Свои произведения: кто готов дать почитать и выслушать критику?

[Sera]

Тема для публикации и оценки произведений посетителей форума.

(Архив темы, Архив темы 2)

Авторам.
1. Текст произведения необходимо скрывать тэгом спойлер [spoiler="<Текст>"]<То, что вы хотите убрать под спойлер>[/spoiler] Тэг также есть в расширенном режиме редактирования сообщения.
2. Текст рекомендуется прочитать и проверить на наличие ошибок, например в Ворде. В противном случае, вместо оценки произведения вы увидите оценку собственной неграмотности.
3. Имеет смысл сначала прочитать хоть что-то о том как надо и, соответственно, не надо писать (например что-то отсюда). Если вы будете допускать типовые ошибки, то получите типовой ответ, причем нелицеприятный. :)
4. Если для понимания вашего произведения нужна дополнительная информация (произведение по конкретному миру, фанфик, ночной кошмар и т.д.) приведите ее перед спойлером. Не стоит ожидать что читатели хорошо знают описываемый вами мир.
5. Крупные произведения рекомендуется вкладывать небольшими кусками раз в день-два.

Скрытый текст - О трудном выборе критика:

Вариантов, собственно, у критика несколько:
1. Написать: "в топку".
Плюсы: Минимальные затраты, как в плане времени, так и в плане эмоций.
Минусы: Вы не поверите. Вы скажете: "Дурак", - и останетесь при своём, потому что людям свойственно не доверять незнакомцам на слово.
Вердикт: Этот вариант отметаем.
2. Начать разбирать подробно, построчно, тыкая пальцем в каждую нелепость и ошибку.
Плюсы: В итоге всё равно будет "в топку", но, всё-таки, вывод будет подтверждён множеством примеров.
Минусы: Вы всё равно захотите сказать "Дурак", и если даже так не скажете, то подумаете наверняка, а критик, который потерял уйму времени, увидев, как автор огрызается и пытается обелить своё произведение всеми силами, понимает, что время потрачено зря и благодарности ждать не надо. Почему? Да потому что вы ни за что не поверите в то, что ваше произведение не стоит того, чтобы его читали. Честное слово, чем лучше люди пишут, тем предвзятее они относятся к своим текстам, но обычно те, кто через слово допускают грамматические ошибки и вообще не задумываются над качеством написанного, уверены, что и так сойдёт. Хотя, конечно, не спорят с тем, что немного подправить не мешает.
Вердикт: Пока человек сам не поймёт, что он пишет плохо, никто его в этом не убедит, потому этот вариант тоже не приемлем.
3. Начать искать в тексте то, что можно похвалить, параллельно чуть-чуть - очень мягко и деликатно - пожурить.
Плюсы: Автор доволен. Его хвалят. К "журению" относится снисходительно, поскольку тон критика не категричный, а, скорее, просительный.
Минусы: Автор понимает, что он - уже готовый писатель, Боже мой! Первое же выложенное произведение - и такой успех! Он, вместо того, чтобы выучить русский язык на уровне школьной программы и обратиться к учебникам писательского мастерства, продолжает строчить унылые опусы в невероятном количестве, тратя своё время, которое можно было бы пустить на что-то полезное. Когда, наконец, придёт понимание, будет поздно: время упущено, прогресса никакого, а тексты-то были - отстой, что ж никто не сказал сразу? Ах, лицемеры...
(С) Винкельрид

Критикам.
1. Допускается только оценка произведений. Переход на личности считается флеймом со всеми вытекающими.
2. В отзыве необходимо указать что именно понравилось или не понравилось. Если есть только ощущение то его рекомендуется доносить посредством публичных или личных сообщений.
3. Выделения отдельных фраз и вывода "Чушь" недостаточно. Надо дать хотя бы краткие комментарии, описывающие преступления автора против русского языка и логики.
4. Отмазки "надоело" не работают ;).

Напоминаю, размещение чужих произведений без разрешения автора называется плагиатом и карается баном.
(Jur)

Напоминаю, что флуд запрещен правилами. Сказать свое "спасибо" критикам можно через репутацию. Так же настоятельно не рекомендуется ввязываться в споры.
И помните, что тут все на равных - никто не обязан вас критиковать и оценивать. Попробуйте для начала сами сделать то же.
Aster

[KrasavA]

Почему не хочется вникать в смысл текста:

задумчиво оглаживал лысину на голове
отчего поочередно поднимались брови на лице

Описание-описание-описание... немного истории, подготовка к битве между некими "Великим Князем" и юнцом. Болеть за юнца, как-то не логично, тем более, что он ни одной битвы не выиграл и сказать по этому поводу даже собственному войску нечего. Интересно, отчего войско уже сейчас не разбежалось? Приплетённая в начале битвы в воспоминиманиях бабушка, окончательно лопнула терпение. О чём собственно текст?

Игра в шахматы с "оригинальным" концом победы юнца над "Великим Князем". Как это получилось, отчего? Никакой конкретики, одни чувства. Аля-волшебство, потому что без практики он вдруг много достиг только силой мысли и первым противником взял именно самого Великого Превеликого. На меньшее юнец не согласен.

Итог: много всего лишнего, много чего не хватает. Из "лишего" - куча воспоминаний. Из "не хватает" - интересных героев, остроты конфликта, внятного сюжета. Короче всего, что так необходимо для хорошего текста.

[azesm]

Добрый день, можно ли несколько колкостей в адрес моего текста? Он семью постами выше.

[sir-ris]

Сообщение от azesm

Добрый день, можно ли несколько колкостей в адрес моего текста? Он семью постами выше.

Да пожалуйста))) Масса ненужных эпитетов и подробностей. Описание магического действа еле осилила. Такая детализация чем-то оправдана или просто писать было не о чем? Поверьте: читатель не будет проверять всё это на практике. Ещё вопрос: чем вызвана смена стиля с обычносовременного на псевдобылинный после сцены ритуала? Дальше, простите, совсем не пошло. И да, "котик" - это просто ужасно)

[DgopozZzi]

Господа, скажите: если очень большой отрывок (30 страниц в Word), его разбить на десяток частей, или полностью выложить? Не хотелось бы такой дурой засорять здешние просторы, но и разбить достаточно сложно - какая-никакая "целостность" потеряется.

