Креатив 19: Grey Cloak - История моей жизни

[Old Clown]

Сообщение от Grey Cloak

Не понял где опечатка. Ох, эти дурацкие местоимения. Имелось ввиду с мужем.

А, тогда прошу пардону, просто сам тупанул :)

Сообщение от Grey Cloak

Эту часть я переписываю, уже близится к завершению, мотивы очерчиваются, герои оживают=) Пришлю Вам почитать=)

ок

[Old Clown]

Grey Cloak, написал дополнение к отзыву, надеюсь, поможет!

[Falcon Feather]

Old Clown
Спасибо!
Я тут понял почему Вы прочитали мой рассказ не без удовольствия=))
Там ведь есть цирк, да?;)

[Old Clown]

Сообщение от Grey Cloak

Там ведь есть цирк, да?

Канешно, ностальгия замучила )))

[Anor]

Ну, прежде всего, крутой рассказ)
По моим ощущениям, началось все с Night of the rabbit, продолжилось «Великим Гэтсби» и закончилось Дорианом Греем.
Недосказанность – здорово, жизненно.
Ровно, как и то, что герою не дали второго шанса – тоже жизненно.
Люблю когда в рамках своего фантастического допущения все остальное остается правдивым
А еще немножко сюрреалистично и «наркомански» (и мне это нравится): меняющийся цвет волос (пурпурные, малиновые) и глаз (голубые, зеленые) девушки, отсутствие имен, Большой и Далекий города.
Правда, слишком малый объем чтобы всю жизнь впихнуть в него, и хотеть чтобы все ровно получилось.
Вообще, я бы советовал этот рассказ развить до повести, объемом так тысяч на 80000: добавил бы еще 1 период жизни между детством и встречей с девушкой, дал бы развитие личности девушки и обоснование или хотя бы обыгрывание ее «туманности», развил бы любовную линию, добавил бы им счастливых романтичных денечков, затем добавил уговоров, немножко поехавшей крыши, чем дал бы обоснование желанию застрелить мужика, дал бы развитие общему драматизму в рассказе, порефлексировал бы о жизни (рассказ то как называется), посмаковал бы концовку, по-тексту «насувал» бы еще сюрреализма и намеков на «нереальность» для внимательных.
Не знаю, поскольку ваш рассказ не прошел дальше (я бы его точно в фон включил), нужно ли вам, чтобы я указал на мелкие огрехи в тексте? Главное ведь не буквы, а что за ними кроется. Ну да ладно, для проформы (понятно, что лишь имхо):
1) в самом начале слишком мимимишно: «окошко», и сразу наверх «лучик». Лучше, например, оставить «окошко», но исправить на «луч»
2) «я надел старые шорты и майку и выскочил на улицу» - два «и», лучше «надев шорты и майку, выскочил на улицу»
3) «глотатели мечей» - лучше шпагоглотатели
4) «Когда я подошёл ко входу, то в ноздри ударил сладкий запах» - вместо «,то» лучше тире, а то «ко-то» как то не ахти
5) Не понравились: лацканы, Киносура, экзальтированна, клатч – незачем людям отвлекаться на гугление во время такого магического рассказа
6) и да, вероятно не « я отыскал в небе Киносура и указал на нее» , а Киносуру, а в обще лучше сказать малую медведицу или ковшик, придаст романтики («экзальтированна» романтической атмосфере не балконе тоже не способствует)
7) «Вскоре пришла Она. В тот вечер на ней было алое платье с вырезом на спине.» - она, на ней…не катит
8) «фортепьяно звучало тихо, мы просто кружились, но оно разгонялась, и я чувствовал тепло её тела, оно дразнило меня,» - оно, оно, да еще и в отношении разных объектов
9) «Пуля вошла туда, где у него было сердце» - он же не рептилойд, а человек: у нас всех сердце примерно в одном месте), лучше: «пуля вошла в область сердца»

В общем все здорово, но лучше сделай как я советовал (на счет повести)
Удачи!

ЗЫ: ах да, еще понравились прилагательные "серое солнце", "дымчатый лучик ", "ржавая луна " и др.

