Креатив 17: Дорога к звездам - Баба Яга – за

[Креатив]

Дорога к звездам - Баба Яга – за

[Уши_чекиста]

не понял. Нам мало одной бабы яги? Даешь две? :))

[Уши_чекиста]

Преноминация пройдена

[Less Straight]

Порука группа 16

Автор, пршлый ваш рассказ понравился нам куда больше. А этот же ЭТО ПЫТКА!/ Хайд, ну что ты несешь, не смущай автора. Не пытка, просто... давайте по порядку.

Скрытый текст - придирки:

– Кто это? Кто это?! Кто – это?!!

И правда, кто это? Даже после прочтения, я не понял, чьи это слова. КТО ЗДЕСЬ?!
итого у нас тут шестеро разных типов реплик.
- обычные.
* со звездочкой
курсивом
При этом курсив обращается к кому-то, видимо. к главному герою. Оказалось, что нет.

Иван с опаской открыл дверь и

о! Герой не успел появиться, но имя его мы уже знаем. Это явный намек на то, что гг - он! Оказалось, что нет.

Но другой способ найти жену, похоже, отсутствовал. Было боязно и… странно.

Неужели это кадарство сочинили только чтобы избежать "Было-было"? Вот так не проще: Другого способа найти жену, похоже. не было. странно как-то... и боязно.

Что сказал бы отец Иннокентий, когда б узнал, куда двинул наследник?

Иван, похоже, как Алешка - Попович., раз папка у него - отец Иннокентий. Ох уж эти священники...

Ага! ПРЫНЦ.

Это отец Иннокентий бы такое сказал? Или к чему это было вообще?

Но Машка сбежала, а без нее и наследование и сама жизнь его держались на волоске. А все братец. "Убью гниду! – подумал Иван. – Понятно же чего добивается. У самого-то жены нет". Обвинять брата не хотелось, но кто его знает…

А вот мне не понятно чего добивается коварный брат. У него у самого ведь жены нет. В чем тогда между ними разница? И, кажется, отец Иннокентий - вовсе не поп, как казалось, иначе о каком наследовании речь идет?

– Ты меня, старая, сначала накорми, напои, в… баньке попарь (Господи! Что несу?!),

От чьего лица, черт побери, идет повествование?

Навроде двуручника ниндзя.

Кочерга закрутилась в пальцах старухи. Неуловимое движение и она отправилась в полет. Прямо в голову Белки.

Так и вижу: старуха отправилась в полет прямо в голову Белке. ЗАГЛЯДЕНЬЕ!

проворчала старуха и, водрузив кочергу на плечо, бодро зашагала к избе.

Это как? У робокопа, помню, пистолет в бедро убирался, тут такая же система? НЕТ ОНА ЗАСУНУЛА ЕЕ СЕБЕ В

В общем впечатления... однако.
- простой сюжет.
- смесь сказок и современности.
- юмор.
Поправьте меня, если ошибусь: это погремушка. Текст создает впечатление забавной погремухи и по идее должен читаться на одном дыхании, но почему же так трудно идет? Скачки фокала в рассказе способны кого угодно довести до белого каления. То неведома зверушка, которая командует железной бабой-ягой, то компьютер, то Иван Иннокентич. Хочется вопить в небеса: определитесь, кто здесь что рассказывает! Это мельтешение чертовски утомляет.
И ладно, привыкнув, пожалуй, преодолеть этот текст можно. Но знаете, что самое ужасное? На половине текста Иван исчезает и, оказывается, у половин текста нет никакой связи, кроме этой непонятной главной героини. Выкинуть первую половину - текст почти ничего не потеряет. Выкинь вторую - точно то же самое. Понадобиться минимальный косметический ремонт, чтобы из одного рассказа сделать два.
Более того, после уходя Ивана начинается форменная вакханалия. Пройдоха, Кот, Избушка, Белка, Славик, Толян, Матвей, Громилы - неполный список персонажей, принимающих участие в финальной вечеринке. Зачем столько? Я И ОДИН НЕПЛОХО БЫ СПРА
И, опять же, я совершенно не понимаю, зачем нужен был экшен в финале? Неужели нельзя было хитрее завернуть взаимодействие ивана со старухой, как-нибудь хитро от него избавиться, и получить награду от того самого Матвея? На наш взгляд было бы куда лучше без всех белок, пройдох и headshot-старух.