[azesm]

Сообщение от sir-ris

Масса ненужных эпитетов и подробностей.

согласен, уже сам заметил, удаляю.

Сообщение от sir-ris

Описание магического действа еле осилила. Такая детализация чем-то оправдана или просто писать было не о чем?

Хотел максимально ярко показать эти сцены.

Сообщение от sir-ris

Ещё вопрос: чем вызвана смена стиля с обычносовременного на псевдобылинный после сцены ритуала?

Смена стиля, для понимания, какой стиль лучше. Он не столько былинный, сколько сказочный.

Сообщение от sir-ris

Дальше, простите, совсем не пошло.

Обычносовременный лучше читается? Псевдобылинный не идет, или проблема не в форме, а в сути?

Спасибо, что уделили время )

[Бальбуа]

Благодарю за честный ответ, KrasavA! Все понятно теперь,так и думалось , не рассказ, а одни эмоции и описание....

[Леди N.]

DgopozZzi, я бы посоветовала выложить на пробу первую часть. А дальше - посмотрите на реакцию аборигенов.

[sir-ris]

Сообщение от azesm

Обычносовременный лучше читается? Псевдобылинный не идет, или проблема не в форме, а в сути?
Спасибо, что уделили время )

Просто не вижу в псевдобылинности смысла. Сказку можно писать любым языком, и современным тоже. Стоит выбрать что-то одно. А суть пока теряется в красивостях. Может, то же самое, но как-то иначе? И пожалуйста за время)))

[Петр Чернов]

Мой рассказ "Лабиринт". Приятного чтения.

Скрытый текст - <Текст>:

