Креатив 26: Полонцев - N-13

[Креатив]

Полонцев «N-13»

(преноминация пройдена)

[Алекс Тойгер]

Здравствуйте, автор


Крепко исполненный текст с популярной космической тематикой и попытками исследовать "вечные" вопросы о выборе, судьбе и прочем.
По технике исполнения не так уж много вопросов (ниже будут замеченные ошибки). Но вот раскрытие идеи на мой взгляд вышло скомканным.

Сперва недочёты:

Скрытый текст - ...:

"с пристывшей скромной улыбкой на широком лице"
"пристывшей" от "пристывать"? Глаз спотыкается.

"Мне оставалось только молиться Богу и своей "Ласточке"
В данном контексте "бог" с маленькой буквы.

"Я зажмурился как в детстве на американских горках"
Нестыковка с этнической принадлежностью. Дальше по тексту упоминаются ярды и мили - соответственно, для американского героя горки будут "русские".

"мне до слёз было жаль её, словно я расставался с самым близким, самым преданным другом."
Неуместная рефлексия в динамическом эпизоде. Гг может переживать после - когда наступит пауза.

"Я даже помнил аромат крепкого Кайжанского кофе и запах сигары во рту старлея"
Крайне неудачное описание - складывается ощущение, что гг сунул нос в рот старлею. Лучше: "изо рта".

"Разглядывая знаки на плите, я сделал неожиданное открытие. С некоторой долей вероятности можно было заключить, что это санскрит"
Вроде бы, ранее по тексту говорилось, что учёные уже расшифровали аналогичные надписи - в чём тогда неожиданность?

"Падая, я что-то зацепил, что-то сдвинулось, какой-то выступ."
Лучше ясно показывать читателю предметы и явления. Даже если гг не понимает что это, можно описать свойства, но только не разводить муть на пустом месте (что-то - где-то - какой-то) - от этого у читателя падает доверие к рассказчику.

"Пыль вокруг начал оседать,"
_началА_

"затянулось полотном иссини-белого света"
_иссинЯ_

"мои руки и ноги сами подняли и переместили очугуневшее тело"
Воспринимается так, будто гг поднял и перенёс кого-то другого. Лучше перефразировать.

"Горячий, влажный, сладкий воздух упругой струёй ворвался в меня, наполнил лёгкие, грудь, сердце, все сосуды, каждую клеточку организма, встряхнул его, подкинул вверх, поймал, как ловят ребёнка на руки, мягко и нежно, и вслед за этим сознание моё прояснилось."
Воздух наполнил сердце? Сомнительная красивость, лучше перефразировать.
Тем обиднее, что в целом это сильная атмосферная фраза - она хорошо передаёт ощущения.

"Я увидел, что лежу возле каменных столбов, только, очевидно, по другую сторону. Вокруг меня простирается совершенно другой мир."
"простирается" - совершенно неоправданный скачок времени глагола. Ни до, ни после нет настоящего времени - только тут.
Как вариант - склеить в одну фразу: "увидел, что лежу... и вокруг простирается..."

"Почва под ногами в большинстве своём представляла собой суглинок"
Оборот "в большинстве своём" - не сочетается по смыслу с "почвой", а "своём" по благозвучию не сочетается с "собой".

"Ну что ж, теперь самое время узнать, куда я попал и что это за место?"
Здесь не нужен вопросительный знак.

"Передо мной лежала широкая, ровная дорога, выполненная из бетона"
"выполненная" - не очень подходит для "дороги".

"Представьте себе золотистые барханы, обточенные ветром и временем"
Тут герой напрямую обращается к читателю "сквозь четвёртую стену" - и это выбивается из остального традиционно-отстранённого изложения.

"Я непроизвольно закрыл лицо руками."
Чудовищно избитая шаблонно-неправдоподобная театральная реакция, которой не бывает в реальности, и уж во всяком случае нельзя ожидать такого от боевого пилота!

"пузатое, раздутое брюхо"
Пузо и брюхо - одного порядка сущности. С тем же успехом можно написать "брюхастое пузо".

