2007: Конкурс форумного фэнтезийного рассказа: обсуждение - Страница 2 - Форум «Мир фантастики»

**Винкельрид** · #21 24.10.2007, 13:10

"Император"
Мысль, которую пытался донести автор ясна. Власть извращает. Пусть передано всё просто, в лоб, так сказать. Но это не страшно, напротив, осознав своё бессилие и неспособность разгадать произведение – загадку, я даже был рад, что меня избавили от необходимости долго размышлять. За подачу идеи – твёрдая "четвёрка".
Но всё испортило то, что автор не удосужился и десяти минут подумать над собственным миром, намного проще было взять шаблон, от которого, признаться, давно тошнит, и не париться. И это не обыгрывание штампов, никакое не высмеивание, это – нежелание сделать больше минимума, это – как возглас Вовки из известного мультика: «И так сойдёт!» А вот и нет. Не сойдёт. Высокие, стройные, мудрые эльфы - перворожденные? Гномий хирд? Мифрил? Может автор скажет, что в его произведении не это главное, но звучать это будет, в любом случае, неубедительно.
P.S.
Маленький мальчик с милым, совсем еще детским лицом стоял рядом с отцом Наверняка, не только я один, но и все остальные читатели редко встречали маленького мальчика не с детским лицом. Что хотел подчеркнуть таким дополнением автор – непонятно.
... поделится впечатлениями с отцом... смотрели на отца…залезая на колени отца... всё – в пределах одного абзаца. Не многовато ли? Оказалось – нет, поскольку через несколько строк появляется слезая с коленей отца и его отец… счастливым отцовским взглядом проводил сына! Уже нокаут.
В нее были инкрустированы драгоценные камни Недавно я уже говорил нечто подобное... Автор явно считает слово «инструктировать» синонимом слову «вставить», на самом же деле «инструктировать» - значит «украсить». «В неё были украшены» - так не говорят, правильно: «Она была инкрустирована драгоценными камнями…»
Глаза, полные ненависти и в то же время дикого ликования смотрели в даль, где располагались почти полностью смятые силы врага. Император сжал руку в кулак и захохотал. Бешеное ликование исказило его, когда-то красивое лицо. Комикс... Даже представляю себе, как именно передан хохот.
Через несколько минут те привели того, кто, когда-то являлся эльфом. Ладно, допустим «те» привели «того», но почему «когда-то являлся»? Разве эльфом остаются до тех пор, пока одежда в порядке и волосы уложены как надо?
Он смотрел в землю и не поднимал головы. Две части предложения, а мысль одна и та же.

**Snake_Fightin** · #22 24.10.2007, 13:20

Цитата:

Сообщение от Tenebricus

И самое паршивое то, что при попытке исправить положение я с вероятностью в 80, наверное, процентов сделаю только хуже, потому что я не могу сам осознать, в какой именно части текста заключено несоответствие.

А чего исправлять то? "Т-Л" - пройденный этап. Спрогрессируешь - отредактируешь. А сейчас пиши новое.
Как сторонний читатель подскажу - несоответствие имеется между 1) живыми и интересными описаниями с приключениями и 2) непонятными тягомотными рассужениями-головоломками. Конечно, глубокие монологи это тоже литература, и даже очень сильная. Только так вот с полпинка сочинить что-то удобочитаемого уровня - откуда возьмётся?

Estanak · #23 24.10.2007, 18:39

Estanak, "Выпад"
Буду рад любому отзыву и\или критике)

Виндичи · #24 24.10.2007, 19:10

Нетрудно догадаться о моём впечатлении от рассказа, если я поставил ему три балла)) Текст написан профессионально, и описания, и диалоги несут достаточную смысловую нагрузку и вполне логичны. Тема конкурса - власть - на мой взгляд передана на ура. Резкая смена декораций сумела удивить. Я ожидал высокоинтеллектуального диалога дракона и человека о разумном, добром, вечном, но, к счастью, этого штапмика не оказалось. Зато обнаружились закулисные интриги прелестной демоницы и ангела-джентльмена, Неба и Бездны, чего я никак не ожидал. Рассказ вызвал приятные воспоминания об Играх крови и пыли. Estanak, ты также угадал, ИМХО, и с размером произведения, и с недосказанностью, отмерил ровно столько, сколько надо. Мне было очень приятно читать твой рассказ, надеюсь, ты поучаствуешь и в следующих конкурсах.

