Креатив 26: Капитан из пятого отдела - Объект 17-02

[Креатив]

Капитан из пятого отдела «Объект 17-02»

(преноминация пройдена)

[Алекс Тойгер]

Здравствуйте, автор.

Начинать рассказ с диалога - не лучший приём.
На читателя обрушивается избыток информации, причём информация эта "сферическая в пустоте" - то ли это флэшфорвард, то ли -бек, то ли случилось непосредственно перед фрагментом "0.0" (кстати, сомнительная нумерация - если это компьютерно-софтверная отсылка, то там будет скорее 0.0.1 или 0.1).
В итоге - ничего не понятно, приходится вкуриваться в сюжет дальше по тексту, и начальный фрагмент воспринимается только задним числом, приходится его перечитывать.
Если очень хотелось дать диалог, имело смысл ограничиться одной-двумя репликами - возможно яркими, запоминающимися (шокирующими), но только не такими как сейчас.

Теперь сравним с диалогом, который происходит дальше - после того, как читатель введён в курс дела. Там, дальше, во-первых появляется фокальный персонаж, во-вторых "временный антагонист" - тот, с кем происходит конфликт на уровне эпизода. Так вот, персонажи эти введены очень грамотно - они живые и понятные, и, ещё раз повторюсь, там есть цепляющий конфликт. Поэтому читатель прост не замечает того, что вокруг героев ничего не происходит (не считая возлияния на рабочем месте). Это тот случай, когда диалог увлекает, за ним интересно следить... до определённого момента.
Момент этот немного, самую малость упущен - стоило раньше совершить сюжетный твист, причём можно было сделать это более эффектно. Речь про "другую реальность". Гораздо выигрышнее было бы в этот момент уйти от диалога и _показать_ уже что-то читателю (ту самую реальность).
Так, как оно есть сейчас, тоже работает. Но с продолжением диалога падает напряжение, темпоритм провисает.

Теперь перескочим по сюжету в то место, где начинаются ещё более глобальные сюжетные твисты.
В духе Крыжановского можно сказать, что тут несколько раз имеет место "СПIЙМАВ НА ВИЛА" (:
По-хорошему эти твисты напомнили атмосферу старого советского мультфильма "Встреча" ( https://www.youtube.com/watch?v=5UmDspVfAdo )
Так вот, с одной стороны можно поаплодировать тому, что герои всё ещё разговаривают в том помещении - автор сумел удержать интригу и читательское внимание (во всяком случае, моё) в ограниченном пространстве.
С другой стороны - имеет место рояль. И рояль тут - фокальный персонаж, точнее то, что читатель слишком много знает про этого персонажа и уже свыкся с ним таким, какой он есть. Имело смысл не лезть настолько сильно в голову Василия Павловича, не "думать им" так активно - тогда трансформация прошла бы на ура. Скажем, с антагонистом таких вопросов нет - его преобразование выглядит уместно. Финальная объяснялка про "Я сразу заставлял себя думать и чувствовать иначе" - это именно "объяснялка задним числом", нужно было показывать такое читателю сразу - несоответствиями в поведении, в мыслях.

Вообще, Агата-Кристиевское объяснение в финале всего произошедшего - так себе решение. Лучше бы всё это показать, свести читательские догадки воедино по ходу сюжета и в короткой кульминации расставить всё по местам.

С чем здесь действительно порядок, так это с врагами - есть и первая и вторая номинации на выбор.

Теперь блохи, которых неожиданно много.

Скрытый текст - ...:

"Может добывать воду и кислород отовсюду, где они содержаться" ( http://tsya.ru ) - простите, автор, на эту ошибку я триггерюсь со страшной силой.

"Мы их тоже стараемся отслеживать, чтобы упредить появление в нашем мире."
Это один из примеров, отдающий канцеляритом - возможно, не самый яркий. Тут такое дело. Канцелярит - именно в устах Василия Павловича - уместен. Но не в таких же объёмах! К тому же, герой нетрезв - его речь могла бы стать более человечной.

"— Не знаю о __такой__, но смертей __такое__ изобретение действительно может принести много."

"Что за лицо было у Сергея в этот момент?!"
Вопросительный знак в этой фразе резко меняет кривую тональности - в итоге с первой части фразы тональное ударение смещается в конец, и получается настойчивый вопрос.

"но все оказалось бесполезно пока мне намекнули о… человеке, способном помочь"
-->
"но все казалось бесполезно, пока мне не намекнули о… человеке, способном помочь"

"Ему хотелось сорваться в крик, но бы только развеселило его собеседника."
но __это__ бы?

"Вы мне, право, доставляете огромное удовольствие, щекочите мои старые нервы."
щекочЕте

"дескать я вывел вас нас создателя самого разрушительного ручного оружия"
вас __на__ ?