"было видно, что этот человек серьёзно болен душевной болезнью."
"душевной болезнью" - лишнее. Про душевную и так понятно, к тому же "болен - болезнью" неблагозвучно.

Про компоновку сюжета:
Начало бодрое - есть стартовое погружение в мир и следом динамика, которая увлекает читателя. События понятны, герой - хоть и дан шаблонным мазком - выглядит симпатично и вызывает сопереживание.
А вот дальше появляются вопросы.
Во-первых - попаданчество. Я понимаю, что это нужно для задумки - герой должен попасть в некое место с искусственными ограничениями, и там раскрыть идею про судьбу-выбор и вот это всё. Но! есть куча способов остаться в более "правдоподобных" рамках (заперт внутри брошенной базы / древнего корабля / и т.п.) - без привлечения неведомых инопланетных сил.
А если привлекли эти силы, то стоит чуть больше уделить им внимания, раз уж тут "твёрдая" фантастика - ведь есть в тексте намёки на древние надписи и прочее, можно было развить тему (а заодно усилить раскрытие идеи, провести исторические-мифологические параллели...) Сейчас же место, в котором оказался герой выглядит абсолютным роялем.
По эпизодам:
Многовато пафоса в сцене на астероиде - там, где гг решает исследовать его.
И многовато объяснялок - они снижают напряжение и динамику. Некоторые вещи не обязательно разжёвывать - достаточно показать мельком.
Чего не отнять, так это качественных атмосферных описаний. Они уместны, они держат читателя внутри мира, придают этому миру объём.
Вообще, интересная особенность у мира ("у каждого человека — свой монстр") - она разбавляет классическое попаданчество, усиливает интригу. Но тут есть обратная сторона - сущность монстров не раскрыта до конца, интрига растворяется, сходит на нет.
Собственно, переходим к сущностям.
Антагонисты, с которыми в начале рассказа воюет гг, абсолютно картонные, но тут у меня нет возражений. Некие "абстрактные враги" годятся в качестве фона. А вот про "жупелы" в неведомом мире хочется узнать подробнее. Это важные сущности, они явно не просто так в этом месте, и всё в тексте говорит о том, что мы вот-вот узнает нечто важное... Но нет - всё заканчивается на некоем паритете между гг и чудовищем, всего-то надо было не стрелять... Или герой сделал что-то ещё? Возможно было некое внутреннее усилие с его стороны, но читателю приходится догадываться об этом - а ведь это важнейший эпизод!
Переходя к героям - Рас, Оливер и Бен выглядят случайными персонажами, без которых рассказ ничего не потеряет. И если для Раса и Бэна это нормально (вспомогательные персонажи из массовки, которые решают эпизодические задачи), то Оливер явно претендует на индивидуальность. Он тянет на себя достаточно внимания, у него банально много "текстового пространства", но пространство это тратится впустую - читатели так и не узнали его историю, весь драматизм личности потрачен на объяснение механики мира - а ведь можно было вытянуть из этого героя гораздо больше!
Собственно сам главный герой:
Он в меру шаблонный, раскрывается ближе к финалу. И тут возвращаемся к монстрам-загадочному миру-"Да сбудется предначертанное"... Не хватает в финале ясности, не сходится картинка! Я не призываю разжевать всё открытым текстом - механика выбора гг для ясна (прыгнуть). Не понятно, что это значит на уровне глобальных идей и ценностей. Гг "справился"? Он победил своего (внутреннего?) монстра? Вроде бы, да, но слишком открытый финал, слишком много спгс!
И опять же, последний абзац ("прекращение работы энергообеспечения скафандра") - ещё больше смешивает карты.
Как вариант - можно добавить после "сообщения начальника спасательной службы" ещё один фрагмент, в котором гг куда-то "прибывает", или хотя бы "находится в пути". Но главное - подробнее расписать, что случилось в голове гг.

В целом - качественный текст и заслуживающая внимания идея, не до конца раскрытая, с богатыми залежами глубинного смысла.
Возможно, в кинематографическом исполнении сюжет заблистал бы новыми красками.

