2012. Конкурс форумного фантастического рассказа: обсуждение

[Арык]

Ночная Тень, интересная ставочка. Если "Клены" пройдут, то с меня плюс.

[Лошадка]

Всем драсьте. Давно не виделись.

И по просьбе одного неизвестного науке героя я приступлю к написанию отзывов.

Рассказ "Дорога осилит идущего", группа 1.

Пользуясь любезно предоставленными спойлерами, хочу сразу заметить, что собаки различают цвета. А соотнести слово и цвет много ума не надо, зачем же повторять это двадцать пять раз?
Впрочем, это мелочи.

И мне кричали и стучали по прутьям

Что вы говорите...

Мне не нравится рассказ, и вот почему: тут нет живой собаки, тут много табличек с надписью "дерево" вместо хотя бы одного настоящего дерева.
Если вы понимаете о чем я.

Где запахи? Где звуки и тактильные ощущения, кроме жара/холод? Почему в голове собаки сомнительное трехстрочие вместо путей решения и прочего, что всегда копошится в мозгах всех более-менее нормальных млекопитающих?
И главное: чего вы добивались, автор, своим текстом?
Если сочувствия к животному, на что вроде бы указывает финал, то почему вы не показали нам это животное?
Если эмоций от устройства игры - тоже мимо, надо было больше рисовать именно игру и ставки.

Ну а если просто "вау, круто, драйв, ритм, сложные слова - все как у взрослых!", то да, это есть.
Драйв есть, смысла не вижу.

Довольно-таки односторонний взгляд на происходящее. Предположение: автор молодой мужчина до 24 лет.

Скрытый текст - кхе-кхе:

Если старше, то это Линолеум он молод душой

Рассказ "ДРОБЬ ДВА, ДРОБЬ ТРИ", группа 2

Ну это сразу никак. Как говорится: яманаси, отинаси, иминаси.
Смысла точно нет. Вот вы стали бы добровольно читать такое, автор? То-то же.

Снова спецэффекты вместо реальности. Тут, конечно, можно много ругаться, но стоит ли?..
Эти герои - они и не были никогда живыми, они - марионетки, которые лежат в ящике между своими появлениями на сцене.
Рассказ начинается с того, что героя вырвало. Пропустим, что в ванной у ГГ рукомойник, бог с ним.
Но что он ел на завтрак? На его ногах были тапки тире шлёпки? Какие у него руки? А лысина есть в наличии? Как выглядит квартира, в которой живет данная семья, куда выходят окна? У них есть соседи, описанные в весьма сомнительной манере детского фанфикерского творчества... а какие они соседи? Как выглядела дверь в их квартиру?
Раз описана рвота, то что у ГГ было на обед? На его работе есть обед? Как выглядел бригадир? Почему у доктора ослепительная улыбка? Что подумал ГГ, когда ее увидел?

И таких вопросов вам можно задать _много_, автор. Вы весь текст бросаетесь громкими словами и увиденными где-то фразами, забывая убирать печально звучащие просторечия (не говоря уже о том, что "волглый" - это чаще отмокший, чем какой-то еще).
Вы старательно оперируете образами, привязанными к опред. словам, и хлесткими эпитетами. Но если образ читателю ничего не говорит, если читатель вне зоны его распространения, ваш рассказ для него становится пустышкой.
Потому что за картонными стенами разбросанных вами слов ничего нет. Из этого дома жильцы не то что съехали - их там и не было никогда.

"Стены подземного переходами пестрели надписями и язвами отколотого кафеля"

Никуда не годится.


Мне не нравятся поиски смысла. Мне нравится, чтобы он был

Рассказ "ГЕКАТОМБА", группа 3:

Пока лучший из прочитанного. Перлов хватает, но его даже можно читать, в смысле - почти добровольно.
Язык похож на русский до степени смешения, да... Внимание не пытаются привлечь уж _очень_ сильно дешевыми шаблонными фразами, и это тоже неплохо.
Местами, конечно, ой. Ну а кому сейчас легко?

Сколько за меня просили работорговцы?

Это чего? Тут косяк, автор, не "просили", а все-таки "предлагали".

У вас странные ассоциации автор, кстати. Это я не в упрек(за исключением крекера), а так.
И да - вы умеете писать. Практически старая школа, рада, что мне дали наводку на ваш рассказ.

Читаю дальше. Все весьма мило, надеюсь, так и продолжит быть.