<ЛАБИРИНТ
I
Сделав затяжку и пропустив дым через легкие, Руслан схватился за голову. Ему было тяжело осознать, что игра закончена. Достав пистолет, он приставил его к виску. – «Выхода нет, я обрету свободу, если убью себя. Ведь тем самым хотя бы освобожу свою душу». - Подумал он. Его взгляд был беспечен, уставившись в одну точку, он сидел на стуле и докуривал сигарету. Пепел падал на паркет, словно снежные хлопья на улице. Докурив, он нажал на спусковой крючок. Пуля пронзила ему череп, и мозги разлетелись по всей комнате. После чего зазвонил мобильный Руслана, это означало, что он проиграл. Спустя минуту, в комнату вошла симпатичная брюнетка, она достала из кармана его куртки телефон и приняла вызов.
– Слушаю вас.
-Он мертв? – спросил мужской голос на том конце.
-Да. – Сухо ответила она и положила телефон к себе в сумочку. Затем подошла к окну и открыла его настежь. В комнату, раздувая шторы, ворвался морозный воздух.
Уходя, она провела ладонью по его светлым волосам и поцеловала в губы.
Мозги с кровью стекали по розовым обоям, предавая им больше экспрессии. Приехавшие на место криминалисты определили, что это было самоубийство. Пистолет, они положили в пластиковый пакет для экспертов. Затем тело Руслана загрузили в труповозку и отправили в морг.
Машина подъехала к моргу через час. Нехотя санитары выгрузили тело и отнесли его в холодильник. Раздев и обработав, положили его на операционный стол и ушли. Затем приступил Патологоанатом, он был в предвкушении расчленить вдоль и поперек Руслана. Взяв в руку скальпель, он преподнёс его к грудной клетке, и только хотел пронзить ее, как труп открыл глаза. След от пули исчез, только синий оттенок кожи выдавал, что он мертвец. Руслан молча убрал руку патологоанатома и слез со стола.
- Где моя одежда?- спросил Руслан.
Ошарашенный патологоанатом указал рукой на соседнюю каталку. Одевшись, он вышел из холодильника. Встретившиеся ему санитары от страха попрятались по разным комнатам.
Убив себя, он оказался в ином измерении - в долгом сне. Там он отыскал выход в лабиринте и за это получил вознаграждение - свое мертвое тело на сутки. Теперь в его силах закончить игру, которая началась день назад.
***
Днем раньше.
Руслан проснулся от сильного дождя со снегом, барабанящего в окно. – «Черт, погода совсем не радует». – Подумал он, поднявшись с постели. Под кроватью нашарил тапки, которые ему подарила бывшая девушка. По пути в ванную заметил, что совсем не тоскует по ней. Пока наполнялась ванна, он подошел к зеркалу. В отражении на него смотрел обросший мужик лет сорока, хотя на самом деле Руслану было чуть за тридцать. Взяв в руку бритву, он поднес ее к лицу и стал сбривать щетину. Денег на пену для бритья не было, поэтому бритье больше напоминало казнь. Закончив, он отложил станок в сторону и залез в ванну. Холодная вода придала ему бодрости. Окунувшись в нее с головой, ему стало легче. – «Может, от переохлаждения умру». – Пробулькнул он. Когда от холодной воды у него онемела челюсть, ему захотелось вынырнуть. Закончив водные процедуры, он оделся и вернулся в комнату. Зазвонил мобильный. Руслан не хотел брать трубку, зная, что это кредиторы. «Косой, наверняка будет требовать свои два миллиона баксов обратно. А где их взять? Негде». Снова зазвонил телефон, увидев, что это высветился на дисплее не номер вымогателя, он решил взять трубку: – Алло. – На другом конце, ему ответил мужской голос:
- Я перекупил твой долг у Косого, теперь ты должен мне.
- Кто вы? У меня нет денег, я банкрот.
- Есть вариант. Слушай меня внимательно и запоминай. Ты включен в игру. Я дам тебе задание, если ты его выполнишь - ты станешь свободным. Жди смс.
- А если я откажусь? – поинтересовался Руслан.
- А если откажешься или спасуешь, тогда твоя душа будет принадлежать мне.
- Кто вы? – Разговор прервался, Руслан так и не услышал ответа.
Смска пришла мгновенно, он открыл ее, и прочитал: «Кафе «Розови». За третьим столиком будет сидеть пожилой человек. Ты должен убить его. Оружие на твой выбор».
II
Выйдя из морга, он увидел неподалеку автозаправку. Зная, что там наверняка есть машины, Руслан направился туда. Ноги проваливались в снегу, по самое колено. Одолев сугробы, он вышел на трассу. Подойдя к АЗС, он сел в пустую, открытую машину, которая стояла у колонки. Хозяин пошел оплачивать в кассу за бензин, а дверь не закрыл и еще к тому же оставил в зажигании ключи. Руслану оставалось только завести машину. Как только он это сделал, джип рванул с места, оставив следы пробуксовки. Впереди он видел огни города. В его мыслях было одно – «найти Катю и убить ее к черту». Она подставила его, сообщив своему хозяину, где он находиться. Ее хозяином был Асмодей - демон ада, это он перекупил долги у Косого. Добравшись до города, он бросил машину в темном переулке и направился в игорный дом частных вечеринок. Катя как-то говорила ему, что частенько там бывает. На входе его встретила охрана, вид у нее был не дружелюбный. – Мне нужно пройти. У меня не так много времени. – Охранники не шелохнулись. Несколькими ударами в под дых, Руслан расчистил себе путь. Он и не догадывался, что у него такая сила. Зайдя внутрь, он стал искать среди посетителей Катю. Через минуту он заметил ее у барной стойки и направился к ней. Катя тоже его заметила и попыталась скрыться через запасной выход.
Замешкавшись у мусорного бачка, она поскользнулась, подвернула ногу. Допрыгав на одной ноге до места, где была припаркована ее машина, она села в нее. Пытаясь завести машину, она нажимала изо всех сил на кнопку зажигания, но мотор только издавал рев и сразу глох.
- Тварь, ты подставила меня, я теперь ходячий труп. – Подойдя к машине, Руслан за волосы вытащил Катю и затем швырнул ее в сугроб. Он стал бить девушку ногами, пока та не потеряла сознание. После чего, взял ее на руки и положил на заднее сидение. Нажав на кнопку, машина завелась. И он направился в то кафе, где все началось.
***
Кафе «Розови» находилось в четырех кварталах от его дома, спрятанное среди высоток. Своими огромными окнами оно напоминало аквариум. Зайдя внутрь, Руслан сразу обратил внимание на третий столик и старика, который сидел за ним. – «Чем же, его убить» - подумал он. Оглядевшись по сторонам, он не увидел, что смогло бы сойти за оружие. Кругом были чашки, салфетки. – «Может забить его насмерть ложкой»? «Какой бред». – Подумав, он подошел к старику сзади и решил ударить ему кулаком по шее, тем самым переломив ее. Старик обернулся и мило улыбнулся. – Я ждал тебя. Ты в игре. Дам совет, не стоит ломать мне шею, все равно не получиться.
- Кто ты?
- Твоя жертва, черт возьми. Лучше спроси у официанта нож и вонзи им мне прямо в сердце, а хочешь по шее полосни. – Старик привстал и рассмеялся. – Тоже мне убийца! Как тебя такого отморозка, еще полиция не арестовала. – Толкнув парня в грудь, он вышел из кафе.
Догнав старика на улице, Руслан попытался остановить его, но тот продолжал идти вперед. Тогда он накинулся на него и стал душить. – Я Абигор- демон ада. – Произнес старик и бросился бежать. Забежав за угол, он перевоплотился в истинное обличие. Увидев это, Руслан испугался и встал как вкопанный. Абигор предложил, ему сделку – убить Асмодея. Взамен, он получит богатство и свободу. Но, тут пришла смска, на телефон, прочитав ее; там было написано: «Ты должен встретиться с девушкой, которую зовут Катя». Убрав телефон обратно в карман куртки, он огляделся по сторонам, Абигор исчез. Руслан не знал, что делать. Через минуту пришла очередная смска, он снова достал телефон и прочел ее; там было написано: «Сверни на право». Руслан сделал, как было написано, сразу же свернул направо и увидел брюнетку, она была стильно одета: сапоги на шпильке, норковая шуба и распущенные волосы до плеч. Она резко начала свой разговор: - Ты упустил его.
- Вообще, я ничего не понимаю.
- Я тоже поначалу долго входила в эту систему. Я наркоманкой была, а Асмодей предложил мне работать на него, если бы я отказалась, то мне была бы крышка. Садись в машину. – Нажав на пульт, двери открылись. Руслан сел на передние сидение и всматривался в черты Кати.
- Что красивая?
- Да. – Кивнул головой.
- Я тебя отвезу на квартиру. Асмодею, я ничего не расскажу. Спрячу тебя пока.
- Откуда такая забота?
- Ты мне понравился. Шутка.
Катя, подъехав к дому, припарковала свой минивен рядом с подъездом.
Выйдя из машины, они зашли в подъезд, поднявшись на третий этаж, Катя открыла дверь, Руслан увидел небольшую комнату, посередине стояло кресло, обои были розового цвета, а под ногами потрескивал паркет. – У тебя закурить не найдётся?
- Тонкие с ментолом будешь? Я же девушка. – Протянув ему пачку сигарет. – Ну, ты будешь курить? – Отдав пачку, она показала ему пистолет, который лежал на подоконнике, прикрытый газетой. – Для самообороны, если кто нападет. Ладно, я ушла на вечеринку в игорный дом, скоро буду. – Закрыв дверь, она оставила его одного в комнате.
III
Катя очнулась и смотрела заплывшими глазами на Руслана, который рылся в ее сумочке. – Я рада видеть тебя. Что ты ищешь?
- Ищу, то, что принадлежит мне. Вот, например мой телефон. – Достав его, он покрутил перед носом.
- Он все равно разряжен. Ты думал решить свои проблемы, совершив сделку с Асмадем? Ты дурак. Он тебя бы никогда не отпустил. Я его рабыня. Теперь и ты его раб. Он ищет заблудшие души и вместе с Абигором устраивает с ними игры. Наивный ты. И ты едешь?
- В кафе. Неправильно мыслишь, кроме них, есть игрок посерьезнее. Я с ним договорился. Сигареты твои редкостным дерьмом оказались, прямо отрава. Хитро ты оставила мне пистолет, зная, что я не выполнил задание.
Подъехав к «Розови», он вытащил Катю из машины, взял ее за руку и повел кафе. За третьим столиком сидел Асмадей и Абигор, они о чем-то мило беседовали. Увидев Руслана, демоны встрепенулись.
- Что, не ожидали меня увидеть? Привет вам от Сатаны. Давно вы небыли дома. Официант два ножа, пожалуйста. - Парень дал ему два ножа, откинув в сторону Катю, Руслан подошел вплотную к демонам и вонзил в их сердца ножи. – Я усвоил урок. – Они стали разлагаться на глазах Руслана, превращаясь в зловонную жижу. Катя, увидев, что он убил их, стала умолять его, о пощаде.
– «Я выбрался из этого лабиринта» - С этими мыслями Руслан проснулся, посмотрев на часы. – Елки палки, я проспал, надо же такому присниться. – Вдруг зазвонил телефон, он принял вызов, ему звонил Косой, который сообщил, что в его магазин наведывались менты и все у него, арестовали.
***
В кафе «Розови» Асмадей сидел за третьим столиком и пил кофе, он ждал своего старого друга, чтобы начать игру. Когда Абигор присоединился к нему, они разложили на столе фотографии жертв. Абигор указал пальцем на Руслана.
- Я ему завтра с утра позвоню. Скажу, что его долг перекупил я.
- Тогда я буду изображать жертву. – Взяв чашку Асмадея, он сделал из нее несколько глотков. – Сатана не должен узнать о наших делах.
После чего, они разошлись, официант почувствовал запах серы и решил открыть дверь, чтобы проветрить кафе.>