[Falcon Feather]

Анор!
Прежде всего спасибо за отзыв:) Вычитка всегда пригодится, особенно толковая:) (про рептилойда зачет) (может-таки пристрою куда-нибудь)
Да, словечки, пожалуй, не вписываются:) подумаю
Пурпурный, малиновый, фиолетовый – разные цвета, но я пытался их подогнать как синонимы (фиалки (голубика) потому же)
Меняющийся цвет глаз – это я видимо не так как-то изобразил развивающуюся амнезию:)))
По поводу сюрреализма, старался нагнать, спасибо!:) Но в то же время, пытался оставить впечатление, что нет никакой магии, а может и есть...

Писать повесть... Я тут уже начал один бесконечный рассказ))) но в общем может, стоило бы:) подумаю, идеи толковые

Спасибо:) я бы в свою очередь с удовольствием прочитал бы ещё про Завьюнки;) Очень здорово!:)

PS В игры сто лет не играл уже, в последний раз в Морроуинд, но сейчас загуглив про кролика: "Какие картинки! Квест! оО надо поиграть=))"

[Люся Федорова]

Привет, уважаемый автор! Теперь на смену старику Уайльду пришёл готический дядя По. Однозначно, второй вариант лучше. Стиль хороший, вязкий, цепкий.Такой для ужастиков или мистики катит. Умеете постепенно нагнетать атмосферу. Пишите что-то в этом стиле, у вас получается.
P. S. На мой взгляд(личный), когда вы заставили героя повзрослеть (шуры-муры с дамой), пошло только на пользу сюжету.Спасибо!

[Дымка Ри]

Первое впечатление – рассказ переделывался в горячке. То, чего я так боюсь сама вытворять со своими «нетленками». Научена горьким опытом, что как бы не хотелось побыстрее, но нельзя. Текст должен отлежаться, мысли в голове относительно него должны прийти в порядок. Хотя, у всех наверно по разному, но в случае с вашим рассказом у меня возникло именно такое впечатление.
В тексте появились не спотыкалочки даже, а некоторые небрежные торопливости, которых раньше не было. Можно, конечно, по ним не придираться, но я же видела, как автор может писать.
Например некоторое несоответствие детскому мышлению, которого вроде в первом варианте не было. Вот парочка предложений для примера:

«Лучше потратить деньги на сахарную вату, чем на бесполезную бумажку. Так или иначе, я оставлю их в цирке»

Вот для чего это последнее предложение -пояснение?

увлекательнейшие конкурсы, а огни факелов на высоких остовах, создавали атмосферу таинственности и восторга

Вроде бы подано, как ряд впечатлений ребёнка, тогда фразы и «увлекательнейшие конкурсы» и «создавали атмосферу» – слишком казённо звучат.
Ещё торопливости:

Все погасло, я куда-то провалился и затем очнулся утром в своей постели.

Слишком много и быстро в одном предложении. Всё таки «очнулся» надо наверно в следующем абзаце.

Тень падала на её лицо так, что я видел только улыбку.

Какая-то прямо пожирающая лицо тень, у меня некрасивую ассоциацию вызвала фраза.

Неужели? Глаза достались мне от мамы. Ни у кого больше таких не видела. Может это судьба?

В последующем девушка не выглядит столь пафосной и глупой. А тут и «судьба» и «ни у кого больше»

Тепло от её тела рассеялось, но оставшийся аромат голубики и фиалок вдруг напомнил позднюю осень.

Повторяющийся в тексте аромат – это красиво, а вот про тепло тела я бы оставила в следующем эпизоде. Тут же действие на улице, весной? Они в одежде, объятие не долгое? Может близость тела подурманила и рассеялась?

навсегда уезжаем из Большого Города

с заглавных букв звучит как название города. Если не хотите называть город, может тогда просто: «уезжаем из города»

Сегодня Пес сошел с ума. Напал на меня. Самое мирное на свете существо – мой друг детства, пытался перегрызть мне горло

У вас был до этого такой кусочек про момент появления пса:
Прошло несколько лет. Из-под моих пальцев непрерывным строем выходили сказки и рассказы, повести и романы
Я читая тот кусочек сделала вывод, что мальчик стал взрослым, ведь на те же романы действительно нужны годы и хоть какая-то зрелость. Так что надо логически привести в порядок возраст ГГ повсеместно, что бы у читателя не возникало вопроса: пёс – друг детства, юности или зрелого возраста.