Вопрос к залу: а называть кары машинами вам, господа, религия не позволяет?

Из некоторых свищами поднимался пар.
Тут было тепло как в парнике

Почему _как_?
И чем он усадил Кудряшку на собаку, если ее немножко скушали, а перед тем - разорвали пополам? Отрастила-то она ноги позже, нет?

Дочитала. Очень славный рассказ.

*причина правки: опечатк.

Спасибо, Тень)

Рассказ "Я выбираю смерть", группа 1:

Первое: очень много уменьшительно-ласкательных суффиксов на единицу текста. Ветерок, денек, облачка, старенький... много.
Отдельное спасибо хочу сказать за утопнет.

Ослик, машинка... такое впечатление, что я читаю пересказ мультфильма.
И, автор, мне не нравится ваш стиль. Он какой-то нечеловеческий:

мускулистый мужчина лет сорока. Как ему удалось влезть в малолитражку осталось вопросом.

В столь дряхлом возрасте его давно разбил артрит? Или что? Ну простите, это ведь _всё_, что вы нам предоставили из описания. На рост указаний не было.

Про то, как теплые шерстяные брюки имели эти несчастные пятна, разрешите и вовсе умолчать. Ужасно сделанное предложение.

Много лишних слов и предложений, которые только размазывают текст. Примеры: абзац, где персонаж прыгал через лужи, уточнение про неловкое положение.

Невнятно рассыпанные по тексту запятые...
Немного полноватый, но элегантный пиджак - это сильно.

ремарка: я вот читаю, и понять не могу - то ли автор пишет редко, то ли читал мало, то ли он еще маленький.. но вроде непохоже.

Ладно.

Барриса чуть не вывернуло

Пить надо меньше, если речь идет о рисунке-теме.
Кстати, все это красочно расписанное от лица Барриса выглядит надуманным и искусственным, г-н автор.
Ливерпулианец. О.

Читаю дальше. А знаете, дальше рассказ выглядит довольно бредово. В смысле - нет, не страшно, а именно как фигня. Логики мало, крику много, в целом похоже на декорации и сценарий недорогого фильма.

На тихом голосе из загробного мира стало совсем весело)

Спасибо, автор, насмешили))

зы: по сравнению с дальнейшими событиями рассказа речь Барриса, о которой я упоминала выше - суровый реализм и вообще эталон.

Рассказ "Дети Адама Бремена", группа 2:

По началу: запятые автор ставил с закрытыми глазами, видимо. А в остальном на редкость здраво и прилично написано.
Это пока.

Купюры не понравились. Остроумно, но не подходит к контексту.

*задумчиво* Почему-то мне кажется, что Сигурд финала не переживет. Или переживет, но не весь.
Интересно, я правильно понимаю автора?

Читаю. Все еще приличный язык - даже удивительно. Скорее журнальный, кстати, если вы понимаете о чем я.

Дочитала. Очень мило. И даже ГГ выжил, ну пусть на некоторое время, так что да, автор сумел меня удивить.

По своей воле читать бы не стала, но написано вполне литературно.


Рассказ "НАРКОНАВТЫ", группа 3:

Первое впечатление: это скучно, господа. Не говоря уже о том, числительные цифрами?..
И лучше стало только на третьей странице, прошу заметить. Фантастика же началась на четвертой примерно - по крайней мере для меня.
Стероиды навыки стратегиивкладывали умения ну-ну.

Основной минус - да, автор, это было скучно. А ведь могло бы...
в данную раскраску надо бы добавить цвета; в вашем борще мало мяса.

Определенно, автор работал с формой, за что ему спасибо, я это заметила. Но все же недостаточно, на мой взгляд. Разве более мелкими кусками было бы не красивее? Заодно вы бы не рисковали надоесть читателю - каждая следующая смена плана герои->профессор раскрывала бы больше, говорить вам пришлось бы меньше...
Как-то так, да. Долго пояснять.

С отзывами всё.

[Черный Креативщик]

Осколки

Плюсы: автор судя по всему хотел реализовать сложную техническую вещь: от третьего лица дать игру сознания с разделением личности, но, увы, плюс только за саму попытку, а не реализацию.

Минусы:
Начало дано в телеграфном стиле, стол-улица-фонарь. Не дана ни внешность героев, ни их особенностей, жестов, от этого читатель начинается путаться кто говорит и что происходит. Диалоги идут так, что мы не видим картинку, простое описание эмоций, жестов, мимики уже было бы большим плюсом в этом потоке слов. Зато скучные описания трансформации Картины можно было бы порезать раза в три.