[DgopozZzi]

Петр Чернов,
В самом начале чуть побольше описания комнаты, желательно, через призму героя - для амфотерности. А то как-то странно сразу, и пулю в висок. И ещё странно - зачем и как брюнетка поцеловала труп? Где он находился? Потому что, если на полу, ей придётся сесть на колени - не много ли действий для такого сомнительно счастья, тем более, что по её поведению не видно, чтобы она о нём горевала.
Выражение "труповозка", на мой взгляд, оправдано, если какой-то герой привык так выражаться, а повествование ведётся от лица автора - стороннего наблюдателя.
Будет ли человеку, у которого денег нет даже на пену для бритья, до самого бритья?
Росомаха и Дедпул нервно курят, пока у трупа вырастает голова с новыми мозгами.
Труп успел сесть, а Патологоанатом (Тогда уж, ВеликийМагистр Трупопотрошения), только потом перепугался, да ещё и смог указать на вешалку? Не лишне бы хоть как-то описать его реакцию, если, конечно, он не потеряет сознание, как следовало бы в данной ситуации. Одежду трупа действительно весят на вешалку? А случайно не стирают, и не гладят?
Если герой в столь отчаянном положении, что без сомнений готов убить незнакомца по первому слову, стоило бы сообщить об этом. Или он что, уже был лихим бандитом?
Герой набросился на старика (посреди улицы) и стал его душить? Очень устремлённый, никак поведение жертвы не натолкнуло его на мысль, что тут что-то странно? И мысли он вслух говорит?
Сцена с воплощением просто отправляет в накаут - набросился, стал душить, тот сказал, побежал, перевоплотился... Уж тут-то оправдано будет уделить действию хотя бы абзац.
"Но, тут пришла смска, на телефон, прочитав ее; там было написано:" - ничего не кажется странным? Совсем ничего?
"Через минуту пришла очередная смска, он снова достал телефон и прочел ее; там было написано:" - а вот здесь много буковок для описания ненужного. Достаточно просто изложить содержание сообщения. И опять-таки, повествование от лица героя, который говорит "смска", или автора, который любит жаргон?
"Вообще, я ничего не понимаю." - и это заметно, учитывая его поведение. Или он во вселенной Devil May Cry, что встреча с демоном(который так и не понятно, как выглядит) его лишь слегка пугает? К тому же, он страдает манией белого стиха.
"Нажав на пульт, двери открылись." - опять, опять, опять...
"- Что красивая?
- Да. – Кивнул головой.
- Я тебя отвезу на квартиру. Асмодею, я ничего не расскажу. Спрячу тебя пока.
- Откуда такая забота?
- Ты мне понравился. Шутка. " - напоминает спешную репетицию реплик перед съёмкой.
Так, ему велели встретиться с брюнеткой, а она его быстренько решает укрыть от их общего хозяина? Серьёзно?
"Катя как-то говорила ему, что частенько там бывает." vs "Ладно, я ушла на вечеринку в игорный дом, скоро буду." Так что из этого?
"– Я рада видеть тебя. Что ты ищешь?" - что может быть приятнее встречи с ходячим трупом, который избивает тебя ногами?
"За третьим столиком сидел Асмадей и Абигор" - а он раньше видел этого Асмодея?
Вы же не будете сопротивляться, если я просто возьму у официанта-робота ножи и воткну их вам в сердца?
Так из-за чего вообще герой решил самоубиться? Видимо, сигареты ему не понравились.

Итог: я ничерта не понял. Горы мелких ошибок, которые в сумме дают билеберду. Идею можно смаковать, но описание её просто уничтожает. Не в обиду будет сказано, но это же никуда не годится.
Переписать, определившись с точкой повествования, дать депрессивную атмосферу, реалистичность мыслей и поведения - и получится конфетка. Но редактировать бессмысленно - это черновик.

