Креатив 16: ViZet - Северное сердце

[Креатив]

ViZet - Северное сердце

[Дух Креатива]

Преноминация пройдена.

[e_allard]

Прочитал внимательно рассказ, потому что это опять же один из немногих рассказов, где во-первых, есть оригинальная идея с городом. И город является сюжетообразующим элементом. Немного показалось затянутым в конце. В общем-то все можно было уложить в формулу: а ты не воруй.
Но сама центральная идея показалась сомнительной. Почему нельзя было открыто сказать людям другого клана, что они могут купить, выменять энергосферу? Зачем надо было убивать людей, которые не знали об этом?
Автор мастерски нагнетал атмосферу, а в итоге сама идея получилась немного худосочной.
Но история, конечно, получилась замечательной. Наверно, точно кандидат в топ сразу в двух номинациях. И фэнтези, и частично фантастика. И как фон. Хотя больше, конечно, фэнтези. Люди здесь представлены дикарями, беспомощными перед техникой. Они не понимают, как это работает. Не знают, как реально исправить. Только гравицапу могут украсть и поставить в пепелац.

[V-Z]

Почему нельзя было открыто сказать людям другого клана, что они могут купить, выменять энергосферу? Зачем надо было убивать людей, которые не знали об этом?

Орстат к Кланам не принадлежит, Эрфад просто облекает свое пояснение в привычную ему форму. На самом Севере эти правила и так знают все, с южанами (то есть всеми, кто южнее пограничных гор) на эти темы не беседуют. Кланы - культура достаточно замкнутая, и для других обществ материка куда менее понятная, чем, скажем, Скарделл и Самоцветная Империя друг для друга.
Что до убийства - то у Кланов тут простая логика. Украл - умри. Знал, не знал - неважно; достойный человек красть не будет, недостойному жить не надо.

[Фрау Марта]

А хороший рассказ Чего уж там. Город меня заворожил. Исполинские поршни опускают площади под землю, вверх поднимаются пики, вырастают мосты, город-шахматная доска, город-механизм – это дает воображению хороший толчок. Сразу появляется интерес – что за город, как устроен, в чем принцип этих изменений, что он сделает с героями – поглотит, позволит жить рядом, подчинится им? И что обрадовало – на многие вопросы автор дал ответ.

Понравилась идея: с чем придешь, то и получишь. Не зря все время говорится, что дядя – лидер. Он не привык спрашивать, он привык сам за всех решать и брать, что ему нужно. Эта способность ему помогла выжить – кто знает, добрался бы он до Севера, не будь таким. Но и привела к смерти. Кстати, о лидере. Это слово не ложится в контекст истории. Смысл передает, но хочется чем-то заменить.

Мир логичен и продуман, вплоть до божества Инженера. Очень приятно видеть такую добросовестность автора. Вот если бы еще и объяснили, зачем великаны строили такие механические города, я была бы счастлива. Ведь очередность и характер движений городских механизмов должны были бы натолкнуть жителей Орстата на какие-то мысли. Но сама понимаю, что это придется лезть в прошлое и быт великанов, поднимать еще один слой, а задача рассказа другая.

Мелочи:

«Массивный светловолосый рабочий с легкостью выдернул Ремилиса наверх, удержал на месте.»
Разве можно сказать о человеке массивный? Может, крупный?

«– Ждем, – пожал плечами Ремилис. – Вскоре мост выпрямится, после всплесков все всегда возвращается.»
Не очень-то поняла положение героя в пространстве. В этот момент он висит на мосту, уцепившись браслетом за приподнятую поверхность? Тогда как ему удается пожимать плечами?

«как-то выживали в регулярно проходившихся по Северу напоенных магией бурях»
Проходивших?

«– Ты прав, – пояснил Эрфад. – Сердце вам нужна. Оно останется.
– Но… – выдохнул юноша. – Ты же… пришел за ней.»
Что это за грузинский акцент?)) Сердце вам нужнО... Пришел за нИМ.

Автор, спасибо и удачи на конкурсе!

[V-Z]

Спасибо)
Последнее - пардон, опечатка. Вернее, хвост от иного слова, сейчас исправлю. То же касается и плечей.

Разве можно сказать о человеке массивный? Может, крупный?

Хм, я неоднократно встречал именно такое определение.

Проходивших?

М-м, не совсем. Дикая погода - она полуразумна и движут ей не только климатические условия. Это и хотел подчеркнуть.