"И оплачивая пенсия."
оплачиваемая

"Право дело, затянули Вы с этим,"
Зачем "Вы" с большой буквы? Попытка показать тональное ударение? Тогда лучше курсив.

"и так заставил Йозефа ждать, — сказал Сергея и открыл дверь."
СергеЙ

"новенький пистолет на соседнем стуле."
"В руках он держал браунинг"
Здесь несоответствие в терминах. Надо либо назвать модели обоих пистолетов, либо пусть оба будут просто "пистолетами/револьверами/бластерами..."

В итоге - скорее экспериментальный текст с ярким привкусом классической сай-фай, в котором автор немного увлёкся сюжетными кульбитами. При этом мысли об "отцах и детях", а также неоднозначные выводы о пользе коллективного разума - всё это прозвучало отчётливо и дало пищу для размышлений.

[Gile]

Здравствуйте, любезнейший критик!

Спасибо за такой подробный и детальный разбор рассказа! Очень деликатно, по делу и поделом.

В уровне эмпатии вам точно не откажешь, очень многие моменты выхватили прямо из моего сознания. Да, текст экспериментальный немного. Захотелось внести ограничения по месту действия, а также по самому действию, сохранив при этом читательский интерес. Чувствую, что ещё изрядно покритикуют за это.

Насчёт блошек. Что-то сам удивлён. Посыпаю всем чем можно свой скафандр. Спасибо большое, буду править. Вчера весь день правил и вычищал текст, сократив на восемнадцать тысяч, а таких блошек пропустил.

Про вступление согласен полностью. Видимо так с ним свыкся, что даже мысли не возникло начать обрезку именно с него. Да, там есть некоторая смысловая нагрузка. Но для незамутненной читателя, вступление и впрямь лишнее. Нужно его все убирать подчистую.

Нумерация отрезков имеет вполне определенный смысл. Нет, к компьютерному отношения не имеет. Может быть, кто-то догадается, это ведь просто.

Насчёт агатакристиизации финала вы вновь правы. Знаете, вот почему-то захотелось, причём четко осознавал на что это похоже. Классическая пара - традиционная схема. Может быть героем навеяло.

Фокал... Вот здесь до сих пор не уверен, как вышло бы лучше. Метало из стороны в сторону. Пробовал нащупать что-то конкретное, и в результате остановился на текущем варианте. Рояльность... Быть может. Впрочем, там есть вполне логичные объяснения, но не очень хорошо доведённые до читателя. В каждом отрезке Василий Павлович действительно думал и переживал таким образом. Но надо подумать, как сместить вокал для более ровной картинки.

За «отцов и детей» отдельное спасибо!
Благодарю, что уделили так много времени и сил моему рассказу. Полезные замечания, пойду думать.

[Dragoness]

Здравствуй, автор.

Мне понравилась задумка рассказа: борьба и театр. Сюжетные твисты тоже делают его интереснее. Этакие перевороты с ног на голову. Правда не везде они сделаны гладко. Первое предложение выпить выглядит как-то не очень естественно.

Понравились "огурчики" - живой элемент.

А вот не хватило обстановки, описаний. Весь рассказ по сути диалог, а столь длинный диалог читать довольно тяжело, не смотря на твисты. Должно что-то происходить, правда, иначе тупеешь и теряешь вкус. Не очень уместными кажутся лирические отступления про город.

К тому же довольно много в тексте опечаток и синтаксических странностей. Ниже приведу те, что я стала записывать, осознав этот печальный факт.

Итого: рассказ имеет потенциал, но пока производит впечатление сырого. Доработать, вычитать и будет замечательно. А еще советую пользоваться какими-нибудь программами для проверки орфографии, пунктуации, синтаксиса и прочего. Речевой анализ тоже хорошая штука.


О странностях стилистических и опечаточных
"В дверь постучались и открыли" - как-то странно звучит
"Удары сердца стали звучать отчетливо и быстро" - звучать быстро - тоже несколько странно
"Сергей даже привстал со стула, наклонившись к Василию Павловичу и зажав несколько листков со своими разработками" - запятых не хватает. И далее тоже не везде обороты обособлены.
"Ничему уже не верите...," - постановка знаков удивила
"Если бы изобретения появлялись бы только посредством" - бы-бы
"источника энергии" - может придираюсь шибко, но источник питания звучит как-то понятнее что-ли
"Черты лица не казались молодыми" - может быть не черты, а лицо?
"но все оказалось бесполезно пока мне намекнули о" - не намекнули?
"Вижу, что вы основательно подготовили свой визит и уделили чрезмерное внимание моей пожилой персоне." - как-то очень казенно звучит, нормальные люди вряд ли так говорить будут
"дескать я вывел вас нас создателя самого разрушительного ручного оружия" - не нас, а на
"И оплачивая пенсия" оплачиваемая?
"Скулы у Сергея дернулись" - если только он инопланетного строения
"Костюм измят, лацкан пиджака надорван, в рубашке недоставало пуговиц" недостает?