[Владимирова Ксения]

Круговая порука. Группа 16

Тема: в рассказе не вижу выбора. Что мешает бабушке отойти от дел? - то. что ей нравится опасность. Что мешает продолжить? Возраст. Это дилемма? - Не похоже.
Вот если бы ей угрожали, например, вынуждали уйти, под страхом расправы или выдачи тайны, а она бы всеми силами стремилась сделать мир лучше и чище от преступников, но тут был бы выбор и конфликт.

Скрытый текст - Отзыв:

Атмосфера: пришлось перечитывать несколько раз, чтобы понять: кто? кто? кто? Слова курсивом - это мысли, но вот сюрприз вовсе не Бабы Яги, которая оказалась куклой.
Но пардон, если эта кукла, то откуда

"Злится. С оружием припёрся. Разбудил, гад. А сон-то какой интересный" - кто злится? Избушка или Баба-Яга? Она все-таки живая или нет.

А потом ко всему прочему добавляются мысли Ивана:
"Может, ну его на фиг? Не стоит Машка таких усилий".

Уже четвертое измерение, что перебор.

Сюжет: больше всего замечаний именно по сюжету. Рассказ как бы разбит на две части.
1 - к Бабе -Яге приходит Иван, который ищет свою жену Машу. Бабка, которая вовсе не бабка, а кукла, марионетка или робот дает ему своего кота, чтобы помочь ее найти. Оказывается, что она из бывших сотрудников, что подрабатывает на пенсии. Конец.
2- Штурм Избушки. Разборки. Баба - Яга всех раскидала (и это на пол страницы). Бабушка решает продолжить работать. Нам рассказывают о преступнике по имени Брюхатый. Баба - Яга берется за это дело.

Связи между двумя частями никакой. Во второй части лишь раз упоминается Иван, но автор не объясняет, почему помочь ему - означает отправить его мотаться за границей месяца два??

Вот если бы Иван оказался засланным казачком или наоборот заложником. Или даже организатором последующего штурма.

Понимаете, если бы это был отрывок из книги, я бы поверила, но как рассказ...

Понравилось, что автор использует славянскую мифологию. Я обеими руками за. Понравилась аналогия с советским мультиком "Баба-Яга против". Вообще нравится мне этот персонаж. Бабушка на пенсии, крутой хакер, управляющий "куклами". Но при этом проскальзывает "за граница", "Сингапур". Что выбивает меня лично из истории.

Придирки (или скорей места, где споткнулась когда читала):
1. "Но Машка сбежала, а без нее и наследование и сама жизнь его держались на волоске. А все братец. "Убью гниду! - подумал Иван. - Понятно же чего добивается. У самого-то жены нет". Обвинять брата не хотелось, но кто его знает…"
- не понятно, в чем он обвиняет брата. Тот не любил его жену, поэтому она сбежала? Или она сбежала с братом (это более вероятно, но вроде как тоже мимо).
2. "космических полётов и нано-роботов жену через древнее страшилище разыскивать. Но если ни в Яндексе, ни в Гугле ничегошеньки, почтовый ящик пуст, а частный детектив только руками разводит, выбор не велик." - читаю про космические полеты (возникает вопрос - какие полеты? те, что сейчас или другие массовые). Пытаюсь определить какое время имеет ввиду автор. Судя по всему - наше. А до этого казалось, что все таки подальше.
3. "Огромные рыжие глаза внимательно посмотрели на Ивана и прижмурились довольно." - картина вознивает жуткая. глаза без кота.
Пожелания:
1) доработать сюжет. должна быть причинно-следственная связь, чтобы одно из другого плавно вытекало. а то я читала-читала про Ивана, но куда убежала его жена, зачем, почему так и не знаю. Почему напали на бабку - тоже не понятно.
2) 1 измерение - мысли бабушки
2 измерение - действия Бабы-Яги.
3 измерение - техническое
4 измерение - мысли Ивана
(слишком много для рассказа). Посоветовала бы 3 - сократить, а 4 - убрать совсем.
3) конец рассказа - сделать более ясным. В конце - кульминация и какой-то итог (который ясно следует из того, что было изложено ранее

