Стихи форумчан (архив) - Страница 99 - Форум «Мир фантастики»

Serena · #1 13.01.2006, 22:33

Тема для публикации и оценки произведений посетителей форума
(Архив темы)

Авторам
1. Текст крупного произведения необходимо скрывать тэгом спойлер: [spoiler="<Текст>"]То, что вы хотите убрать под спойлер[/spoiler]. Тэг также есть в расширенном режиме редактирования сообщения.
2. Текст рекомендуется прочитать и проверить на наличие ошибок, например в Word. В противном случае, вместо оценки произведения вы увидите оценку собственной неграмотности.
3. Не рекомендуется выкладывать свои произведения несколькими сообщениями подряд, выделив каждому отдельный пост.

Критикам
1. Допускается только обсуждение и оценка произведений. Переход на личности считается флеймом со всеми вытекающими последствиями.
2. В отзыве стоит указать, что именно понравилось или не понравилось. Если есть только ощущение, то его рекомендуется доносить посредством публичных или личных сообщений.
3. Выделения отдельных фраз и вывода "чушь" недостаточно. Надо дать хотя бы краткий комментарий, описывающий преступления автора против русского языка и логики. :)
4. Отмазки "надоело" не работают. ;)

Размещение чужих произведений без разрешения автора называется плагиатом и карается баном.
Сказать свое краткое "спасибо" или "понравилось" можно через систему репутации. Так же настоятельно не рекомендуется ввязываться в бесплодные споры.
И помните, что тут все на равных - никто не обязан вас критиковать и оценивать. Попробуйте для начала сами сделать то же.

Поэтические игры любой направленности, будь то развлечение или тренировка мастерства, проводятся в теме "Поэтическое кафе".
Теоретические обсуждения - в теме ""Поэтом можешь ты не быть..." Обсуждение поэзии"

**AnneLinn** · #**1961** 10.05.2011, 22:30

Гелугон, неплохо-неплохо, отлично даже. И злободневно как никогда, вот что главное). Технические огрехи специально искать не буду).

sir-ris · #**1962** 11.05.2011, 00:13

Гелугон, здорово) И правда, злободневно. А "граммофон известный" - просто находка! Жаль, плюсомёт заело(

Sofist · #**1963** 11.05.2011, 11:33

Wendy Wicca, ужс. Придётся теперь всюду с мечом таскаться :)

**Гелугон** · #**1964** 11.05.2011, 17:48

Цитата:

Сообщение от sir-ris

А "граммофон известный" - просто находка!

Увы не моя.Слово "граммофон" позаимствовал у сАмого владыки темных эльфов. Надеюсь он за это не в обиде.

sir-ris · #**1965** 11.05.2011, 18:03

Гелугон, да слово-то не новое, понятно. Тут главное поставить его грамотно и к месту, то есть, дать граммофону граммофоново. А сАмому владыке грех обижаться - его практически увековечили)))

Konkordia · #**1966** 12.05.2011, 02:01

Стих Иордан.

Скрытый текст - Стих Иордан:

Wendy Wicca · #**1967** 12.05.2011, 07:29

как-то само родилось в вечер спора с теосом в коир, я только доработала)

Скрытый текст - Корабль чудаков:

**Wizard** · #**1968** 12.05.2011, 09:33

Скрытый текст - Обзор Стиха "Иордан":

Что мы имеем. Уже постоянного автора, механически выкладывающего свои стихи и отличающегося набитой рукой, неплохим владением словом.
Стихотворение на религиозную тему, приступим.

Цитата:

Сообщение от Konkordia

Священное место спасения,
Неимущих надежда, приют.
Источник земного исцеления,
Где Ангелы торжественно поют.

(_ _' _ _ _' _ _ _' _ _
_ _ _' _ _ _' _ _ _'
_ _' _ _ _' _ _ _' _ _
_ _' _ _ _ _' _ _ _ _')

Как видно, изначально заданный размер был начисто разбит в четвертой строке. Что странно, огрех не исправлен, потому что это можно выявить, просто перечитав стих вслух. Далее по содержанию. Имеется простое перечисление характеристик места, при этом оно не названо. Если б не название, то и не скажешь, о чем это. Слово "Ангелы" выделяется, но только на письме, что по-моему слабо отображает задумку автора.

Израиль был спасен от беды,
Когда ушла великая вода.
Пропуская людские ряды.
Иордан, могучая, небесная звезда...

(_ _' _ _ _ _' _ _ _'
_ _' _ _' _ _' _ _ _ _'
_ _ _' _ _ _' _ _ _'
_ _' _ _' __ _ _' _ _ _ _')

Чем дальше, тем страньше. Анапест, заданный в первой строфе, остался только в третьей строке. Ухуху... Смысл. Смысл я потерял. Слишком все как-то несвязанно. Образы разорваны, отдельно - одно, отдельно другое... Смысл теряется. После слова "вода", наверное, должна стоять запятая? (хотя тоже ни фига не понятно, вода, пропускающая людские ряды - это как???)