Вот если бы еще и объяснили, зачем великаны строили такие механические города, я была бы счастлива. Ведь очередность и характер движений городских механизмов должны были бы натолкнуть жителей Орстата на какие-то мысли.

Мысли у них были, но вот знаний, чтобы их подкрепить или опровергнуть - не хватает.) Маготехника древних великанов была построена на принципах, которые сегодня уже практически забыты; доминирующие в мире - и конкретно на этом материке - виды магии работают совершенно иначе. Собственно говоря, Война Богов и падение великанов тех времен случилось тогда, когда человечество только начинало строить нормальные цивилизации; внятных записей о тех временах даже у Самоцветной Империи нет, а уж там очень любят изучать прошлое.

[Фрау Марта]

Сообщение от V-Z

Мысли у них были, но вот знаний, чтобы их подкрепить или опровергнуть - не хватает.) Маготехника древних великанов была построена на принципах, которые сегодня уже практически забыты; доминирующие в мире - и конкретно на этом материке - виды магии работают совершенно иначе. Собственно говоря, Война Богов и падение великанов тех времен случилось тогда, когда человечество только начинало строить нормальные цивилизации; внятных записей о тех временах даже у Самоцветной Империи нет, а уж там очень любят изучать прошлое.

Я погляжу, Вы детально изучили всю историю придуманного мира! Поэтому и читать было интересно.
А мир создавался только для этого рассказа? Бывает, что автор создает в голове пространство-время и пишет несколько историй по мотивам.

[V-Z]

А мир создавался только для этого рассказа?

Нет, никоим образом.) Орстат - лишь маленький уголок Данлина; так-то это уже третий рассказ по нему, хотя первые два требуют доработки, плюс имеется карта. Будет и еще, этот мир мне весьма интересен.

[Summer]

Добрый день!
Все нижесказанное исключительно ИМХО и не претендует на истину ни в каких ее проявлениях.


Знаете, мне рассказ понравился. Очень и очень приятный и действительно интересный мир. Прочитал с удовольствием. Спасибо.
Довольно удачное построение сюжета, почти нет объяснялок в лоб... идея и мораль довольно просты, но это ничуть рассказ не портит. Можно было бы поработать в сторону углубления персонажей. Добавить им поступков и диалогов, небольших мазков к их характерам. Они не плоские, но, пожалуй, несколько шаблонны и четкие образы складываются не до конца. Особенно дядя. Из-за этого не до конца играет концовка - недостаточно читатель переживает из-за его смерти.
Но, в общем и целом - очень достойный рассказ.

Ну и немного замечаний по тексту:

Скрытый текст - Замечания:

едва ощутимой, пронизывающей весь город, вибрацией металла.

Просто вибрацией. Там еще и камни. Или блоки стальные?

в открытые часы

После Часового города – несколько двояко читается… Я сначала подумал о часах как о предмете.

– Не стоит бояться, – успокоил Ремилис,

скорее попытался успокоить, успокаивающие сказал. Вряд ли они сразу успокоились от его слов.

Юноша постарался держаться уверенно, но его самого пробрала дрожь.

Лучше «старался» - это все же не одноразовое действие, а растянутое во времени.

девятеро солдат

9 как собирательное числительное, вроде так не склоняется, скорее - девять солдат. Обратите внимание, 2 раза в тексте.

Тэллий не поскупился и заказал в Скарделле рейлверы, разгонявшие пули чуть ли не до скорости молнии, и с легкостью пробивавшие даже металл. Сам он взял небольшой, ручной вариант, солдат снабдил ружьями.

Ружьями? Заказал рейлверы и зажал??? Можно догадаться о чем речь, но…

Но задуматься о содержимом сумки Ремилис не успел: отвлекся. Они прошли сквозь арку из темного металла, спустились по длинному пандусу.

Неудачно. После «отвлекся» подразумевается короткое, яркое событие, на которое переключилось внимание. Спуск по пандусу, тем более по длинному – явно не оно.

но с таким количеством людей, какое повел Тэллий, можно было целое поселение основывать.

Исходя из размера замененного отряда, который перестал существовать, потеряв девять человек, я предполагал, что их идет человек, может быть, двадцать… Очень маленькое поселение или неверно подана информация до этого?

Зажглись фонари

Это которые встроенные? Или те, что принесли с собой? Тогда - зажгли.

Когда впереди забрезжил свет и тоннели оборвались, Ремилис вздохнул с облегчением

Несовпадение по времени. «Забрезжил» предполагает – что это далеко впереди, задолго до окончания туннеля. Когда же именно он вздохнул?