)

Удачи автору :)
Баба-Яга у вас вышла интересная :)

[Less Straight]

Владимирова Ксения, почти одно и тоже по рассказу сказали. Признайтесь, вы подсматривали у нас

[Владимирова Ксения]

Сообщение от Less Straight

Владимирова Ксения, почти одно и тоже по рассказу сказали. Признайтесь, вы подсматривали у нас

ха :)
вообще этот отзыв я сформулировала в обеденный перерыв в маке, но прежде, чем отправить сейчас прочитала ваш - и вот новость одна фраза была слово в слово. Ее пришлось убрать, чтобы не было подозрении в том, что слямзила отзыв.

[Andrey-Chechako]

В рамках Поруки от автора Женского предназначения

Читал с удовольствием, вспоминая многочисленные реинкарнации "ивашки под простоквашкой" - сказки для младших научных сотрудников всегда пользовались популярностью. Я и сам в свое время начал такое писать...
Но в данном случае у меня вызвало недоумение недостаточная подготовка текста к конкурсу. Понятно, что перед нами часть гораздо большего замысла:
- Кол-во поименованных персонажей зашкаливает.
- Одни посетителя сменяют других, и фокус скачет с них на избушку
- Коты-гаджеты рассчитаны на долгую жизнь в повествовании.

Написано гладко, мой взгляд ни за что особо не цеплялся, но совершенно зря: для того, чтобы этот текст превратился в рассказ, его необходимо переписать, сделав взгляд "изнутри", на не важно тогда, что он Иван и мы не можем знать, что он видел ичувствовал, и что ему сказал Мтвей!

Скрытый текст - SPOILER:

Иван с опаской открыл дверь и, случайно задев ногой лежащего на самой дороге кота, шагнул внутрь избушки. Кот сиганул на печку и оттуда засветил зелеными глазами. Парень поднял руку, чтобы перекреститься, но, опомнившись, потер лоб и бросил взгляд по сторонам – не заметил ли кто.
Когда Матвей сказал, что без посещения Бабы-Яги не обойтись, он решил, что тот издевается и отбрыкивался сколько мог. Но другой способ найти жену, похоже, отсутствовал. Было боязно и… странно. Что сказал бы отец Иннокентий, когда б узнал, куда двинул наследник? Что сказал бы отец Иннокентий, когда б узнал, куда двинул наследник его друга? Духовный пастырь заботился о чадах своего благодетеля (папаня нехило на обновление церкви потратился) и следил, чтобы не совершили чего «непотребного». А когда батя объявил наследником младшего – Ивана целую проповедь закатил. Наследник! Ага! ПРЫНЦ. Но Машка сбежала, а без нее и наследование и сама жизнь его держались на волоске. А все братец. "Убью гниду! – подумал Иван. – Понятно же чего добивается. У самого-то жены нет». Батя прямо сыновьям заявил: «Наследует мне только тот, у кого первого свои наследники появятся». Иван Марию ещё до этого ультиматума углядел. А Василий… Обвинять брата не хотелось, но кто его знает… чужая душа потёмки. Жениться брат не собирается, значит ни наследников, ни наследства ему…

Вот откуда "избушка" об это знает? Я не люблю слова "фокус", а люблю здравый смысл: ну не может авторская речь и пояснялки скакать постоянно с персонажа на персонаж - если уж начали про избушку - значит глава должна быть от ее лица. Она не может знать про брата, свата и Марию. Откуда?

Потом у нас появляется Матвей, который и рояль в кусах, и новый персонаж - все вместе. Зачем он нам нужен? Я бы разворачивал уже действие с Иваном и котом, а вы "переключили" меня на бандитского хакера , а затем - на Матвея.
И на этом - все закончилось.

