Креатив 19: Angry Rabbit Cicero - Раз солдатик, два солдатик

[Креатив]

Angry Rabbit Cicero - Раз солдатик, два солдатик

[Аngry Rabbit]

[Уши_чекиста]

[Дух Креатива]

Там в заголовке самого рассказа какая-то фигня с именем автора.
И в тему обсуждения из рассказа попасть не получается.

А так вообще
Преноминация пройдена.

[Аngry Rabbit]

Там в заголовке самого рассказа какая-то фигня с именем автора.
И в тему обсуждения из рассказа попасть не получается.

Что с этим можно сделать?
Преноминация пройдена.
Спасибо!

[Уши_чекиста]

Сообщение от Аngry Rabbit

Там в заголовке самого рассказа какая-то фигня с именем автора.
И в тему обсуждения из рассказа попасть не получается.

Что с этим можно сделать?
Преноминация пройдена.
Спасибо!

уже ничего. Поздно Слишком поздно что-то делать...

[Люся Федорова]

Круговая порука № 4

Здравствуйте, уважаемый автор! Нахожусь под впечатлением от прочитанного рассказа. Сразу же хочу сказать - ваше произведение, без всяких преувеличений, очаровательно! Безусловно, выбранный автором жанр фольклорного фэнтези, умело выписанная сказочная атмосфера, прекрасный язык и мастерское владение пером (см. клавиатурой) способствуют некоторому поднятию настроения у читателя. А это уже превосходно! Рассказ хорош и с точки зрения эстетического наслаждения. Просто сидишь в кресле с улыбкой на лице, попиваешь чаёк и получаешь удовольствие от прочитанного…
Но, отзыв не бывает без подробного разбора текста. Приступим.

Сюжет сказки-притчи незамысловат и полностью повторяет фольклорные произведения народов мира. Итак, компания добрых молодцев, невысокого материального достатка клюет на призыв многодетного короля, высвободить одну из его дочерей, засидевшихся в девках, из лап кровожадного дракона. Приличное финансовое вознаграждение, обещанное за спасательную операцию, является дополнительным стимулом и толкает на подвиг нескольких претендентов. Которые, к слову сказать, отсеиваются впоследствии под различными благовидными предлогами.
Но не таков наш ГГ, собственно -Митька. С первых строк знакомства сей добрый молодец располагает к себе читателя. Всё, что необходимо сказочному персонажу наличествует в Стопудовом гражданине -храбрость, любопытство, бесшабашность и русское «авось». Приятный молодой человек, как не глянь! И этакий волонтер направляется за принцессою, коей, как впоследствии выясняется, никакая помощь не требуется. Коварная Маланья, под прикрытием пресмыкающегося подельника, давно покинула пределы Королевства, прихватив с собой любовниа.
Волею судеб же, опоенный и скованный злодейскими чарами драконессы, вступившей в подлый сговор с королевской семейкой, Митрий попадает в самую настоящую ловушку для простофиль –искателей приключений и дармовых гонораров. Теперь он вынужден состоять на службе и милитаризированного дракона без явных гендерных предпочтений, который (которая) использует пленников в крупномасштабных учениях с политической подоплекой.
Новобранцы представляют из себя сборище малокультурных бородатых мужиков, с которыми главнокомандующий Дракон развлекается, используя оных как оловянных солдатиков в своих игрищах и забавах. Жизнь в казармах неоднозначна. Среди прочего, автор акцентирует внимание читателя на особой изуверской диете, которую никакому крещённому человеку вынести практически невозможно.
Ввиду того, что половина рыцарей ещё утром подавилась мацой, Митька, Иоганн, шестипалый Рогволд, косой Карл и веселый и неукротимый Гиви шли арьергардом. Ещё бы, таких ребят плохо прожевываемой мякиной не проберёшь!
Да что там маца! Митрий тоже вынужден питаться подозрительными пищевыми добавками. Однако, жёсткие перипетии только закаляют дух нашего ГГ. К тому же. После очередной безуспешной попытки к бегству, он пристрастился к занятиям по развитию мышечной массы и обрёл в этом занятии некий покой. А потом, жизнь в неволе и вовсе сломала нашего пехотинца, и рутина бытия окончательно надломила волю к свободной жизни. Кроме единственного плевка в глаз драконессы, Митрий более героических поступков не совершал… Тема раскрыта. Ловушка заработала на всю катушку. В это можно поверить!
Вот, пожалуй, основные сюжетные линии рассказа. Да, хотелось бы отметить и симпатию к антигерою нашего повествования Дракону, прижитому от Пегаса.Генетика-не лженаука. Может, от того наша драконесса так поэтична и склонна к фантазиям...

