Креатив 23: Ия Иова - Ужасы в Глуховке

[Род Велич]

И кто ж это у нас так хорошо пишет? Не иначе, как кто-то из старожилов в маске
Ну что ж, очень добротный рассказец - особенно по части реализма, живых героев, диалогов, жизненных ситуаций.
В общем по языковой части мне тут и критиковать нечего, не считая сильно недовычитанных запятых.

Что все же резануло. Слишком уж частое "бабка-бабка-бабка" аж в глазах рябит
Мож стоило проявить больше уважения к старой ведьме женщине и подобрать побольше синонимов? Глядишь, она бы и материлась реже

Другой момент - слишком уж "закругленный конец". Первые 2/3 рассказа я ловил себя на том, что размеренность повествования больше соотвествует хорошему роману или повести, и все ждал - как же автор выкрутится в узких рамках короткого конкурсного рассказа?
Оказалось никак Слишком быстро все объяснить (буквально парой фраз), слишком быстро закончить внезапным (но практически ничем ранее не подготовленным) финтом. Словом начиная от рассказа бабки по матери не могу прям сказать, что финал "слит", но как-то он слишком уж резко "закруглен" для такого хорошего рассказа

Скрытый текст - Еще пара забавных спойлеров:

- А как часто бабка кормила кошку, если она практически прикована к постели, а уже несколько месяцев живущая с ней ГГня ни раз ничего не заметила?
- Упоминается что "дед Маринкин лично поджигал дом", но позже в рассказе бабки сказано только что она его "в порядок привела". Если это обычный деревянный дом в селе без пожарной части, то он сгорел бы дотла. Его тогда не в порядок приводить, заново отстраивать пришлось бы, включая подвал (да и, вообще, какой подвал в деревенском доме? погреб разве что).

– Убийца – дворецкий! – захихикал идиот.

Это вообще чудесный ход! (Особенно, учитывая, что ГГня исполняет фактически в доме старухи роль "дворецкого", и именно она виновата в активизации проклятия)

Я вышла из дома, раздумывая, каким таким образом буду ловить бабкину мамашу, а она, мать ее, сидела на крылечке и умывалась.

А это предложение просто шедеврально!

Скрытый текст - Опечуйки...:

- "как-то совесм не интересовали тайны дома"
- "Бабка(зпт) конечно(зпт) и раньше изводила меня придирками и криками"
- "Лучше бы(зпт) конечно(зпт) наоборот" (и еще много где с запятыми непорядок)

Но вцелом рассказ, конечно, оставляет весьма приятное впечатление. Успехов ему!

[Terminator]

чудная мистика в стиле "хутора близ диканьки" с элементами постсоветского реализма
деревня вообще замечательная, живая, натуральная
почему это никто в юмор не поставил?
самое то было бы, самое то
удачи вам, автор!

[LiLu]

О дыаа...

Сколько отзывов

И все такие мивыые.

Черный критик, спасибо за подробный анализ и отличную работу. Но я все же не поняла, где вы в гг стерву увидели? Или это была ирония?

Род, приветствую! Про финал - завинчивала в спешке. Пока есть время - думаю чуть расширить, но не сильно. Ибо во-первых нельзя по правилам, а во-вторых тогда уж кардинально менять надо, но это время.

Песя, вы как всегда ужасно милы)! Спасибо за добрые слова.

Terminator, кстати да, если уж честно, я и сама немного удивилась. Но видимо, некие криминальные события в рассказе не позволили читателям этого сделать. И если уж совсем откровенно, то я скорее рада этому, чем нет.

Еще раз благодарю всех и желаю удачи!

[Призрак пера]

Скрытый текст - Вычитка:

— Что, стерва, думала померла бабка?!

После думала - запятая или даже лучше тире.

ПридетсяЗПТ видимоЗПТ бабушке уснуть чуть крепче

Уточнение

ЗначитЗПТ где-то в доме дыра, ведущая в подвал.

Вводное слово.

Однажды, когда очередная желающая избавиться от ребенка, померла

Последняя запятая не нужна.

Заметки по вычитки остались на флешке, которую забыл на работе, добавлю в понедельник.
Я долго думал - это все-таки ужастик или пародия на него? Остановился на последнем, но уверенности нет. Для ужастика слишком много стеба, да и стиль не тот. Для пародии все же перебор с содранной кожей. В итоге вроде как мне хоррор-элементы перебивали смешное, и наоборот. Нет, можно их сочетать и бывает круто, но здесь мне не зашло как-то.
Может, еще в героине дело. То есть как к образу к ней претензий нет, вполне живой человек получился, но мне такой типаж как-то не очень интересен, так что сопереживания не было, даже в концовке почти нет.
Бабка тоже, в общем, ничего персонаж, хоть и утрированная немного.
Если отвлечься от самого изложения, то сюжет с проклятием, таинственным подвалом, грехами прошлого и кошкодемоном вполне себе неплох для рассказа. Местами оставалось ощущение странноватой логики, но даже в классических ужастиках она порой страдает - а давайте пойдем по одному в это страшное место! Если же это пародия, то и вовсе все в порядке.
Название… Пожалуй, не слишком броское, и не уверен, что его вспомню через некоторое время.
Тема - определенно по ту сторону.

