Добрый день, дорогой Автор. Так сложилось, что в этот раз решил зайти к вам первому на огонек. Тем более и поджаренным мясом приятно пахнет, да темное нефильтрованное реками льется. Но вы не беспокойтесь. Я со своим. Чаем. Посижу, поворчу немного, да дальше пойду, чтобы не утомлять лишний раз.
Рассказ у вас вышел лаконичный, в меру пугающий и напряженный. По объему и сценам отлично подходит для блица. Четко прослеживается одна центральная мысль, на нее завязана кульминация и финал.
К слову, очень приятно, что есть и кульминация, и финал. Очень многие авторы оставляют порой читателя без этого. Вообще показалось, что Автор старался сделать рассказ правильным, скажем так. Выстроить по схеме, подойти с точки зрения норм и рекомендаций. Может быть, из-за этого произведение вышло слегка рафинированным.
Эмоциональные переживания героя сразу цепляют, они увлекают, заставляют сопереживать. Потерянный где-то в лесу ребенок – это страшно, это сильный и немного опасный прием.
Вот только появившийся так быстро пенек с вырезанным лицом почти напрочь убивает интригу. Герой еще половину рассказа бегает и в общем-то напряжения нет. Почему? Так нам уже все рассказали и на блюдце поднесли. Мы уже понимаем, что там нечисть и ждем, надеемся и верим, что герой поскорее уже это поймет, а то немного уже начинает скука появляться на горизонте. Можно эту сцену убрать подальше, ближе ко встрече с буратином, ну, в смысле, с куклопеньком или младшим лешим.
Я вот тут ворчу немного, но вы не переживайте, это я не долго буду. Оно ведь, если не поворчишь, то и дальше-то не поедешь. Сразу скажу вам, дорогой Автор, что я когда ворчу, то могу слегка в иронию, но не издевательства ради, или желания как-то чем-то зацепить. А по-доброму, от души. Да и проще так на контрасте подсвечивать моменты отдельные. Так что не обессудьте.
Давеча вернулся с мероприятия, где был в детской секции писателей. Так вот дамы из нее ох как бы прошлись по герою и воспитательному подходу, особенно манипулированием и подкуп через мультики. А эти все ути-пути героя так вообще бы атаковали. Но я не они, поэтому только отмечу, что герой порой ведет себя через чур не по-мужски. Бывает ли такое в реальности? Да сто процентов. Но это не типичная история, даже, если ваш близкий человек ведет себя точно так же.
Правда, слово за слово и все становится понятно. Заканчиваются все эти приседания, игрища и акты любезности, и открывается та самая цель, то, что на самом деле доставляет герою радость и счастье – жаренное мясо и темное нефильтрованное.
Скажите, что это может для многих мужчин быть неплохим таким кусочком радости. Конечно, бесспорно. Знаю таких, несмотря на то, что таковым не являюсь. Но большую часть рассказа герой вырисовывался другим. Уже начинаешь верить в семьянина, заботливого отца, надежного мужа и просто приятного человека (особенно если сюсюканье убрать).
Но в итоге… облом. Причем понимаешь это четко в финале, сомневаешься сперва, а потом возвращаешься к тексту и понимаешь, что не ошибка. Так вот. Повезло герою, все эти буки-бяки прошли и закончились, ужаснейший, сильнейший стресс закончился, пронесло. Может просто герой перепил? Не, вон и порез на руке, значит реальность. Значит и он понимает, что все реально было и он был на волоске от потери дочки, да и от смерти. Но что в итоге? Так этот будущий, простите меня скуф, наслаждается елки-палки этим своим мясом с пивом с расслаблением отмечая, что вон там за окошком жена возиться с едой и дочка играет. Серьезно?!
И тут вспоминаешь все что было и отвечаешь: Серьезно! Он о чем половину дороги переживал в лесу? Да в том, что он виноват, что дочка сбежала, что жена будет его винить. То есть все было хорошо и красиво, а из-за него становится плохо и так себе. Ну не может трёхлетка пробраться далеко в настоящем лесу. Взрослый-то устанет лезть. Тут бы не успев нагнать и поняв, что в лес убежала, за женой рвануть, за помощью администрации, да и в МЧС сразу можно (с его то мнительностью и прочим). Но почему он жене не говорит? Не оттого, что не успел бы догнать, он и так очевидно не успел. Потому что хотел все сам исправить, хотел не конфликтовать с ней лишний раз.
А с лешим? Про дочку вообще никакого ответа не получил и успокоился. Все, фокус на свою жизнь, а что там с дочкой уже вроде и не важно. Ни поторговался, ни уточнил, что и как там на самом деле. Не попробовал договориться, что дочку вернут (или его к ней), если он все же победит в догонялках.
И вот поэтому в итоге он не бросает это мясо с пивом, не бежит обнимать любимых, не пытается разгрузиться, выплеснуть весь накопившийся ужас, а стоит, улыбается и наслаждается предстоящим вкусным ужином.
Не уверен, что именно такого героя, Автор хотел показать. И к этому герои и сочувствия-то нет. Кстати, еще и потому, что по факту, он так ничего и не сделал. Носился неэффективно по лесу, страдал и все. Даже победа досталась случайно. Старый дед леший, почему-то пожалел героя. А чего он его пожалел? Из-за конфет? Так не герой их туда клал? Из-за уважения какого-то, который герой проявил к духам? Снова нет. Просто главный бабайка повел себя как весьма типичный не самый приятный родитель. Ой, ребеночек пошалил, ножичком тут слегка поиграл, не хорошо это, но не порезал же в усмерть никого, да и ладно. Пойдем-ка домой, а окружающие, вы внимание не обращайте, я особо извиняться не стану, давайте все всё забудем и заживем, вроде ничего и не было, а я тебя до дома доброшу.
И вот выходит, что история, которая могла развернуться, показать внутренний психологизм, как то играет другими красками. Кстати, насчет внутреннего психологизма. Есть такой академический совет – не писать от первого лица. Почти никогда. Кроме случаев, если хотите и можете раскрыть всю ту петрушку, что творится в душе и на сердце героя. Выкрутить, как в кино на 150% процентов чувства и ощущения, закрутить внутреннюю драму, и дать читателю возможность на неё взглянуть.
Не утомил еще ворчанием? Ладно, чай почти вышел. Давайте немного по блошкам, мыслям и редакторским коротким замечаниям. Тут не про истину в последней инстанции, тут про попытку немного подсказать, как можно было бы сделать лучше. Но путей к этому много, и у уважаемого Автора большой выбор.
Скрытый текст - Вот тут размышления, блошки, редактура:
щебетали беззаботно птицы – по осени щебечут?
трясло от нервов — нервов можно убрать
Но нужно было продолжать искать – без было и динамика будет чуть другая и читается все так же хорошо
взглянул мельком на экран мобильника, чтобы удостовериться, что сеть все так же недоступна. – можно без попытки уйти в канцелярит. Например, уберите «чтобы удостовериться». И получится, что посмотрел, а следующее предложение – сеть так же недоступна. И ритм не проседает и канцелярита нет.
Потом медленно выдохнул пару раз, чтобы успокоиться, и поспешил, почти побежал, дальше — это ведь вполне привычные действия, даже архетипичные. Они ловятся на лету и по сути не требуют пояснений. Но для усиления можно, например, вместо «чтобы успокоиться» написать: попробовал успокоиться. Бесполезно!
И я точно замыкал … калитку! – может это регионализм, и оно вполне нормально, но споткнулся. Может лучше закрыл, прикрыл, захлопнул.
— Пусти, — взвизгнула она, — папа, помоги! — В такой пунктуации выходит, что она папу просит её отпустить. Они ведь два разных предложения, тогда – взвизгнула она. — Папа…
мы с женой очень предвкушали час-полтора отдыха – без очень
Спасибо, что взял денек отпуска, муж, это настоящая перезагрузка. – лучше в два предложения. К слову, если они в хороших отношениях, то лучше не муж. Либо, если это их фишка в разговоре, то раньше еще упомянуть и можно предложение написать, что мы так всегда в полушутку называли друг друга, в противовес всем этим рыбкосолнцезайчикам.
Я тебе дома твое печенье звездочками дам – оно лучше или без твое, или без звездочек.
легко согласилась она, бросила фантик возле пенька. – то есть конфету таки съела?)
проскальзывали в мой разум сомнения, но я отбрасывал их тут же. — тут же такой момент напряженный, а они мило проскальзывают. Можно так, например. Сомнения хищной стаей вгрызались, цеплялись, сводили с ума.
ничего кроме незнакомого леса. Вообще ничего. — так ничего, или все то же, что и было. По сути, только тропинка исчезла, остальное-то осталось. Небо, воздух, деревья.
нетронутый ковер листвы — нынче уже штамп. Самый простой способ от него уйти – заменить или видоизменить одно из слов штампа.
я тяжело дышал ртом – лучше без рта
Рухнул всем телом, лицом в разящую прелой – лучше чем-то одним. Или телом, или лицом. Или вообще, просто рухнул.
сердце выстукивало неровный тахикардический ритм – вот как-то там все в напряжении, а тут оно выстукивает, стилистика другая. Напряжение теряется. И почему он неровный? Тахикардия – это просто увеличенная ЧСС, а не аритмия.
был построен прямо между деревьев. — лучше среди, а еще лучше построен среди прореженного подлеска, лесопарка или окружен деревьями
доносилась до нас спокойная – а до кого еще? Лучше без «до нас»
Я запыхался и хотел присесть рядом с женой – на гамак? Неудачная идея, так можно вместе на земле оказаться
уставившись тупо вверх – лучше тупо уставившись вверх
Так я и лежал на влажной земле, уставившись тупо вверх, где вместо сомкнутых черных крон, которые ожидал увидеть, подрагивало мутно, едва пробиваясь через плотную пелену, неровное пятно желтого света. — очень длинное, на два-три спокойно делится.
приземлилась послушно к хозяйке на предплечье. — а почему хозяйке? Это ведь не баба-яга, а дух или леший. Да и с чего герой решил, кто кому хозяйка
Это все время были вы, да? Она в безопасности? — гхм, тут чудо-юдо, ворона человеческим голосом говорит, да мало того, что говорит, копирует беседу из прошлого, а герой эдакий невозмутимый джентльмен: Позвольте, сударь. Неужели это все время были вы? Вот ведь незадача. В такой ситуации или Кондратий хватил бы, или он бы эту буратину мордой о ближайшую сосну. Не, ну мог и в дипломатию, конечно. Если поверил, а не решил, что головой шмякнулся. Но все же посомневаться в реальности-то происход— ящего можно было б. Сейчас без подводки он просто своими словами показывает, что безапелляционно поверил в нечисть.
Но я сцепил со всех сил зубы — может лучше сжал?
робкое синее пламя — хм, а от чего оно там синее? Скрытая реклама Газпрома?)
Но надо сказать, что сам по себе текст получился весьма живым. Есть там некоторые штампы, канцеляризмы и избыточного размера предложения. Но это просто такой этап, и этого не так много. В целом, рассказ читается легко. Атмосферу напряжения и некоторого страха создать удалось. Желаю вам продолжать писать интересные истории и совершенствоваться, потому что точно вы можете. Удачи на конкурсе.
18.10.2024, 17:52
Похожие темы