Уважаемый автор! Я не люблю петь дифирамбы, но ещё раз повторюсь: рассказ уж очень хорош. Из маленьких недоглядов. Кое-что.
– Не о чем мне с тобой чудовище разговаривать! – Разве чудовище не нужно выделить запятыми, как обращение?

- Бой в дыму – война в Крыму! Митька, линяй к чёрту оттель, заходи слева! –Может, отсель? Волнуюсь так же о политкорректности и дипломатии. На усмотрение автора.

Да, что ещё хотелось бы подчеркнуть: рассказ написан легким живым языком, в каждой фразе угадывается юмор, иногда сатирка. Но, всё к месту и по делу. Спасибо автору за крепко скроенный, да ладно сшитый сюжет. На то это и сказка!
Вот теперь как раз конец, а кто слушал-молодец! Удачи в творчестве и на конкурсных баталиях! Ура,товарищи!!! P.S.По старой привычке. Автор-Стопудово женщина!Респект!

 

[Мартокот в октябре]

Ну спасибо. Поржал, ага. И кое-что в свой огород словил. Бастард. Ага. Пегас и дракон. Полукровка. Ладно. Ловите отзыв.

Название мне не нравится. Совсем. На мой кошачий взгляд, не отражает сути, идеи или ещё чего-то. Быть может, именно из-за названия мне не хотелось читать этот рассказ. Несмотря на то, что первый от злого кролика прочитал с удовольствием. Чего-то там про мммммррррмышку.
Вот.
Но порука чего хочешь заставит читать.

МИР. Занятный такой, среднестатический волшебнутый мир. С царями-принцессами, с драконами и замками. Рвётся немного этот мир. «Принцесса Маланья», к примеру. Дракон, который от пегаса. М-да. Юмор, да. Если в юмор — то можно и так, не слишком серьёзно.
Хотя описалки хорошие. И жаркая площадь, и тёмный комариный лес. Хорошо.

АТМОСФЕРА. Чет затрудняюсь ответить.

СЮЖЕТ. Долго думал, зачем тут временные перестановки. И додумался. Кот-молодец, а? Чтобы подчеркнуть бессмысленность вольной жизни Митьки, оправдать всё то, что происходит в рассказе. Хороший ход. На мой взгляд, сыграл. Хорошо сыграл.
ГГ отправляется спасать принцессу от дракона и сам попадает в плен к Дракону. А потом решает остаться, хотя его отпускают и даже гонят слегка. А потом читателю объясняют в конце, чего, собственно, герой остался. Хорошее такое объяснение. И ловушка, как мне показалось, дана двумя, а то и тремя планами.

ИДЕЯ. Как мне, коту, кажется, идея тут очаровательная. Прими то, что свалилось тебе в лапы. Прими — и мурлыкай дальше. Хорошо! И решено здорово, без нотаций и плавающей по поверхности морали.

Герои понравились. Особенно Дракон. Очаровательная и даже сексуальная вышла... эм... существо. Непонятно, зачем там в самом начале Петька Мельников мелькнул? Как-то не в строку и вообще - лишний, как мне показалось, персонаж.
И ГГ тоже очаровательный такой. Живой и простой, и понятный. Обожаю таких героев! Прям об коленки бы тёрся!

В общем, автор(ы) — в юмор, пожалуй, пойдёте от кота.

В целом, рассказ на удивление приятный оказался. Забавный, лёгкий такой.

