Креатив 28: Инуварк - Яд дарующий жизнь

[Креатив]

Инуварк «Яд дарующий жизнь»

(преноминация пройдена)

[Патриарх]

На планету Брозея прилетает землянин Алексей Колодин. Его цель - заключить договор на продажу борзейцам боевых роботов модели Влат в обмен на ценный ресурс планеты - нектарит. Но герцогиня Борзеи предлагает испытать робота. Он должен будет трижды поймать бывшего космического путешественника Яна Анохина.
Перед читателем увлекательный приключенческий рассказ с интересным миром и необычной мифологией: священная гора, живая вода, нектарит. Но есть у рассказа серьёзный недостаток - диалоги, временами кажется, что автор пропускает изрядные куски текста, а герои отвечают не на вопросы собеседников, а на какие-то свои мысли. Ну или прросту дают объяснялки для читателя. В такие моменты они превращаются в персонажи-функции. Довольно сумбурно прописаны две первые атаки Влата. Не сразу понимаешь, что свитер, удушивший Яна, это проделки невидимого робота. А нападение отца Диесия, причины которого нам объяснят позже, воспринимается как рояль в кустах.
В общем, в рассказе есть яркий мир, но при этом весьма слабые персонажи.

[Инуварк]

Патриарх, спасибо за отзыв. Рассказ у меня получился схематическим, в будущем постараюсь развить персонажей получше и показать раскол в обществе Брозеи.

[Александр Устимин]

Да, пожалуй, главный недостаток рассказа – диалоги. Из-за них текст выглядит несколько сумбурным, отчего приходиться вчитываться, а иногда даже делать зарисовки в блокноте, чтобы понять что происходит в той или иной сцене.

Но зато у автора получилось создать неплохой мир, в котором можно выделить несколько внешнеполитических сюжетов и всегаллактическую коррупцию.

По конкурсу: трансформация сработала, но рекомендую отложить рассказ на месяц и доработать. Может получиться интересная повесть. Поработать над аркой слона, например (шучу)

Блиин. Знаю, что чужая фишка, но к этому рассказу я тоже хочу приложить песню


Watch on YouTube

[Инуварк]

Александр Устимин, спасибо за отзыв.

[Энни Нилсен]

Ян Анохин вполне может пополнить ряды космических хитрецов, находящих выход в любой ситуации. Я люблю такие истории. Трансформация есть.
Но для этого надо потрудиться. Вычитать рассказ, убрать опечатки (даже имя в самом начале). Описания сделать менее сумбурным, а диалоги живыми или наоборот ещё более странными, чтобы передать разницу с культурой Брозеи. Ещё бы порекомендовала сделать Яну более интересную предысторию, сейчас она скучноватая.

[Инуварк]

Энни Нилсен, спасибо за отзыв. Насчет скучной предыстории:
https://illusionism.su/text/3629

[Ранго]

Удивительно, что рассказ, несмотря на плохую вычитку, весьма спорные предложения, обрывистость, так себе диалоги и прочее, оставляет после себя приятное впечатление. Да всё потому, что он плоть от плоти золотого века фантастики. Эх, найти бы автору хорошего редактора с правами соавтора или как-то так, может, и получилось бы что-то крутое!
А вообще - недурный рассказ. Как анекдот - остроумный и с неожиданным концом.

Песня... поставлю что-нибудь странное

Скрытый текст - wagakki:

Watch on YouTube

[Инуварк]

Ранго спасибо за отзыв.

[Призрак пера]

Скрытый текст - Вычитка:

— Приветствую, — Поздоровался Колодин.

поздоровался с маленькой буквы, там точки не было.

— Светлейшая герцогиня Мальтея XVЗПТ разрешите вам представить большого друга БрозеиЗПТ вице-президента по развитию малых планет «Межгалактической федерации землян» Алексея Колодина.

Обращение и перечисление.

— Рада познакомится.

ться

— Светлейшая герцогиня. Для меня честь сотрудничать с вами!

После "герцогиня" должна быть запятая, это одна фраза.

— Все мы порой ведём себяЗПТ как дети, — ответил Колодин.

— Прошу прощениеЗПТ светлейшая герцогиня. Прошу прощениеЗПТ уважаемый гость.

Два раза обращение. И оба раза - прощениЯ, это родительный падеж. Прошу - кого, чего.