**Toraton** · #25 24.10.2007, 20:16

"Третий - Лишний" VS "Тяжелое золото"
Только начав читать рассказ Т-Л я сразу подумал, что писать автор умеет. Не знаю почему, но на тот момент, мне показалось, что это произведение принадлежит перу Снейка. Дело не только в высоком уровне написания, но и в том, что в первом же абзаце автор употребил слово "фибула". Не часто встретишь его в текстах начинающих.
На ум пришли два имени Винкельрид и Снейк. (оба любители побросаться незнакомыми словами :) )
С этого момента я убедил себя в том, что Снейк - автор Т-Л, чем реально недооценил полет его фантазии, потому как он извернулся подобно ужу выдал нам ТЗ. Это произведение я поставил на 3 место и только потому, что нет в нем ничего фэнтезийного или даже сказочного. Одна сплошная мистика. Напоминает поиски нацистами шамбалы, несметных сокровищ и источника могущества, который помог бы завоевать им весь мир. Добавим сюда окультного склада Магистра (не будь его суть рассказа не поменялась бы) и ... больше, в принципе, нечего добавить.
И если Виндичи выделяет "Чёрные будни Тёмного Властелина", то я бы выделил ТЗ, как рассказ выбивающийся из общего ряда.
Что же касается Тенебрикуса, которому я поначалу присвоил авторство рассказа "Лес" (помятуя его любовь к описательности), то даже немного запутанная концовка, навевающая мысли о продолжении, не пошатнула моей уверенности в том, кого поставить на первое место.
Я люблю продолжения, поэтому и в данном минусе, я нашел маленький плюс. :)

Tenebricus · #26 24.10.2007, 20:41

Торатон, спасибо за теплый отзыв.

Цитата:

помятуя его любовь к описательности

Не поверишь, но она была в ранних версиях Т-Л в достаточном количестве. Уже ближе ко времени сдачи работы абсолютное большинство моих описательных эпизодов пришлось зарезать безжалостным бэкспейсом, во-первых, чтобы уложиться в пресловутые 15тыс. знаков, и во-вторых, вспоминая слова Снейка о любви новичков к "красивостям"... :(

DdeMorf · #27 24.10.2007, 21:27

to Винкельрид
Спасибо за оценку. Детская ошибка с повторением слов в одном обзаце у меня встречается часто. Пытаюсь с ней бороться... Мир... Не это главное) И все же я над ним не работал и десяти минут. Оказалось моей ошибкой.

Estanak · #28 24.10.2007, 23:46

vindici, благодарю за столь высокую оценку моего произведения)
Что интересно, данный сюжет в планах даже не фигурировал - просто рассказ, готовящийся к конкурсу весь месяц, постоянно казался мне каким-то сырым и недоработанным, поэтому за день до сдачи работ я плюнул, сел и написал "Выпад".

Etvilom Dreg · #29 25.10.2007, 15:20

Тенебрикус.
Рассказ "Третий - лишний".
Насчёт вороха ошибок... Тут ты не прав. На мой взгляд, рассказ написан превосходно. Почему же тогда в своём голосовании не отметил его?
Дело в том, что мне вовсе не понравился сюжет. К финалу я стал догадываться, чем всё закончится, и хотел бы оказаться неправым, но... Перечитал ещё раз. Нет, сюжет не мой. Не для меня - совершенно.
Говоришь, описательности было больше? Если можешь, выложи где-нибудь полную версию (если она сохранилась).

Эстанак. (я правильно написал?)
Рассказ "Выпад".
Строчки из Эпидемии в эпиграфе? ))) Ну-ну. Вспоминаю себя - некоторые мои рассказы (включая и "Цену Прощения" с последнего конкурса) были написаны под впечатлением песен.
Есть ошибочки, недочёты. Это, конечно же, не главное. Главное - смысл. Мне рассказ не показался интересным - просто зарисовка, иллюстрация к Извечному, Великому и Нескончаемому Противостоянию Добра и Зла (нужное подчеркнуть...), которую, при небольшом желании, я мог бы измыслить и сам. Ни на какие мысли рассказ не навёл.
Извинйяте.