[Leto III]

Ух, не могу удержаться... Но это скорее плюс, так как я хотя бы начал читать. Осилил, правда, только самое начало - до ***. Я не профессиональный редактор, так что могу быть субъективен и даже в чём-то навязывать своё видение, не обессудьте.

Скрытый текст - Итак::

Сделать затяжку как раз и означает пропустить дым через лёгкие. А вот если бы Руслан курил "не в затяг", это стоило бы отметить отдельно.
"Выхода нет, я обрету свободу, если убью себя. Ведь тем самым хотя бы освобожу свою душу" - нисколечки не убедительно. Это - скороговорка, а не повод для самоубийства. Тут хочется заржать, а не вникать в суть ситуации.
"Его взгляд был беспечен, уставившись в одну точку". Возможно, вы имели в виду "рассеян"? Беспечность как-то больше ассоциируется с лёгкостью и весёлостью.
"...Он сидел на стуле и докуривал сигарету". В такой форме сидение на стуле представлено как занятие, а не местоположение, словно это требует каких-то усилий... А докуривать сигарету - это дело нескольких секунд. Курить сигарету - несколько дольше.
(Вероятно, автор не курит. Может и герою не стоит? Это ничего не даёт, кроме шаблонных фраз.)
"Пепел падал на паркет, словно снежные хлопья на улице". Сигаретный (да и сигарный) пепел не сыпется с сигареты, если его не стряхивать, а для этого нужно некоторое время, чтобы он там образовался, поэтому на хлопья он похож будет, разве что, если его стряхивать в окно, где валит снег... Да и то не очень.
"Докурив, он нажал на спусковой крючок". Только, вот незадача, забыл пистолет навести. Мы ведь так и не понимаем тут, куда он стреляет.
"Пуля пронзила ему череп, и мозги разлетелись по всей комнате". Современный читатель - не наивный простак, современному читателю известно как минимум два способа "вышибить себе мозги" из пистолета - стрелять в висок или в рот. Тут у современного читателя картинка пропадёт и возникнет растерянность - как именно пуля пронзила череп...
"После чего зазвонил мобильный Руслана..." Раз уж это новое предложение, то можно "после чего" убрать. Так и эффект неожиданного звонка в комнате с трупом заметнее.
"...Симпатичная брюнетка..." Симпатичная кому, трупу? Лучше описать её, чем декларировать "симпатичность".
"...Она провела ладонью по его светлым волосам и поцеловала в губы". Так куда всё же он стрелял? Видимо, всё же в висок, раз рот был закрыт (широко открытый рот сложно "поцеловать в губы"). Мне сложно представить, где бы на его голове осталось достаточно "светлых волос" не слипшихся от крови. Да и труп же, наверное, упал на пол?
"...Труповозку..." Что это? Я не специалист, но, насколько мне известно, трупы увозят в обычной "скорой", а не в специальной машине. Катафалк используют уже на похоронах.
"Затем приступил Патологоанатом, он был в предвкушении расчленить вдоль и поперек Руслана". Опять повод громко заржать. Почему Патологоанатом с большой буквы? И откуда у него это "предвкушение расчленить вдоль и поперёк"? О_О Человек на работе, он этих трупов там не первый уже год расчленяет "вдоль и поперёк" - это рутина, а не торжественный ритуал, если конечно ваш Патологоанатом не маниак какой.
"Взяв в руку скальпель, он преподнёс его к грудной клетке, и только хотел пронзить ее, как труп открыл глаза". "Поднёс", а не "преподнёс". А "пронзить" грудную клетку можно копьём, скальпелем можно кожу пронзить максимум.
Одежду трупа в морге даже в кино уже не хранят на "соседней каталке". Её скорее отдадут криминалистам. Которые, кстати, каким-то совсем невероятным образом мгновенно определили на месте, что это было самоубийство.
"Встретившиеся ему санитары от страха попрятались по разным комнатам". А что в нём страшного, собственно? Одет, шрама нет, синеватая кожа? Это ещё не повод прятаться "по разным комнатам". И почему не в одной комнате они бы попрятались, кстати?

[Солнечная]

Скрытый текст - Море:

Море.
Раньше Тира видела море только на картинках. Мелкая рябь, блики солнца, золотой песок, манящая аквамариновая даль.
Ничего общего с действительностью.
Кайма из гниющих водорослей и рыбьих тушек, источающая смрад, тянулась вдоль кромки воды. Волны лениво накатывали на берег – густые, словно болотная жижа, маслянистые. Они тяжело поднимались и опускались, и от того казалось, что море – это некая живая субстанция, единый организм, и он бурлит, дышит, мыслит. И страшно было его потревожить, но и уйти просто так невозможно. Сонная, гипнотическая мощь не позволяла отвести взгляд, и Тира стояла неподвижно, послушно впуская в легкие тошнотворный запах разложения. Живое мертвое море. Обладающее собственной волей, собственными желаниями, среди которых самое главное – тишина и покой.
За спиной негромко откашлялся Мар. Он всегда следовал за Тирой, словно был ее тенью – молчаливый и преданный. Призрак из прошлой жизни. Слишком многое связывало их, слишком многое в нем пробуждало воспоминания. И за это Тира ненавидела его. В мире, где время остановилось, где дни стали одинаково безлики, а небо неизменно затянуто тучами, память становилась незаживающей раной. И стоило только вглядеться в усталые серые глаза, как края той раны расходились, прорывая едва начинающую подсыхать корку.
Не раз Тира думала прогнать Мара прочь. Но ее всегда что-то останавливало. В конце-концов, он заботился о ней, добывал еду и одежду, охранял ее сон. Без него она никогда не дошла бы так далеко. К тому же чаши весов уравновешивал страх одиночества. Тира понимала, что если Мара не будет рядом, она медленно сойдет с ума.
Они почти не разговаривали. К чему слова в мире, погруженном в полное безмолвие? Это даже казалось чем-то кощунственным, словно громко рассмеяться в храме во время службы. Да и не о чем было говорить: прошлое находилось под запретом, будущего попросту не существовало. А настоящее не стоило слов.
Море взволнованно зашумело, запенилось. Оно чувствовало надвигающийся шторм. Тучи над ним потемнели, разбухли и склонились низко, окунаясь на горизонте в мутные воды и впитывая их горечь, а волны пытались захлестнуть их, увлечь на глубину.
Песок заглушал шаги, но Тира слышала, что Мар подошел совсем близко. Она знала, что он хочет как можно скорее уйти с побережья, что открытые пространства нервируют его. Но битва двух стихий завораживала.
Яркая вспышка криво прорезала небо, и грянул гром. Море взвыло и вздыбилось в ярости. Поединок начался.
Тира раскинула руки и закрыла глаза, подставляя лицо шквальному ветру. Поднятые им в воздух песчинки покалывали кожу, набивались в волосы и рот. Но Тира улыбалась.
Тяжелая рука легла на плечо. Улыбка погасла. Тира медленно развернулась и, глянув сквозь Мара, побрела в сторону пустынной набережной, загребая песок в рваные башмаки. Подниматься приходилось в горку, ноги скользили, проваливались, и идти было тяжело. Хотелось оглянуться, еще раз посмотреть на море, мертвое, но не растерявшее силы и сохранившее величие. Но Тира не обернулась, потому что за спиной слышалось прерывистое дыхание ее спутника, а обернуться – значило встретиться с ним взглядом.

