Креатив 27: Strangerbard - Жизнь – это метафора

[Креатив]

Strangerbard «Жизнь – это метафора»

(преноминация пройдена)

[Уши_чекиста]

Не понравилось. С какой стороны ни зайди. На мой вкус слишком назидательно для метафоры. Название-тезис - это почти всегда плохая идея. Текст очень грязный, много повторов, особенно поначалу, когда не понимаешь, с чем столкнулся и читаешь не по диагонали.

Скрытый текст - пример:

Этот «внушительный» подъем произошел аж целых восемь лет назад. С тех пор никаких изменений в жизни не происходило. Его внешность, однако, наилучшим образом подходила для профессии журналиста. Джеффри был невысоким, худощавым блондином, с хищным лицом. По его собственному мнению, он очень походил на гончую.

Да и это ваше сравнение с гончей, добывающей информацию. Гончие не добывают информацию, они добычу преследуют. Аккуратнее надо.
Сюжет могла вытянуть подача, но с ней беда. Композиция подхрамывает. Вот например, зачем, нужна вся эта часть, где он уходит от пещеры, потом возвращается опять. Ничего важного не происходит, он просто уходит, а потом возвращается. Сама история о том, как мужику предложили бессмертие, а он отказался ради сиюминутной выгоды, потом пожалев об этом - ну опять же такое. Не сказать, что сильно увлекательно.

Скрытый текст - немного непрошеных советов:

писал бы это я, и этот сюжет был бы только на втором, а то и на третьем фоне. Миллионер кончает с собой. Почему? А вот почему - и гг раскапывает подробности этой истории, мб делает ту же ошибку, надеется продать вечность за 30 серебряников. Или же вообще развить линию этого тысячелетнего дылды. Он может банально играть со смертными, в конце концов посему бы и нет?

Ну или можно написать действительно симпатичную биографическую текстулину, в духе гражданина Кейна, только с блэкджеком. А у вас как-то все в лоб, без изюминки.
Извините, если расстроил. Удачи на конкурсе.

[Visionary]

Мы тут выяснили, что, если у нас и есть филологи, то они хорошо прячутся...
Но от некоторых фраз даже меня передёрнуло

Скрытый текст - Не надо так:

Приехав туда, на Джеффри снова навалилась волна страха.

Скрытый текст - Интрига:

Отчаявшись, Джеффри напряг все свои и сумел приподняться на одной ноге.

Скрытый текст - Какого черта?:

Какого же было его удивление...

По делу... Мне кажется, автор специально растягивал рассказ на нужное количество знаков. Поэтому получилось скучновато. По сути, это притча. А она должна быть короткой. Тогда не удивишься нравоучениям в конце. А от рассказа ждёшь большего.

[Ракса]

Автор, извините за прямоту, но слабо.
Очень слабо!

Метафорично выражаясь, вы как тяжелоатлет, что замахнулся на вес, что ему не по силам и... в общем конфуз вышел...

Идея подана в лоб - ну нельзя же ж так очевидно!
Сюжет разваливается на запчасти, которые между собой не особо состыковываются!!!

[Tau-777]

После прочтения рассказа я долго думала, что с ним не так.

Вроде бы и идея интересная, но что-то с этим рассказом не так.
И поняла что.

Мне мама до сих пор припоминает мое первое сочинение, написанное мною во втором классе по картине "три богатыря". Что может ребенок восьми лет от роду написать глядя на картину? Естественно то что видит.

Так и тут. Автор написал то что видел в своей голове. Просто описал, сделав черно белый набросок карандашом. А вот раскрасить забыл или не посчитал нужным.

Рассказу не хватает "красок, жизни и эмоций".

Представлен на конкурс черновик, автор поторопился с выкладкой.

