Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов

Вернуться   Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов > Общие темы > Конкурс-семинар «Креатив» > Архивы конкурсов

Важная информация

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 27.09.2013, 19:13
Аватар для Креатив
Скромный роботряс
 
Регистрация: 13.03.2012
Сообщений: 2,752
Репутация: 110 [+/-]
Креатив 15: Феникс - Жертва миражу

Феникс - Жертва миражу
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 27.09.2013, 20:02
Аватар для lolbabe
абыр-абыр
 
Регистрация: 10.09.2011
Сообщений: 3,524
Репутация: 709 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для lolbabe
Преноминация пройдена.
__________________
nice n easy
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 27.09.2013, 20:08
Аватар для Святовит
Ветеран
 
Регистрация: 04.02.2013
Сообщений: 668
Репутация: 62 [+/-]
Радость

Ля-ля-ля, какая я счастливая
Тут небольшой словарик, хотела вставить в текст, но лимит
Скрытый текст - Словарик:

Лоа - в религии вуду невидимые духи, осуществляющие посредничество между Богом и человечеством, но при этом являются не божествами, а в большей степени аналогом христианских святых. Наделены огромной силой и почти неограниченными возможностями. Лоа играют важную роль в ритуалах вуду и часто связаны с таким понятием, как одержимость.

Бондьё — высшее божество религии вуду, всемогущий Бог, сопоставимый с христианским образом Бога. Тем не менее, в отличие от христианства, в вуду существует концепция, согласно которой Бондьё отстранился от всего происходящего в этом мире и не вмешивается в дела людей. Имя Бондьё происходит от французского bon Dieu, что означает «добрый Бог»

Хунфор – святилище в Вуду.

«Папа Легба, отвори ворота. Папа Легба, отвори ворота и дай мне пройти. Отвори ворота, чтобы я смог возблагодарить лоа» - песня-прошение, обращённая к лоа (искажённое французское «loi») Легбе.

Хунган (священник) — жрец вуду, деятельность которого ориентирована на получение предсказаний от духов во время одержимости.


Ответить с цитированием
  #4  
Старый 27.09.2013, 20:15
Аватар для lolbabe
абыр-абыр
 
Регистрация: 10.09.2011
Сообщений: 3,524
Репутация: 709 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для lolbabe
Джина Грей, с текстом есть небольшая проблема - он уже участвовал в Ужастиках в качестве внеконкурса. На мой преноминаторский взгляд - это не участие в конкурсе как таковое, но я на всякий случай уточню у других преноминаторов.
__________________
nice n easy
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 27.09.2013, 20:17
Аватар для Святовит
Ветеран
 
Регистрация: 04.02.2013
Сообщений: 668
Репутация: 62 [+/-]
Не вижу проблем. В конкурсе он не участвовал. Он именно что шёл внеконкурсом. Тут уже есть рассказы с тех же ужастиков, которые прошли, но тоже были во внеконкурсе.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 27.09.2013, 20:18
Аватар для lolbabe
абыр-абыр
 
Регистрация: 10.09.2011
Сообщений: 3,524
Репутация: 709 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для lolbabe
Джина Грей, именно поэтому я пропустила. Думаю, так все и останется.
__________________
nice n easy
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 27.09.2013, 20:28
Аватар для Святовит
Ветеран
 
Регистрация: 04.02.2013
Сообщений: 668
Репутация: 62 [+/-]
Надеюсь, что так и будет.
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 28.09.2013, 22:48
Аватар для Бибигуль
Свой человек
 
Регистрация: 25.09.2013
Сообщений: 379
Репутация: 76 [+/-]
Круговая порука 8

Название отражает суть рассказа, но, на мой взгляд, по звучанию не очень удачно. Я бы предложила переименовать так: "Бондьё, помоги мне".

Идея выражена четко: бойся собственной гордыни, а не дьявольских козней.

Герои получились слегка картонными. Гэбриэл оживает как персонаж только, когда вспоминает об умерших родителях. Характер отца Патрика я вообще не уловила. Надо бы их наделить выразительными чертами, привычками, добавить в речь характерных каждому словечек.

Мне интересно было следить за сюжетом. О развязке можно было и догадаться, но не с первого предположения. Это плюс!