Как начало повести - мне нравится. Вижу три завязки: Матвей, Иван с котом, и хакер.
Как рассказ - текст вас победил

Посмотрел комментарий, подумал, что автор может неудовлетворится краткостью, но мне в самом деле тяжело судить этот текст:
язык и стиль меня вполне устроил, и я считаю, что он адекватен задумке
сюжет и композиция провалены, и обсуждать тут нечего.
сформированной идеи, кроме как "развлечения на пенсии" - я не увидел Ну, выбрал человек жизнь Бабы Яги в лесу, а оказалось, что вместо "смотрителя маяка" нашел себе развлекуху - вот и все. Жизнь продолжается и Бабу Ягу ждут приключения.
такой текст приятен только в больших количествах, как Донцова.

Теперь - откланиваюсь. Успехов и жду продолжения

[Sad Story]

Круговая порука 19.

Сюжет показался мне раздробленным, нецелостным. Да и многовато героев на такой маленький текст. Сбежались отовсюду к Бабе Яге. И я не увидела темы. Выбор-то в чём? Помогать или не помогать? В целом, сюжет простой, но, на мой взгляд, слишком простой.
Язык тоже, как и сюжет, дробится. Тут и щепотка инверсии, и немного блатного жаргона, а в основе современный язык, перемешанный с технологичными фразами. Винегрет, короче. Понравился юмор, особенно поначалу, но из-за смешения разноликих предложений, пошёл на убыль где-то с середины. Но всё равно рассказ из-за него получился прикольным :)
Герои любопытные. Вообще, забавные получились :) Жаль, автор не раскрыл их в полной мере (кроме Бабы Яги более-менее). Как по мне, лучше бы убрать несколько кадров (включая кучу котов и собак, о которых упоминается лишь один раз), и расписать побольше оставшихся героев.
Интриги я не увидела, как и атмосферы не почувствовала. Всё пространство в рассказе ограничивалось избушкой и кустами рядом с ней. Если бы можно было увидеть ещё что-то в вашем мире, помимо ограниченного пространства, то смотрелось бы интереснее. В целом рассказ читается как длинный анекдот, местами смешной, а местами пресный. В целом, читался легко, только глаз иногда зацеплялся за ошибки. Само по себе смешение сказок и высоких технологий – забавно, наверно, главное, в этом случае, не перестараться :) В общем, идея интересная, юмор неплох, а вот подача не понравилась.

Скрытый текст - мелочи:

– Кто это? Кто это?! Кто – это?!!

Тире перед последним «это» не нужно.

Что сказал бы отец Иннокентий, когда б узнал, куда двинул наследник? Что сказал бы отец Иннокентий, когда б узнал, куда двинул наследник его друга?

Какой-то мегаповтор.

"Убью гниду! – подумал Иван. – Понятно же чего добивается. У самого-то жены нет»

Подгоните все кавычки под один стандарт.

– Слушаю.
– Да, узнала… непременно…
– Нет… Хорошо, посмотрю. Оплату переведите на карту.
– Да, как обычно.
– Я же сказала. Сделаю всё, что смогу.

Понятно, что там где-то диалог происходит, но, может, стоило в одно предложение все слова соединить? А то как-то… странно.

седые волосы замотанные темным платком торчали в разные стороны

Сквозь платок, что ли, в разные стороны торчали? И запятых не хватает.

темно серой рубахой

Дефиса не хватает.

Ещё буква «ё» то есть, то под «е» маскируется. И время иногда скачет.

Удачи на конкурсе :)

[Irin Eagle]

Сообщение от Andrey-Chechako

переписать, сделав взгляд "изнутри", на не важно тогда, что он Иван и мы не можем знать, что он видел ичувствовал, и что ему сказал Мтвей!

Простите не поняла фразу: на что сделать взгляд "изнутри"?
Вообще текст планировался как сложный диалог, и авторской речи, как таковой, в нем нет совсем. Участники диалога в первой сцене: 1.Три уровня мышления Елизаветы Семёновны: собственно мысли (курсив), команды компьютеру (со звездочками), и речь вложенная в базовый модуль (Баба Яга); 2. Иван и его внутренний комментарий по сцене. 3.Сигнал с модуля эмоционального состояния который переводит эмоции в слова - это и есть фокус "избушки" со всеми причендалами. Вторая сцена - внутренний монолог и разговор по телефону (реплики собеседника исключила именно из-за невозможности обойтись без авторской речи в них). В последней сцене действительно есть переход от восприятия происходящего Пройдохой к восприятию самой Елизаветой Семёновной, но к моменту перехода Пройдоха "со сцены" исчезает. Участники диалога 1 и 3 - те же. Вместо 2 люди Белки (трое, причем Пройдоха от автора), Братья Громилы молча сидят в кустах. А потом вместо Белки и Толяна - Матвей.