[Дымка Ри]

Есть удачные и неудачные сравнения и выражения.

Из первого предложения следует, что всё небо было голубым.
В чём тогда дрожал голубой цвет, если он и есть голубое небо? Масло масляное?

Местами лишняя избыточная образность деталей, объектов, которые никак потом не влияют на сюжет. Может где-то и красиво, и интересно, но ведь сбивает ритм, отвлекает читателя. Это надо автору? Например, там же, сразу за голубым небом, про шары похожие на грудь женщины?
Картинка архитектурных сооружений начиная с первых столбов и далее жилых сооружений на другой планете, да и природы тоже слишком вычурная, какая-то правильно-показная что ли (но это личная вкусовщина)
А вот местами, где хотелось бы чёткой понятной мысли, её нет.

И совсем уже далеко в крутом мутном мареве проступали контуры высокой и довольно узкой в диаметре каменной башни.

В «мутном мареве» – понятно. А в «крутом» – это в каком? «довольно узкой» – это какой по мнению автора? Не проще ли конкретизировать, чтобы картинка у читателя легко сложилась?
Обрывочность там, где, как раз, можно бы показать более красочно и объёмно.

я услышал рёв, похожий на работу реактивного двигателя…
…Огромная отвратительная голова мерзкого чудовища смотрела на меня в упор

То есть, вот, есть «рёв» и сразу «голова» Связующего звена нет. Как появилась голова, откуда?
Дальше мелочи не вылавливаю. Дальше пошёл интересный поворот сюжета. Авторская задумка с монстрами, с экспериментом мне очень нравится – этакий «Солярис» под иным углом. Но финал разочаровал. Нет его, по большому счёту.
Очень жаль. Дожать бы идею. Вот ведь с монстром что-то уже начало нащупываться. Очень ждала логического завершения по монстрам.

[Дубовик]

Здравствуйте, автор! Начало бодрое. Приготовился к космическим битвам, ан нет: сложный психологизм в борьбе с «личным монстром». От кайфа остаться в живых, до полного не желания убивать. К сожалению итог борьбы не показан. Коврин никуда не отправился (и уж тем более не прибыл). В результате найденный труп навел на мысли, что ГГ просто видел предсмертный сон. Но это чисто мое субъективное мнение.

[Agressor]

Отличная история! Закрученный сюжет, интересный мир, оригинально преподнесенная тема врага. В рассказе есть все - диалоги, мысли персонажа, сюжет, развязка, оригинальная концовка, монстры. Хорошо смешался экшен и психологизм. Точно в Топ. Автору удачи!

[Матильда Матильдовна]

Хорошее начало. Потом идет затянутая середина и чудовищно банальный финал. Это сильно портит впечатление.

[Dragoness]

Здравствуй, автор.
Отличное начало, но как-то по ходу рассказа теряется все. Сначала такой классный Рас, потом шарм от места, ближе концу зверь ну и финал растаптывает все. Чудовищный финал!

Хотя в целом язык хороший. Сочные описания. Герои вполне ничего. Чувствуется опыт.

[Crazy Dwarf]

Здравствуйте, дорогой автор.

Специально не буду вчитываться в остальные отзывы, постараюсь передать свои ощущения.

Спасибо большое за рассказ и космос. Действительно, не так часто сейчас про него пишут. В особенности про покорения пространств и исследования. Казалось бы привычные темы, они утратили актуальность у многих авторов. Но все равно остаются читатели, которым все это интересно.

Темпоритм у Вас выдержанный. Достаточно хороший. Особых замечаний по нему не будет.

Сюжет неоднозначный, по ощущениям он тянет на большой формат. И финал резко появляется перед читателем, причем без особых объяснений. Вот ведь как, слишком много объяснений - плохо, мало - плохо. Пойди, этих вредных читателей разбери.