Завязка затянута. Можно легко убрать процентов пятнадцать рассказа в самом начале. Первым кадром дать тревожное письмо от Патрика. И пока Гэбриэл добирается домой, дать флешбэк о родителях и его работе. Сократить удивления по поводу, чего это так старика повело – на них ушло около абзаца. Сократить обмен любезностями и перерывы на отдых с дороги. И перейти сразу к вырезкам об убийствах.

Язык. В некоторых местах перегружен «все», «еще», «даже», «уже», где-то встречается канцелярит, где-то громоздкие предложения, повторения. Но! Есть и удачные описания. Неплохо автору удаются сцены активных действий. Видно, что у автора богатый словарный запас. Просто надо с тряпочкой пройтись и дополировать текст!

Общее впечатление положительное. Автор знает, что он хочет сказать. Вполне неплохо излагает историю. И читатель (в моем лице) понимает автора!

Замечания по тексту (примеры типичных ошибок):

«Усталость, продержавшаяся весь день, отступала, даруя телу и душе лёгкое умиротворение.»
Усталость либо отступает, либо дарует умиротворение. Выбирайте что-то одно.

«Приход был невелик, на воскресную службу едва набиралось два десятка человек, да и в тех невежество засело так глубоко, что для открытия им истин Божьих нужно было быть, по меньшей мере, святым.»
Громоздкое предложение, перебор с «быть».

«С трудом и болью в сердце пишу эти строки.»
На мой взгляд фраза лишняя. И так ясно, что отец Патрик попал в большую передрягу. Зачем еще добавлять патетики?

«Надеюсь, что всё же ещё не слишком поздно»
всё же ещё – так и зажжужать недолго:) можно сказать так: Надеюсь, еще не слишком поздно. Смысл от этого не изменится.

«Перепачканный грязью "Форд" несётся по ней на максимальной скорости…»
«по ней» лишнее, и так понятно, что Форд не по небу летит.

По ходу текста Гэбриэл обозначается то как «молодой священник», то как «парень». Лучше везде говорить либо «он», либо «Гэбриэл», иначе возникает впечатление, что появился новый герой.

«Вдалеке вспыхнул неясный огонёк и манил к себе.»
Либо вспыхивал и манил, либо вспыхнул и поманил.

«И в то же время казалось, что нечто навеки покинуло данное место.»
Данное – неудачное для контекста слово.

«Священник жестом предложил гостю усесться на стул,..»
Предложил гостю сесть. И так ясно, что не на пол.

«Старичок Ральф, бывший другом отца Гэбриэла, пока тот ходил по земле, расстрелял из "Магнума" молодую семью,..»
«пока тот ходил по земле» можно опустить

«Парня передернуло всем телом.»
Лучше: Парня передернуло.

«разобрать смысл знаков не имелось возможности»
Не имелось возможности – махровый канцелярит. Лучше : было невозможно.

«Яичница с беконом на самом деле пришлись как нельзя кстати.»
«на самом деле» лишнее.

«Практически трёхметровое создание, от которого исходил слепящий свет.»
Слово «практически» здесь неуместно.

«В этот момент Гэбриэл заметив движение чуть в стороне»
Заметил движение


Удачи, автор!
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 29.09.2013, 01:54
Аватар для Святовит
Ветеран
 
Регистрация: 04.02.2013
Сообщений: 668
Репутация: 62 [+/-]
Бибигуль, спасибо за столь подробный разбор.
Вроде всё перепроверялось много раз, но всё равно, оказалось столько недочётов ((((
Мне ещё многому учится, как видно.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 29.09.2013, 18:20
Аватар для Бибигуль
Свой человек
 
Регистрация: 25.09.2013
Сообщений: 379
Репутация: 76 [+/-]
Править свои тексты можно до бесконечности. Это как ремонт))
Так что не расстраивайтесь, тем более - Ваши недочеты легко устранимы.
Ответить с цитированием
  #11  
Старый 30.09.2013, 15:26
Аватар для milanika
Ветеран
 
Регистрация: 20.02.2012
Сообщений: 719
Репутация: 79 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для milanika
Круговая порука 8, вам привет приносит! :)

Сначала пройдемся по плюсам рассказа - история кинематографична, картинки легко узнаваемы, авторская рука ведет читателя от одной сцены к другой. Встрясок, непоняток - нет. Очень комфортный стиль.
Но, увы, избыточный. Иногда очень хотелось получить хоть каплю эмоциональной окраски происходящего.
Кроме того, не обозначен никак временной интервал событий. Географический - да, а вот какие это года?
И внешность? У меня в воображении действовали черные пятная в рясах, серо-коричневые дома, темная зелень, безликие прихожане. Всё. Не знаю, как-то не удалось представить ничего о ваших героях. Мне кажется, слишком много внимания уделено последовательности действий героев, а не их эмоциями и внешности.