В целом:
Кусочек про цирк остался столь же живым. Встреча с девушкой, чувства ГГ к ней тоже не потеряли силу. А вот сама девушка, в смысле чувств... Понимаете, в чём была прелесть первой версии рассказа. Вы заставили там героиню метаться в чувствах. Если грубо – было насилие над личностью героини через эгоистичное желание ГГ, коротко но ёмко показано чувственное женское противостояние этому. Тогда героиня вызывала серьёзное сопереживание, а теперь нет. Муж героини был показан столь же мало, но воспринимался нормальным парнем, если не другом, то старым приятелем и погибая по прихоти ГГ он вызывал сочувствие. В этом же варианте рассказа, несмотря на натуральность убийства, муж героини не вызывает сочувствия вообще – он тут как шкаф, лишь часть интерьера.
И потом, раньше намного естественнее было показно осознание героем того, что написанное им непременно сбывается. А тут вы, автор, бьёте читателя в лоб. То ли работает дар, то ли нет, и насколько ясно понимает это ГГ не вполне понятно до момента:

«Пусть он умрет. Грабители залезут в дом, а её муж получит пулю в сердце. Это решит все мои проблемы.

Надо ли было превращать ГГ в натурального убийцу – не знаю, такие вещи автору виднее. По мне, так первый вариант, в котором соперник просто трагически погибает лучше. Ведь итак очевидно, что, зная о даре, ГГ напрямую причастен к его смерти. И вся следующая за этим мистика убедительнее вяжется, на мой взгляд, именно с воплощением в жизнь желания ГГ о смерти соперника.
Вы, автор, заметно приглушили основную, как мне кажется струну в рассказе. ГГ поломал ведь не только свою судьбу, он сломал жизнь ещё двум ни в чём не повинным людям. И в первом варианте рассказа осознание ГГ того что натворил было показано. Это совсем другими красками заставляет играть его мистическое наказание в конце.
Вообще, вся мистическая заключительная часть рассказа мне как раз очень понравилась. Она стала лаконичнее и яснее как и про цирк. Ну если уж совсем придираться, то хочется видеть и её ещё смачнее. Но это, если решитесь, то очень не спеша пожалуйста, что бы не навредить.
Несколько напрягла фраза:

Прошло уже... сколько не могу сказать, несколько тысяч лет

Может про тысячи всё таки не надо?
Ещё очень понравился момент про кошмарный сон, где неожиданно обыграны другие кусочки из рассказа.
Вообще очень критически относитесь к моему отзыву. Он, конечно, честный, но абсолютная вкусовщина.
И последнее: я потому и не пожалела на него времени, что мне нравится идея и сюжет. Рассказик непременно должен жить.
Удачи Вам, автор, в нелёгком труде совершенствования.

[Falcon Feather]

Люся,

Привет, уважаемый автор! Теперь на смену старику Уайльду пришёл готический дядя По. Однозначно, второй вариант лучше. Стиль хороший, вязкий, цепкий.Такой для ужастиков или мистики катит. Умеете постепенно нагнетать атмосферу. Пишите что-то в этом стиле, у вас получается.
P. S. На мой взгляд(личный), когда вы заставили героя повзрослеть (шуры-муры с дамой), пошло только на пользу сюжету.Спасибо!

Спасибо!=) Я тоже считаю, что стало лучше, прям небо и земля!


Дымка! Спасибо за шикарный отзыв

Первое впечатление – рассказ переделывался в горячке. То, чего я так боюсь сама вытворять со своими «нетленками». Научена горьким опытом, что как бы не хотелось побыстрее, но нельзя. Текст должен отлежаться, мысли в голове относительно него должны прийти в порядок. Хотя, у всех наверно по разному, но в случае с вашим рассказом у меня возникло именно такое впечатление.

Я Вам скажу по секрету, что первый текст писался за три дня, и по сути рассказом даже не нарисовался=) Второй текст занял уже (3 дня +) три недели и тщательно продумывался

Вот для чего это последнее предложение -пояснение?

А для того чтобы показать характер мальчика.
1. Он не подумал присоединиться к тем ребятам
2. Он сознательно поступил нечестно
3. После чего себя оправдал
4. Он хорошо мыслит(он же должен стать писателем)

увлекательнейшие конкурсы

- А это зазывалы так кричат (стоит наверное описать): "Приходите к нам! У нас увлекательнейшие(в этом слове оттенок-суть) конкуррррррсы!"