**Toraton** · #30 25.10.2007, 19:06

Отшель-ник- "Исполнитель желаний"
Самый большой минус - концовка. Жизнь - игра, а геймер самый главный в ней актер.
Всем остальным в рассказе руководит случай.
Встреча со стариком, который знает где раздобыть легенд. доспех и меч. В итоге унаследование трона. Такое, воистину, возможно только в игре. + (битва с гоблинами не впечатлила)
Орки в погоне за бубном, помогающие захватить очередной город.
Этот кусок блеснул фразой:

Цитата:

Тому, кто пойдет ко мне на службу, я полностью оплачу контракт с первого дня вашего приезда в этот замок.

Я понимаю игра, но зачем же переигрывать.
Хотя даже эти события меркнут в сравнении с...

Цитата:

- Получилось, - прошептал молодой маг, смело шагнув в пентограмму и поднимая на руки книгу. – Теперь все тайны магии – мои.

Некоторые пыхтят, жизнь кладут на алтарь магического учения, а тут раз и в дамки.
Итог: Обрывочно и притянуто за уши. Даже с учетом, что игра.

Дымка - "Солнце в моих руках"
Единственный рассказ по прочтении которого понимаешь, что писала девушка.

Цитата:

Они больше нее, а это значит, что она может проследить за ними.

Не улавливаю связи. Если бы меньше были, то Зи не смогла бы проследить?

Цитата:

В темноте она все также светилась, и ей это было не очень удобно, поэтому она завернулась в ленточку, надеясь так потушить свой свет.

При этом она умудрялась еще и летать.

Цитата:

Зи не только испугалась, но и запуталась, и теперь не может выбраться.

Слабо верится. Особенно после того, как узнаешь, что Зи, впоследствии, легко смогла освободить руку.

Цитата:

Вода долетела и до Зи. Ее небольшая часть.

Выделенное - лишнее.

Цитата:

Дети начали шалить и закидали друг друга подушками, сломали несколько своих игрушек. Пришла их мама, мальчика отшлепала, девочку потрепала за ухо. Зи от этого совсем уснула.

1. Не думаю, что можно уснуть "совсем". Просто "уснула".
2. От того, что дети шалили фея вряд ли бы уснула.

Цитата:

что яркий ослепляющий свет ослеплял ее.

Цитата:

От этого она просто вся онемела.

Без "вся".

Цитата:

- Дети, вы пришли?
-Да, господин.

Только в эпилоге становится понятным, что это какой-то фэнтезийный мир и, поэтому обращение детей к мужчине, пока что, выглядит странно.

Цитата:

Она высокая, как человек, красивая, словно прекрасная эльфийка

Спорное сравнение. Хотя автору виднее.
Тенебрикус упомянул о Дымке как о ветеране конкурсов.
Наверное имелось ввиду то, что она часто учавствовала.
Итог: Мило, но не мое.

Etvilom Dreg · #31 26.10.2007, 17:57

Дымка.
Рассказ "Солнце в моих руках".
В принципе, рассказ не плох. Этакая тёмная жестокая сказка (sic!), в некоторых местах донельзя затянутая. Есть и недоработки - поэтому не помешало бы ещё пару раз прочесть текст.
Избыток местоимений. Пример - кусок из самого начала рассказа:

Цитата:

Лучи восходящего солнца играли на ее рыжих волосах, а ее большие зеленые глаза светились счастьем и светом от восторга. Она практически каждый день следила за ним. Дни, когда она не успевала наблюдать восход и закат, были днями, прожитыми зря. Даже ее маленькие подружки отстранились от нее из-за этой ее странности. Она же уединенно жила на самой верхушке ели в маленьком, как и она, домике.
- Ах, как бы я хотела, чтобы оно принадлежало только мне! - воскликнула она и огляделась. Она была одна. Она вытянула свои миниатюрные ручки. А что я могу сделать? Как? Встав напротив зеркальца, она посмотрела на себя и приветливо, помахала себе рукой и крылышками на спине

А ведь она - не только она, но ещё и фея, и Зи, и ещё Бог знает сколько всего эпитетов, которые можно придумать.
И ещё ошибочки - незначительные, но режущие глаз.

Цитата:

Она не обращала внимание ни на кого

Цитата:

наблюдала за происходящим с балке

Цитата:

дала мальчику щелбан, от чего была выругана своим строгим отцом

Цитата:

Дети, наконец, пришли в удаленную от деревни селение

Цитата:

Они остановились перед одним из домиков и позвонили в колокольчик. Скоро на порог вышел тот самый красивый молодой человек.
- Дети, вы пришли?