[Буре-буре]

Так, так, что тут у нас?
У нас тут провинциальные комеди-ужасы. (Кожасы? Ужедия? Комесы?)
Слоган вечера:
Хоронили Сандру, порвали два баяна

Единственное, за что я могу вам попенять сильно: это что на мой взгляд историю эту стоило кое-где собрать по-другому. Во-первых, описания быта и жизни героини получились сильно лучше диалогов, а, во-вторых, текст стоило бы развернуть пошире. Ну и кое от чего избавиться.

Скрытый текст - от такого:

Честно говоря, за то время, что я работала здесь, не очень-то и перетруждаясь, я привязалась к дому.

Не хотелось расставаться с этим домом. Казалось, я привязалась к нему не меньше, чем когда-то к мужу и коту.

читатель не дурак, он и с первого раза понимает

и кое-что добавить:

Скрытый текст - такое:

скажем, эпизод, где на героиню напала кошка, и та ужаснулась, а вдруг шерстяная засранка бешеная? Но нет, к врачу не пойду. Но почему? Решила бы: да ну эту бабку, пойду к врачу, вхоть и уколы, а все равно развеюсь, а бабкке потом скажу, если будет бурчать, мол, сама виновата старая кляча, развела у себя в подвале черт знает что... А врач в больнице ей бы еще чего интересного рассказал про бабку, и история бы могла немного развернуться вширь. Тема-то благодатная, а вы по самым верхам прошлись только.

Итого: Хорошо, но мало, чересчур стремительно, хотелось бы подробнее и больше.

[LiLu]

Призрак Пера, спасибо за отзыв!
Я и сама теперь не знаю, что за жанр вышел. Но не хотелось бы, чтобы это была пародия. Понравилось определение Буре-Буре, что это "(Кожасы? Ужедия? Комесы?)"))
Все таки это такое девичье что ли, больше. Может потому и не зашло вам.
Еще раз благодарю!

Буре-Буре, привет!
Спасибо за определение жанра)
Чем вам диалоги не пришлись? Не живые? Сухие? Глупые?
Про сильно затянутое начало и бытоописание да, все так. Надо было бы тысяч на много вытянуть, но побоялась не успеть.
Ну и вы правы, зря гг к врачу не обратилась. Очень глупо с ее стороны.
Благодарю!

[Призрак пера]

LiLu, всегда пожалуйста)
Добавил вычитку.

[LiLu]

Сообщение от Призрак пера

LiLu, всегда пожалуйста)
Добавил вычитку.

Благодарю!

[Буре-буре]

Сообщение от LiLu

Буре-Буре, привет!
Спасибо за определение жанра)
Чем вам диалоги не пришлись? Не живые? Сухие? Глупые?

Во-первых, да, бабуля у вас часто выглядит слшком карикатурной. Я думал, что это как-то выстрелит потом, может, она только придуривается, а потом явит свой истинный облик, но нет, она, похоже, реально у вас так и разговаривает, как баба яга в исполнении Милляра.
А во-вторых, атрибуция - слишком крутая штука, чтобы ее игнорировать. А вы именно этим и занимаетесь.

Скрытый текст - дальше будет больше, но имховее:

— Танька, едрит твою налево, подь сюды, дура безрукая! — верещала бабка.

Ну что за скукотищща? Вот так бы сделал я.

- Танька-а! - разнесся по дому зычный голос умирающей бабули. - Подь сюды, дура безмозглая!

— Я тебе полежу! Рано хоронишь, паразитка. Кто тебя кормить-то будет? — бабка погрозила мне кулаком и, тяжко вздохнув, махнула рукой. На меня, стало быть.

вжух!

— Я тебе полежу!— погрозила бабка мне кулаком. - Рано хоронишь, паразитка. Кто тебя кормить-то будет?
И, тяжко вздохнув, махнула рукой. На меня, стало быть.

И все в таком духе.

[Falcon Feather]

Мимокрокодил, решил вставить пять центов

Сообщение от Буре-буре

— Танька, едрит твою налево, подь сюды, дура безрукая! — верещала бабка.
Ну что за скукотищща? Вот так бы сделал я.
Цитата:
- Танька-а! - разнесся по дому зычный голос умирающей бабули. - Подь сюды, дура безмозглая!

А мне наоброт больше нравится авторское "едрит твою налево". Как-то музыкальнее. Во втором варианте, на "умирающей" фраза скучает, имхо.

А второй эпизод, в совете лучше