ОТПРАВИЛИ ДОПОЛНЯТЬ. ДОПОЛНЯЮ,
Нестыковка. Она его отжиматься заставила, а он потом сомневается в том, что именно Дракон умеет колдовать. А отжимался он явно под колдовством.

Вот ещё чего интересно. Пока она его силком держала — он сопротивлялся, а когда перед выбором поставила — он остался. Добровольно остался. То есть нет смирения с ловушкой. Он сам захотел. На мой взгляд, немного меняет смысл.

А вообще, то, что так метит в юмор, трудно критиковать всерьёз. Но кот ещё попробует немного.

Сюжет. Соблазнившись наградой, Митька отправляется спасать принцессу из лап похитившего её дракона. Спасать уже не кого оказалось, зато сам вляпался. Стал игрушкой в драконьих лапах. Пытался пару раз сбежать, а потом Дракон его выгнала. Что там, мол, так хорошо было? И Митька задумался и остался.
И вот тут опять нестыковка, на мой кошачий взгляд. Неужели другие-то домой не рвались? Ну, Митька вроде как сирота и бедняк, но ведь принцесс-то по сказке обычно спасают не крестьяне безземельные, а рыцари всякие для принцы белоконные. Неужто никто из них не рвалась в свои земли да к своим подвигам? Да-да, кот слегка занудствует. Потому что не знает, о чём бы ещё поразмышлять в рассказе? Вообще, сюжет закончен. Герой попал в ловушку, потрепыхался, да в ней и остался. Осознанно остался.
Быть может, ещё про язык сказать?
А давайте намурлыкаю чё-нить.
Язык вполне соответствует рассказику и создаёт его, собственно, стиль. Этакой сказочной анекдотичности, что ли.

И про идею ещё. Кот пару лет назад читал рассказ о том, как пытался сбежать заключённый из тюрьмы, в которой его держали, вставив куда-то коробочку, причинявшую ему боль, как только он выходил за границу. Он там ещё после каждого побега писал на потолке воображаемые буквы: «Я не знал, что это будет так больно» И потом опять сбегал. Его там тоже не били, не мучили. Кормили-одевали. И вот кот сейчас сидит и думает, а ведь идея-то вашего рассказика не так уж и однозначна.
С одной стороны, очень легко и удобно, и даже вроде как путь к счастью такой, своеобразный: слепить себе счастье из того, что есть и своего к тому отношения. А с другой стороны — не смирение ли это? Не раскрашивание ли рабского ошейника в золотую краску? Вот чего кот могёт додуматься, если его заставить.
И как-то уже не могу воспринимать ваш рассказ только с позитивной стороны, хотя догадываюсь о том, что ничего негативного и печально-беспросветного вы туда не вкладывали.
Ну, вот так как-то.

[Аngry Rabbit]

Люся, здравствуйте!!!

Я в такой неожиданности сейчас

Прям даже и слов то нет
Спасибо огромнейшее, я ужжжасно рада, что вам так понравилось! Дождалась таки и я своих плюшек к чаю.

По поводу политкорректности - не переживайте, у меня с этим все ок!

Это анекдот такой есть " Бой в Крыму-все в дыму". Он старый и никакого отношения к недавним событиям и в помине не имеет.
рассказ написан легким живым языком, в каждой фразе угадывается юмор, иногда сатирка. Но, всё к месту и по делу. Спасибо автору за крепко скроенный, да ладно сшитый сюжет. На то это и сказка! - Хотелось добрый рассказ-сказку. Здорово, что вышло.
Вот теперь как раз конец, а кто слушал-молодец! Удачи в творчестве и на конкурсных баталиях! Ура,товарищи!!! P.S.По старой привычке. Автор-Стопудово женщина!Респект!
Ха... Ну...в какой-то степени да... Женщина


В общем спасибо Вам большое, подняли настроение
Кстати, Ваш отзыв так хорош, что по нему хоть новый рассказ пиши. Славно написан

Мартокот, снова здравствуйте!