(размеры дальше не проверял, наскучило)

Там Христос себя Отцу открыл,
(Исходя из предыдущей строки - на звезде???)
И дух святой сошел с небес.
А голос Господа землю покрыл...
(Покрыл... Не самое лучшее слово подробрано... Покрыть может снег землю, но не голос... )
Ах, сколько было там чудес.

Приходят ныне туда проповедники,
(запятая здесь лишняя)
Отряхнуть эту грешную пыль.
(Грешную пыль? Откуда? Эту - Какую? С себя? С чудес? С историй? )
Там крещены Божие наследники,
(Божьи наследники - кто? Цари? Кесари? Простые люди? Священнослужители?)
И это не сказка, а великая быль.

Скрытый текст - Обзор "Корабль Чудаков":

Цитата:

Сообщение от Wendy Wicca

над морем стынет северный туман.
попутный ветер гонит в океан
суденышко из маленькой страны.
легко идет наш маленький фрегат!
забудь, что ты оставил дома, брат.
забудь, что был ты знатен и богат -
мы в море. все равны.

Рифма в стихотворении выглядит, как
а
а
в
с
с
с
в
что является интересной находкой, конечно, но заставляет порыскать глазами в поисках первой рифмы "в". Также хочется отметить такие интересные вещи как единоначалие (Забудь, что) и уменьшение слогов в последней строке, что помогает задать правильную смысловую интонацию при прочтении.

Теперь минусы.
Что резануло просто по глазам, так это банальная рифма "туман-океан".
Фрегат. В парусном флоте — военный трёхмачтовый корабль с полным парусным вооружением с одной или двумя (открытой и закрытой) орудийными палубами.
Он, конечно, меньше, чем прочие линейные корабли, но и "суденышком" бы я его не назвал.

кто не романтик - прыгай с корабля!
не примет вас волшебная земля,
что скрыта от неверующих глаз!
вперед, кто чует жар в своей крови!
вперед, кто ищет смерти и любви!
кто устоял - ничтожеством живи!
и... расскажи о нас.

Концовка - хороша, безусловно, но есть вопрос. "Кто устоял"... Устоял от чего?

**Элвенлорд Гримуар** · #**1969** 12.05.2011, 10:15

Скрытый текст - Ну, собссна и стишонок::

Надеюсь, Главский Форумский Волшебник его разберёт так же, как и предыдущие два!

**Леди N.** · #**1970** 12.05.2011, 11:43

Не критика. Всего лишь мнение)

Konkordia, кажется, вы отличаетесь огромным упорством в стихосложении и прекрасной нервной системой. Личное дело каждого - учитывать или не учитывать критику, но, мне кажется, что каждому, кто пытался написать стихи, хотелось бы, чтобы они, эти самые стихи, становились лучше... Впрочем, возможно, вы просто ее не читаете? Тоже решение)
Wendy Wicca, тема не новая, но воплощена с легкостью, которой отличаются все твои стихи) Вот только укороченные строки (особенно первая) немного испортили удовольствие...
Элвенлорд Гримуар, должна признаться, что, после пары первых ваших стихов в этой теме, я перестала их читать. Сейчас исправила этот недочет... Может зря не читала? До конца не дотянула, но вот эта строчка:

Цитата:

Орк, хотевший огреть его топором

доставила мне много искренней радости. Спасибо!

**Wizard** · #**1971** 12.05.2011, 12:05

Скрытый текст - Обзор стиха Энверлорда.:

Для начала по стиху. Он предельно прост, весел и разухабист, что является, однако, его сильной стороной. Написанный невсерьез, этот ваш стих - первый, с которым стоит ознакомиться. Ждете придирок, небось?! Да, пожалуйста ;)

Рифма парная, что опять же дает почувствовать эдакую простоту стиха.

_ _' _ _' _ _' _ _ _' _
_' _ _ _' _' _ _ _' _
_' _ _' _ _ _' _ _' _ _ _'
_ _ _' _ _ _' _ _ _' _ _ _'
(первые четыре строки)
Размера твердого нет, скачет с ямба до анапеста, количество слогов тоже пляшет.

