Креатив 29: Андрей Андросов - Четвертый

[Креатив]

Андрей Андросов «Четвертый»

(преноминация пройдена)

[Патриарх]

На камне у края обрыва сидит старик. Он не помнит своего прошлого, не знает, сколько ему лет и зачем он здесь сидит, но каждый вечер с наступлением темноты к нему приходят дети. И старик начинает рассказывать. Из обрывков воспоминаний он составляет истории о полете на космическом корабле, об искусственной гравитации, о буднях экипажа и о катастрофе, которая их настигла. Дети кормят его и равнодушно слушают одни и те же истории, а затем уходят. Все, кроме Четвёртого, в глазах которого горит искра разума.
Тягучее повествование отлично передает идею, заложенную автором. При чтении рассказа я в буквальном смысле чувствовал гравитацию, прижимающую героя к поверхности планеты. Давящую, отупляющую. Я словно сам становился стариком, пока продолжал читать. Писать подобным образом рискованно, не каждый читатель доберется до концовки. А ведь именно концовка рассказа расставила все по своим местам.
Блестяще написанный рассказ, от которого вы не дождетесь экшена, но он здесь и не нужен. Напомнил мне творчество Стругацких.
Ай как замечательно!

[Аliyenna]

Как же хорошо написано... И как грустно становится... Не безнадёжно, но всё равно грустно.

[ira_shilova]

Прочитала рассказ.
Автору спасибо.

Уверенна, что рассказ соберёт свою аудиторию. История изящная, хоть и простая. Текст читается, пусть и не без спотыканий.
Но я не ЦА.
Мне было скучно.

Можно я на несколько моментов укажу?
1. Начинается рассказ с выводка "С": "Старик сидит скособочившись... [...]". Неприятно глазу.
2."На ладони уже давно не двигается ничего, кроме большого пальца." Пальцы не на ладони. Они на кисти руки.
3. "из раза в раз" встречается трижды. Разнообразить бы слог.

Желаю удачи!

[Альт Шифт]

Скрытый текст - Немного вычитки:

седой как лунь, иссушенный, впалая грудь под источенным временем комбинезоном вздымается медленно, словно нехотя. При каждом вздохе его лицо кривится. Совсем чуть-чуть, едва заметно — но бесчисленные вздохи обкатали некогда красивое лицо, сгладили все выступающие черты.

Взд-взд-взд подряд в трех предложениях, в последних двух повтор «вздохи», в итоге глаз цепляется.

Старик сидит скособочившись, будто наспех выструганный табурет

Интересный эффект – казалось бы, сравнение старика, но в голове картинка: старик, сидящий на табурете

Старик не ждет ответа, его он тоже знает давно.

Здесь и далее повторы «давно». Не в каждом предложении, но достаточно часто, чтобы зацепило

Терраформированая планета это просто голый кусок камня. А при такой гравитации, завезенные с Земли растения и животные просто не смогли бы нормально выживать.

Люди не смогли бы долго выжить ЗПТ питаясь только моллюсками.

Главная проблема рассказа – это слог и отсутствие точности в передаче картинки в самом его начале. Вот смотрите. В самом начале читатель видит старика. Такого сферического и в вакууме, непонятно, где сидящего (при этом у меня в голове вообще сложился старик на табурете посреди темной бесконечности). Да, этот образ отлично гармонирует с тем ощущением полного одиночества, которое насквозь пронизывает весь текст. Но он настолько сферический и в вакууме, что абзацу к третьему внимание начинает рассеиваться. А для его концентрации оказывается недостаточным поток информации в тексте. Слишком скудно для того, чтобы начать понимать хоть что-нибудь. И слишком нет картинки, чтобы за что-то уцепиться (хоть за что-нибудь, хоть за за то, где и на чем старик сидит или с какой частотой царапает камень). Ведь то, что старик сидит у обрыва, дается значительно позже, и все предыдущее время читатель этого не видит.

Интересно становится примерно к появлению рук с чашей. Потому что наконец-то сферический вакуум обрел какие-то очертания места, каких-то действующих персонажей, само действие.

А дальше текст уже летит сам. Думаю, там еще достаточно технических огрехов, но отвлекаться на их ловлю не хотелось.

Хороший рассказ. Про полное одиночество последнего выжившего человека на планете, где все остальные «живые» - на самом деле никакие не живые. Про ожидание смерти с подсознательным пониманием, что смерть уже близко и она неотвратима, особенно когда сломался протез, позволявший добывать воду. Но все равно с надеждой на спасение. Ведь это очень реалистично – когда в любой, даже самой патовой ситуации, человек продолжает надеяться, что именно его спасут. Про погружение человека в воспоминания тогда, когда ничего кроме воспоминаний у него не осталось.

Сильная концовка. По факту ведь колонисты создали на планете зачаток цивилизации. У которой даже есть зачаток верования. И теперь Четвертый, который искренне считает, что он помог «Умному» отправиться домой, будет сидеть на камне и повторять его слова, не понимая ни зачем он делает монотонные действия, ни смысл сказанного. А потом Пятый, и так далее…

В общем, довольно много эмоций и размышлений вызвал рассказ, а это существенный плюс.

[Андрей Андросов]

Сообщение от Патриарх

При чтении рассказа я в буквальном смысле чувствовал гравитацию, прижимающую героя к поверхности планеты. Давящую, отупляющую. Я словно сам становился стариком, пока продолжал читать.

Спасибо. В этом была идея, и я ее почти запорол. Приходилось бить себя по рукам и наживую вырубать все, что ломает это ощущение. Возможно, вырубил многовато, стоило оставить моменты для разгрузки и цепляния читателя.

Сообщение от Аliyenna

Как же хорошо написано... И как грустно становится... Не безнадёжно, но всё равно грустно.

Спасибо! Увы, хорошо эта история закончиться не могла. Либо сон собаки, либо рояль в конце, все было бы не то.

Сообщение от ira_shilova

Прочитала рассказ.
Автору спасибо.

Желаю удачи!

Вам спасибо за отзыв и комментарии, учту при финальной правке. Жаль, что не зацепило, постараюсь наверстать.

Сообщение от Альт Шифт

Скрытый текст - Немного вычитки:

Взд-взд-взд подряд в трех предложениях, в последних двух повтор «вздохи», в итоге глаз цепляется.

Интересный эффект – казалось бы, сравнение старика, но в голове картинка: старик, сидящий на табурете

Здесь и далее повторы «давно». Не в каждом предложении, но достаточно часто, чтобы зацепило

Главная проблема рассказа – это слог и отсутствие точности в передаче картинки в самом его начале.

Спасибо за развернутый отзыв.

Полностью согласен про начало рассказа, увлекся настроением и забыл про читателя. Собирался по капле цедить экспозицию, но перемудрил.

Да и насчет слога тоже. Когда писал, идея начинать каждый абзац одинаковым "Старик" казалась хорошей, как и нарочитое опускание лишних деталей для создания отупляющей атмосферы. Теперь жалею, но при итоговой правке обязательно поправлю. Благо нужно там не сильно много.

За замечания по тексту спасибо, буду набивать руку и искать помощников в будущем, себе доверия пока нет. Чукча впервые перестал быть читателем и радостно нарвался на заботливо поджидающие его грабли вычитки. Впредь будет умнее и осторожнее.