Название...Да, наверное Вы правы. Думаю над этим. Скорее всего-сменю. Негоже это, чтобы рассказ из-за названия игнорили.
Рвётся немного этот мир. «Принцесса Маланья», к примеру. Дракон, который от пегаса.
Это, конечно же, специально Взаправду ведь, какая ж принцесса Маланьей назовется? А в сказке все можно. И дракона от пегаса рожать тоже можно))
Кот-молодец, а? Чтобы подчеркнуть бессмысленность вольной жизни Митьки, оправдать всё то, что происходит в рассказе. Хороший ход. На мой взгляд, сыграл. Хорошо сыграл.
- Кот-молодец
Особенно Дракон. Очаровательная и даже сексуальная вышла... эм... существо. - А то ж... Вообще, на мой взгляд, зря она в себе женщину давит. Зря...
Непонятно, зачем там в самом начале Петька Мельников мелькнул? Как-то не в строку и вообще - лишний, как мне показалось, персонаж. -Да? Там то диалог с глашатаем нужен был. Петька для того и нужен был)
В общем, автор(ы) — в юмор, пожалуй, пойдёте от кота.

В целом, рассказ на удивление приятный оказался. Забавный, лёгкий такой. - Спасибо еще раз!!!!!!!!! Удачи Вам

P/S: Чувствую, скоро сюда один человек хороший придет и чуть-чуть меня с небес на землю опустит)))))

[Debutant]

Здравствуйте, Злой Кролик!)

Помнится, виделись не так давно. :) Искренне надеюсь, что на сей раз Ваш рассказ позволит отозваться о нем в лестных тонах!
Итак, приступим.
Сначала, как водится, СУМБУР.
Название мне нравится, первое предложение не очень. ИМХО, было бы здорово начать коротким: "Тридвадцатое царство изнывало от жары". А потом уже про палящее солнце и дальше по тексту. Это пробудило бы интерес и настроило читателя на нужный лад, ИМХО ("О! Тридвадцатое царство!"). Хотя это СУБЪЕКТИВЩИНА, бесспорно.
"глашатай, как следует высморкавшись в грязный, потрепанный временем платок и набрав в легкие побольше воздуха, затрубил, оглашая окрестности громким трубным воем." - попробуйте прочесть это предложение на одном дыхании, уважаемый автор. Получилось? Думаю, вряд ли. Нет, такие предложения имеют право на жизнь, но, ИМХО, большинство читателей к концу забывает то, что было в начале. Уж точно два деепричастных оборота ни к месту. И это не моя выдумка, насчет проверки "чтением на одном дыхании" я слышал от самых разных авторов, состоявшихся и не очень.
Дальше такие предложения тоже встречаются и довольно часто, но я, по понятным причинам, уже не стану заострять на них внимание.
"Карл спросил, чего требует его вечно всем недовольный народ, с готовностью ответил:" - наверное, уместней спросить "чего именно требует", ведь общее требование глашатай уже озвучил раньше.
"о чем-то пошептался с приближенным" - можно было, пожалуй, упоминуть о присутствии приближенного, когда глашатай только ввалился в залу.
Я, возможно, не до конца понимаю правил игры, но почему у вас королевство, король Карл с принцессой Маланьей - и Петька с Митькой? Почему бы не сделать Тридвадцатое царство с царем Горохом и царевной Василисой? Тогда и Петька с Митькой будут вполне уместны.
«Три дня пути. Сотни накормленных собственной кровушкой комаров. Красные, воспаленные от бессонницы глаза в темном, вечно не спящем лесу, населенным дикими зверями.» - угу, а еще удобства на улице и вечный сквозняк. Вопросов у меня по этим трем предложениям целых два:
1) Почему изверг-Митька кормил комаров их собственной кровушкой?
2) Неужели комары, бессонница и лесные звери – это самое страшное, что случилось с героем по дороге к замку дракона? Ладно, лесные звери – это страшно, не спорю, но почему тогда лесные звери поминаются только в самом конце, уже после ужасных злодейских комаров и воспаленных от бессонницы глаз? :)
«"Вкуснотища..." - подумал Митька». Почему-то вспомнился сок «Юпи» и рефрен «Просто добавь воды!». :)
«склоняется она над ним для поцелуя» - почему принцесса над ним склоняется? Он обязательно упадет, сраженный ее красотой? Или она просто сильно выше? Я бы, пожалуй, написал «тянется к нему, чтобы поцеловать» или что-то в этом роде. Ну, в общем, перефразировал бы, дабы исключить разночтения.
«Какая я тебе принцесса, дурень? Очухался, говорю? - раздался над Митькой густой прокуренный бас принцессы.
" Вот так голосок у дивчины, мож ну ее к лешему» - почему герой продолжает думать, что с ним говорит принцесса? Ради шутки юмора? Сам оборот про ну ее к лешему забавен, поэтому я бы предложил убрать из баса конкретику, тогда и шутка может «сыграть». Вроде как «Чего ты несешь, парень?» и все, достаточно для первой реплики.
Вот про дракониху, требующую называть ее драконом, мне нравится. :)
«Она любила песни Джонни Кэша, дорогое виски и ролевые игры.» - чудесно, право слово, чудесно! Я без иронии, если что. Предложение меня действительно очаровало.
«В последний вечер перед отъездом Маланья с Драконом хорошенько набрались "Белой лошади" и принцесса поведала новой подруге о своей жизни во дворце» - хорошо же, можете, когда захотите!)
«Отец совсем меня не понимает. Я жила там, как птица в клетке.» - чуть-чуть… пошловато: «Экспонат» не смотрели только слепые, пожалуй. :)
«придя в себя в башне, напичканной сорока мужиками, как селедкой в бочке,» - «сорока» тут совершенно лишнее.
Флэшбэк как будто введен лишь для того, чтобы привязаться к теме. «Из любой ловушки есть выход, ага». Вспомнился анекдот про салаты, у которых из желудка было только «два выхода».
Опять же, из-за флэшбэка повествование скатилось в какой-то сумбур. Когда Митька сбежал? В настоящем? Или в прошлом? Я лично запутался. :( И почти до конца самого не понимал, где нахожусь – в прошлом или все же в настоящем.
«Магичить»? Серьезно? Почему не «колдовать»? Почему? :(
«С какой такой целью интерес проявляешь?» - может, просто «с какой целью интересуешься?»?
Бастард от пегаса-Ж и дракона-М? Лошадку жалко… :( :)
«ежели магическому существу какому плюнуть смачно в левый глаз, то силушка волшебная на время его покинет.» - видимо, до тех пор, пока магическое существо глаз не протрет. %)
«лять…» - только с пятого раза понял, что это была РЕАКЦИЯ НА ПЛЕВОК, КАРЛ!
Дочитал. Теперь – подведем итог.