Несколько замечаний по тексту, но это совершенно мелочи.
Повествование грамотное.

Цитата:
засевшими в них на генном уровне суевериями.
немного режет слух "генный" уровень в контексте.

Избавляемся от "своих". Еще есть места, я просто не все скопировала. Надо слегка очистить.
Цитата:
Потом он часто видел её в своих ночных кошмарах…
...каждый уголок своего прихода.
...погрузился в свои невесёлые мысли.
Мальчик видит своих родителей, но думать может лишь о своей боли

"по ней" = лишнее.
Цитата:
Перепачканный грязью "Форд" несётся по ней на максимальной скорости

Можно заменить на "его"
Цитата:
Очередная попытка вернуть молодого человека домой.


Цитата:
...Слишком много вопросов.
Действительно, там абзац переполнен повторяющимися вопросами.


жжжж
Цитата:
любопытство всё же брало свое. К тому же пора было уже помириться со стариком.
Цитата:
- Я ума не приложу, что нашло на матушку. Она всегда была такая добрая и так искренне верила в Бога… Теперь все начнут нас избегать, бросать косые взгляды и перешёптываться. За что нам все это, святой отец?! – Дороти расплакалась, спрятав лицо в ладонях.
Эта фраза дочери, которая потеряла мать?
Да рыдает она навзрыд и связно говорить не может. Особенно после того КаК именно матушка ушла в мир иной.
Кто на нее смотреть будет, избегать? Это волнует в последнюю очередь.


У вас атмосферная сцена ужаса/мрака/кошмара - и ту "зайчики". Не подходящее слово.
Цитата:
Грудь жутко жгло, перед глазами плясали разноцветные зайчики.

Цитата:
Практически трёхметровое создание,
Вот то, что я горила - переизбыток ненужных деталей. На сколько важно
читателю знать, что это было именно "практически", "3метровое!" создание.
Гигантское, громадное, неосязаемое по высоте... проще и понятнее. А то я сразу
стопорюсь и думаю, три метра - это чуть выше 1 этажа дома, нужно представить себе эту высоту, потом из воображения выкинуть дом, а кто у нас там в рассказе - создание! О...

НЕ бойтесь сокращать действия в угоду краскам. Мне кажется, это улучшит рассказ.
__________________
info-you.ru мой информационный портал!
— Кажется, Вы очень любите животных.
— Люблю.
— А как насчет людей?
— Терплю, но не очень.
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 30.09.2013, 18:14
Аватар для Святовит
Ветеран
 
Регистрация: 04.02.2013
Сообщений: 668
Репутация: 62 [+/-]
Спасибо за отзыв и за ошибки.
Характеры у меня всегда такие выходят, за что и ругают, но другие пока не получаются (((
А вот время не указано специально. Я осознано создавала атмосферу безвременья. Это может быть и начало двадцатого века, и наше время. Тут уж читатель сам пусть решает.
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 30.09.2013, 19:58
Аватар для milanika
Ветеран
 
Регистрация: 20.02.2012
Сообщений: 719
Репутация: 79 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для milanika
Ну время это самый не критичный комментарий к рассказу. Вообще по прочитанному осталось впечатление, как от сочинения на тему. Не могу сказать это хорошо или плохо. Но стремиться и расти есть куда/к чему)))
__________________
info-you.ru мой информационный портал!
— Кажется, Вы очень любите животных.
— Люблю.
— А как насчет людей?
— Терплю, но не очень.
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 30.09.2013, 20:08
Аватар для Святовит
Ветеран
 
Регистрация: 04.02.2013
Сообщений: 668
Репутация: 62 [+/-]
Сочинения?!
Понятно, спасибо. Пойду вешаться.
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 02.10.2013, 10:40
Аватар для Loki_2008
Мастер слова
 
Регистрация: 16.04.2012
Сообщений: 1,084
Репутация: 63 [+/-]
Отзыв на круговую поруку 8.
Отзыв писать было довольно сложно, скажу сразу. С одной стороны текст гладкий, запятые на месте, всё вычитано. Грамотно расставлены детали, вполне хорошо складывается картинка и места, и персонажа… но вот что-то не хватает. Не оживает рассказ. Ближе к середине понял – всё слишком ровно, слишком одинаково. Старый священник как две капли воды похож на молодого, все жертвы одинаковы. Даже мотивация выглядит похожей. Второй недочёт на мой взгляд – это не очень чётко показаны сомнения, метания молодого героя. Ведь человек может сделать, может не сделать – всегда и в любой ситуации остаётся выбор. Здесь же я этого выбора не увидел.