Слишком много и быстро в одном предложении. Всё таки «очнулся» надо наверно в следующем абзаце.

Согласен, быстро) А зачем растягивать? Пропал свет, он потерял сознание и следом проснулся=) Все очень быстро

Какая-то прямо пожирающая лицо тень, у меня некрасивую ассоциацию вызвала фраза.

Смотрели фильм тень? Вот так же только улыбка

Скрытый текст - ужас, да?=) Нуаааар:

В последующем девушка не выглядит столь пафосной и глупой. А тут и «судьба» и «ни у кого больше»

Ага, сам герой считает, что она слишком восторженна=)))

Повторяющийся в тексте аромат – это красиво, а вот про тепло тела я бы оставила в следующем эпизоде. Тут же действие на улице, весной? Они в одежде, объятие не долгое? Может близость тела подурманила и рассеялась?

Может быть, но очень уж красиво звучит=)

с заглавных букв звучит как название города. Если не хотите называть город, может тогда просто: «уезжаем из города»

А здесь тоже такой сказочный момент! Герой живет в Городе, приезжает в Большой Город и бежит в Далекий Город. Такая атмосфера создается=)

У вас был до этого такой кусочек про момент появления пса:

А вот это конечно, косяк, тут не объяснить - исправить надо;) Спасибо!)

А вот сама девушка, в смысле чувств... Понимаете, в чём была прелесть первой версии рассказа. Вы заставили там героиню метаться в чувствах. Если грубо – было насилие над личностью героини через эгоистичное желание ГГ, коротко но ёмко показано чувственное женское противостояние этому. Тогда героиня вызывала серьёзное сопереживание, а теперь нет. Муж героини был показан столь же мало, но воспринимался нормальным парнем, если не другом, то старым приятелем и погибая по прихоти ГГ он вызывал сочувствие. В этом же варианте рассказа, несмотря на натуральность убийства, муж героини не вызывает сочувствия вообще – он тут как шкаф, лишь часть интерьера.

Героиня мечущаяся в чувствах в первой части была как бы блицкриг. Сейчас герой осознанно, чувствуя собственное превосходство над судьбами других людей, считает, что он имеет право все сделать(переписать по своему). Что он и делает. И за это осознанное преступление несет наказание. Вы знаете, в первой части он был овечка - ни за что страдал. Смерти он не желал, просто хотел позабавиться, как маленький ребенок. А сейчас он стал хладнокровным злодеем=)

Теперь муж героини - овечка. (Надо бы как-нибудь сделать так, чтобы его жалко было-таки, хороший совет, спасибо))

И потом, раньше намного естественнее было показно осознание героем того, что написанное им непременно сбывается. А тут вы, автор, бьёте читателя в лоб. То ли работает дар, то ли нет, и насколько ясно понимает это ГГ не вполне понятно до момента:

А это отдельная фишка новой версии)) Вы до самого финала не должны знать есть дар или нет

И вся следующая за этим мистика убедительнее вяжется, на мой взгляд, именно с воплощением в жизнь желания ГГ о смерти соперника.

Вот именно! В перой версии он не хотел никого убивать - так вышло..=( ууппсс

Вы, автор, заметно приглушили основную, как мне кажется струну в рассказе. ГГ поломал ведь не только свою судьбу, он сломал жизнь ещё двум ни в чём не повинным людям. И в первом варианте рассказа осознание ГГ того что натворил было показано. Это совсем другими красками заставляет играть его мистическое наказание в конце.

Ну так он и здесь сломал две судьбы?=) Осознания нет - раскаяния нет - кара есть. Тот кто осознал, может быть, и достоин прощения - вот в чем дело.

Может про тысячи всё таки не надо?

Да вот может и не надо, но хочется показать так кашу у него в голове.

Спасибо! За участие и за время
И Вам удачи!)

[Алекс Тойгер]

Здравствуйте, автор.

Прочитал новую версию. Местами стало лучше. Местами... по-другому. Весь рассказ теперь выглядит более цельным. Присутствует атмосфера, погружение в текст. Есть мелкие придирки по поводу рывков в повествовании. Например, когда гг издаёт первую книгу - всё это ррраз - и одним коротким абзацем, и он уже писатель (неплохо бы так в реальности, а?) В общем-то, подобные рывки и перескоки допустимы, но конкретно тут получилось скомкано.