СЮЖЕТ. А и ничего, вполне. Правда, на начале я скучал… до тех пор, пока не появился достаточно обворожительный дракон. Не ясно, зачем был введен второй герой, который так и не решился отправиться в замок. Не ясно, зачем было нужно наделять именами солдат, которые умерли через два предложения. Но в общем и целом мне сюжет понравился… хотя, честно говоря, я бы изменил правила игры в солдатиков. Потому что после того, как «кавалерийская атака натыкалась на засеку и стену драконьего огня, кожа "несчастных зольдатиков" буквально прикипала к латам» «прикипеть» к хозяйке замка душой, ИМХО, довольно трудно. Может быть, все же сделать игрища Дракона менее кровавыми и смертоносными? Просто синяки да легкие ранения… Иначе бессмысленностью этот лагерь подготовки попахивает, не будут люди держаться за такого «тренера-полководца».

ГЕРОИ. Драконесса – отлично. Сильная женщина плачет у окна. :) Митя – средне. Остальные – картон. Но у них и функции чисто вспомогательные. Так что – пусть.

АТМОСФЕРА. Рассказ долго определяется, что он – юмор или сказка с юмором. Когда решает стать просто юмором, все неплохо. Когда пытается казаться сказкой – дела не очень, скучно и недостоверно. Имена разных происхождений в начале, опять же, меня смутили, а вот на поле боя они уже забавно обыгрывались и были вроде как даже уместны.