[Gile]

Сообщение от Dragoness

Здравствуй, автор.
.

Здравствуйте, дорогой читатель.
Спасибо большое за ваше внимание и отзыв. Очень приятно!

А вот не хватило обстановки, описаний. Весь рассказ по сути диалог, а столь длинный диалог читать довольно тяжело, не смотря на твисты. Должно что-то происходить, правда, иначе тупеешь и теряешь вкус. Не очень уместными кажутся лирические отступления про город.

Как раз хотелось узнать, что скажут читатели. Попробовал сократить описания до минимума и вывести на первый план эмоции. Но видимо мастерства ещё не хватило.

К тому же довольно много в тексте опечаток и синтаксических странностей. Ниже приведу те, что я стала записывать, осознав этот печальный факт.

Вот за это приношу извинения. Сам очень не люблю проломится через тексты с опечатками и ошибками. Удивительно, но этот текст вычитывал больше, чем какой-либо из предыдущих, пока удалял лишние восемнадцать тысяч знаков. Похоже, что это сыграло злую шутку.

Отдельное спасибо за указание тех мест, где был не прав. Буду исправлять!

Итого: рассказ имеет потенциал, но пока производит впечатление сырого. Доработать, вычитать и будет замечательно. А еще советую пользоваться какими-нибудь программами для проверки орфографии, пунктуации, синтаксиса и прочего. Речевой анализ тоже хорошая штука.

Ещё раз спасибо! Будем работать!

[Дубовик]

Сообщение от Gile

Как раз хотелось узнать, что скажут читатели. Попробовал сократить описания до минимума и вывести на первый план эмоции. Но видимо мастерства ещё не хватило.

Здравствуйте, автор!
Эмоции у Вас получились, хотя диалог превысил для меня некоторый предел: читал тремя заходами. Твисты интересны, но отсутствие намеков на истинную цель ГГ – периодически вызывало скуку. Плюс некоторая нереальность планеты, где объект заработает. Причем оба персонажа не очень-то в нее верят (соответственно и я в нее не верю). Поэтому и непонятно зачем такая драка за бумажки. Показанный конфликт отцов и детей неожиданно для меня оказался конфликтом цивилизаций. Вот это действительно реально: не разница в возрасте приводит врага к проигрышу, а разница в воспитании. Про ошибки писали. Удачи на конкурсе!

[Gile]

Здравствуйте, дорогой читатель!

Спасибо за критику и добрые слова. Диалога и впрямь много. Пока ответ, как это все сделать более удобоваримым, ищу.
Истинная цель ГГ постоянно менялась в зависимости от части, и стала ясна только в финале. Здесь, должно быть надо глубже погружать читателя в эту самую цель каждый раз.
Насчёт нереальности мира. Если обратится очень грубо к гипотезам многострочной интерпретации, то такой мир более чем возможен. Грубо говоря, возможен практически любой мир. А главный герой не просто в него верит:) Здесь скорее всего теряется самая короткая стартовая часть и речевые обороты, проявляющиеся в финале.

А вот за цивилизации, поколения большое и отдельное спасибо! Да, конфликт воспитания и миропонимания перешёл с поколений на уровень цивилизаций. Скажем так, вышел на макро уровень. Если эта поколенческая часть нашла свой отзыв, значит уже не зря писал. При любом исходе, цель достигнута.

Спасибо ещё раз! Удачи дракотикам!

[Дубовик]

Сообщение от Gile

Истинная цель ГГ постоянно менялась в зависимости от части, и стала ясна только в финале. Здесь, должно быть надо глубже погружать читателя в эту самую цель каждый раз.
Насчёт нереальности мира. Если обратится очень грубо к гипотезам многострочной интерпретации, то такой мир более чем возможен.
Спасибо ещё раз! Удачи дракотикам!

В том то и дело, что цель в рассказе у ГГ должна быть одна - поймать злодея! Постоянная смена распыляет внимание и желание дочитать. А что касается возможности любого мира - согласен. Есть такое. НО! Я, как читатель хочу доказательств, что "типографский шрифт. рассыпавшись. сложился в Энеиду". ГГ или враг должен иметь свидетельства его существования! За дракотиков отдельное спасибо!