Удался мир эксперимента. Что-то даже от братьев Стругацких оказалось в этом мире. В него веришь, ощущаешь его эклектику и неправдоподобность. Какие-то странности только лишний раз делают его реалистичней. Это действительная классная площадка, которую можно развить в романе. При этом, у автора удается погружение в этот мир. Постепенное, по локациям, с приключениями. Мы вместе с героем исследуем это пространство и получаем удовольствие. Здорово!

Что же, теперь и поворчать можно. В каких-то местах могу совсем быть активен, но но уверяю, обидеть Вас не хочу ни в коей мере.

Основные ворчания можно разделить на две основные части. Первая из них относится к фактам и реалистичности, вторая к языку. Определенные сомнения возникают сразу, когда читаешь об эскадрилье. Здесь ведь какая штука. Они ведь не атмосферники, а поведение машин, описано, как будто они обычные истребители.

Касался как-то момента космического боя и изучал его с точки зрения физики, скучное зрелище, скажу я Вам. А скучнее всего пилотам. Почти не какие приемы высшего пилотажа там не нужны, да и сами истребители приобретают довольно интересные формы.

Поэтому "с убийственным креном, на последнем ресурсе сажал машину за секунду до отключения двигателей", «совершив эллиптическую дугу, появились два Олигама» не добавляют реалистичности. Так же, как и «сзади прогремел мощный взрыв». Атмосферы нет, скафандр герметичен. Конечно, космос не совсем беззвучен, как частенько говорят. Если копнуть глубже, то все же звуки там распространяются, но точно не на уровне «прогремел».

Остальные моменты напишу под спойлером, после того, как упомяну особенности языка.

С ним вообще интересная штука выходит. Прямо заповедник для исследований. Прежде всего бросается в глаза канцелярит, после его дополняют сверхсложные предложения, а завершает особая стилистика. Признаюсь, в некоторые моменты мне казалось, что я читаю произведение конца XIX - начала XX века. Очень уж стиль похож. Некоторые примеры тоже выписал.

Скрытый текст - Объекты ворчания:

"скафандр, при разгерметизации кабины позволяющий пробыть в безвоздушном пространстве какое-то время" - хм, ну так да. Это функция скафандра. Здесь это уточнение выглядит излишним. Примерно, звучит как "это ноги, при необходимости перемещениям позволяющие совершать поступательные движения, изменяющие позицию объекта в пространстве".

«Они шли на бреющем…» - и не заметили упрыгивающего пилота? Возможно... Но там датчики и прочее... Сомнительно.

«Можно было поискать более пологий участок для восхождения, но времени уже не оставалось, а я по— прежнему боялся не успеть, хотя никто, и сам я не смог бы объяснить, зачем мне лезть наверх, и что я ожидал увидеть на месте камня, скалы или метеорита, кроме того же камня, скалы или метеорита».

«Между скал виднелся узкий проход, расщелина, словно распил, ровный и гладкий, в нём было темно, поскольку вершины скал почти смыкались и загораживали небо».

Очень сложные предложения, причем особой цели в таком усложнении не могу усмотреть.

Канцеляриты:
«С некоторой долей вероятности можно было заключить, что это санскрит»
«в большинстве своём представляла собой суглинок»
«приятная новость, из которой следовало»
”ровная дорога, выполненная из бетона”
«я получил полноценное питание на базе»

«Пыль вокруг начал оседать» - опечатка.

«иссини-белого» - вроде бы «иссиня».

«Голубой цвет дрожал в нём, как капля акварели на кончике кисти». Попытался совместить картинку и дрожание, что-то не получилось. Капля акварели вроде не дрожит на кончике кисти. Но может, не очень с ней знаком.

«Картина эта была величавой и прекрасной». Слово «величавой» не к месту. Другая стилистика и, кажется, некорректное употребление.

”за ним по краю тянулась разрушенная колоннада, очевидно, неф древнего храма” – вот совсем не очевидно. Да, можно провести аналогии с нашим миром. Но вот так, чтобы совсем "очевидно" – это очень странно.

«Через несколько метров я обнаружил» - о, герой, наконец-то вернулся к нормальной системе мер и весов. До этого сыпал ярдами и милями, а теперь нормальные человеческие метры.