Сюжет и идея: довольно банальный сюжет на тему "если у тебя супер силы имешь ли право их применять" в обертке из сюра и раздвоения личности. Собственно, мы видим, по сути, только введение, завязку конфликта и все. Вряд ли такой простой сюжет спасет доработка напильником, но как начало или часть рассказа после доработки диалогов вполне может быть интересным.

Резюме: плюс за попытку написать технически сложный рассказ, но стоит его доработывать. Пока не конкурсная вещь на мой взгляд.

Память

Переодически возникало чувство, что читаю синопсис романа. Введение в мир, потом введение в историю Алекса и Ирены, потом введение в историю Алекса и его прошлой жены, потом... в общем сплошные пересказы, когда началось действие уже было не интересно.

Советую вводить мир через диалоги, так и историю прошлой жены. Например, разговоры Алекса и Ирен. А так... мне было скучно читать столько пересказа и вступлений. Картинок толком нет, внешности нет, эмоции героев появляются после третьей страницы. Хотя словом автор вполне владеет, текст вполне читаемый.

ИМХО, лучше описать быт Алекса и Ирен, картинки их дома, работы Алекса, через них дать небольшую инфу о мире, дать несколько диалогов между супругами о странном обследовании, о том как Алекс рассказал Ирен о том кто он есть и т.д. Т.е. сделать все те вступления художественным текстом (или хотя бы большую часть). Пока дочитал только из-за конкурса.

Художник и пустота

В целом неплохо, по крайне мере, нет ни излишних введений-пересказов, ни сплошных диалогов. Есть герои, эмоции, картинки. По сравнинию с первыми двумя большой плюс. В минус пойдут долгие филосовские рассуждения в конце и то что я так и не понял смысла погони, собственно смысла рассказа и введения художника с картиной. Ну, кроме соотвествия теме. Как-то все... пусто. Вроде прочитал рассказ, а остатка не осталось. Ну, история мести, ну иллюзорный мир, ну закрасил, а ради чего хотелось бы перечитать не понял. Может просто я не понял, а изюминка там где-то есть. Может...

Резард

Интересно рассказы попадаются парами, если Осколки и Память подвела техника авторов, то у Художника и Резарда - отсутсвия смысла рассказа, при том что с техникой все более менее нормально. Резард читается относительно легко, мир, герои, картинки все нормально, но вот конфликтика бы рассказу, хотя бы маленького... малюсенького.

Ну, прошли герои дорогой познания и что? После сообщения варга что дорога абсолютно безопасна, конфликт увял на корню. Завязку можно зачитать, а где кульминация и развязка? В общем, возникло чувство что вот сейчас начнуться приключения ради, которого и вводили этот путь познания... Или путь познания окажется смертельным испытанием... или варг предаст ради знаний пути... или... в общем, рассказу явно не хватает конфликта, без него текст выглядит началом рассказа с резко оборванным на самом интересном месте.

[Линолеум]

Продолжу по второй группе:

Скрытый текст - Аномалия:

Вот когда пишутся такие рассказы, всегда задаюсь вопросом: зачем? В смысле, вот здесь у нас есть колония на Луне - в чем суть данного поселения? Колонисты занимаются добычей гелия-3? Нет. Возможно, они обслуживающий персонал первалочной базв для космических кораблей? Тоже нет. Изолированное общество мормонов? Судя по тексту, работают они там по вахте - зачем тогда переть кучу народу еще и с семьями за тридевять земель, когда условия с жестким ограничением ресуросв, как-то вода, воздух, продукты? Ах,пардон, у нас же тут терраформер и водосинтезатор... Что, постоянно ломаются? Ну так не беда, починим. Наверное это и есть основная суть лунного эксперимента - устранение постоянных поломок? Опять же, зачем туда переть семейства - для статистики жертв? Автор не смог или не захотел прорабатывать матчасть. И правда, зачем - у нас ведь здесь фантастика. Опять куча знаков-символов загублено на видеоигры и группу айсидиси, а вот кульминация умещается в двух абзацах. Мистеру Иисусу вогнали шило в печень - ая-яй. Читал и злился - зачем этот народный бунт.