[Gile]

Сообщение от Дубовик

В том то и дело, что цель в рассказе у ГГ должна быть одна - поймать злодея! Постоянная смена распыляет внимание и желание дочитать. А что касается возможности любого мира - согласен. Есть такое. НО! Я, как читатель хочу доказательств, что "типографский шрифт. рассыпавшись. сложился в Энеиду". ГГ или враг должен иметь свидетельства его существования! За дракотиков отдельное спасибо!

Да, какой-то фокусировки и впрямь не хватает. Возможно, твистов с целями вышло многовато. С другой стороны, выводить ее с самого начала тоже не очень, тогда каскада не получится.

Насчёт мира, основным его доказательством в рассказе был главный герой, являющейся той самой сущностью, способной перемещаться в этот мир. А кроме этого и сам Комитет. Он реален, и занимается официально главный герой тем, что снижает количество объектов, появляющихся в этом самом мире. Но надо доработать.

[Warukh]

Лучшее, что здесь есть - идея хранилища артефактов и размышления о мультиверсе. Напомнило, естественно, SCP, но в первую очередь - вселенную Нила Стивенсона (а почему - это спойлер). Фантастика потвёрже безусловно мне более по нраву, нежели резинонаучная.

Твёрдость, конечно, снижается с появлением инопланетян. Подано тоже по-олдовому, без особой комиксности.

Процентах на семидесяти текста в голову пришло слово "качели". А потом автор его сам употребил! Это весело и свидетельствует об авторской рефлексии: понимает, что бесконечное перекидывание мячика инициативы - очень заметно.

Ну и рассказ, конечно, огромный. При том, что там три героя и одно место действия (ну, или кабинеты менялись, не уловил, но в целом постановка камерная). Читать не скучно, но просто физически устаёшь.

Мораль неплохая: за правопорядок, не "романтических бунтарей". ГГ ещё и обстебал последних, придумав байку о несчастных рабах, у которых да здравствует революция.

Нумерация зацепила сразу, люблю такие вещи... но потом смысл ускользнул. Это же не киберпанк, не записки от первого лица, не протоколы инопланетных мудрецов.

Первый диалог вообще без описательной части - не надо так :(

Нехороший взгляд, такой бывает у того, кто ищет поддержки, еще не до конца разуверившись в расположенности собеседника

Это просто словесный кадавр...

По блохам: в основном, пропущенные пробелы (обычно перед тире) либо лишние они же, а так вроде грамотно.

Тем не менее, пока что один из лучших прочитанных, при том, что инопланетная тема не торкает вообще (но здесь это психологически люди, а не зелёные человечки).

[Gile]

Сообщение от Warukh

Лучшее, что здесь есть - идея хранилища артефактов и размышления о мультиверсе. Напомнило, естественно, SCP, но в первую очередь - вселенную Нила Стивенсона (а почему - это спойлер). Фантастика потвёрже безусловно мне более по нраву, нежели резинонаучная.

Привет ПКБшникам! Большое спасибо за Ваш отзыв. Есть о чем призадуматься и чему порадоваться.
За мысль про SCP спасибо. Не сталкивался, теперь вот знаю.

Твёрдость, конечно, снижается с появлением инопланетян. Подано тоже по-олдовому, без особой комиксности.

Возможно, но инопланетяне там не совсе инопланетяне. Не зелёные человечки, в скорее земляне это часть общекосмической семьи разумных существ, просто не знающих об этом.

Процентах на семидесяти текста в голову пришло слово "качели". А потом автор его сам употребил! Это весело и свидетельствует об авторской рефлексии: понимает, что бесконечное перекидывание мячика инициативы - очень заметно.

Заметно, более того, с этим связаны цифры в начале частей. Это часть задумки, вот насколько удачно реализовалась, это вопрос.

Ну и рассказ, конечно, огромный. При том, что там три героя и одно место действия (ну, или кабинеты менялись, не уловил, но в целом постановка камерная). Читать не скучно, но просто физически устаёшь.

Получилась некая театральность. Очень хотелось попробовать такой формат. Ещё и на тысяч двадцать пришлось уменьшить текст.

Мораль неплохая: за правопорядок, не "романтических бунтарей". ГГ ещё и обстебал последних, придумав байку о несчастных рабах, у которых да здравствует революция.

Благодарю, всегда приятно, когда замечают.

Нумерация зацепила сразу, люблю такие вещи... но потом смысл ускользнул. Это же не киберпанк, не записки от первого лица, не протоколы инопланетных мудрецов.

Да, абсолютно точно:) Это не киберпанк.

Скрытый текст - это:

просто счёт:) Каждая часть заканчивается в пользу того или иного героя. Причём счёт тоже качельный:)

Первый диалог вообще без описательной части - не надо так :(

Ммм, пожалуй, единственное с чем немного не соглашусь. Это эпилог. Теоретически он должен чуть больше заиграть, когда уже прочитан финал. Но не факт.