Сообщение от Andrey-Chechako

Как начало повести - мне нравится. Вижу три завязки: Матвей, Иван с котом, и хакер.

Спасибо за идею! Только будет этот эпизод не в начале. Первым пойдет Пройдоха.

Сообщение от Andrey-Chechako

Ну, выбрал человек жизнь Бабы Яги в лесу, а оказалось, что вместо "смотрителя маяка" нашел себе развлекуху - вот и все. Жизнь продолжается и Бабу Ягу ждут приключения.

А чем не идея?
Для кого-то и сам факт того, что на пенсии можно развлекаться - странен.
Чем пенсионеру заняться: телевизор, внуки, друзья-подружки однолетки... А больше ни-ни. Ах да, еще работать, на опостылевшей работе, что-бы денег хватило.

Сообщение от Andrey-Chechako

Успехов и жду продолжения

Теперь придется. Идея оформилась жалко упускать.

[Irin Eagle]

Сообщение от Sad Story

Да и многовато героев на такой маленький текст. Сбежались отовсюду к Бабе Яге.

Их не так много как кажется. Главные - Елизавета Семеновна - в трех ипостасях. Иван, Матвей, Пройдоха - основные. "Знойная красавица", Белка и Толян второстепенные говорящие. Василий, Братья Громилы и Костя - упоминаемые. Dсего-то восемь человек и два кота. Здесь на конкурсе читала рассказы? где действуют 10-15 героев.

Сообщение от Sad Story

Выбор-то в чём? Помогать или не помогать?

Нужны ли пожилому человеку на пенсии приключения или пора завязывать с опасностью и переходить к спокойной жизни? Дело не в помощи как в таковой - помогать в любом случае будет. "Баба Яга - за"нескучную жизнь.

Сообщение от Sad Story

Ещё буква «ё» то есть, то под «е» маскируется. И время иногда скачет.

Тире в "Кто - это!?" авторское - специально. То что вы назвали временными скачками - в драке - специально. Удвоенный Иннокентий и кавычки - результат неудачной правки.
По поводу телефонного монолога. Когда я училась на литературных курсах этот вопрос поднимали - допустимо и так и так. Но при отсутствии авторской речи в принципе - мой вариант предпочтительнее.
За остальные замечания большое спасибо, сама не заметила. За "ё" отдельное спасибо, только начала внедрять его в текст, поэтому возникают проблемы.

[Аллесса]

Круговая порука. Группа 19

Я обычно читаю рассказ, делаю пометки, потом суммирую, ищу, что понравилось, что не понравилось в сюжете-языке, делаю вывод - получаю длинный отзыв.
Но вот с вашими рассказами, автор, у меня так не получается, причем уже второй раз.
По языку просто нет смысла придираться, потому что как и в “Альтернативном варианте”, проблема текста не в языковых ошибках. Проблема в построение сюжета как такового.
Что интересно, у двух рассказов проблемы на первый взгляд противоположные. В “Варианте” слишком длинные размышления героя, ненужные детали о его жизни, вплоть до соседей и мужей сестер, постоянное самокопательство. А тут сплошь диалоги, перескоки с одного голоса на другой, ни секунды на передышку и бесконечный экшн.
Выше уже много сказали по этому поводу - много героев, много “внутренних голосов”, от которых идет рассказ. Сначала непонятно, какое это время. Потом становится понятно, что наше, но тогда зачем эти избушки-коты-бабки-ежки? Откуда они в наше время возьмутся? Что, Баба Яга правда хорошее прикрытие для секретного агента на пенсии? Никто никаких вопросов задавать не будет?
Я как ни стараюсь, не могу себе представить этакого “братка”, который в случае пропажи жены пойдет за помощью к Бабе Яге, в нашей современной реальности. К гадалке-ворожее-гороскопосоставителю - может быть. Этих деятелей хватает. Но Баба Яга как-то совсем не подходит. Если это не наша современная реальность, то из рассказа не понятно.
Я тут в психолога немного поиграю. Мне кажется, проблема у обоих рассказов все-таки одна. Они написаны исключительно как литературные упражнения. “Вариант” - задача расписать героя, внутренний мир, личную историю. “Баба Яга” - попытка экшна, юмора, плюс русские народные сказки переплести с современными технологиями. Беда в том, что кроме упражнения в литературном искусстве, тут нет никакой сверхзадачи. Нет в рассказах ничего такого, что автор очень-очень хотел рассказать читателям, нет ощущения, что слова рвались наружу и единственный способ от них отделаться - это сесть и написать их все-таки. Процитирую Жванецкого, чтоб снизить пафосность. “писАть, простите, как и пИсать, надо, когда уже не можешь.” Вот этого “уже не можешь” в текстах нет.
Мне вот кажется, если автор попробует зайти с другого конца, взяться за тему, которая давно болит, на которую хочется поговорить с людьми, то может и сюжет за ней следом пойдет, и герои подберутся правильные. Уровень языка-грамотности в целом вполне достойный, искры не хватает.