Скрытый текст - Гремучий котел:

Вот первое предложение взбодрило. Крепко, четко, настроило на нужный лад. А дальше пошли слайды и это ввергло меня в пучину уныния. Автор, зачем же так? Почему не подать все это опять же с точки зрения фокальных персонажей, через флэшбеки. Ну а в конце выползло Ктулху и зохавало мой мозг. На фоне многого, рассказ все-таки смотрится прилично, но мог быть и лучше

Скрытый текст - Дети Адама Бремена:

Рассказ конечно же хороший, но местами наивный. Историк, узнай он правду, не ломанулся бы в ментовку, а молчал бы в тряпочку, свалил бы на деревню к дедушке и активно занялся животноводством. Валить язычников с огнестрела это такое палево, что мама не горюй. Мент не мент там во главе, такое дело не потопишь. Забили бы битами и топорами и всех делов. Иногда, кажется что рассказ выплыл из дремучих девяностых, когда подобные трэш, угар и содомия уж очень практиковались. В концовке просилось побольше мяса и расчлененки, герой стреляющий от бедра, облитый ГСМ-ами Червь шипит, визжит и извивается при виде огонька зажигалки в руках все того же ГГ. И тот так мужественно произносит "хаста ла виста, бейби" "не дело заморским гадам топтать землю русскую". Мог бы выйти крепкий Лазарчук, а вышел среднешкольный хорошист. Но это я конечно из зависти к чужому таланту.Умолкаю.

Скрытый текст - Год мертвой обезьяны:

Поставлю сей шедевр в ряд с "Аномалией". Автор, суть вашего рассказа совсем в другом, зачем вы втулили сюда еще и паропанк? Как в песне "и я самый модный и видимо самый красивый". Короче, в вашем рассказе нечто произошло, зачем и для кого это произошло я так и не понял. З.Ы. Что, неужели этот ваш Дисхоноред настолько хорошая игра?

Скрытый текст - Большой обман для маленькой компании:

Походу, в космос запустили Шарлиз Терон вместо Джека Воробья. Автор умеет складывать слова до кучи,но вот тот самый обман имхо лезет со всех щелей почти с самого начала. Неубедительно как-то все. Но читать было интересно, ячзык почти не вызывал отторжения

Скрытый текст - Дверь:

А вот это хороший рассказ. Возможно, лучший из всего на конкурсе. Он очень короткий, я его быстренько глазами пробежал и закрыл. Две минуты всего потратил. Благодать

[Sera]

Скоренько по третьей группе:

Скрытый текст - Отзывы:

Джерри в Стране чудес
Возможно, ошибусь, но у этого рассказа сильный привкус другого произведения, участвовавшего в «Ужастиках-2012». Отрезанный от мира город со своей историей и топографией. Мне нравятся образы городов, и этот тоже понравился. Возможно, он не столь подробен, как хотелось бы, но у него есть собственная атмосфера – и это безусловный плюс. Так же в плюс хочу отнести героев, особенно центральную героиню. Но опять – через призму города. В один момент возникло ощущение, что и рассказ создали только для того, чтобы показать мир, который оказался заметно интереснее людей, его населяющих.
Что не очень понравилось – концовка. Уж очень всё получилось сахарно. Может, стоило завершить чуть раньше, на многоточии? Или хотя бы на пробуждении? Хэппи энд на фоне прочего показался надуманным.
Сюжет – есть.
Тема – ну очень приблизительно.
Стиль – на любителя.

Гекатомба
Ой, как странно было это читать! Начало не предвещало ничего неординарного, и тем сильнее было итоговое удивление. Для начала стоит отметить – и это повторялось уже не раз – что рассказ больше напоминает главу из куда большего произведения, притянутую к теме конкурса за кишки. Нет, тема от этого никуда не делась, но осталась стойкая уверенность, что это не начало приключений героев, не конец, а лишь один из фрагментов. Возможно, цикл рассказов. В любом случае, за кадром остались моменты, которые стоило бы прояснить в цельном произведении (хотя бы частично).
В целом же рассказ распался на две неравные части: до моста и после. Часть «после» понравилась заметно больше, поскольку она сюжетна и динамична. Часть «до» воспринимается скорее как введение, не имеющее по большей части смысловой нагрузки, но атмосферообразующее.
Герои мне понравились. Хочется верить, что автор продумывал каждый образ, а не просто «так само получилось». Хочется верить, что если я не ошиблась, и этот рассказ – часть чего-то большего, то и герои его раскрываются лучше, потому что они интересны. Жаль, если они – лишь фрагменты на двенадцать страниц.
Сюжет – есть.
Тема – в принципе, да.
Стиль – хорошо.