светились залитые энергией знаки.

Залитые – не очень звучит, словно водой залили. Или так и задумано? Если нет – то лучше – налившиеся, налитые, напитанные.

да и человек необычный: выше Ремилиса почти на голову и гораздо шире в плечах

Термин «необычный», на мой взгляд, не очень подходит к таким обычным параметрам как рост и размер. Может быть «приметный», например? К тому же «почти на голову и гораздо шире в плечах» ни о чем не говорит. Читатель не в курсе роста Ремилиса.

Тот молча покачал головой. Юноша не удивился: среди рабочих редко встречались люди с образованием.

Даже без образования люди обычно имеют общее представление об истории места, где живут… Особенно общие вещи, которые он потом рассказывает. Это похоже, как если житель России не знает, что его страна воевала во второй мировой… Я бы убрал основные сведения в авторский текст. Диалоги–объяснялки, введенные только ради сообщения читателю сведений о мире, честно говоря, приелись. Висение над бездной скорее располагает к семиэтажному мату, чем к мирной лекции. К коротким, рваным, злым репликам, перекликанию с другими, узнать, целы ли они, не вывихнули суставы… В общем – не самая удачная сцена.

Рабочие и солдаты принялись подниматься на ноги, переругиваясь.

Скорее – ругаясь, поругиваясь. Пере- предполагает, что друг на друга, что здесь вряд ли уместно.

Ремилису было известно то же, что и всем:

слитно

Северяне даже и не думают помогать Орстату,

А должны? Звучит, будто Орстат на грани уничтожения… А у них особых проблем и нет… ну заброшенный район… и что?

Но, пусть даже Ремилис знал дорогу, окончание пути застало его врасплох: за прошедшие часы ему уже начало казаться, что тишина мертвого района будет царить вечно.

Предполагаемо, что-то должно нарушить тишину. Но этого не происходит. Она все так и царит.

сама мысль показалась дурным знамением.

Что, простите?

И в это мгновение Ремилис осознал, что его знания о северянах оказались ошибочны.

Ну, вряд ли. Скорее «Только позднее Ремилис смог осознать…»

– Ты прав, – пояснил Эрфад. – Сердце вам нужна. Оно останется.
– Но… – выдохнул юноша. – Ты же… пришел за ней.

Что-то не так)) Сердце-нужна, пришел – за ней. Если сердце она, кто оно, которое останется? Чукча не понимай, однако!

"Ты все же был неправ, дядя, – сказал себе Ремилис. – Живущие близ Севера всегда ему платят. Рано или поздно".

Я не понял, к чему это относится. Возможно к какому-то удаленному диалогу?

Удачи в творчестве и на конкурсе.

[V-Z]

Благодарю) И спасибо за замечания, пересмотрю и учту, время еще есть.

Очень маленькое поселение или неверно подана информация до этого?

Нет, просто отряды разные. Экспедиция Тэллия на Север - это небольшой рейд, быстрая мобильная группа. В мертвый же район идет крупный отряд; для сравнения можно взять разведгруппу и отряд для захвата местности.

Залитые – не очень звучит, словно водой залили. Или так и задумано?

Именно так. Только не водой, а энервитом - особой жидкостью; форма знака дает эффект, энервит - собственно энергию для эффекта. Но вставить в текст объяснение правил работы орнатики будет проблематично.

Это похоже, как если житель России не знает, что его страна воевала во второй мировой…

У нас все-таки очень редко встречаются люди, которые в школе не учились.) В Орстате же образование за пределами чисто рабочих навыков - отнюдь не для низших классов.

[Sphinx]

Привет, Визет! Это я, Морка, а то стремно, наверно, когда незнакомая тетка по плечу хлопает :)
Обалдеть, когда-то я с твоего рассказа писяла кипятком, а вот теперь пришла без восторгов. А все потому, что фактически ничего не поменялось за столько лет. Писательский скилл, конечно, возрос, но тематика все та же.
Во многом я имею те же претензии к твоему рассказу, что и Орт в последних Гранях. Мне такое было круто в начале двухтысячных, а вот сейчас маловато для полноты чувств. Забавный пример того, когда сюжет идет фоном к миру, а не наоборот. Город-механизм это, конечно, круто и стильно, но уже видано мильон раз. Отягощается все одноходовостью сюжета. У меня такое впечатление, что первостепенной задачей ты ставишь показать читателю мир, а не рассказать историю. Формат рассказа жестоко такое карает, остается либо прессовать сюжет, либо делать его очень незамысловатым. Картинка у тебя идет вперед всего остального. Это хорошо для форумной ролевки, когда игра идет, пока не надоест. Но у рассказа-то будет вполне определенный конец.
И я сижу, читаю, как ребята очень незамысловато приключаются в стильных декорациях, периодически затевая ну очень шаблонные диалоги, но и приключений и декораций (и диалогов!) я уже навидалась – во! А больше ничего и нет.
Это вообще-то не значит, что нужно писать сплошь про cazzo. Нравится тебе самому – и главное. Но для масштабного конкурса это слабовато будет.