Тем не менее, пока что один из лучших прочитанных, при том, что инопланетная тема не торкает вообще (но здесь это психологически люди, а не зелёные человечки).

Спасибо за подробный отзыв и за то, что высокого оценили рассказ! А ещё за то, что нашли не только развлекательную часть, но и некоторые размышления в рассказе.

[Инуварк]

Домино от автора рассказа "Предводитель меди".
Здравствуйте дорогой автор. Рассказ оставляет после себя двоякое впечатление: он просто читается и тяжело воспринимается.
Читается легко потому что при всей около научности текста повествование не скатывается в псевдо научный бред. Все объяснение автор дает вполне доступном языком в тексте используется понятные термины, фраз в духе "Когерентные потоки квантового поля" читатель не встретит. Мир в рассказе довольно интересен - мультивселенная со множеством измерений, в которых действуют свои законы физики, а российский колорит добавляет какой-то ламповости. В сюжете присутствуют несколько твистов.
Но все плюсы рассказа перечеркиваются одним жирным минусом. Автор рассказывает происходящие а не показывает. Львиная доля рассказа затянутые диалоги. И ладно если бы это были задушевные беседы, но нет в диалогах на читателя вываливают тоны информации. Я понимаю что богатая авторская фантазия была ограниченна конкурсными рамками, но все равно подавать экспозицию надо как то дозированно.
В вообщем мы имеем потенциально хороший рассказ, под порченный перегруженным диалогами.

[Дымка Ри]

Начало непонятное вообще. И очень витиеватая завязка. Темп повествования, опять же, для меня, скачет. Хоть и неясное, но резвое начало, потом резко замедленная созерцательность главного героя и снова поскакали в завязке, но уже с объяснялками.
Нет, идею по ходу чтения я улавливаю и тема мне интересна, но чёткости нет. Вот именно в затравке в подготовке к основному действию мне не хватило стройности авторской мысли.
Но это не существенная придирка, конечно. Потому что последующий многократный перевёртыш мне понравился. Тема друзей-врагов обыграна блестяще. И вообще нескучное чтение, и годный финал.
Если бы это было моё, сильно бы подсократила весь текст и перелопатила бы эту самую завязку. Стройнее хочется про хранилище изобретений.

[Gile]

Сообщение от Инуварк

Домино от автора рассказа "Предводитель меди".
Здравствуйте дорогой автор. Рассказ оставляет после себя двоякое впечатление: он просто читается и тяжело воспринимается.
Читается легко потому что при всей около научности текста повествование не скатывается в псевдо научный бред. Все объяснение автор дает вполне доступном языком в тексте используется понятные термины, фраз в духе "Когерентные потоки квантового поля" читатель не встретит. Мир в рассказе довольно интересен - мультивселенная со множеством измерений, в которых действуют свои законы физики, а российский колорит добавляет какой-то ламповости. В сюжете присутствуют несколько твистов.
Но все плюсы рассказа перечеркиваются одним жирным минусом. Автор рассказывает происходящие а не показывает. Львиная доля рассказа затянутые диалоги. И ладно если бы это были задушевные беседы, но нет в диалогах на читателя вываливают тоны информации. Я понимаю что богатая авторская фантазия была ограниченна конкурсными рамками, но все равно подавать экспозицию надо как то дозированно.
В вообщем мы имеем потенциально хороший рассказ, под порченный перегруженным диалогами.

Спасибо большое за критику и интересные мысли! Будем работать.

Сообщение от Дымка Ри

Начало непонятное вообще. И очень витиеватая завязка. Темп повествования, опять же, для меня, скачет. Хоть и неясное, но резвое начало, потом резко замедленная созерцательность главного героя и снова поскакали в завязке, но уже с объяснялками.
Нет, идею по ходу чтения я улавливаю и тема мне интересна, но чёткости нет. Вот именно в затравке в подготовке к основному действию мне не хватило стройности авторской мысли.
Но это не существенная придирка, конечно. Потому что последующий многократный перевёртыш мне понравился. Тема друзей-врагов обыграна блестяще. И вообще нескучное чтение, и годный финал.
Если бы это было моё, сильно бы подсократила весь текст и перелопатила бы эту самую завязку. Стройнее хочется про хранилище изобретений.

Здравствуйте, дорогая Дымка. Спасибо большое за очень приятный отзыв и ценные замечания. С началом и впрямь надо думать. Я весь текст и так сокращал, но видимо ещё надо.
С трудом удалил тысяч двадцать и пару сюжетных ньюансов.
Да, наверное, все было настроено для спокойного и неспешного чтения, в том плане, что темп немного старый или «старческий»)

Буду думать, как ещё порезать и улучшить, выправить темп. Спасибо огромное! Хранилище сильно пострадало при сокращении. Система была довольно подробно описана, но показалось лишней. Удачи Вам на конкурсе, здорово! Рад, что понравилось!