Цитата:

Когда люди и приведенные ими стражы, пришли в его дом, то никого не нашли

Да, "стражы" - не люди...

Рассказ стоит чуток (а может, и не чуток...) поредактировать. Тогда он будет выглядеть намного лучше и приятнее. Насчёт сюжета... Не очень понятно, что хотел донести автор. Возможно, дело во мне, но, простите, я, такой тупой, мало чего понял.
Извиняйте.

**Snake_Fightin** · #32 27.10.2007, 13:59

Цитата:

Сообщение от GAS

Эх, касатики-зазнайки, не сметь употреблять слово "профессионально"! Еще раз услышу и точно разозлюсь!

А вы, товарищ Грани А.С., очевидно считаете себя богом:
«И посмотрел я, и решил, что это – хорошо, и это было хорошо.»

2 Торатон.
Тут одна неувязочка вышла. Я, понимаешь, не читал твоего рассказа (это пахнет нарушением регламента). Они все скачаны, только про Судьбу забыл. Это мой очередной сдвиг по фазе – невыношу фатализма и прочей академической зауми. Считаю, что мы живем в ситуации когда пора заканчивать думать, и начинать действовать. Поэтому Судьбу я не открывал из-за названия, боясь увидеть там что-то морализаторское или суицидальное, до момента, когда её упомянули голосующие.
Сделано бойко, без застреваний. Момент когда мастер и ученик восходят на гору и резко разворачиваются – самый эффектный среди конкурсных работ, исчезло осознание, что читаешь строчки.

**Toraton** · #33 27.10.2007, 15:04

Снейк, спасибо за теплый отзыв!

DdeMorf - "Император"

Цитата:

Одет он был в аккуратный костюм, такого же, что и его берет светло-желтого цвета.

В средневековье носили береты?
Какой-то не слишком фэнтезийный образ мальчика возникает.
Мне даже вспомнился мультфильм "Анастасия". :)

Цитата:

А как же иначе в день рождения моего сына, представители все рас нашей империи собрались, чтобы тебя поздравить.

Слишком официально. Как будто и не с маленьким сыном разговаривает.

Цитата:

Праздник продолжался весь оставшийся день, и даже часть ночи, все гости поздравили Арена и подарили ему подарки.

Не обязательно упоминать об этом. И так ясно.

Цитата:

-- Император! Отряды врагов зажаты в ущелье!

Конкретизируй.
"- Эльфы зажаты в ущелье!"

Цитата:

Слуга припал на колено перед походным креслом, в котором сидел император, ожидая ответа.

Т.е. он сначала сообщил весть, а потом только припал на колено, а должно быть наоборот.

Цитата:

-- Гномы уже прислали хирд для поддержки, давайте пустим их вперед под стрелы эльфов.

Перумов - наше все. :)

Цитата:

Усмехнулся. Подошел к эльфу и вытащил из ножен тот самый меч.

Эльф 29 лет назад подарил принцу боевой клинок?
Не рановато подарил? Мог бы ножичек, например.

Цитата:

Только ты и твои сородичи не оценили моего стремления стать настоящим императором. Сильным, жестоким.

Сильным, ладно, но "жестоким". Может "жестким"?

Неплохой рассказ, который оставил неразрешенным один вопрос.
Почему Арен с годами так сильно изменился? Это при том, что его отец был довольно мягок.
Самая сильная часть в рассказе - концовка.
Итог: Есть смысл поработать. Может быть немного дополнить.

Kenshi - "Чёрные будни Тёмного Властелина"

Цитата:

Крис достал из-за пазухи исчирканный листок...

Исписанный? А может просто "листок"?

Цитата:

«Мы никогда не вступим в торговые связи с какими-то выродками вроде вас».

Такое уважительное отношение к "выродкам"!

Цитата:

а нападать на караваны гномов бесполезно хотя бы потому, что их торговые пути располагались далековато от границ его владений, так что добраться непосредственно до караванов стоило массу усилий и средств.

Такой мелочный Темный Властелин, что даже не смешно!
Занимается пустяками. Так это выглядит.
Дитрих слишком распыляется. Необходимо сконцентрировать на главном - на захвате мира!

Цитата:

- Внутренние проблемы: по данным переписи населения количества орков в этом году прибавилось на двадцать шесть с тремя десятыми процентами, то есть сейчас их количество составляет примерно двадцать восемь тысяч шестьсот восемьдесят особей.

Не может быть! Взрослого населения недостаточно для подобного прироста.