[Андрей Зимний]

Круговая порука 19

Этот рассказ я, пожалуй, могу похвалить за забавную идею конструктора: сказки, модули, борьба с преступностью. И за позитивный настрой, читаемый сквозь бурчание несостоявшейся пенсионерки:)

А ругаться буду на кашу.
Не ту, которую в избушке кушают, а ту, в которую автор превратил свой любопытный конструктор при помощи неудачно созданной композиции и утомительного смешения фокалов.

Начнём, как водится, с конца. Курсив, конечно, разгружает читателя, давая ему понять, когда он видит мысли бабёжкиного кукловода. От первого лица идёт повествование, да. Через абзац, через строчку, читателя гонят в псевдотретье, в мысли побочного героя Ивана. Потом опять в бабку. По кочкам едем половину рассказа, Иван удаляется, приходит хакер. И скользят уже его мысли. Это чертовски сбивает. Уничтожает интерес. Не позволяет болеть ни за одну сторону. А ведь в эту мешанину ещё вливаются команды для модуля, заключённые в звёздочки.

Далее – композиция. Как мне показалось, есть конкретная проблема пропорций. Завязка, до Иванова ухода, занимает примерно половину текста. “Середина” в виде экшона не особо коррелируется с завязкой.
Может, я чего-то не понял, но сюжетные нити, детали, персонажи как-то не очень укладываются в один плотный клубок, где не торчит ничего лишнего. Постоянно в моей голове звучало два вопроса. “Кто все эти люди?” и “Почему всё ТАК?” Не уверен, что после прочтения смогу точно ответить хотя бы на один из них.

В более мелких масштабах меня напрягли:
1) Два абзаца биографического ликбеза от гг. Они выглядят нарочито и неестественно. К тому же – ну зачем? До них в тексте, в общем-то, практически вся информация пропущена. Ну, дотыкать остаточки, и все дела. Зато не будет киношного поворота в камеру и рассказа… кому? Себе? К читателю героиня явно не обращается.

2) Батальная сцена. Сколько там всё же людей атаковало избушеньку? Имена, фамилии, клички… Не могу уследить совершенно.

3) Отсутствие визуализации. Такое ощущение, что вместе с гг смотришь на экран компьютера. Никакого эффекта присутствия. К тому же, в той же сцене экшона, часть действий в принципе читатель не видит, а где-то что-то тявкнуло, мявкнуло, брякнуло. Кто это не видит? Где это происходит? Наши бьют или наших бьют? Полный хаос.

В милипусечных масштабах:
Не было цели цепляться к пунктуации, но бросаются в глаза однотипные ошибки. Оч часто пропущена запятая между двумя простыми предложениями в составе сложного.
“Неуловимое движение и кочерга отправилась в полет.”
Или:
“…а что бы путь находить подарю я тебе друга-проводника.”
Ну и в данном случае “чтобы” слитно.

И, простите меня, зануду, но не могу обойти вниманием обиженное наречие: “по руке торопыга получил не хило” – слитно.