ИДЕЯ. «Не стоит жить где-то только потому, что ты там родился, живи там, где в тебе есть нужда». Так я прочел идею, впрочем, она, фактически, на поверхности. Идея правильная и мне близкая.

ТЕМА. Собственно, весь рассказ, кажется, написан ради довольно изящного раскрытия темы, что, как бы, правильно – ведь рассказ-то для конкурса писался. ;) В общем, действительно довольно изящно получилось, да. Ловушка есть, но в ней вполне можно жить, так зачем из нее выбираться?

СТИЛЬ. Излишняя «сказочность» в начале смущает. Ну и анахроизмы в речи и портят впечатление. Надо сразу давать юмористику, я считаю. Потом-то, как выясняются подробности о Драконе, становится интересно читать, а до этого через текст продираешься, увы.

ЮМОР. Голова принцессы. Карл Худобедов. Митька Стопудов. Похороны за счет государства. Адьес. Незапертые двери замка дракона. Указатели «смерть»-«смерть»-«принцесса». Выглядит, как «Самый лучший фильм-4». Но потом ситуацию спасает драконесса Дракон. :) Которая бухает виски одна и с принцессой, распевая с ней «Кабриолет». :)

РЕЗЮМЕ.
Начало отпугивает читателя со стажем своей банальностью – как общей, так и в плане юмора. Пожалуй, будь тут больше ярких ураганных шуток, зачин прошел бы незаметно, а тут уже и Дракон… В общем и целом, я рад, что взялся прочесть Вашу вторую работу. Она значительно лучше первой. По крайне мере, не выглядит наивной и в плохом смысле смешном – эта местами смешна в самом лучшем смысле. Удачи, автор! Рассказ неплохой.

[Аngry Rabbit]

Ррр... Здравствуйте, Олег

Ну...приспустили))) Чуть-чуть...Самую малость.

Смотрите, Название мне нравится, первое предложение не очень. ИМХО, было бы здорово начать коротким: "Тридвадцатое царство изнывало от жары". А потом уже про палящее солнце и дальше по тексту. Это пробудило бы интерес и настроило читателя на нужный лад, ИМХО ("О! Тридвадцатое царство!"). Хотя это СУБЪЕКТИВЩИНА, бесспорно. Если бы я(мы) писали, как вы, то это были бы уже не мы, а вы))

Я, возможно, не до конца понимаю правил игры, но почему у вас королевство, король Карл с принцессой Маланьей - и Петька с Митькой? Почему бы не сделать Тридвадцатое царство с царем Горохом и царевной Василисой? Тогда и Петька с Митькой будут вполне уместны. Не скрою, это сделано специально. Вот такое у нас чудное королевство.

«склоняется она над ним для поцелуя» - почему принцесса над ним склоняется? Он обязательно упадет, сраженный ее красотой? Или она просто сильно выше? Я бы, пожалуй, написал «тянется к нему, чтобы поцеловать» или что-то в этом роде. Ну, в общем, перефразировал бы, дабы исключить разночтения. Может это от того, что он лежит?

«Какая я тебе принцесса, дурень? Очухался, говорю? - раздался над Митькой густой прокуренный бас принцессы.
" Вот так голосок у дивчины, мож ну ее к лешему» - почему герой продолжает думать, что с ним говорит принцесса? Ради шутки юмора? Сам оборот про ну ее к лешему забавен, поэтому я бы предложил убрать из баса конкретику, тогда и шутка может «сыграть». Вроде как «Чего ты несешь, парень?» и все, достаточно для первой реплики. Не втупляет, спросони он.