Цитата:

Сообщение от Элвенлорд Гримуар

Кровь льётся из глотки вместе со смехом…
При таких повреждениях связки должны быть повреждены, но это же театр абсурда?!
Гном умирает. Вот ведь потеха!
Орк, хотевший огреть его топором
Сам себя зарубил: череп весь развезло!
Тролль, проходивший мимо в то время,
Встал на на несчастное карликов племя!
Дроу, метнув свой кинжал не туда,
А куда он по-вашему должен был его метнуть?!
Хоббиту выколол глаз без труда!
По-моему, вполне туда...
Эльф, ухмыляясь без злости и гнева
Гоблина молнией пынькал до хлева!
Пара виверн, оказавшихся рядом
Глупо хихикая, плюнули ядом!
Чёрный дракон, пролетая над ними,
Харкнул огнём и закашлялся дымом!
Вот заклинанье простое, «Безумье»,
Сделало с людом незлобным и умным…
Ни одного человека в стихе не замечено, поэтому использование слова "люд" здесь неуместно.

Как итог: вполне весело, но как серьезная вещь и не делалось?

Цитата:

Сообщение от Элвенлорд Гримуар

Надеюсь, Главский Форумский Волшебник его разберёт так же, как и предыдущие два!

Почти хамство, ай-яй-яй...

Тарас Гупало · #**1972** 12.05.2011, 12:13

Парочка Хокку

Смотрю на двери для взлета
Ночь - госпожа
Дым наполняет сердце.

Еще спрашиваешь
И споришь без слов.
Моя новая жизнь.

Боль уходит на время,
Но плачет душа,
Утопая в бокале.

Новый удар волны
Выдержал каменный берег
Но не последний удар.

**Элвенлорд Гримуар** · #**1973** 12.05.2011, 13:08

Скрытый текст - И оптЪом тожЪе...:

Оценка мне не нужна. Честно. Я и сам знаю, что глупая кака. Вот.
Написано в весёлом настроении о думах над образом Ласлорга из ГэГа.

**Леди N.** · #**1974** 12.05.2011, 15:08

Тарас Гупало, о чем два первых хокку - я не поняла. Наверное, они слишком ассоциативные. Третье - напоминает скорее три строчки из большого стихотворения, нежели самостоятельное произведение.
Последнее - больше всего напоминает хокку. Правда, действие в нем растянуто по времени, но есть намек на созерцательность и отожествления себя с происходящим.

Я говорю только об ощущениях, а не о правилах написания)

Тарас Гупало · #**1975** 12.05.2011, 15:14

Леди N.
Первый хокку - о курении ночью у окна
Второй - о сыне
Спасибо за отзыв))

Астра · #**1976** 12.05.2011, 19:00

А мню наверное уже никто и не помнит).

Скрытый текст - Еще одна небольшая порция одностиший...:

Скрытый текст - Написалось под впечателнием от разговора с кем-то... даже не вспомню с кем, но человек был незнакомый... отыскала случайно.:

sir-ris · #**1977** 12.05.2011, 19:11

Астра, стих такой изящный и отточенный, как клинок. Интересное послевкусие оставляет - современность с лёгким ретро-налётом)
Что же касается одностиший, то в схождении баланса точно что-то такое есть...))) Отлично! Плюс ставлю здесь - "+", по-другому пока не выходит)

**ersh57** · #**1978** 13.05.2011, 08:58

Май...
Весна вновь взрывается цветом,
Яркой зеленью, вспышкой тюльпанов.
Синь небес и сиянье рассветов
Бесконечностью встанут над нами.
Трели птиц многогласьем разбудят,
Ах, весна, что ты сделала с сердцем!
Зимний сон, наконец-то, разрушен,
Мир очнулся, распахнута дверца!

Тарас Гупало · #**1979** 13.05.2011, 09:23

ersh57
Что в стихотворении понравилось, так это образность. особенно удалось, на мой взгляд это:

"Синь небес и сиянье рассветов
Бесконечностью встанут над нами."

Люблю строки возбуждающие воображение. Тут как раз, тот случай.

Стой на коленях, слезы глотая,
Моли о победе в будущей битве.
Не будет тебе ни ада, ни рая,
Шепчи покоренному богу молитву.

Сам ты епископ и полководец
Армии нет, ведь мертвым не служат.
Там, где стоял твой послушный народец,
Только лишь вороны черные кружат.

И ярость берсерка, и крик бесноватый
Наполнят клинок, твой с примесью боли.
Закроешь глаза, не увидишь тогда ты,
Как сердце каленым копьем прокололи.

Пока ты живешь, жива твоя вера,
И жив летний день, светом солнца политый.
Сегодня умрешь, а пока, напоследок
Шепчи покоренному богу молитву.

**ersh57** · #**1980** 13.05.2011, 16:59

Скрытый текст - Вроде - филозофия...:

Похожие темы
Тема	Автор	Раздел	Ответов	Последнее сообщение
Любимые стихи	Нопэрапон	Литература	446	06.09.2021 08:12
Стихи в фэнтези (Творчество форумчан) (Архив)	Serena	Архив стихов	2998	25.08.2009 21:00
Литературная дуэль: ersh57 vs Fауст. Организационная тема.	Ula	Литературный Клуб	86	09.08.2009 15:00

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте