Креатив 22: Сказитель Хейдена - Пламя Асгрима

[Креатив]

Сказитель Хейдена - Пламя Асгрима

[Алекс Тойгер]

Преноминация пройдена.

[Влад Костромин]

«С одиноких, стоящих лишь вдоль стен Ай-Нарвы деревьев» зпт
«цеплялись за острые края деревянной сетки» что за деревянная сетка?
«Заблудившиеся листья гуляли по нетоптаной пыли опустевшего посёлка» откуда пыль, если «неделями моросит непрекращающийся мелкий дождь»?
Написано гладко, но не совсем в тему. С жанром затрудняюсь, похоже на обычный исторический роман.

[Anor]

Доброго времени.
Прошу прощения за опечатки.
Первая половина зашла на ура: хорошо задалась атмосфера, что-то из разряда сказаний северных народов. Слог витиеватый, интересные описания и вводная в сеттинг.

По Седым: не сказать, что явная аналогия с Иными Мартина это для меня минус, но для многих это станет минусом. Многие прям писаются кипятком от-того, что встречают вторичные идеи.

Дальше:
"Седые – они же не кочевники."
"Сказки про Седых приносили кочевники."
Да потом поясняется, что это другие кочевники, но все равно.
Лучше «Сказки про Седых приносили путники с востока (или откуда они там)»

"Седые, или Старцы, как их называли в шутку самоуверенные парни",
Зачем в тексте второе название «Старцы» оно играет разве какую-то роль?


"Походили Седые, по их рассказам, на древних стариков, только без бороды и длинных волос."
Т.е они седые за счет того, что их короткие волосы седые?
Ну странно.
Хотя бы бороду оставил им, чтобы седина объем какой-то задавала.
А то , седой ежик прям характеристика главная?))



Середина зашла меньше. Пропала былинность + "Ируэль, Орсон, Элочка" – имена, выбивающие меня из атмосферы.

Концовка вообще не зашла.

По тексту:
"Чересчур заботливый о судьбе старика, приезжий схватил того за плечи и с ненавистью тряс"Заботливый с ненавистью – странно.

«Потому что битва была проиграна, старый, первый король Хейдена умер, и моя смерть не принесла бы никакой пользы».
Я бы после «старый» поставил точку, а то читается так будто «старый» относится к королю.

"древние ворлокцы" – резануло. Warlock - английское слово.



"Трава на камнях… Она и так проросла на границе нелепой травой, бесприютной и тревожной."
Лучше «Трава на камнях» заменить на «Ай-Нарва».




«Они только рады будут, если жители окрестных деревень им бы отбиться помогли.»
Я бы «бы» переставил после «если», т.е
«Они только рады будут, если бы жители окрестных деревень им отбиться помогли.»


Итого: подумаю на счет ТОПа, вообще первая половина понравилась, но вторая и концовка не ахти.

[Сказитель]

Влад Костромин, Anor, шлю ответный вам привет с просторов Хейдена. Приятно было, что заглянули на огонёк и прошлись с внимательностью по тексту. Сегодня же постараюсь исправить те недочёты, на которые вы мне любезно указали.
Anor, совершенно с вами согласен, что текст сдаёт к финалу. Имена тоже топорные. Видно, взыграло желание попробовать успеть отослать рассказ на конкурс. Или просто взыграла лень автора.
Седые - Иные... Сам вычёркивал по тысячу раз это слово, но лучшего не подобрал. Могу признаться в копипасте. Да, был вдохновлён в ту пору Мартином.
Не думаю, что рассказ топовый. Он бессюжетный, лирический и чересчур пафосный. И тем приятнее было услышать, что он хотя бы годный для прочтения. Значит, будем работать
Рад знакомству. Надеюсь, не в последний раз. Посидим как-нибудь у тёплого очага с кружкой горячего вина с пряностями, слушая менестреля и вдыхая аромат свежескошенной травы.

[John_Childermass]

Сумели конец! Это очень круто
Очень цельный вышел рассказ, всё переплетается: осень жизни и осень года, надвигающаяся беда и случившаяся... и закольцованный сюжет. С чего началось, к тому всё пришло.

Немного:

Изредка выглядывали из окон бледные лица, чтобы тут же спрятаться обратно. Прочие же, раз спрятавшись в глубоких подвалах, не рисковали даже для проверки отпирать железные засовы тяжёлых люков.

Повтор.

Да и прибудет ли? В Йемеле своих проблем хватает. Они только рады будут, если жители окрестных деревень им бы отбиться помогли.

Почему-то начало фразы читается так, будто продолжение будет в духе: они только рады будут, если жители окрестных деревень перемрут к чертям.

до звёзд можно рукой подать

Достать?

Ируэль вёл опасную игру, у него не было ни жены, ни детей, мать умерла сразу после его рождения. Оставался только отец… И тот знал, насколько опасно находиться поблизости. Нет, опасно не для своей шкуры – соперников не остановят заповеди Единого, а старик не хотел заставлять Ируэля делать самый мучительный выбор в жизни. Тогда он и стал нищим, попрошайкой, что вечно шнырял по столице, подсматривая, подслушивая, выискивая внимательным взглядом где-то в толпе силуэт сына.

Несколько раз перечитала, чтобы понять, о каком выборе идёт речь. И вот с этим местом сложность - мотивация хромает. С чего он вдруг решил, что его обязательно используют против сына? Бросить его одного - непростое решение, одних только домыслов мало, чтобы на такое пойти. Были случаи?

Вкусовщина:

Старику показалось, будто всё повторяется. Мир вертится по кругу, и каждый виток приближает его к какому-то неизбежному финалу. Сейчас снова всё повторялось. Вот мальчик, который хочет стать королём. Вот его желание дотянуться до звезды. Что сказать ему? Неужели снова?..

Эти мысли более чем понятны и предсказуемы. Гораздо сильнее вышло бы, если бы вы о них умолчали, дали нам самими про это подумать, а потом сразу перешли к результату раздумий старика - решению.

Вообще, сдержанность очень красит сильные, яркие чувства. Тем более, что рассказ в целом с таким настроением... как бы сказать... про глухую печаль.

[Сказитель]

John_Childermass, рад знакомству. Вы столь внимательно отнеслись к моему творению, что я даже не знаю, как вас благодарить. Я подправлю текст, исходя из ваших замечаний. Правда, почему-то не вышло исправить после прошлого раза на самом сайте...
По поводу того, что старик-отец оставил сына у меня было несколько решений. В первоначальном тексте он просто стыдился своего происхождения, потому и старался сделать так, чтоб сын не отыскал его следов. В этом варианте он оставил его из личных побуждений, поставил себя куда ниже сына, побоялся бросить и тень возможности того, чтобы навредить, даже если его будут использовать как часть шантажа. Ируэль пришёл к власти ведь не совсем законным путем, у него были и враги. Видимо, я мало это пояснил, потому и непонятно. Спасибо, учту
Было интересно читать ваш отзыв.

[Циркачка]

Здравствуйте!
Ваш рассказ читала последним. Красивый слог, атмосферное повествование. Не знаю, рассказ ли это или больше зарисовка, но мне понравилось. Словно туман исходит из уст говорящих.
Удачи вам на конкурсе!

[Сказитель]

Циркачка, спасибо. Заглянули в двери моей скромной обители.
Да, я несколько старомоден.
Ваше сказание о козе мне также очень симпатично стилем, похожим на байку, интересно и композицией - коза-таки заговорила, и мир встал вверх ногами. Вы и впрямь циркачка - такое творите с читателем.
Рад встрече

[John_Childermass]

Сказитель, вскройтесь, прошу)
До смерти интересно.
Я вас топил, откуда вы это знали?

[Герр Хулиган]

Сообщение от John_Childermass

Сказитель, вскройтесь, прошу)
До смерти интересно.
Я вас топил, откуда вы это знали?

Топил? В чем интересно? И какие результаты? Утонул?

[Сказитель]

Доброго вечера, дорогие гости.
Нет, я не утонул. И ещё долго буду держаться на плаву. На следующий Креатив обязательно напишу ещё одну неторопливую графоманскую историю.
John_Childermass, могу вас уверить, что я никак не связан с организаторами конкурса. Не верите, переспросите у организаторов.
Всем чудесного настроения!

[John_Childermass]

Сообщение от Герр Хулиган

Топил? В чем интересно? И какие результаты? Утонул?

Ударение не там)

Сообщение от Сказитель

John_Childermass, могу вас уверить, что я никак не связан с организаторами конкурса. Не верите, переспросите у организаторов.
Всем чудесного настроения!

Просто вы поблагодарили меня за не то, чтобы очень подробный комменатрий, и я подумала, что вы знаете про топ, а следовательно, вы их принимаете.
Ну, вы поняли.
Перемудрил.