Нарконавты
Думаю, рассказ рассчитан в первую очередь на ощущение сопричастности. В самом деле, сколько людей играют в компьютерные игры – они точно должны прочувствовать, в чём конфликт. Остальным остаётся только понимать его, не включая сочувствия. Я отношусь ко вторым, поэтому для меня рассказ не стал для меня откровением. Впрочем, это не отрицает того, что он хорошо, крепко скроен. Пожалуй, не увлекайся автор всевозможными описаниями, не будь столь многословен, то рассказ смело можно было бы назвать зарисовкой. Небольшой промежуток времени, освещённый с двух сторон: игроков и зрителей. Сюжета как такового нет, есть выхваченный момент без поступательного развивающегося движения – если не принимать во внимание без героев по лестнице в первой, самой динамичной части.
С героями сложно, и это тоже отсылает рассказ к зарисовочности. Вроде бы они есть, перечислены, известны их имена (ники). Но если характеризовать каждого, то найдётся на каждого по паре слов-маркеров, и всё. Нет характеров, есть подвижные в своей статике фигуры под разными названиями.
Тем не менее, рассказ обращает на себя внимание. И это хорошо.
Сюжет – смотря что за него признавать.
Тема – в принципе, да.
Стиль – хорошо.

Сферы
Ой, сколько сил потребовалось, чтобы продраться через этот относительно небольшой рассказ! Эти постоянные, совершенно тоскливые разговоры то с одним второстепенным лицом, говорящим голосом без интонаций, то с другим, то с третьим… Вся динамика, какая могла оказаться в этом неспешном рассказе, напрочь погребена под тоннами диалогов.
Отдельно хочу обратить внимание на обращение «дядя», от которого меня немыслимо покоробило. Звучало оно настолько чужеродно, что дальше я старалась проскакивать его глазами. Я так и не поняла, что за мир и как интерпретировать местные нравы. С чем сравнивать, с какой эпохой? И это «дядя Эдуард» окончательно выбило почву из-под моих ног.
Герои картонные, их разговоры картонные, и мысли их тоже картонные. При том, что задумка есть, образ заполненного туманами и тенями места мог получиться очень неплохо, но мир оказался тоже картонными декорациями. Не поверила в него ни разу. Увы и ах.
Сюжет – есть.
Тема – есть?
Стиль – фрагментарно.

Солнца тонкий луч
Чудовищно длинное вступление, написанное одним непрерывным абзацем про то, как герой был зачат-родился-учился, краткая биография его родителей, при этом велеречиво до приторности. Наверное, это была попытка создать юмор, но если так, то она провалилась. Либо моё чувство юмора не заточено под такого рода шутки. В любом случае, через первые полторы страницы едва перевалила. Дальше пошло лучше, живее. Интригующий диалог с незнакомцем, некое задание…
И всё скатилось к некой притче о грязи внутри и снаружи, сходствах и различиях. И солнечный зайчик в качестве наглядного пособия. Хороший образ, понятный. Собственно, только он и спасает рассказ от полного провала, поскольку до притчи текст не дотягивает, как и до развлекательного чтива, и потому завис где-то в неоформленной середине.
Да, и ещё огниво. Тонкий намёк на толстые обстоятельства.
Сюжет – местами присутствует.
Тема – не вижу.
Стиль – фрагментарно.

Цена взаимодействия
Главный плюс рассказа – он короткий. Поскольку растяни его автор на десяток страниц – и не всякая птица долетела бы до финала. Какое-то всё псевдонаучное. То есть потуги есть, но наукой даже не пахнет. Это касается и самого начала-вступления, и финала, и особенно – основы.
Дневник, как очень верно заметил Васекс, требует особого подхода. Просто художественный текст от первого лица не годится, тем более, что речь ведётся из уст учёного, космического исследователя. Вот тут полный провал. Может, учёные так и говорят между собой (хотя сомневаюсь), но вести запись, которую затем будут прослушивать эксперты, никто так не станет. Достоверности ноль, скомкано и сумбурно.
В минус рассказу – потрясающая предсказуемость. Просто феноменальная. Догадаться, в чём дело, можно гораздо раньше, чем «учёные» начинают подозревать, что происходит нечто странное, то есть в первой четверти рассказа. И наблюдать, как герой затем паникует, откровенно смешно. При этом снова – ни малейших научных ссылок, ни единого более или менее обоснованного термина.
Сюжет – есть, но предсказуемый донельзя.
Тема – ну…
Стиль – стилизация не удалась совершенно. НФ-провал.