[Greenduck]

Простите, но не очень. Нужно работать над языком прежде всего. Канцелярит не красит рассказ. "Нетрезвое состояние" и прочее, прочее. Все эти обороты, вроде "незадачливый журналист" с головой выдают начинающего автора. Чувствуется, что вы стараетесь писать "литературно", но получается скорее фальшиво. Лучше проще, но, не знаю, более искренне, что ли. Не то слово, но нужное подобрать затрудняюсь.
Дико покоробил момент с набором 911. Вы так старательно разжевали, будто для детсадовцев пишете. Такие вещи меня всегда напрягают. Будто меня дурачком считают.
По поводу истории. Что-то не верится, что чувак похерил вечную жизнь и здоровье в обмен на сиюминутную славу. Тем более имея столько времени заработать кучу денег не составит особого труда. Положить деньги в банк, например, и подождать лет сто. Да мало ли. В итоге всё скатывается в моралите, что меня тоже всегда коробит.
Единственное, что более-менее удалось - образ бессмертного. Не шибко оригинальный, но вполне выписанный.
А гг уж слишком... Джерри. Если вы понимаете о чём я.

Скрытый текст - :):

Watch on YouTube

Пока слабо, но есть куда расти. Удачи в творчестве)

[Скай]

Журналист Джеффри Маккинел, молодой человек, лет тридцати, был известен среди своих коллег, как закоренелый неудачник.

Джеффри был невысоким, худощавым блондином, с хищным лицом.

Неужели так трудно (чай, не горы подвинуть)
Написать не отчетом, мол, блондин, 30 лет,
Показать нам воочью и широкую спину,
И сверкающий локон, и иной венегрет?
Подводить не три раза, спотыкаясь по ходу
То к паршивому пабу, то погоне ночной.

Маккинел сразу поспешил за ним. В голову неудачливого журналиста закралась идея проследить за странным здоровяком

сначала начал следить, а потом мысль пришла?

Не плескать вдохновлённо в текст сиропчик как воду,

поразился до глубины души этими последними словами незнакомца

Повторять, что нетрезвый, "под парами", бухой,
В состоянии алко, а попроще - поддатый,
Потому и видений несуразных разброс:

Даже из-под такого плотного одеяния были видны его массивные мускулы.

На него вдруг налетел какой-то животный страх

А в итоге тут можно разобрать на цитаты.
Но зачем бы такое собирать, вот вопрос.

[Cveтлана]

Ну, даже не знаю. Попытка морализаторства в лоб. К ошибкам плюсом еще и логические ляпы и нестыковки.
Сначала один человек пешком преследует другого человека - норм. А потом первый человек преследует второго уже на машине, а тот по-прежнему не замечает в лесу машину, едущую за ним. Он слеп, глух и глуп?
Ну и телефон службы спасения в Великобритании 999. Мат. часть надо знать не только в части года выпуска автомобиля.
И еще, опухшая нога еще не значит перелом. С чего вы взяли?

[Unsinkable Sam]

Не понравилось, но идея интересная, в моём духе.

[Пиния Хавьер]

И ещё раз приветствую Вас, автор.
Почти все те же ошибки, что и в предыдущем тексте, так что не хочется по новой вышаривать их. Вам надо бы учиться работать с языком.


Рассказ похож сразу на кучу всего и не имеет чего-то своего, оригинального и свежего. Куча унылых канцелярских оборотов... знаете, в умелых руках и канцеляризмы могут звучать неплохо! Но не у Вас, к моему глубокому сожалению.
Название заманивает и обещает что-то интересное. Открываешь пустышку. Долгое преследование и таинственное место, а дальше? А дальше раз, и герой делается миллионером по умолчанию. И всего лишь года достаточно "молодому человеку тридцати лет", чтобы дойти до самоубийства. И всего лишь абзаца, чтобы пояснить, отчего герой до него дошёл.
Получилось кисловато.
Не уверена, что Вы проведёте работу над ошибками, автор. Но хотя бы попытайтесь. Всё, что высказали Вам другие читатели, вполне верно, и хотелось бы, чтоб Вы прислушались к ним и начали новый рассказ уже на более высоком уровне.
Большое спасибо за внимание, у меня всё.

[Артем Капитанов]

Здравствуй, уважаемый Strangerbard!

Мы с тобой начинающие писатели, поэтому я не буду критиковать. Моя критика бесполезна и даже вредна.

Не хочу говорить про ошибки и опечатки. Все эти: «у Вас не хватает запятой в двадцать пятом абзаце, а в тридцать пятом вместо буквы «о» надо бы поставить «у». Бррр. Предлагаю оставить это на суд (совесть) других рецензентов.