[DgopozZzi]

Солнечная, довольно интересно. Надеюсь на продолжение, в котором будет действие и предыстория мира, потому что видимо, ГГ ещё помнит мир до апокалипсиса.

[KrasavA]

"Лабиринт"

DgopozZzi, Петр Чернов,
В самом начале чуть побольше описания комнаты, желательно, через призму героя - для амфотерности.

Плохой совет. Дочитала до конца, только из-за того, что действие произошло в самом начале. Атмосферность нальёт воды, распространит скуку и убьёт желание читать.

Со всем остальным, впринципе согласна. Абсолютно детские диалоги, куча нелогичностей, до конца не раскрыта заданная изначально тема, но постановка сюжета мне понравилась. Можно сказать, мастерская. Тем не менее ещё сильней сюжет рвать не стоит. Это приведёт к окончательной потере читателя в тексте.
Сам текст требует серьёзной доработки.

[Петр Чернов]

Спасибо за критику. Это был мой первый рассказ.

Мой второй рассказ "СНЫ" жду критики

Скрытый текст - <Текст>:

<I
Роман сидел в кафе и пил кофе, он не понимал, что происходит, в его голове все мысли перепутались. Грани сознания были стерты. Все перемешалось, сон стал явью или наоборот. Допив кофе, он посмотрел в окно, белый снег стал багровым. – Снова начинается - Достав из кармана деньги, отчитав нужную сумму, Роман положил их на край стола и вышел на улицу. Вокруг было пусто, не людей, не машин, только снег, цвета крови. Зайдя обратно в кафе, он словно провалился в бездну. В которой была кромешная тьма, его тело стало растворяться, казалось ему, что остались только глаза и мысли. Глубоко вздохнув, его словно ударило током. Открыв глаза, Роман понял, что это был всего лишь кошмар. Пот выступал по всему лицу. – Надо умыться. – Зайдя в ванную, он включил холодную воду, поднес ладони к крану и увидел в отражении зеркала обнаженную девушку с порезанной шеей. Из раны сочилась кровь, она пыталась ему, что то сказать, но ей не хватало воздуха, слышно было только хлюпанье. Обернувшись, он никого не увидел. Она словно растворилась в воздухе. – Господи, что это было? – Второпях надев на себя джинсы. – Где же эта майка. А, вот она. – Взяв ее в руки, он почувствовал запах серы. Заподозрив, что то не ладное, Роман решил покинуть квартиру.
На улице было прохладно, моросил дождь. «Куда идти? Может позвонить Стасу?» - Перебирая все возможные варианты в голове, он остановился на том, чтобы сходить в церковь. Добравшись на маршрутке до станции метро, ему стало плохо, закружилась голова, ноги подкосились, в ушах послышался тонкий писк. – Помогите! – Никто не торопился помочь ему, все проходили мимо. Роман снова увидел ту девушку, в этот раз она подошла к нему, взяла его ладонь и нацарапала на ней знак дьявола – пентаграмму. В один момент Роман очнулся и сразу посмотрел на ладонь и обомлел. – Ничего не пойму…. – В кармане зазвонил телефон, достав его из кармана, он принял вызов. В трубки раздавались трески и шипение. – Ало. – В ответ тишина. На дисплее замигал индикатор заряда батареи. Телефон отключился, положив его в карман, он спустился в подземку. Ладонь, на которой был знак, всю жгло. Зайдя в вагон, Роман сел на свободное место. По левую сторону рядом с ним сидела девушка, которая читала книгу. По правую сторону - дремавшая женщина лет сорока. Успокоиться ему не давала левая рука, казалось, что сейчас она вспыхнет.
- Молодой человек, вам плохо? – Обратилась к нему бабушка, сидевшая напротив.
- Все нормально. – Сжав помеченную руку в кулак, его лицо покраснело. – Дьявол.
- Я здесь.
Роман повернул голову налево и увидел уродливое перекорёженное лицо, которое смотрело на него. Это было не лицо девушки, которая читала книгу, но одежда ее, книга та же, только это не она.
- Кто ты? – Роман прижался к дремавшей женщине. – Кто ты?
- Я выбрал тебя, а точнее твое тело. – Посмотрев в книгу, дьявол засмеялся. – Чушь читает – Затем на название и автора, после чего швырнул ее на пол. – Завтра, я войду в этот мир, через твое тело. Только посмей помешать мне. – Он исчез, лицо у девушки стало прежним.
- Ой, я уронила книгу. Подняв ее, она принялась вновь ее читать.
- Эй, молодой человек. Вы, что себе позволяете? Прижались тут ко мне. – Проснулась женщина и стала отталкивать от себя Романа.
Поезд остановился, открылись двери, и Роман вышел из вагона. Его всего трясло, руку жгло, он не знал, что ему делать. Поднявшись наверх, он все же решил идти просить помощи у бога. Поймав машину, он попросил таксиста, чтобы тот отвез его до ближайшего храма. Подъехав к маленькой церквушке, которая скрывалась среди многоэтажек, Роман направился прямиком в храм.
***
Париж, годом раньше.
Натали сидела в своей комнате и листала журнал о моде. Через два дня ей исполниться восемнадцать лет. Просмотрев весь журнал, она взглянула на часы, они показывали ровно двенадцать. Выключив свет, Натали легла спать. Во сне, ей приснился молодой человек – высокий брюнет с голубыми глазами, принц, о котором мечтают все девушки. Он звал ее с собой в путешествие. Ей стало интересно поплавать с ним на его корабле. С таким красавцем хоть куда - подумала она. Когда они зашли на палубу, он схватил ее за шею и стал душить. Натали пыталась освободиться, но не узнала, спаслась она или нет. Сон прервался. Включив свет, она так и не смогла больше уснуть.
Утром с опухшим лицом, она спустилась со второго этажа, где находилась ее комната. В пижаме она зашла на кухню, где завтракали родители. – Приятного аппетита всем. – Достав из холодильника пакет с соком, Натали прямо из него сделала несколько глотков. – Мне что сегодня не спалось, хорошо хоть выходные, днем высплюсь. – Родители молча смотрели на нее и тщательно пережёвывали бутерброды. – Ладно, пойду к себе. – Поставив пакет с соком на стол, она обратно поднялась в свою комнату.