[Agressor]

Хорошая история с кучей твистов, сюжет переворачивается с ног на голову несколько раз. Стиль хороший, единственное, пожалуй, слишком много диалогов, и некоторые из них звучат чересчур пафосно и напыщенно, но, в целом, это не отвлекло от рассказа. История с множеством поворотов, при этом события все происходят в одном кабинете - сеттинг выбран интересно и обыгран на все сто! В общем, рассказ понравился, читается легко, чуть меньше диалогов и больше описаний - и было бы вообще отлично. Автору удачи!

[Gile]

Сообщение от Agressor

Хорошая история с кучей твистов, сюжет переворачивается с ног на голову несколько раз. Стиль хороший, единственное, пожалуй, слишком много диалогов, и некоторые из них звучат чересчур пафосно и напыщенно, но, в целом, это не отвлекло от рассказа. История с множеством поворотов, при этом события все происходят в одном кабинете - сеттинг выбран интересно и обыгран на все сто! В общем, рассказ понравился, читается легко, чуть меньше диалогов и больше описаний - и было бы вообще отлично. Автору удачи!

Спасибо большое! Вам тоже удачи! С сокращением диалогов и увеличением описаний будем бороться:)

[ar_gus]

Здравствуйте, автор!

Я пришёл на ваш зов - впрочем, уже довольно давно. Начать же наш разговор некоторое время не удавалось, и виной тому не только отсутствие времени. Я, знаете ли, просто в некоторой растерянности относительно рассказа... Но обо всём по порядку.

Итак, мы имеем некую модификацию герметичного детектива в научно-фантастическом сеттинге. Минимум действий, максимум психологии и диалогов. Система, в которой малейшие нюансы, любые детали поведения и антуража не просто обретают определённый смысл, но становятся ключевыми для понимания. Особенно с учётом количества твистов, заложенных вами в рассказ. Мне кажется, что многое в этом направлении безусловно удалось, однако есть

Скрытый текст - пара замечаний:

Во-первых, раз уж у нас своего рода детектив, неплохо бы дать читателю хоть малейший шанс оценить это с самого начала... или хотя бы хмыкнуть понимающе "а ведь было же!" ближе к концу. Например, если несколько бесформенный в текущем виде стартовый диалог даст нам информацию - скажем, о попытках кражи, или просто об утечке информации о Хранилище (о которой читатель узнаёт только в финальной беседе). Причём существует отличная возможность не рассказать о проблеме устами основных героев рассказа, а продемонстрировать в ходе той же инвентаризации. Это не будет спойлером, поскольку необходимые для увязки происходящего в завязке и основной части появляются ближе к кульминации. И никоим образом не помогает читающему определиться с правильной расстановкой ролей раньше времени. Во-вторых, идея со счётом, если я правильно её понял. Она любопытна и вполне читаема на фоне "твистовых качелей", однако при этом выражает безапелляционную позицию автора, фактически навязываемую читателю. Хорошо ли это, особенно в связи с возможностью различной трактовки, казалось бы, однозначного финала (об этом чуть позже)? Не уверен.

В процессе чтения у меня возникли две отчётливые киноассоциации - не факт, что лучшие из возможных и уж точно не единственные, но почему-то именно они. "Торчвуд" в связи с Хранилищем - и старый советский фильм/"сериал" "Противостояние" в связи с детективной стороной. Так и вижу Олега Басилашвили в роли Василия Павловича.
Повторюсь ещё раз: на мой взгляд, эксперимент, пусть и не слишком конкурсный в силу неторопливости и малого количества действий, практически удался. Последняя оговорка, однако, крайне существенна. Неоднократно убеждался, что

Скрытый текст - так оно и бывает:

автор росчерком пера, буквально нескольким словами разносит в пыль содеянное.

- ... Вот только не понял, зачем весь этот спектакль про геноцид и вендетту?

Василий Павлович подошел к своему креслу, смахнул пыль и медленно опустился в него.

— Мне нужно было его проверить и расшатать. Как я и думал, знаний истории галактик у него толком нет, иначе бы понял, что никакого геноцида не существовало. Когда я увидел, что он принял все за чистую монету, то дал ему еще один повод для моего шантажа.