— ЯЗПТ как лидер партии технического развития Брозеи, заявляю, мы слишком медленно прогрессируем.

как лидер и так далее - цельная часть, с обеих сторон запятые. А вот после "заявляю" нужна не запятая, это же не перечисление. Либо двоеточие, либо интонационное тире.

— ВлатЗПТ запускай зверя.

Обращение.

— Пока не появились вы, на нашей планете и не угрожали никакие слоны.

Не на планете, а просто планете. А еще вспомнился "Огненный бог марранов".

Полковник Харт выступил вперед.
– От имени его величества короля Урфина Первого предлагаю вам сдаться и признать его владычество.
– А какие преимущества это нам даст? – поинтересовался Ружеро.
– Ну, какие… – Не искушенный в дипломатических переговорах, Харт запнулся. Вы будете платить Великому Урфину дань, а за это он станет оборонять вашу страну от врагов…
Ружеро рассмеялся:
– Мы живем здесь уже восемь лет, и за это время в первый раз увидели врагов. И враги эти – вы! Что же, вы будете охранять нас от самих себя?..

Это, если что, не замечание, просто к слову)))

И это только из начала и не всё, тут, к сожалению, половину текста надо под этот кат, я в этот момент понял, что не осилю. Не в порядке как орфография, так и пунктуация. И не только с грамотностью беды. И практически вся речь, и поведение героев слишком часто не соответствует тому, как они представлены. Хитрый, коварный дипломат, запускающий самолетики. Истеричный оппозиционер: подам руку, не подам… Причем это не показуха на камеры. Ну и вообще все это испытание. Даже если человек справится с роботом, почему это должно означать, что никакого договора не будет?
Если посмотреть на изначальную задумку, наверное, можно прописать, обосновать, сделать это убедительно. Рассказ на тот же сюжет и ту же идею может быть хорошим, но по моему мнению, если переписать полностью с ноля. Этот текст, имхо, даже нет смысла править, слишком наивно, да и слишком коряво.
Извините, автор.

[Инуварк]

Призрак пера спасибо за отзыв все замечания будут учтены.

[Кузьмичч]

Рассказ действительно напомнил работы метров золотого века фантастики: нечто простоватое, но доброе, поучающее. Читать было приятно, несмотря на опечатки, предсказуемость финала и простые диалоги. Автор, есть потенциал и есть куда расти, как и у всех нас. Удачи!

[Инуварк]

Кузьмичч спасибо за отзыв.

[Мартокот в октябре]

меня больше всего раздражало то, что я совершенно не видел героев в этом тексте.

голоса из пустоты: никаких образов, никаких визуальных...мм... характеристик.

сначала напоминало ту самую гору, которую чуть не извели на пачечки с содой, потом напоминало сказку про царевича. ту, в которой он должен был прятаться так, чтобы его королевна не нашла, а она всё находила.
а, а эпизод с болотом - ну известно что)) - хищник и калифорнийский губернатор.

и вот опять, примерно как в "Зелёном круге": многое как-то не очень ловко, но построено всё на потрясающей идее.

я прям восхитился, когда прочёл про воду, не выполнившую своё предназначение. я уже догадался и восхитился мыслью автора: ну неужели же?!

круть.

однако герои, диалоги, грамотность, отсутствие видимых героев в тексте - всё это как-то не

[Инуварк]

Мартокот в октябре спасибо за отзыв.

[Crazy Dwarf]

Здравствуйте, уважаемый Автор! Зайду и к вам немного посидеть, да поворчать.

Признаюсь, что вновь ожидал цеховых героев, ан нет. Перед нами далекий космос. А вместе с ним и прекрасное начало. Читая его сразу строились предположения, что же наконец-то произойдет следующей части. К радости, а может местами к лёгкому сожалению, автору удалось удивить и пойти своим путем.

Сразу цепляет относительная редкая концепция, когда люди выступают в качестве популяризаторов и торговцев высшими технологиями, а не наоборот. Чудеснейший персонаж Колодин с прекрасным подходом к презентации своего продукта. В это веришь, улыбаешься и понимаешь всю его суть. Он очень живой и естественный. Возможно, даже самый живой в рассказе.