Взяв с полки книгу, которая называлась. – «Искусство обаяния женщин», она стала читать ее. Книга показалась ей скучной. На пятой странице Натали уснула. Погрузившись в сон, она снова увидела того красавца, который звал ее с собой. Она сначала поддалась его чарам, но затем испугалась незнакомца и бросилась бежать. Ей казалось, что она стоит на одном месте. Натали почувствовала, что ее светлые волосы кто то схватил. Проснувшись, она пощупала руками голову. Посмотрев в зеркало, она увидела, что с левой стороны вырван клок волос. – Господи, что за кошмар? – Сняв пижаму, она надела юбку, а сверху топик. Взяв расческу, она решила, как то замаскировать вырванные волосы. Причесав их назад. Длинный хвост, закрепила резинкой. Спустившись вниз, она словно мышка проскользнула мимо родителей, которые все сидели на кухне и жевали бутерброды. Натали быстренько обула босоножки и вышла на улицу. Погода была ясной, небо было чистое, светило солнце. Встретив свою подружку, они решили пойти в парк.
В парке, они присели на скамейку и стали считать голубей. Натали, все это сразу надоело, тогда Элен предложила ей сходить в кино.
- Ну почему ты не хочешь идти в кино?
- Настроения нет. – Вдруг ее затошнило, закружилась голова. Элен испугалась и в панике стала бить ладошками по ее щекам. Натали почувствовала холод и увидела перед собой брюнета из сна, он подошел к ней и нацарапал на ее левой ладони знак дьявола. Она очнулась и почувствовала, что ее щеки горят.– Ты, что творишь?
- Тебе плохо было.
- А, если я тебе сейчас надаю пощечин. – Замахнувшись. – Что ты глаза вытаращила?
- Господи. Откуда это у тебя?
Натали посмотрела на свою ладонь и обомлела. – Я не знаю. – Ладонь покраснела и стала жечь. – Что делать?
Элен предложила ехать в больницу. Выйдя из парка, они поймали такси.
II
Зайдя внутрь храма, Роман подошел к алтарю, встал на колени перед крестом и молил бога о спасении. К нему подошел священник и попросил ему рассказать, что с ним случилось. – Вот! – Показал ему ладонь, тот перекрестился. – Помогите мне.
- На все воля божья.
- Он заберет завтра мое тело.
-Кто?
- Дьявол.
Священник помог Роману подняться и перекрестил его. – Я знаю, кто тебе поможет. – Он отвел его за храм. – Ерофей!
- Что кричишь? Здесь я.
- Видишь парня, ему нужна помощь. На нем клеймо нечистого.
Роман показал Ерофею ладонь, на что старик сказал: - Тебя, что-нибудь беспокоило в последнее время?
- Снилась девушка. Она пыталась, что то мне сказать, но я не мог понять ее. У нее была рана на шее.
- Оставь нас отец Кирилл. Я постараюсь ему помочь. Кстати как звать тебя?
- Роман.
Священник оставил их наедине. Ерофей отвел парня в подвал, взяв с собой только святую воду и распятие. – Ложись на кровать. – Когда, он лег, старик окропил его святой водой. – Закрой глаза, представь ее образ. Видишь ее?
- Да. Она мне говорит что-то.
-Читай по ее губам.
- Рука.
- Что, она сказала – рука?
- Нет, рука горит. Больно. – Он сжал ладонь в кулак. Ерофей поли на нее святую воду, тем самым остудил руку.
Вдруг лицо Романа изменилось, оно стало грубым. – Что старикашка, хочешь помочь ему?
- Отче наш, сущий на небесах. Да святится имя твое. Да придет царствие твое. – Дочитав молитву, Ерофей окропил святой водой ему лицо. – Архангел Михаил встал на защиту его. Оставь Романа сатана. Изо рта парня потекла жижа. – Читай по ее губам сынок.
***
Приехав в больницу Натали, обратилась в регистратуру, оттуда ее направили к терапевту. Элен осталась ждать ее у кабинета. Присев в кресло, она достала из кармана телефон и написала смс своему парню. Вдруг послышались крики из кабинета. Приоткрыв дверь, она увидела обнаженную Натали, которая скальпелем резала лицо врача. Испугавшись, Элен побежала обратно в регистратуру. Запыхавшись, она пыталась сказать, что ее подруга сошла с ума. Но ее медсестры не понимали. В стеклянной перегородке, она увидела свою обнаженную подругу, которая шла к ней со скальпелем в руке. Подойдя к Элен, она полосонула ей по шее, та схватившаяся за рану пыталась зажать ее, но кровь все равно сочилась. – За что? – Элен потеряв равновесие, упала на пол.
- За то, что…. А вы что смотрите? – Взяв подругу за ногу, она потащила ее на улицу.
Медсестры вызвали полицию, через минуту, полицейские были уже у больницы, окружив вход. Натали смотрела на них и улыбалась. Опустив Элен, она направилась к ним. Бросив скальпель, она заплакала. – Я хочу спать. – Полицейские арестовали ее и отвезли в отделение. Родители узнав, что их дочь совершила убийство, немедленно приехали в участок. Благодаря связям отца, Натали не посадили в тюрьму, вместо этого суд назначил ей психиатрическое лечение в клиники. Через неделю, она повесилась в душе. Где она взяла веревку? Никто не смог объяснить.
III
Ерофей продолжал читать молитвы, Роман в беспамятстве, что то бормотал себе под нос. Лицо парня синело. Дьявол пожирал его изнутри, ведь он ослушался.
- Господи дай ему сил, справиться с этим исчадием ада. – Взяв распятие, он приложил его к Роману. – Так будет легче. – На секунду, парень пришел в себя. – Что сынок?
- Он не дает мне?
- Ты должен справиться с ним. Возможно девушка это ключ к твоему спасению.
Дьявол не давал Роману приблизиться к ней, ставил на пути преграды, пытался запутать его. Но все же ему удалось услышать ее.
- Элен.
- Ты узнал ее имя, наверно это душа, которую он терзает.
Роман потерял сознание, его сердце остановилось, клеймо исчезло с ладони. Он освободил девушку, пожертвовав своей жизнью. Намеренно не сказав все слова Ерофею, которые произнесла Элен. Его душа взяла ее душу за руку и вознесла к богу.
***
Все мы видим сны, которые нас пугают или радуют. Они бывают цветные или черно-белые. Смешные и не очень. И каждый мечтал увидеть сон, который, он хотел. Понять его смысл, разгадать знаки. Бывало, что хотелось остаться во сне навсегда, но на самом интересном моменте мы просыпались.>