А вообще, главная проблема не в этом. В обновлённом тексте стало непонятно, за что наказан главный герой. Давайте сравним мотивы и причинно-следственную цепочку в первой и второй версиях рассказа.

1. Главный герой встречает девушку, которая несвободна. Гг знает об этом, но, тем не менее, хочет её. Вот оно - искушение! Вот он проступок героя! В итоге гг пишет текст, тот сбывается, далее следует наказание.

2. Главный герой хочет некую абстрактную девушку. Но ведь ничего противоестественного в этом желании нет! Итак, гг хочет любви, он пишет текст и тот сбывается. Далее выясняется, что по неясным причинам желание сбылось как-то криво. В итоге происходит то, что происходит.

Т.е. получается, что герой наказан за стремление к большой-чистой любви? Выходит, когда он захотел щенка - это было хорошее, позволительное желание. А вот девушку - ни-ни. Девушки под запретом.

И зря вы убрали кусок про другие произведения героя. Вот тут как раз можно было вставить короткий абзац о претворении печатного слова в реальность, ненавязчиво расписать мораль о том, что желания героя альтруистичны, поэтому сбываются ради всеобщего блага и т.п. И далее, если вы всё-таки настаиваете на нынешней последовательности событий, можно было объяснить тонкую грань между щенком и девушкой (если таковая грань существует).

Резюмирую - старый рассказ при всех стилистических недочётах был гораздо логичнее нового. Герой там страдал по делу. В новой версии он наказан зазря.

А концовка мне категорически нравится. Этакая рекурсия - текст про текст. Оставляет своеобразную недосказанность и послевкусие.

[Falcon Feather]

Алекс Тойгер,

Например, когда гг издаёт первую книгу - всё это ррраз - и одним коротким абзацем, и он уже писатель (неплохо бы так в реальности, а?) В общем-то, подобные рывки и перескоки допустимы, но конкретно тут получилось скомкано.

Даа, согласен, не очень прям уж, недостоверно опять, надо дописать

Скрытый текст - За что же наказан герой?:

А вообще, главная проблема не в этом. В обновлённом тексте стало непонятно, за что наказан главный герой. Давайте сравним мотивы и причинно-следственную цепочку в первой и второй версиях рассказа.

1. Главный герой встречает девушку, которая несвободна. Гг знает об этом, но, тем не менее, хочет её. Вот оно - искушение! Вот он проступок героя! В итоге гг пишет текст, тот сбывается, далее следует наказание.

2. Главный герой хочет некую абстрактную девушку. Но ведь ничего противоестественного в этом желании нет! Итак, гг хочет любви, он пишет текст и тот сбывается. Далее выясняется, что по неясным причинам желание сбылось как-то криво. В итоге происходит то, что происходит.

Т.е. получается, что герой наказан за стремление к большой-чистой любви? Выходит, когда он захотел щенка - это было хорошее, позволительное желание. А вот девушку - ни-ни. Девушки под запретом.

Блин, вот здесь я категорически не понимаю уже второго читателя! Пункт номер один я бы подставил к текущей версии. Я пытался изобразить одержимого своей идеей персонажа(хладнокровного убийцу), но видимо первая половина рассказа сделала его чересчур милым, впоследствии "очернить" его не удалось, и теперь читатели недоумевают. Стоит подумать

[GAN]

Прикольные у вас рассуждения.
:)
С интересом читаю.
А как вам такие варианты (?):
1. ГГ не наказан.
2. Наказаны все, кроме ГГ.
3. Не наказан никто.
4. Наказан только тот, кто наказан.
5. Всё вместе.
6. Любая вариация из предложенных.
7. ...
...

[Old Clown]

Добрый вечер,
Falcon Feather, вы меняетесь вместе с рассказом :)

Тоже прочитал новую версию. Рассказ стал живее, появилось больше деталек. Есть некоторые моменты, которые меня смущают. Первое, парень с девушкой всё время на "Вы", они так и не сблизились нормально. Не хватило тепла с её стороны. Но это вкусовщина. Герой убил сам... даже не знаю. Это сильно меняет первоначальную логику и посыл рассказа, как мне кажется. Этот момент нахожу не очень удачным. Девушка его, похоже, та и не полюбила, а он так резко взял и убил, хотя,первоначально он пытался это сделать через свой дар. В этом что-то есть, с другой стороны.
Так что, насчёт сюжета я немного сомневаюсь, но исполнение стало лучше, девушка ожила.