Итог: Есть забавные моменты, но рассказу не хватает масштаба. Словно Темный Властелин - не угроза спокойствию всего мира, а шаловливый карапуз в песочнице, мешающий играть другим детям.

**Ula** · #34 27.10.2007, 15:05

"Лес"
Жду Ваших комментариев.

Kenshi · #35 27.10.2007, 15:37

Цитата:

Сообщение от Toraton

Такое уважительное отношение к "выродкам"!

Не может быть! Взрослого населения недостаточно для подобного прироста.

Итог: Есть забавные моменты, но рассказу не хватает масштаба. Словно Темный Властелин - не угроза спокойствию всего мира, а шаловливый карапуз в песочнице, мешающий играть другим детям.

Вас имеется в виду всё тёмное население страны, включая и властелина тоже.

Про воспроизводство орков было написано ниже. В смысле что непонятно, откуда они берутся (может, почкованием?)

Но всё равно спасибо за критику

**Toraton** · #36 27.10.2007, 16:47

Цитата:

Сообщение от Kenshi

Вас имеется в виду всё тёмное население страны, включая и властелина тоже.

Специально перечитал. Гномы написали ответ именно Темному Властелину. Ввиду имелось не все темное население.

Цитата:

Сообщение от Kenshi

Про воспроизводство орков было написано ниже. В смысле что непонятно, откуда они берутся (может, почкованием?)

Т.е. ты тоже не знаешь?
Дело вот в чем. Численность орков увеличилась примерно на четверть и стала 28 600. Значит до в прошлом году оно было примерно 22 000.
На границу отправили 8 000 орков. (думается, что не малолетних и не стариков со старухами)
Мужчины ушли. Как будет обеспечиваться прирост численности орков? Думается не первый год уходят, а значит становится неясным как он раньше обеспечивался.

Цитата:

Сообщение от Kenshi

Но всё равно спасибо за критику

НЗ

**Markfor** · #37 27.10.2007, 17:34

GAS получает устное предупреждение за некорректную рецензию. Я вырезал одно из высказываний и заменил файл.

---------------------------------------------------

Уважаемые форумчане, для удобства я в очередной раз обновил список авторов, желающих получить отзывы.

Лучезарная · #38 27.10.2007, 20:50

Цитата:

Сообщение от Ula

"Лес"

Я когда читала - как будто бежала вместе с Человеком - в конце даже отдышаться захотелось, только я не совсем поняла - Человек бежал от самого себя? Он оборотень?

Etvilom Dreg · #39 28.10.2007, 17:17

Ula
"Лес".

Это была первая из конкурсных работ, прочитанная мной. И - понравилась. Я подумал, что остальные вещи, может, даже и получше, и потом, признаться, несколько разочаровался...
Я не включил "Лес" в тройку работ, за которые голосовал, только по одной причине. "Лес" показался мне только зарисовкой, никак не рассказом. Всё же от рассказов я жду диалогов, событий, идей. Здесь же я увидел только картинку, пусть и очень красивую, но - картинку.
Из недочётов можно отметить излишне частые повторы и пара ошибочек с запятыми.
Итог. Прелестная зарисовка. Будь это рассказом, то есть оправдай "Лес" то, чего я ждал от конкурсной работы (хотя бы наполовину...), я, возможно, даже отдал бы работе первое место.
Спасибо.

GAS · #40 29.10.2007, 01:35

Снейку.
Во-первых, прошу не искажать моего имени. Моя опечатка никак не повлияла на паспортные данные.
Во-вторых. Рецензия так же является продуктом интеллектуального труда, как и рассказ, статья, эссе и др. Я, как автор, могу стилизовать ее по своему разумению, могу вставлять фразы такие, какие посчитаю подходящими. Что подумает, увидя их, рядовой читатель, мне безразлично, потому что читателей слишком много, и всем не угодишь, да и нет такой цели - угодить всем. Ваше личное дело, как вы восприняли эту фразу.
В-третьих, господа, я таки разозлился. Многие из вас получат рецензии без снисхождения, которым я руководствовался при написании этой. Но лежать рецензии будут не здесь, потому что некоторым из вас они не понравятся, и вы поспешите использовать рычаги влияния, чтобы как-то себя выгородить. Эту рецензию удаляю с форума вместе с тем сообщением.

Это ваше дело - как относиться к критике. Пока реакция не адекватная.