«Она любила песни Джонни Кэша, дорогое виски и ролевые игры.» - чудесно, право слово, чудесно! Я без иронии, если что. Предложение меня действительно очаровало. Это спасибо моему замечательному соавтору)
«Отец совсем меня не понимает. Я жила там, как птица в клетке.» - чуть-чуть… пошловато: «Экспонат» не смотрели только слепые, пожалуй. :) Да, вот такая я не оригинальная. Каюсь

«Магичить»? Серьезно? Почему не «колдовать»? Почему? :( Серьезно? Почему не магичить? Почему?:(

Начало отпугивает читателя со стажем своей банальностью – как общей, так и в плане юмора. Пожалуй, будь тут больше ярких ураганных шуток, зачин прошел бы незаметно, а тут уже и Дракон… В общем и целом, я рад, что взялся прочесть Вашу вторую работу. Она значительно лучше первой. По крайне мере, не выглядит наивной и в плохом смысле смешном – эта местами смешна в самом лучшем смысле. Удачи, автор! Рассказ неплохой. Не пугайтесь. Рада(ы), что понравилось!!! Спасибо за отзыв

[Debutant]

А я, признаться, и не сразу понял, что рассказ соавторский. Надо же! :) Ваш соавтор богатым будет. ;)

Приспустил? Да ну ладно. Я был сама невинность!

1) Я не предлагаю писать, как я. Я предлагаю сразу подцепить читателя на какой-то крючок. Первое предложение очень важно, и это не только мое мнение. Впрочем, справедливости ради, скажу, что горячо любимый мной Терри Пратчетт тоже долго запрягает. :)))) Так что это, скорей, вкусовщина
2) Я понимаю, что вы специально так сделали. Просто мне показалось, что зря. Поэтому и отметил этот момент.
3) Я жутко извиняюсь, но ОН-ТО НЕ МОЖЕТ ЗНАТЬ, что лежит. Он ведь воду пил, а потом - бац! - вдруг темнота (это вы сами написали, не я, про темноту-то). И потом ему снится сон, в котором он "будто бы дошел таки до принцессы прекрасной". Дошел. Не дополз. Вот почему я бы советовал перефразировать.
4) Не вдуплять гораздо легче, когда незнакомый голос не заявляет напрямик: "Я - не принцесса!", согласитесь. Шутка юмора дальше неплохая, я лишь предлагаю сгладить углы, чтобы она воспринималась не натянутой, а весьма уместной. ;)
5) Соавтору респектъ. :)
6) Ну, я в одни текст тоже хотел "лабутены" вставить. :) Точней, даже вставил, но потом вытравил к чертовой матери. Уже заездили, еще в первую же неделю, этот мем. :( Но соблазн, согласен с вами, велик. :)))
7) Почему не "магичить"? Ну а почему открывашку не называют "откупориватель"? Потому что уже есть подходящее слово, зачем выдумывать новое? :)))
8) Вы соавтора-то никуда не девайте, хорошо вам с ним работается вместе, ИМХО. ;))

[Аngry Rabbit]

Упс...
Кое с чем соглашусь...Думаю, можно подправить.

По поводу названия считаете подходящим? Я что-то сомневаться начала(

[Debutant]

Вручите Дракону кольт!!! :) Пусть хранит его в верхнем ящике стола, рядом с початой бутылкой виски. ;) Образ будет полным.
Впрочем, дело ваше, а я так, шуткую. :)
Название очень подходит рассказу, единственное, я бы проверил на количество совпадений в яндексе, может быть затаскано донельзя... Но оно в любом случае хорошее, даже если уже потаскали, уместное и звучное, ИМХО.
Что до "намагичить" - ну, голь на выдумку хитра, я тоже много неологизмов встречал в книжках про попаданцев, например, но я отнюдь не считаю, что подобные выдуманные словечки делали книжки лучше, скорей, все было наоборот. :))) Впрочем, опять же, дело только ваше с соавтором. Мне это не понравилось, кому-то другому, вполне возможно, приглянется. ;)

[Аngry Rabbit]

Спасибо)) Дракон у меня ручной-договоримся. Никуда не денется))))

[Уши_чекиста]

мда. Адское палево )

[Аngry Rabbit]

Сообщение от Уши_чекиста

мда. Адское палево )

Таки оно совсем не палевное)))) Тока для вас... О, Всевидящий!


И еще:

Олег, учла многие ваши замечания и исправила кое-что... Да! Не все, конечно. Так что спасибочки))

Мартокот, здорово, что дополнили. Такая ошибка была допущена - непростительно! Исправила, спасибо!!!