Вторым недочётом на мой взгляд стала некоторая тяга автора временами к «типовым» фразам для описания ситуации. Иногда эти фразы кажутся не очень соответствующими месту, иногда просто казёнными. Иногда они слишком правильные – хотя сама рваность ситуации, динамика требует в них какой-то «неправильности».

Цитата:
Переживания и тревога, терзающие мою душу последнее время, оставляют свой след. Думаю, ты уже понял это из письма. Оно наверняка удивило тебя… Но я всё расскажу, как только накормлю тебя завтраком.
Цитата:
Трагедии, пошатнувшие душевное равновесие их города, казались поистине ужасающими.
Цитата:
Молодого священника трясло от страха при воспоминаниях о недавнем событии.
В результате запутанность сюжета вытекает в классическую фразу: «Я так и не понял, зачем убийце убивать убийцу убийцы»? Это для меня и стало характеристикой рассказа. Особенно с совершенно непонятным финалом в конце: желание воскресить родителей понятно, но какой-то негра то тут при чём?
Скрытый текст - Блохи:

Цитата:
Прибыв на Ямайку несколькими месяцами ранее
Во первых: ранее чего? Да и сама фраза весьма казённая
Цитата:
И не скажешь, что это неправильно
докажешь
Цитата:
Каждое слово священного писания заблудшая паства пыталась соотнести с засевшими в них на генном уровне суевериями
Год какой? До этого у меня складывалось впечатление, что начало 20го века. И генетика тогда режет глаз
Цитата:
После воскресной мессы молодой священник чувствовал себя полностью разбитым, а тут ещё это письмо...
Было, в зубах уже навязло. Что он устал.
Цитата:
Письмо настораживало неясностью.
Может странностью? Чего уж в нём неясного?


P.S. при чём тут название рассказа я так и не понял
P.P.S. Согласен с milanika - напомнило сочинение на заданную тему.

Последний раз редактировалось Loki_2008; 02.10.2013 в 10:43.
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 02.10.2013, 13:56
Аватар для Святовит
Ветеран
 
Регистрация: 04.02.2013
Сообщений: 668
Репутация: 62 [+/-]
Это фантастика. Пишешь рваный текст с разной динамикой - ругают за неровность. Пишешь гладенький текст - ругают за ровность.

К сожалению, вы не поняли смысл, потому и смысл названия прошёл мимо. Вариант Анны, был интересен, но он не раскрывает всего смысла. В чём он этот самый сокрытый смысл, объяснять не буду. Читатель либо видит его в тексте, либо нет.

То же самое и с терзаниями героя. Их нет, потому что он не терзается. Он думает, что его одолевают сомнения, но сомнения уже давно были отвергнуты, поэтому и не ощущается того, что вы хотели ощутить. Но это снова следствие непонимания идеи

Сочинение, так сочинение. Не всем же писать шедевры. Можно только поинтересоваться, что хоть за тема была, а то я не знаю?

p.s. Так, на всякий случай, критику не стоит раскидываться фразочками типа "рассказ - сочинение", когда то же самое можно сказать про собственную работу критика, как автора. И уж извините, если у меня сочинение, то возникает вопрос, что остальное? Многое из прочитанного очень смахивает на махровую графомань. Уж извините, но я не верю, в то, что мой текст хуже.
p.p.s. Едва не забыла. Спасибо.
p.p.p.s. Прочие желающие написать, тут что рассказ сочинение - ГОРИТЕ ВСЕ В АДОВОМ ПЛАМЕНИ!!!
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 02.10.2013, 14:08
Аватар для Loki_2008
Мастер слова
 
Регистрация: 16.04.2012
Сообщений: 1,084
Репутация: 63 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Джина Грей Посмотреть сообщение
Это фантастика. Пишешь рваный текст с разной динамикой - ругают за неровность. Пишешь гладенький текст - ругают за ровность.
Э... Я рекомендовал бы познакомится с потрясающей книгой: Лидия Чуковская "В лаборатории редактора".