[V-Z]

О, какие люди) Где только прикловцев не встретишь.)
Собственно, я давно знаю, что мне комфортнее в крупной форме. В малой постоянно не получается соблюсти баланс действия и мира - вот в другом моем рассказе на этот же конкурс как раз действие перевесило.
Надеюсь постепенно отточить этот навык.

[Главный Герой]

Внятная история в антураже технофэнтези

[V-Z]

Спасибо.)
Хотя техники в этом мире куда меньше чем магии, но они все же переплетаются.

[Таира]

Собственно, я давно знаю, что мне комфортнее в крупной форме. В малой постоянно не получается соблюсти баланс действия и мира

Знаете, автор, мне действия вполне хватило. Вообще показалось, что основные события совершаются на уровне личной этики героев.

Понравилась нешаблонная реализация такой простой идеи. К постулату "не убий" люди относятся с достаточной серьезностью, а вот заповедь "не укради" такого трепета уже не вызывает. Ведь и читателю поначалу дядя Тэллий кажется чуть ли не героем - рискуя жизнью, он принес энергосферу, чтобы оживить мертвые районы города.
Но когда выясняется, что благородный герой даже не сделал попытки договориться с северянами об этом сердце, то поступок героя представляется не просто низким, а глупым, бессмысленным. Законам внутренней логики Тэллия этот поступок не противоречит - вору всегда легче украсть, чем попросить, а тем более - заработать.
И в этом свете становится понятно, почему город, которым правят Амидии, мертвеет, почему с самого начала яркая картина города имеет грязноватый налет обреченности.
Мне вообще показалось, что невыразительность персонажей, неспособных самостоятельно преобразить город вполне естественна и закономерна. Ведь главный герой в рассказе - бесстрастный, но мудрый и справедливый механический Зверь. А ему убедительности хватает.

Пусть твой бог хранит тебя от мертвых сердец и дикой погоды.

Хорошее пожелание от Зверя, представляющего здесь нравственное начало.
Спасибо, автор!

[V-Z]

Спасибо.)

Для точности - северяне другим культурам кажутся зачастую совершенно непонятными и чуждыми, и мало кто представляет себе переговоры с ними... а уж тем более способы их проведения.
А преобразить город... увы, основатели нынешнего Орстата получили мощную фору за счет уже имеющегося и развитого места жительства, но тем самым изрядно ограничили его же развитие. Ибо не так уж много понимают в том, как и чем живет их город.

[Таира]

Для точности - северяне другим культурам кажутся зачастую совершенно непонятными и чуждыми, и мало кто представляет себе переговоры с ними... а уж тем более способы их проведения.

Тем не менее дядя Амидий спокойно проводил там экспедицию, искал хранилище на их землях, бесстрашно тащил из него энергосферу. И пусть лет 50 назад, но торговля с северянами все же велась.

А преобразить город... увы, основатели нынешнего Орстата получили мощную фору за счет уже имеющегося и развитого места жительства, но тем самым изрядно ограничили его же развитие. Ибо не так уж много понимают в том, как и чем живет их город.

Так в этом же и заключается их потребительство!
Они селятся в городе, который не предназначен для людей, потому что это проще, как проще взять готовое.
Ну, то, что они изучают Орстат и пытаются создавать что-то новое, говорит в их пользу, потому-то мудрый Зверь и предоставил им шанс. Но воспитательный момент провел он здорово!

[V-Z]

Ну, как раз с северянами он не общался тогда.) А торговля с Кланами - дело занятное... но тут я уже в реалии мира углубляюсь.)

Да, Ремилису теперь есть над чем подумать.) В будущем эта встреча изрядным эхом отзовется.

[Ранго]

Кучу народа просто так зря положили...

[ar_gus]

Здравствуйте, автор.
Вы просили - я заглянул к вам на огонёк. Встречайте, так сказать, гостя.
Начну с нескольких общих слов. Я традиционно стараюсь не читать предыдущие отзывы на критикуемый рассказ, так что если будут повторы - уж потерпите. И ещё: не ждите полного разбора произведения: так, впечатление и некоторые замечания, не более.