Скрытый текст - [SPOILER]:

Была когда-то в ходу картинка с таким вот текстом:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы чиатем не кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Не буду говорить про стиль и уровень владения языком. Просто потому что не умею. Может быть, Crazy Dwarf разберет текст по полочкам, как умеет только он. Или может любезный Крыжановский снизойдет до простых смертных и поделится своими действительно бесценными (без шуток и сарказма) знаниями.

Давай поговорим об идеях и проблемах, затронутых в рассказе.

Предлагаю начать с наименее прописанной проблемы – бессмертия и бессмертного человека.

О бессмертии, так или иначе, размышляет каждый. В силу инстинкта самосохранения. В силу желания сберечь созданное, нажитое, приобретенное. Чем выше, чем сильнее интеллект, тем раньше личность начинает размышлять о бессмертии. Чем старше становится человек, тем он больше и чаще задумывается о возможности обмануть смерть.

Дети не знают, что такое смерть. Юноши и девушки не задумываются о бессмертии, потому что они бессмертны. Впереди у них вечность, или около того. Но с каждым годом, бег времени становится все быстрее и быстрее. И вот, однажды, приходит понимание, что времени на все, что хочется успеть может и не хватить.

«Джеффри Маккинел, молодой человек, лет тридцати»

Главный герой не юноша, но и не старик. Задумывался ли он о том, что время уходит, течет, как песок сквозь пальцы?

«— Я чувствую в тебе сильное желание рассказать об этом месте. Это говорит твое уязвленное эго, твои комплексы, которые ты хочешь преодолеть, что-то кому-то доказав. Ну что ж, делай как знаешь, но помни, как только люди узнают об этом месте, его чистота исчезнет, и все здесь тоже.»

Или его желание самореализоваться, желание добиться признания, было столь сильным, что он не смог ему воспротивиться?

«…был известен среди своих коллег, как закоренелый неудачник. К этим годам многие его друзья и однокурсники давно стали уважаемыми людьми.»

Знакомая многим картина. Эти мысли в любой голове). И все равно, неужели жажда жить на широкую ногу, важнее вечной жизни? Сиюминутная выгода, важнее многообещающей возможности?

Может ли человек ответить на эти вопросы походя, не раздумывая?

«Кому нужна эта вечная жизнь!»: презрительно подумал Маккинел. Недолго думая, он прыгнул в воронку."

Может ли человек вообще не задавать себе этих вопросов?



Бессмертных людей не существует. Или они очень хорошо скрываются. Рассуждать о таком человеке предметно не получится. Попробуем умозрительно.

«Более десяти тысяч лет назад, мое племя было уничтожено неприятелем»

Самуэльсон живет больше десяти тысяч лет. Он – бессмертный. Причем, неуязвимый бессмертный.

Навскидку, вспомнил только два произведения про мысли и чувства бессмертного: «двухсотлетний человек» и «человек с земли». Джон Олдмен живет уже четырнадцать тысяч лет. Эндрю – бессмертный робот, желающий стать человеком.

Джон Олдмен описывает быт бессмертного. Как такой человек помнит события минувших тысячелетий. Как он воспринимает свою жизнь. А воспринимает он ее, точно так же, как и все остальные. Смутно помнит «детство» - первые несколько тысячелетий. Припоминает, что-то из средних веков. Он растет и развивается вместе с человечеством. Он опытнее многих, но не умнее всех.

Эндрю – бессмертен. Но в своем желании быть человеком, стать таким, как все, он отказывается от бессмертия, потому что люди никогда не примут бессмертного человека. Такой человек всегда будет изгоем.

Самуэльсона обуревают противоречивые желания. С одной стороны он хочет жить дальше, еще, как минимум, столько же:

«Я считаю, что это мой личный маленький рай, подаренный мне великим Создателем. Я ему за это бесконечно благодарен!»

«…Чуть больше. И надеюсь прожить еще столько же»

С другой стороны, он живет так давно и видел столь многое, что, наверное, уже устал от жизни:

«После всего этого перестаешь чувствовать себя человеком. Начинаешь понимать саму сущность своей души, ощущать ее, чувствовать у себя внутри. После этого заботы физического тела почти не имеют значения. Это всего лишь проходящее. Поэтому, дорогой мой Джеффри, не цепляйся за этот мир.»

Почему он так просто впустил незнакомца? Почему так просто отпустил?