И ещё: рассказ такой бодренький и добренький поначалу, даже временами "сюси-пусечный" под конец скатывается в этакую мрачнятину. С одной стороны, могут сказать, стиль не выдерживается, но мне наоборот это понравилось , люблю такие вещи. По жанру, я бы теперь к мистике отнёс.

[Falcon Feather]

Старый Клоун,

Не хватило тепла с её стороны.

Бинго! Не хватило тепла, она замужняя и к мужу хорошо относится.

Но это вкусовщина.

Гммм... это даже не вкусовщина, это посыл такой.

Герой убил сам... даже не знаю. Это сильно меняет первоначальную логику и посыл рассказа, как мне кажется. Этот момент нахожу не очень удачным. Девушка его, похоже, та и не полюбила, а он так резко взял и убил, хотя,первоначально он пытался это сделать через свой дар. В этом что-то есть, с другой стороны.

Да она не полюбила его, подружилась, а он решил, что ему море по колееено и пошел "жарить".
Видимо я не доделал опять, раз читатели не видят авторский замысел, хотя мне казалось, что все вполне однозначно.

И ещё: рассказ такой бодренький и добренький поначалу, даже временами "сюси-пусечный" под конец скатывается в этакую мрачнятину. С одной стороны, могут сказать, стиль не выдерживается, но мне наоборот это понравилось , люблю такие вещи. По жанру, я бы теперь к мистике отнёс.

Ура!=) А мне нравится и "ня" и "бррр", а тут вот удалось объединить=)

[George M.]

Falcon Feather, привет )
Итак, Сокол, что делать будем? У тебя тоже за желание любви гг понес совершенно непонятное наказание. За что ты его так? А? ))
Тут говорят, что был первый вариант. Но не читал я первый вариант, поэтому отпишусь по тому, что у меня на руках.

1. Стиль. Очень понравился. Неторопливый, описательный. Таким что-нибудь о простой жизни и человеческих радостях писать. Я уж думал, что получил на руки "как я провел каникулы в деревне", и тут цирк с клоуном... "О нет, - мелькнула мысль, - только не фильм "Большой" или "Исполнение желаний"." (не помню точное название)
И мягкий описательный стиль начал мрачнеть... Переход удался, и не смотря на мои негативные ассоциации с указанными фильмами, мне нравилось следить за ходом сюжета.
2. Сюжет. Маловат объемчик-то для жизнеописания. Но автор умудрился впихнуть туда целую жизнь. Что царапнуло: если гг выдумал себе любовь, то, почему, во имя пишущей машинки, его любовь оказалась замужней?! И не за ним, а за каким-то левым типом. Я пропустил, наверное, гг ее уже выдумал замужней? Проверил, нет, никаких указаний. И тут я затужил и пригорюнился. )) Не просек почему дар исполнять желание выдал странную мутацию. Читал дальше и вдруг меня осенило! Левый тип и был самим гг, которого любила девушка. Убив это воплощение самого себя, гг убил и себя. И весь остаток рассказа мы видим, как он превращается в иллюзию.
И это получилось весьма мистически! Красиво. Концовка вышла удачной, как раз такой, как надо.
3. Герои. Тут у нас практически один герой. Все остальные - либо материализованный плод его воображения, либо песик. Ах да... была еще бабушка. Но она у нас "всеобщая" бабушка ) мягкая, добрая, с пирожками. Главгер... мечтатель, был озорным мальчишкой, и вдруг стал писателем. Засел за машинку и прощай домик на дереве и пираты. С трудом поверилось. Я был уверен, что первым воплотится дом на дереве. Ну как же так?! Мальчишеская мечта, вот же она, живая и трепещущая. А вместо этого - рассказ и машинка. ( Или я мальчишкой не был, или не просек чего-то. Боюсь представить, что бы воплотилось у меня... ))) Это хорошо, что дара такого мне никто не напророчил.