Некоторые вещи при прочтении не то, чтобы бросаются в глаза. Они накапливаются постепенно, создавая отчётливое ощущение: рассказ не слишком логично рассматривать в качестве самостоятельного произведения. Продуманность, чтобы не сказать - просчитанность мира, развитая система племён, технические элементы города и окрестностей без множества "объяснялок" намекают на то, что автор знает намного больше, чем показал читателю. Разумеется, так и должно быть у любого уважающего себя и свой мир демиурга (а человек пишущий всегда таков). Можно было бы с удовольствием "списать" указанные достоинства рассказа на мастерство автора, обошедшего известные "ловушки для МТА", однако в данном случае я склонен предполагать, что представленный нам рассказ является частью чего-то большего. Дело в том, что с общей гладкостью речи и произведения в целом контрастируют некоторые (на мой, естественно, взгляд) недоработки, на которых и остановлюсь чуть подробнее.
1.

– Я Эрфад, – лаконично назвался рабочий. Необычное имя, да и человек необычный...

Я понимаю: раскрывать все карты заранее было бы странно, но лучше было бы, наверное, чуть акцентировать внимание читателя. Например, конкретизировать необычность имени - важно, что оно не просто необычно, а нехарактерно для описываемого региона. Разумеется, мало кто при прочтении обратит внимание на такую деталь, но после это даст возможность спохватиться. Как и положено в хорошем детективе: "как я мог не заметить? Говорили же..." В нынешнем варианте "необычное" - слишком общее, расплывчатое понятие.
2.

– Ты знаком с историей Орстата, Эрфад?

Тот молча покачал головой. Юноша не удивился: среди рабочих редко встречались люди с образованием.

Крайне сомнительно, чтобы отсутствие познаний в истории хотя бы на уровне легенд и мифов было нормой. Тем более, что уж Эфрад-то должен был знать её неплохо. В вашем мире, как и положено нормальному фэнтези, условное позднее средневековье, судя по организации общества и раздробленности мира, так что куда же без мифов и прочего? Отсутствие таких познаний хотя бы на бытовом уровне должно вызывать подозрения. Понятно, что сцена

Скрытый текст - призвана:

несколько замаскировать лекцию для читателей по истории мира. Она необходима, не спорю. Но есть два очевидных момента:
- место и время для беседы выбраны крайне неудачно. Вам приходилось когда-нибудь вот так висеть? Мне вот довелось, весьма специфические ощущения. К светской беседе, да ещё и об истории, не располагает;
- повторюсь: в положении Эрфада признаться в незнании истории означает вызвать как минимум недоумение собеседника, а то и подозрения. Тут, на мой взгляд, есть три варианта. Хотите дать читающему ещё один намёк, ниточку - "позвольте" Ремилису заметить нелепость такого незнания, чтобы и мы следом за ним обратили внимание на странность. Это, однако, сделает лекцию более "объяснялочной", что не слишком хорошо. Второй вариант предусматривает небольшое изменение текста. Вам виднее, как именно формулировать, но направление примерно таково: "Знаком ли ты с последними открытиями историков, Эрфад?" Вот тогда рассуждения о роли образования среди рабочих сыграют как надо. Ну и третий путь - диалог. Эрфад озвучивает мифологию, Ремилис сетует на необразованность и рассказывает, как было на самом деле. Этот вариант представляется мне наиболее гармоничным.

3. Главный пункт: герои у вас не совсем картонные, они отчасти видны. Но воспринимаются скорее безликими марионетками: так порой случается в сериальных рассказах, когда читатель уже знаком с основными действующими лицами и общие характеристики не нужны. Тогда одна-две чёрточки действительно задают нужный том, демонстрируют изменения и т.д. Сейчас же героев откровенно маловато.

И ещё, в качестве общего впечатления. У вас получилась слишком, пожалуй, простая история. Нет в ней места сомнениям и метаниям, мораль очевидна и бесспорна. Даже особых языковых изысков не имеется. Такие вещи отлично читаются в подростковом возрасте, а уж если циклом - так вообще здорово. Мир получился интересным, не слишком тривиальным; хотя само путешествие в мёртвый город с его непонятностями вооружённого отряда отчётливо напоминает "Град обречённый" - и не менее очевидно ему проигрывает.
С языком и фантазией всё хорошо, особых замечаний нет.
Удачи вам, автор!