И последнее, недоумённое:
“– Я хочу иметь дела с тобой, а не с твоими куклами.”
Это отсыл к какой-то криво адаптированной игрушке? Я прост правда не в курсе. Если прикол по поводу перевода – вопросов нет. Если не он – стоит, быть может, переделать фразу? “Я хочу иметь дела с тобой”... Там же не робот это говорит?)

В общем, нужен вывод.
Вывод такой: идеи для сеттинга, веселье, позитив – это хорошо это в наличии, спору нет. Но всё же без внимания к деталям, без структуризации сюжета и текста, без погружения в персонажей и события плюсы рассказа совершенно теряются. Рассказ мог бы быть хорошим, будь он продуман и проработан как следует.

[Irin Eagle]

Всем спасибо за отзывы. Этот рассказ как и "Альтернативный вариант" не писался как упражнение. Вариант эксперимента был. Но тема там и там - наболевшая. Если в "АВ" время - наше. То здесь будущее - лет через тридцать-сорок. В тексте есть упоминание о космических полетах и биороботах. И то и другое сейчас на уровне одиночных образцов, моделей и экспериментов.
Все очепятки и огрехи учту. За их нахождение отдельное СПАСИБО. Моя беда - не вижу их в своем тексте.
Ломать рассказ не буду - извините. Он такой какой есть. Героев только трое один - главный, два - основных, от их лица и идет повествование. Остальные действующие лица - вспомогательные. Как и в ваших рассказах, кстати. Если вам непонятно, что происходит в кустах, то и герою сцены (Пройдохе) - тоже. Такая задумка и была. А вот ГГ знает, и соответственно этому знанию ведет себя Баба Яга.

[Аллесса]

Irin Eagle, тогда извиняюсь. Фиговый из меня психолог получился :-)
Просто когда много отзывов, пытаешься что-то написать, что еще не сказали.
У меня у самой тоже от отзывов уже голова кругом, по третьему разу переписывать тоже не буду.
В общем, "как я тебя понимаю" :-))))

[Irin Eagle]

Сообщение от Аллесса

Irin Eagle, тогда извиняюсь. Фиговый из меня психолог получился :-)
Просто когда много отзывов, пытаешься что-то написать, что еще не сказали.
У меня у самой тоже от отзывов уже голова кругом, по третьему разу переписывать тоже не буду.
В общем, "как я тебя понимаю" :-))))

Спасибо за понимание!
Пока взяла тайм аут в написании отзывов. Приду с новым текстом.
За ваш рассказ (если попадем в одну группу) буду голосовать. Мне он по настоящему понравился.

[karpa]

Доброго здравия, автор!

Хулиганим, да? По полной программе: сказка + (почти детектив) + (игра с гаджетами). Занятный эксперимент получился - с пионерским задором!

Ставим автора на вид.
В дневник записываем оценку по поведению: "Взять в топ".
В следующий тур прийти с родителями,

Удачи автору в конкурсе,

[Barbara]

Сказки в виде высоких технологий не службе правопорядка... Забавно. Правда,я не поняла зачем вообще такой антураж...
Но заявка на "юмор" есть:)

[Irma Pchelinsky]

Здравствуйте, автор! К сожалению, я - явно не ваш читатель. Как по мне, так весь текст - какое-то нагромождение сказок и псевдотехнической болтовни, непонятно зачем сваленное в одну кучу. Что автор хотел донести этим рассказом, какое заявление сделать, какие мысли высказать, для меня так и осталось загадкой. Увы, совсем не понравилось.

В любом случае, удачи на конкурсе - наверняка вам повезёт с другими читателями =)

[Mishka]

Рассказ читался очень тяжело, и вышел я из него таким же пустым, каким и вошел в него. Запомнилось нагромождение персонажей, с которыми автор никак не знакомит. Смешно не было ни разу. Писать юмор - это, наверное, от Бога, редко встречаемый дар. Вы же как бы уговариваете читателя посметься вместе с вами. Но не одна вы такая в номинации Юмор, что не смогли угодить мне, царевне Несмеяне.
Впрочем, кроме меня, есть и другие читатели. Так что удачи.