«архитектура которых уходила в прошлое — в рациональный архитектурный стиль XX и XXI веков» - герой явно интересовался архитектурой. Не хватает какого-то маячка, из-за чего он так с легкостью определяет стили, называет неф нефом и так далее. Вполне хватило бы отсылки в детские увлечения или очень строгого учителя по искусствоведению в школе.

«Огромная отвратительная голова мерзкого чудовища смотрела на меня в упор маленькими жёлтыми глазами, в узких зрачках отражалось всё то же бессмысленное желание машины-убийцы, что доводилось мне видеть на акульей морде, желание инстинкта убивать просто так, потому что ни для чего иного эта машина не создана» - простите меня… Вы серьезно? Огромная отвратительная голова мерзкого чудовища? Это же прям стилистика начала ХХ века или разного качества фэнтези середины прошлого века. Эпично и с чувством, вот только читатели уже не те. Они, такие сякие, уже хотят чего-то другого, насытились всем этим добром.

К сожалению, такие пафосные обороты не воспринимаются теперь всерьез, а в лучшем случае вызывают улыбку. Но ведь Вы хотели достигнуть другого эффекта. Смотрите, основная проблема в слишком большой оценочной характеристике чудовища. Здесь и отвратительный, и мерзкий. Прекрасно, мы поняли, как к нему относится герой. Но ни разу не поняли, как это чудо-юдо выглядит. То есть ни на шаг не приблизились к формированию своего мнения об этой твари.
Дальше, снова герой заставляет увидеть некое желание в глазах монстра. Примерно с таким пафосом охотник описывает свою, вырванную с боем, победу над иноземным чудищем, которое на самом-то деле было подобием безобидной коровы. Герой пытается поразить, удивить и сформировать в нас отношение к этой твари, толком не описывая её. Он начинает манипулировать слушателями. Возможно, в охотничьей байке все и получится, тем более, когда рядом будет чучело какой-то части зверя (таксидермисты такое могут собрать, главное захотеть), но здесь вряд ли. Просто не хочется ему верить. Уже кажется, что просто самец сурикаты вылез из норки и смотрит на героя.

«Опытным глазом я определил — PR-15Y довольно устаревшая модель» - хм, он ведь вроде курсант. Откуда опытный взгляд и такое познание в автоматическом оружии? То есть да, он может знать, но опытность должна чем-то подтверждаться. Какими-то деталями из прошлого, статусом, званием, увлечениями. А то он и исследователь, и в искусствоведении не промах, и по оружию спец.

«— Простите, — сказал я, — не знаю, как к вам обращаться. Я благодарен вам, если бы не вы…
— Да бросьте! — оборвал меня незнакомец. — Он бы вас и не тронул. Этот — мой» - У меня все усиливается ощущение, что я попал в ХIX век. Неспешный, размеренный, манерный. Только бы еще на месте главного героя – героиня…

«серьёзно болен душевной болезнью» - в общем-то «душевная болезнь» здесь лишняя. И так понятно. А герой очень деликатный. В его состоянии, формулировка внутренняя вполне могла бы быть жестче. Ведь не часто сейчас встретишь человека, думающего, что вот этот индивид «серьезно болен душевной болезнью». Скорее, сбрендил, спятил, двинулся, оторвался от мира сего и прочее.

«и на нём можно было приготовлять пищу» - ммм, "приготовлять"...

«Сколько же я здесь нахожусь? — Оливер поднял брови. — Да, уже больше двух месяцев» - то есть всего за два месяца Оливер набрался такого опыта. При этом погибло множество людей. Так там почти каждый день кого-то выкидывать должно. И винтовка у него старая, странно.

«что знак в виде красного кирпича» - все же кирпич белый

« двадцать семь лет» - не старый он для курсанта?

Все мелкие особенности и специфика стилистики не отрицают достоинств рассказа. Скорее они являются шероховатостями, над которыми можно поработать. Спасибо за рассказ, получилось интересно. Немного недосказанность ощущается, но интересно. Удачи Вам!