Верни веселье в разум мой
Начало рассказа мне понравилось, так что процесс первые пару страниц шёл споро и увлекательно. А потом… потом главный герой начал безудержно и беспощадно рефлексировать, выедая мозг не только себе, но и читателям. И героя стало не просто много, а очень, слишком много. Он заслонил собой всё действие, появляющееся в дальнейшем короткими фрагментами между всплесками мыслей и чувств. Выпил – подумал – труп закопал – подумал – заметил, что дело до конца не довёл – снова подумал… потом ещё разок… и контрольный дум в череп, в финале. Всё, можно забирать готовенького. Где у вас смирительные рубашки?
В итоге впечатление такое, что познакомился с бредовыми буднями сумасшедшего. Может, стоило писать от первого лица? Всё же взгляд со стороны часто не проникает на нужную глубину.
Сюжет – есть, но это тот вариант, в котором лучше бы не было.
Тема – рассказ о том, как человек пишет рассказ на конкурс. Вся суть заданной темы – в заданной теме. Плюс в итоге организатор конкурса убит и прикопан под кусточком. Нигвен, ты там как?
Стиль – выдержан. Но крепко пересолен горючими слезами главного героя.


Второй шанс
Этот рассказ писала девушка. Мой мозг отказывается поверить, что столько слезливую историю породил мужской разум, каким бы ранимым он ни был. Бедная-бедная сиротинушка, серая и убогая, ждала своего принца и вуаля – дождалась! В промежутке между этими двумя событиями (ожиданием и встречей) тянулись беспросветные будни, беспросветные выходные и вообще странно, что она от такой жизни не повесилась… Ну да ладно, в её душевном здравии пусть разбираются психиатры.
Рассказ затянут до безобразия. Он тянется и тянется, и никак не желает поскакать хоть чуть быстрее. Героиня что-то делает, и автор описывает её действия через запятую со всей скрупулёзностью: оделась, встала, пошла, села, взяла, положила и так далее. Большую часть телодвижений можно выкинуть без ущерба для текста. И останутся только влюблённые взгляды и краснеющие уши. Тонкочувствующие дамы могут начинать сморкаться в платочки, потому что весь рассказ нашпигован лирикой и трепетаниями невинной девичьей души. Да что там говорить, сама чуть в конце не прослезилась от нахлынувшего ни с того, ни с сего умиления.
Сюжет – тягомотный, но есть.
Тема – картина, а как же!
Стиль – работать и работать, и потом ещё работать.

Заветное желание
Этот рассказ поставил меня в тупик, поскольку я сама с трудом могу понять своё мнение о нём. С одной стороны написано без изысков, не без ошибок, но вполне читабельно.
С другой, присутствует один достаточно цельный образ – главный герой. О других героях и говорить нечего, их просто нет – есть фигурки, которые авто перемещает, создавая для своего героя противников и помощников. Всё ему, родному, весь мир танцует под один барабан.
С третьей, я так и не поняла, что же произошло. Героя переместили в другой мир специально, чтобы он не разбрасывался желаниями? Или чтобы спас девицу? Или… какая у него вообще роль? Или присутствие талисмана автоматически нивелирует все смысловые нагрузки? Потому что именно центральной нити, ради чего всё затевалось, я так и не нашла. Возникает ощущение, что просто так, потому что захотелось. Причём, я поняла бы, если бы герой остался в том мире вершить добрые и злые дела – ладно, монета сыгала. Но он погостил пару часов, почувствовал силушку богатырскую и вернулся обратно. И? Я в тупике.
Надеюсь, хоть альтер-эго героя (то, что надрывалось на ступенях) принесёт какую-то пользу. Ну не зря же!
Сюжет – в его хитросплетении я не разобралась.
Тема – есть.
Стиль – работать есть над чем, но это можно сказать всем нам.

[Нигвен]

Так, не хватает еще двух голосов. Ждем до полуночи. Пока ситуация следующая: во второй и третьей группах тройка лидеров очевидна, а вот с первой дела обстоят намного хуже...

[Reistlin]

Означает ли это, что имеется одинаковое количество голосов, или отстающие, как раз за первую группу и голосуют?