Мне кажется, тебе стоит обдумать эти вопросы. И найти в своем следующем рассказе ответы.


Вторая проблема, которую ты поднимаешь в рассказе, в вопросах не нуждается. Она прописана так, как и должна быть прописана. Быстро и четко.

Я говорю про выбор. Нет, не так. Выбор! Судьба делает Джеффри Маккинелу щедрый, но и жестокий, подарок. Она дает ему право выбрать. Стать бессмертным или получить, наконец, то, о чем он так давно мечтал: славу, деньги и роскошную женщину.

Выбор сделан. Хороший он или плохой, не мне судить. Каждый должен выбрать сам.

Спасибо за рассказ.

[Dragoness]

Здравствуй, автор!
Рассказ, конечно, сильно хромает на все ноги. Технически слаб, философия не дотягивает (хотя тут можно было много-много итересного сказать!), герои тоже так себе ни характера, ни истории - одни штампы...
В общем, я подумала, что портянка с блохами тебе не помешает:

Но, все равно, самые большие деньги делались только в столице.
У Джеффри дела шли хуже некуда. - тавтология: делались - дела

Карьера не продвигалась. сама себя карьера двигать не может

С тех пор никаких изменений в жизни не происходило. Его внешность, однако, наилучшим образом подходила для профессии журналиста. разбейте на абзацы. Слишком резкий переход, точнее он вообще отсутствует

Для него это была возможность утопить свои обиды на жизнь в стакане с виски. время

Даже из-под такого плотного одеяния были видны его массивные мускулы. простите - это как? одежда прозрачная?

Поэтому единственным источником света на улице оставались придорожные фонари, окна домов, неоновые вывески магазинов и свет фар проезжающих машин. противоречие - источников много, а не один

Через несколько мгновений преследования а сколько это в минутах или секундах?

Немного остановившись эм много притормозив...

то произошло так быстро, что объект слежки даже ничего не успел понять. произошло быстро, а слов нагромоздили много

преследовал его несколько часов подряд. Кончилось это тем, что он кто кого и за кем

Поняв возможный ход движения ход или движение?

остановил свою слежку слежка там так и лежала в грязи

отыскав то место, в лесу, откуда начиналась уже знакомая тропинка до пещеры, журналист оставил машину получается что он по лесу ездил на машине прям между деревьев...

Этим союзником был день. Оборотни, вампиры и прочая нечисть, как известно в это время не водятся а куда же они деваются? если не водятся. значит и не существуют

Отчаявшись, Джеффри напряг все свои и сумел все свои что?
Азарт начал будоражить кровь, пересилив страх. азарт пересилил страх

Дорогая мебель, почти вся красного дерева, высокие потолки, вдоль коридоров обоих этажей молчаливо стояли рыцарские доспехи. ставьте точки, точки надежнее

неслыханным образом ?! слышать цвет и видеть звук
и со временем начал постоянно здесь жить а до этого он жил не постоянно

Очень проблематично постоянно менять паспорта.паспорта это выдумка не такая давняя, чтобы сравнивать ее с эпохами

уважаю избранных только их никогда не видел до тебя

Во-первых, туда проникли ученые, и, как ни странно, через неделю, после их пребывания там, бесследно исчезли вместе с открытым измерением. омайгад! До меня смысл дошел раза с третьего

жив он или нет. Если нет — это все из-за него. Сдержи он он-него-он и это про разных личностей

[Sans]

Батюшки светы, автор. У вас тут альтернативная пунктуация. В прямой речи с кавычками прост атас какой то.
Знаете. Я почитал немного и закрыл. Автор не уважает читателя! Пишет кое как, сажает ляпы и ошибки. Не трудится ни над чем вообще. Мысли героя оформлены так что хочется их проскочить поскорее мимо.
Так вот.
Если автор отказывает в уважении читателю. То читатель не обязан в ответ ни-че-го. Досвидос.

[Бур]

Ужасная (хотя и самая распространенная) ошибка начинающего автора - водить своих персонажей за ручку, как слепцов, не упуская ни единого их действия. В таком подходе к тексту простая прогулка главного героя оборачивается мучительно подробным описанием, как он переставляет ноги.
Короче, если слепой поведет слепого, то оба упадут в яму. Текст ваш в полной яме, автор.