[Солнечная]

Петр Чернов, "Сны" - довольно сырой текст. Возникает чувство, что автор очень спешил записать мысль, пока было вдохновение, от чего события скачут, сцены сменяются моментально. Это ни есть хорошо. Вам нужно более тщательно работать именно с постановкой сцен. Вы прогнали текст перед глазами читателя, в результате читатель растерялся: кто? что? почему? отчего? Ваша задача нарисовать картинку, объемную, яркую, легко представляемую, а вы просто перессказываете события. ИМХО.
Удачи в творчестве.

[Петр Чернов]

Солнечная, спасибо, это и был пересказ сна:)

[sir-ris]

Сообщение от Петр Чернов

спасибо, это и был пересказ сна:)

Ну, в таком случае не стоило пересказ позиционировать как рассказ. Было бы честнее. Умение составлять из слов предложения и объединять последние по смыслу не означает умения писать рассказы. Именно это вам пытались объяснить. Для начала попытайтесь устранить указанные выше недостатки.

[Leto III]

Достав из кармана деньги, отсчитав нужную сумму...
Вокруг было пусто, ни людей, ни машин...
Зайдя обратно в кафе... "Войдя" более по-русски, или "вернувшись в кафе".
Глубоко вздохнув, его словно ударило током. - так не строятся предложения в русском языке.
Добравшись на маршрутке до станции метро, ему стало плохо. - аналогичная ошибка.
Ало -> Алло (от англ. Hello)
Зайдя в вагон... ЕМНИП, в помещение входят, а заходят за поворот, например.
Ой, я уронила книгу. - Ей некому и незачем об этом сообщать. Лучше просто написать, что она её подняла, ничего не заметив.
"Искусство обаяния женщин" - звучит, как книга для мужчин. Обаяния кого? Женщин. Кем? Мужчинами. Лучше, наверное, "Секреты женского обаяния".
Натали почувствовала, что ее светлые волосы кто то схватил. - а могла почувствовать, что схватил тёмные?)
она словно мышка проскользнула мимо родителей, которые все сидели на кухне и жевали бутерброды - Фигасе! Она выспаться успела уже... они не лопнут столько бутеров пережёвывать? или они не себе?))
Встретив свою подружку, они решили пойти в парк. - Она решила. Нельзя так числом (ед. -> мн.) жонглировать между подлежащим и сказуемым.

В парке, они присели на скамейку и стали считать голубей. Натали, все это сразу надоело, тогда Элен предложила ей сходить в кино.
- Ну почему ты не хочешь идти в кино?

Это рассказ на конкурс экспресс-описаний? Чересчур быстро и сумбурно всё описано.
- Он не дает мне? - непонятно, что именно не даёт

Сюжет в целом норм, но уж очень экспресс-стайл всё описано и происходит.

[Петр Чернов]

sir-ris,

Сообщение от sir-ris

Ну, в таком случае не стоило пересказ позиционировать как рассказ. Было бы честнее. Умение составлять из слов предложения и объединять последние по смыслу не означает умения писать рассказы. Именно это вам пытались объяснить. Для начала попытайтесь устранить указанные выше недостатки.

Ну уж извините, Вы наверное гуру в рассказах, а я скромный любитель, ошибки есть у всех и я не без греха. Принимаю критику, а умение выстраивать предложение это тоже нужно уметь....

Leto III, спасибо. Я изначально хотел в таком стиле написать как вы говорите экспресс стайле.