[Нигвен]

Означает ли это, что имеется одинаковое количество голосов, или отстающие, как раз за первую группу и голосуют?

Всё вместе. :) Последние два голоса выберут победителей.

[Reistlin]

Ну вот и интрига появилась :)

[Нигвен]

Я даже не знаю, как объяснить столь большой разброс по рассказам: то ли тексты слабые, то ли все средние, то ли сильные. :) Хотя лидер в группе есть. Но разница в баллах между первым и вторым рассказами небольшая. Да и третий подпирает лидеров.

[Reistlin]

Мне показалось, что в первой группе все рассказы приблизительно одного уровня (не будем уточнять какого, поскольку это субъективно), вот и имеем такой результат.

[Ранго]

Кленовый тайник во втором туре... Я, конечно, завидую, что он меня обошёл на прямой. Я, конечно, критик предвзятый. И читаю дрянь, и вообще, если и не графоман, то пока очень слабенький автор.
Но если рассказ в котором есть такие перлы как "зелёный цех", "частоколы", "липкий страх проник в тело мгновенно" набрал большее число баллов, и уж гораздо больше, чем ваш скромный слуга, более того, простите уважаемый автор и человек, но эта история............. (!???!?!?!?).
Я, наверное, лох. Просто привык играть в ответственность, честность, искренность. Но я не понимаю, как можно было искренне, ответственно голосовать за это. У меня нет доверия к голосующим. Нет понимания автора.
Извините, можете справедливо подвергнуть каре, мол, мнение оно и в Африке мнение и т.п. Но я не могу поверить. Нет веры в человечество. А без веры нет и игры. Это мой последний форумный конкурс. Больше в таком издевательском голосовании участвовать не буду.
Если у кого возникли претензии к этому без сомнению нарушающему правила этики посту, то я хоть сейчас готов сняться с дальнейшей игры. Не держусь, не Иллиаду, чай, написал. Обидно за вот это. - лучшее по вашему/нашему произведение.
Борисенков Глеб Витальевич 23.19 15.11

[Нигвен]

Расслабься. В финал рассказ-то не вышел еще.

[Flüggåәnkб€čhiœßølįên]

Сообщение от Нигвен

Расслабься. В финал рассказ-то не вышел еще.

Пока не вышел) Вместе с "Конфигуратором" покажешь жюри)

[Reistlin]

oligerd, вот вы снова не правы. Я понимаю ваши эмоции, и понятия не имею, как голосовали другие авторы, но тем не менее, обвинять всех в бесчестности тоже не правильно. Я голосовал за этот рассказ. И мне действительно рассказ понравился больше, чем многие другие произведения в группе. И что же мне теперь не голосовать за него, если всё его ругают? И уж тем более не корректно говорить автору, что он вышел в следующий тур, потому, что нужна была пустышка для слива фаворита. Вы не допускаете, что кому-то он тоже может нравится? Давайте всё же будем корректны друг к другу.
И уж тем более не надо бросать писать. Каждый писатель может найти своего читателя. И бросив сейчас, возможно вы не доставите удовольствие таковому читателю в будущем, лишив его чтения приятной для него книги. Вашей книги. А конкурсы воспринимайте как опыт, а не как битву за места. Иначе толку не будет. Негативный опыт делает сильную ещё сильней. В вас я вижу сильную личность.
Заранее прошу прощение, за то, что моё сообщение немного отвлечено от темы, и если организаторы посчитают его неуместным, я его удалю, но сейчас я хотел бы быть услышанным. Надеюсь на понимание.

[Винкельрид]

Весело тут, я погляжу)
Надо сказать, эксперимент мой полностью провалился. Изо всех рассказов, которым я прочил второй тур по Методу Первого Предложения с трудом проползли штук пять, что, конечно, не является результатом удовлетворительным. Выводов у меня два: либо метод ни к чёрту, либо... что-то неладное. Возможно - заговор или магия).
Поздравляю авторов, попавших в короткий список.
А что если обнародовать, кто как голосовал?)

[Нигвен]

А что если обнародовать, кто как голосовал?)

Вы хотите моей смерти! Я выложу. По окончанию конкурса.

[Sera]

Прекращаем флуд. Сейчас.

[Анандита]

Рассказы уже можно публиковать где-то ещё?

[Нигвен]

Рассказы уже можно публиковать где-то ещё?

На папирусе.
Нет. Пока конкурс не закончится, нигде публиковать нельзя.