[Irin Eagle]

Круговая порука 4
Как читателю, читать было интересно. Увлекло.
Идея: не все то – золото, что блестит, и наоборот.
Тема: ловушка, которая на самом деле не ловушка, а выход.
Сюжет: Пахарь отправляющийся подзаработать и заодно спасти из плена королевскую дочку, сам оказывается в плену у дракона. И не один, тут в замке уже куча таких же «спасителей», но никто из них с драконом не борется, и зачин героя не поддерживает. Непонятливый сопротивляется же до последнего, пока его носом не тычут в разницу между его прежней жизнью и нонешной. Поставленный перед выбором остаться или уйти, он остается. И начинает обретать надежду на исполнение всех своих мечтаний. С леди Дракон у них все получится!
География: замок рядом с болотом – понятно для зловещности, но озеро с темными водами смотрелось бы натуральней (лягушки, кстати, и на озерах водятся). Три дня пути. Сотни накормленных собственной кровушкой комаров. Красные, воспаленные от бессонницы глаза в темном, вечно не спящем лесу, населенным дикими зверями– и через вот это прошла по собственной воле нежная принцесса, добираясь до замка. В одиночестве! Да…
Нестыковки: Замок из серого кирпича – технология получения серого (силикатного) кирпича не соответствует средневековому антуражу.
Три остроконечные башни уходили куполами ввысь –купол не может быть остроконечным, все равно, что воронкообразный котел.
принцесса в башне томленная –гастрономическая ассоциация возникает.
Внизу ведь ясно написано было – не написано, а нарисовано.
Контрастный душ – это обливание попеременно, то холодной, то горячей водой; то, что устроила Митьке Дракон это – холодный душ.
Язык: колоритный, читалось легко. Иногда немного раздражали современные реалии. Можно было обойтись и без них.
Из целой дворцовой площади всего-то и набралось два смельчака – из площади – смельчаки? Или все-таки из народа или из толпы? А если не целая площадь, это как – разрушенная, или половинка?
Повторы: Побросав в сумку все, что могло пригодиться в дальней дороге, Митька бросил последний взгляд – повтор но, по стилю, можно на этом сыграть, если добавить еще одно или два слова того же корня.
Слово ввысь при описании башен замка и потолка в зале (вроде и далеко, но редкое слово, повторенное дважды в небольшом куске текста, царапает).
подниматься вверх –а можно подниматься вниз (избыточность).
заржал мужик все тем же басом – во-первых повтор, во вторых была же принцесса (можно просто «заржали басом»)
Пропущенные и лишние запятые (сама страдаю – поэтому всех не выловлю, и не пыталась).

[Аngry Rabbit]

Привет, Irin.

Отлично подметили нестыковки и ошибки. Я уже одной ногой там, в редактировании. Спасибо!

Пропущенные и лишние запятые (сама страдаю – поэтому всех не выловлю, и не пыталась). - Здесь, по ходу % 70 этим страдают. Можно даже всем дружно сделать вид, что никаких проблем))))))

[Aleks86]

Названия сразу настраивает на веселый лад, но веселье, увы, слабое.
Извите авторы, но не впечатлил рассказ.Недотянули ни до юмора, ни до иронии, пародия такая себе, словно просмотрел очередной мульт про богатырей, и усиливает это впечатление фразы типа: Князь я или не князь, Долго ли коротко ли...
Первое же предложение настророжило: "Палящее солнце...нестерпимо жаря...знойный июльский день." Писалось так , чтоб наверняка читатель поял, что очень жарко) Лишнее оно.
Идея такой своеобразной ловушки из которой и добровольно не уйдешь, понравилась.
Сама Дракониха-дракон интересна, но чего-то нехватило, может бы душу ее показать развренутее как-то.
Текст читаеться легко, персонажи колоритны, сюжет интересен, атмосфера есть, но подано не с той приправой.
Если бы сделали просто ироничное фентези, без стиля "богатырей и серых волков", то может и весело получилось бы.

Что бросилось в глаза:

башни уходили остриями ввысь
Потолок уходил далеко ввысь,

"Герой я, али не герой,
и новоиспеченный герой

Удачи и творческих успехов)