
Они у Вас совсем без истории. Не понятно, почему они оказались в одной машине, куда и зачем они едут постоянно из Харькова и вляпываются в истории. Случайно, вы упоминаете в середине рассказа, что Сережа муж. А до этого, все вели себя, как компания друзей - то ли учатся вместе, то ли работают.. да мало ли что. А в конце выясняется, что Антон и Аня тоже пара, то есть были. Образов, характеров, биографий - нет вообще. Читателем интересно не только, как народ по дороге бегает, а что они чувствуют, переживают, как развиваются их отношения другом, а не только: "Господи, что делать и куда бежать?" Кстати, в одном месте Вы повторяете слово "Господи" аж три раза. Можно, как-то разнообразить? Два раз говорите, что у ГГ есть права, но она не водить. Поверьте, читательэто запомнит с первого раза. Еще по-моему, два раза Вы пишете, что ГГ не решается остаться с Аней в одной машине - Аня такая опасная и страшная? Звучит очень странно. Это про образы - их просто нет.

Мысль
Мысль, идея рассказ - чем Вы хотели поделиться с читателем? Мое личное мнение, мысль должна быть. Хотя полно рассказов и романов, где ее нет, но тогда должен быть хороший экшен, который отвлекает читателя от мыслительного процесса. Итак, какaя мысль этого рассказа, какое послание Вы хотите донести до читателя: не пользуйтесь навигатором? Не делайте гадости, а то попадете в такую историю..?- вот наивно. Кто-то в это поверит?
Ну, с экшеном тоже не очень. Ходят они ходят по дороге... Трудно назвать это динамикой. Я специально не привожу примеров с данного конкурса, чтобы никого не рекламировать. Но есть много рассказов, где есть и действие, и мысль. Вы же читаете их всех к голосованию, проведите анализ. После конкурса можно обсудить (чтобы сейчас никого не обидеть и не повлиять на голосование, будем честными).

Язык
Какая бы красивая и умная идея ни была, если написано плохо - беда. "Вредный" читатель читать не будет. Проверьте правописание и пунктуацию. Реально, проблема с запятыми.
А вот слог у Вас неплохой. Чистить еще надо, но мне понравилась манера изложения. Легкая, искренняя. Для такого рассказа Вы правильно выбрали тон.

Интрига
Интрига, интерес - это то, из-за чего читатель читает. Ему должно быть интересно. Задумка неплохая. Правда, дорога, лес, четверо в машине заблудились... И только покояние в грехах им позволяет выбраться из ловушки. Вопрос, а почему они туда попали... Есть следствие, а причины нет. И интерес пропадает, да любопытно, как решиться проблема, но любопытно. А должно быть так, что не оторваться. Что их там ждет за следующим поворотом? Какое испытание? Сказать зомби - недостаточно, это не создает атмосферу страха.
У Вас была сцена: темнота, ночная тишина и тут приблежаются шаркующие шаги... кто-то все ближе и ближе... Но видимо не зная, как закончить сцену, Вы просто вырубаете героиню. Эх, от страха не засыпают! ГГ - не страус.

Но все не так ужасно, поверьте. Просто, не хватает опыта - писательского и, возможно, жизненного, что очень быстро исправляется. Поэтому, очень банальный совет (хотя его сложно исполнить) - пишите о том, что хорошо знаете, что искренне любите или что Вас искренне возмущает. О том, что у Вас вызывает эмоции - и все получится.

Итак, я уже много написала. Надеюсь, Вам это как-то поможет или переделать этот рассказ, или при написании нового.

Работайте. Я знаю авторов, которые с трудом попадали в первый тур, а через пару конкурсов становились финалистами.

Надеюсь, я Вас не очень огорчила. Я редко так пишу, просто Вы сами написали: "Буду рада любым комментариям".

ЗЫ
Если есть опечатки, приношу извинения - планшетник не исправляет:( А сама вечно все пропускаю:)

[Falcon Feather]

День добрый!

А я Вам скажу честно: Ваш рассказ поставил в два топа (ловушка и решение) на первые места. Почему? Потому что на самом деле ловушка хоть и не замысловатая, но очевидная и непредсказуемая. Её отличает крошечная деталь - абсолютно непонятно, что с ней делать!=))) Куда идти? Как выбраться? (В соседних рассказах все более менее ясно) Я сам удивился, неожиданно взяв его в топ) Решение у ловушки столь же неожиданное. И ведь не скажешь, что герои его не осознали - от второй парочки ведь машина сначала уехала=)) Тоже было крайне неожиданно (хотя и ПРОСТО, тем и понравилось) =))
И мораль чиста! Стара как мир, но чиста=)

А вот по фону рассказ проседает, это все уже Кошка обговорила. Если бы оценивать вне конкурса, вне номинаций, то "нет", я бы выбрал другие. Ну и что же) К черту конкурсы, к черту номинации! Вы талантливы - однозначно! Только обязательно развивайтесь! Удачи=))
(Мне вот посоветовали прочитать Нору Галь "Слово живое и мертвое", - очень интересно, попробуйте тоже (хотя Ваш язык мне по душе), эх как она воодушевляет...)

Простите тоже за ошибки, писал потоком сознания=)