Каждому сюжету - своя форма. Это раз И два - вопрос ведь тут не в ровности. это как раз плюс вашей работы. Стиль выдержан целостным на протяжении всей работы. Но вот он безлик, разные моменты, сцены, персонажи - они одинаковы.

Цитата:
Сообщение от Джина Грей Посмотреть сообщение
Многое из прочитанного очень смахивает на махровую графомань. Уж извините, но я не верю, в то, что мой текст хуже.
Я этого и не говорил. Но вот тут каждый сам за себя. И мотивация "у остальных хуже" не работает. Главное - что у кое кого лучше, значит и я могу лучше, буду стараться дотянуться. Вот какой подход должен быть.

Хотя не спорю, есть работы и много хуже. Но вот я лично, когда на конкурсах сравниваю себя с остальными, таким "есть хуже" гордится не стараюсь. Вот по результатам "я один из лучших" - вполне себе повод.

Последний раз редактировалось Loki_2008; 02.10.2013 в 14:11.
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 02.10.2013, 15:55
Аватар для Святовит
Ветеран
 
Регистрация: 04.02.2013
Сообщений: 668
Репутация: 62 [+/-]
Loki 2008, меня возмутило что при наличие куда более худших текстов, почему-то про сочинение написали только мне. Я и не говорила никогда, что у меня сильная работа. В лучшем случае середнячок, с призрачными шансами на выход из группы, но согласитесь обидно, когда сочинением называют именно твою работу, которая явно лучше многих других. Но при этом, этих самых других хвалят, а у меня сочинение.
На лучших ровняться хорошо, но мне пока рановато. Глубокие философские тексты, как тут любят (как я поняла) я писать не умею и не думаю, что научусь. Не потому, что не хочу, а потому что не моё это. И пишу я не так как нужно писать, а так как велит душа. Все книги, на которые так часто ссылаются хороши, но когда я вижу историю, я не вижу этих правил. А когда правится текст, я снова вижу историю. Вам герои кажутся сдержанными и сухими, но я и вижу их такими. Серые, неспособные переступить одномерные рамки своего образа жизни.
И как ни странно, быть одной из лучших я тоже быть не хочу. Не потому, что не амбициозна, а потому, что я пишу не для этого. Меня посещают идеи и я выкладываю их на бумаге, в надежде, что они будут интересны другим. Конкурс лишь возможность донести свои мысли, которые вряд ли когда опубликуют, хотя бы до маленького процента читательской аудитории. Может кому они будут интересны, или полезны, кто знает.
А писать ради того, что бы быть лучшим, тот ещё стимул. Погоня за совершенством, убивает интерес к самому творчеству, заменяя его азартом.
Наверное мы очень сходимся в подходе к творчеству с Селеной Меджик, с которой вы дискутировали.
Мысли вы говорите интересные, но разности подхода к самой работе с текстом, это не отменяет. Поэтому и не понимаем мы друг друга. Вы не поняли мой текст, я не поняла ваш именно потому, что мыслим различно. И тут советы умных людей не помогут
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 02.10.2013, 15:57
Аватар для lolbabe
абыр-абыр
 
Регистрация: 10.09.2011
Сообщений: 3,524
Репутация: 709 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для lolbabe
Цитата:
Сообщение от Джина Грей Посмотреть сообщение
Loki 2008, меня возмутило что при наличие куда более худших текстов, почему-то про сочинение написали только мне.
Не переживайте, остальным тоже еще успеют написать
__________________
nice n easy
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 02.10.2013, 16:13
Аватар для Reistlin
Маг
 
Регистрация: 30.05.2012
Сообщений: 8,257
Репутация: 980 [+/-]
Лола, ты прям утешила девушку )))
__________________
Я вижу то, что узреть другим не дано...
Любящие сердца всегда найдут способ быть вместе
Не боги дают силу. Она живет внутри нас...



Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Креатив и большая форма рассказов Лeo Конкурс-семинар «Креатив» 18 22.06.2013 21:23
Свои произведения: кто готов дать почитать и выслушать критику? (Архив) Jur Творческий архив 2998 19.03.2009 16:23


Текущее время: 20:21. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.