Сперва, казалось, что рассказ будет построен на идеи просвещения инопланетян, а так же втюхивания им земных технологий и разработок, с каким-нибудь классным перевертышем в конце. То есть такая классическая юмористическая фантастика, как уже упоминали, золотого века. И получилось бы классно, у автора вполне получается в юмор, если вспомнить прошлые работы. Да и здесь язык очень живой в первой части. В образы веришь, история рассказывается сама собой.

Но автор избрал иной путь, что тоже здорово. На самом деле путь не простой и с очень серьезной идеей, несмотря на определенный юмористический тон повествования. Борьба консерваторов с прогрессорами, традиционалистов и модернистов, верующих и потерявших веру. Интересный и не простой путь. Но автору удалось найти здесь свою тропинку.

Сюжет. Конечно, когда дается три попытки, то читатель изначально понимает, что две прогорят, но на третьей Колодин проиграет. В таких рассказах всегда интересно не то, как герой будет тратить попытки, а скорее то, как он сможет все таки победить. Является ли минусом такая предсказуемость? Скорее нет. Она здесь играет роль художественного приема, формирующего определенные ожидания, но при этом не раскрывающий интриги. Некий остов, традиционное правило трех (ошибок, желаний). Самое сложное - это удовлетворить эти самые ожидания, сделать так, чтобы в финале читатель, причмокивая от удовольствия, воскликнул" "Ай да молодец".

Удалось ли это автору? На мой взгляд, да. Может быть не так ярко и не так однозначно, но получилось. И это оставляет приятное послевкусие. Ведь всегда приятно, когда врага побеждают не силой, а умом или даже хитростью. Пожалуй, не хватило только небольшого научного пояснения. Нет, в текущем виде все хорошо. И даже формируется отличная идея и посыл. Но небольшого такого объяснения, что герой понял и разобрался в действии снега с научной точки зрения (он ведь шахтером там был, вполне мог) не хватило. То есть это то самое чувство, когда выдался отличный финал, но хочется еще посмаковать, раскрыть полностью его вкус. Как бегун, который добежав до финишной ленточки, пробегает еще немного, радуясь или размахивая флагом. Чуть-чуть этого радостного послевкусия. Таким мог бы быть финальный диалог Колодина с героем перед отлетом, к примеру.

Про опечатки и несогласованности вам уже говорили. Так понимаю, что проблема именно в вычитке. Из-за них герои порой говорили с забавным акцентом, а вся серьезность ситуации с началом последней попытки немного перешла в юмор.

-У тебя осталась последняя попытка временна пошло

Вот это время-на пошло-на приблизило далекого робота к современным реалиям и сделало его роднее.

В поведении героев особых сомнений не возникает. Все довольно реалистичны. Может быть только жрец, который при всей строгости их религии вдруг согласился на деньги, а не на что-то иное, вызывает вопросы. Возможно, его стоило подкупить как-то иначе.

Спасибо вам за рассказ! Получил от него удовольствие, как от старой доброй фантастики. Удачи вам!

[Инуварк]

Crazy Dwarf спасибо за отзыв. Рассказы а Яне Анохине я начал писать раньше чем про цеховых героев.

[Crazy Dwarf]

Сообщение от Инуварк

Crazy Dwarf спасибо за отзыв. Рассказы а Яне Анохине я начал писать раньше чем про цеховых героев.

Пожалуйста:)

Да, но последнее время были в основном они.

Надо будет почитать еще об Яне.

[Инуварк]

Сообщение от Crazy Dwarf

Пожалуйста:)

Да, но последнее время были в основном они.

Надо будет почитать еще об Яне.

Если интересно:
https://illusionism.su/text/3239
https://illusionism.su/text/3629

[greatzanuda]

Рассказ задумывался в лучших традициях НФ: самобытный мир, на который прилетают земляне-искусители, пытающиеся получить самую большую ценность этого мира; сложные взаимоотношения между власть имущими на этом самом мире; герой-недотёпа, который спасает этот мир, не смотря на явное неравенство сил. Но реализация сюжета не слишком удачная.

Главная сюжетная фишка с замёрзшим некторитом на вершине горы Аброж выглядит слишком замороченной, слишком уж специально сконструированной. Этакий рояль в кустах. Даже роялище!

Произвольная пунктуация текста мешает читать. И, как уже говорили другие комментаторы, слабые описания, неудачные диалоги и схематичные персонажи не красят этот рассказ. Над ним ещё нужно хорошо поработать.