Нет! Нет, нет и ещё раз нет. Автор, что вы делаете?! Давайте вернёмся к вашей же канве и немного подумаем.
Итак, МГБ ведёт трудное затяжное расследование: в рядах организации предатель, торгующий её секретами. Найти его не удаётся настолько, что, судя по всему, привлекается то ли старая гвардия, то ли сотрудники иной конторы. В итоге тщательно разрабатывается и осуществляется

План добротный. Долгий. Но хороший.

С продуманной и проработанной легендой, явками-паролями и всей положенной атрибутикой. Ладно, оставим за бортом своеобразный способ расовой идентификации визитёра вместо детектора, каковой наверняка раз тысячу был уже изобретён в разных мирах. Допустим, все изобретатели мультиверсума поголовно не сговариваясь решили это направление мысли байкотировать. Но дальше! Василий Павлович, "поддавшись давлению и уговорам", чертит прямо на ходу схему объекта антагонисту. Каковой, напомню, является обученным и подготовленным безопасником. Сдаётся мне, что в ходе обучения любого... существа, имеющего дело с оружием, хотя бы в общих чертах рассматриваются устройство оного и основные принципы действия; в случае же с межгалактическим арсеналом и подавно. Предположить, что противник - абсолютный олух, ничего не учил и читать не умеет? Маловероятно, ибо кто же тогда оперативники, долгое время не способные его поймать? Допустить, что технические аспекты в обучение не входят или принципов работы вооружения слишком много и потому... С очень большой натяжкой допускаю, тем более что детали обучения Василию Павловичу могут быть хорошо известны. Но это тогда должно звучать в тексте! И тут же вдруг, когда речь идёт о продуманности и т.д., выясняется, что наш герой приплёл в диалоге не существующие геноцид и идею вендетты. Как?! Какого дьявола? В разговоре с профессионалом, имеющим возможность оперативно проверить твои слова, допускать такое? Рассказ не выдержит одновременно сходящихся в единой точке двух глобальных допущений необразованности и тупости персонажей. Уж вопросы о том, кем должен предстать в итоге Василий Павлович перед собеседником, чем будет мотивировать то или иное решение, должны были быть сотни раз с разных ракурсов рассмотрены в процессе подготовки операции и никак иначе.
Впрочем, нет. Есть и другой вариант: старшее поколение - от старших по возрасту персонажей до "старших рас" - действительно считает условную молодёжь бездарными выскочками, не способными ни на что внятное. Этакий нарциссический снобизм вселенского масштаба - и, как итог, рассказ без положительных героев в финале. Очень любопытный мог бы быть завершающий твист. Но для него не хватает градуса если не презрения, то как минимум пренебрежения в финальном диалоге. Это потребовало бы перенесения основной части информации вверх по рассказу и краткой финальной беседы в духе "а, да что про них говорить? Неумехи, неучи и бездари, как и вся молодёжь: ни преступление спланировать, ни бездаря-преступника поймать... То ли дело - огурчики. Прекрасный старый рецепт"

Вот такие примерно мысли возникли у меня после прочтения. Спасибо вам за рассказ, интересная попытка. Если что - можем продолжить обсуждение.
Удачи вам!

[Gile]

Здравствуйте, мудрый читатель!

Спасибо за то, что заглянули. Здесь рады гостям. Спасибо за вдумчивый и серьёзный разбор текста. Наверное, в большей степени, порадовали. Ведь, если что-то понравилось, то уже рассказ написан не зря. Главной оплатой за этот труд становится именно радость и удовольствие читателя.

Замечания интересные и подталкивают к определенным действиям. На самом деле, меньше всего ожидал подвоха от стартового диалога. Но кто только меня не упрекнул. Видимо не лёг он хорошо, а все нужное осталось в голове у автора. В чем цель такого пролога? Пожалуй, в том, чтобы обозначить некое Хранилище, откуда не пропасть предмету, чьё название вынесено в заголовок. А кроме того, показать рутинную жизнь тех, кто работает в Хранилище, с их пониманием некоторой бессмысленности ряда процедур. Собственно, в концовке все должно закольцовываться на оставшихся героев. Прежде всего через обороты речи. Видимо, в финальной версии слишком сгладил речевые особенности старого друга и коллеги главного героя. В общем, пролог надо переделать.

Насчёт «счёта» не могу ответить на этот вопрос. Да,
Некоторая однозначность возникает. Но даже в финале, наблюдая перевес одной из сторон, сложно точно сказать, в чьи ворота гол до определенного момента. Зачем он вообще нужен? Пожалуй, совсем глубокого смысла нет. Понравилась идея. В рамках некоторой театральности и замкнутого пространства, счёт давал чёткую отсечку, о чем читатель мог догадаться ближе ко второй части.

Вы оказались проницательнее автора. Насчёт киноассоциаций довольно сложно поддержать или не поддержать Вас. Но идея с главной ролью Олега Валериановича очень понравилась. Должно быть в моей голове так или иначе подспудно его образ находился. В «Загадочных вариациях» он, кажется не играл. На сцене БДТ, в своей время, в главной роли блистал Андрей Толубеев, но и Олегу Басилашвили роль Абеля Знорко подошла бы. Нравится эта пьеса. Уже лет двадцать назад, как видел, а нравится. Она и вдохновила.

Несколько слов по поводу важного замечания о логике персонажей.

Скрытый текст - Помещу их сюда:

Конечно, печально, что натолкнул на такие мысли об умственном уровне персонажей. Надо докручивать и дорабатывать. Кстати, насчёт детектора интересная мысль. Покручу её, подумаю, почему его там не было. Скорее всего, потому что рас много, все эти «новые штуки» могут сломаться, заставить расслабиться, а вот опыт и постоянная готовность встретить противника, не подведут. Вполне вписывается в образ мышления Василия Павловича.

В том, что главный герой начертил аппарат, нет признания глупости его молодого альтер-эго. Скорее наоборот. Признание хорошей подготовки Василия Павловича. Он был готов к этому. Очевидно, что тот, кто торгует секретами, должен отличать чертёж кофеварки от оружия массового поражения, но тем не менее, не обязан быть инженером, способным по чертежу с лёгкостью построить в голове готовую модель и проверить её работоспособность. Василий Павлович был готов. Ведь чертёж был своеобразным крючком и заодно планом Б. Заранее продуман с участием весьма компетентных особ. Подобных уток, что в Великую Отечественную, что в Холодную войну хватало. И то, что подсунули бракованный, специально сделанный нерабочим проект, понимали иногда уже после того, как получали прототип.

Кстати да, некоторый нарциссизм старшего поколения здесь есть, правда, скорее с положительной коннотацией. Отчего вендетта и геноцид? Почему автору показалось, что здесь нет логического противоречия? Пожалуй, причины две. Василий Павлович, конечно, немного рисковал, но сохранял уверенность, что оппонент в сижу своей алчности и молодости примет все за чистую монету. Прежде всего, геноцид и вся эта история, сразу были безопаснику на руку. Это мотив, более чем серьёзный для создания объекта, да к тому же отличный повод для шантажа. Проверять через какие-то устройства слова Василия Павловича, да ещё и отвлекаясь от напряженного процесса (а в этот момент безопасник находился под прицелом), было несвоевременно. К тому же, информация положительная, помогающая, да ещё с такой актерской игрой Олега Валериановича поданная... А Вселенная большая. Конфликты в ней постоянны. Геноцид тоже не редкость. А какая-то древняя мелкая раса, где мало единоличников, вызывает ещё презрение у антагониста и даже радость в таком ее порабощении. Мало ли их таких, угнетенных небольших миров и их обитателей? В итоге, скорее подача и воздействие на подсознательном уровне, помогла Василию Павловичу провернуть эту историю. Эта заготовка тоже не спонтанная и скорее всего он опирался в ее подготовке на названия и истории, мелькавшие в информационном поле, чтобы вплести нити правды в полотно иллюзии.

Конечно, Ваши замечания более чем уместны. Мои объяснения - это частично размышления ещё и самого с собой. Раз, читатель увидел иным образом, значит что-то нужно подкорректировать, чтобы так больше текст не воспринимался. Прокопать новое русло для потока фантазии, более безопасное и с меньшим количеством порогов.

Спасибо Вам за отличный разбор и отличную критику. Информации для размышлений много. Надо обдумывать дальше. Рад, что Вы добрались до конкурса. Возможно, только в качестве читателя, возможно, в качестве участника. В любом случае, удачи
Вам!

[Матильда Матильдовна]

Ох.
Ужасная старомодность чувствуется в рассказе. И при этом наивность. Все такое ненатуральное, нарочитое.
Язык старательный, но неуклюжий.

[Патриарх]

В отдел по приобретению, учету и хранению невозможных изобретений приходит молодой человек по имени Сергей, чтобы отправить свой невыполнимый по законам физики проект в мир, где его можно будет воплотить в жизнь. На первый взгляд перед нами обычный конфликт молодого и старого поколения, который очень быстро превращается в форменное безобразие. Один сюжетный поворот сменяется другим, и каждый последующий все больше притянут за уши. Автор, вы перемудрили! Рассказ следовало бы закончить хотя бы в тот момент, когда Сергей оказывается агентом космической безопасности, а лучше – на превращении Василия Павловича в расчетливого злодея, ожидавшего в течение долгих лет появление стабилизатора и телепорта. Главный недостаток рассказа не обилие диалогов или запутанность сюжета, но отсутствие чувства меры в стремлении перевернуть все с ног на голову.