В целом: рассказ понравился! Кое-что я недопонял или понял не так, да простит меня автор. Но атмосфера, затягивающий и словно обволакивающий стиль, который держит и не отпускает, общее сгущение красок перешедшее наконец в градации серого... Хорошо.
О таких рассказах говорят: рассказ с потенциалом.
Успехов, и новых рассказов!

[Falcon Feather]

Джорж!
После твоего комментария я не смогу удержаться от авторского спама...
По порядку обо всем

За похвалу спасибо!=)) (Лаконично) Я постараюсь стать еще лучше!=)

Я пропустил, наверное, гг ее уже выдумал замужней? Проверил, нет, никаких указаний.

Скрытый текст - замысел автора:

Автор просто не продумал этот момент. Точнее он продумал его совсем по другому, но читатели не заметили (слишком закопал), расскажу..

Читатели наступили в тот же капкан, что и ГГ, они все поверили, что у мальчика есть дар. А разве все это не могло произойти с ним на самом деле? Я пытался вести две линии: мистическую и реалистическую, и, видимо, вторая получилась слишком дохлой... (я все списывал на то, что некоторые читатели знакомы с первым вариантом, и зазвал других, не знакомых)

1. Цирк - это был сон (все это был сон.. сон... сон ... сон) Да, сон! Бабуля говорит про первый день лета, никаких следов цирка!
2. Писать можно научиться, поверив в себя (тут разумеется гротеск, первый фантдоп (наряду с дикой увлеченностью (отсюда и забытые пираты и домики на дереве=)) ) (типа вашей даровитой Хельги)) (с толчка бабушки тем более) (тем более мальчик умный и любит читать)
3. Пес - не исполнение желаний, бабуля просто по рассказам внучка подумала, что, может быть, это отвлечет его излишне увлеченную (гротескно преувеличенную) натуру.
4. Потом девушка. Ну воображение у него отменное (опять фантдоп) заточенное годами литературной практики. Мелькнуло как то лицо девчушки, понравилось, запомнилось...
Встретил он ее! Ошалел. Решил, что он Создатель ее, что она ему должна принадлежать и пошел напролом.
5. А в конце (да очень, очень слабо) намекается, что у парня лихорадка началась после дождика. И с катушками он уже плохо дружит...

Но в то же время, есть такая трактовка, что все это было взаправду!
В этом случае герой поплатился за чрезмерную самоуверенность. Он ушел от общества, решил ему никто не нужен, людей он не любит, считает себя выше всех. Потом пытается взять "свое" иии... фокусник его останавливает.

Я пытался сказать читателю, что даже в нашей мистической(реалистической) реальности, не стоит ну вот до крайней степени доводить свой "гик", а стоит пытаться оценивать ситуацию со стороны. В нужный момент усмпеть (успеть/суметь) изменить призму восприятия (в реалистичной трактовке, герой должен был допустить, что все-таки не Бог, а в мистической осознать, что не все в его власти) - стать мудрее

Вот так( Спасибо за старательную попытку расшифровать) И не только Вам, а Всем. В следующий раз буду прямолинейнее (да и это дело я тоже доведу)

[George M.]

Falcon Feather, вот это да. Рассказ не понят на 100%
зато я понял в чем проблема рассказа )
1. Люди верят в чудо. Поэтому ты всех читателей поймал )
2. Твой стиль тебя же подвел. Размеренный, сказочный. Читатели поверили в сказку. И весь дальнейший сюжет понимали в контексте сказки и чуда.
3. Вот так критики и рассуждают о втором дне в великих произведениях. И никто не знает, что "великие" хотели сказать на самом деле ))

[Falcon Feather]

Джорж,
Спасибо за поддержку=)

Эх, переписывать целиком в третий раз не хочется, может быть получится заточить потолще...
Но пока есть другие конкурсы и новые рассказы=))

Зато теперь знаю наверняка, что не стоит рассчитывать на то, что читатель владеет телепатией (блин, стоило сразу об этом подумать)

Даааа, думаю стоит читать внимательнее теперь. Может быть "Гиперболоид инженера Гарина" вовсе не о том

[George M.]

Falcon Feather, ))) не стоит сейчас затачивать. Пусть полежит. По себе знаю, что ничего хорошего из тысячей переписок не выходит )
Лучше новое создавать, чем старое переписывать.

[Род Велич]

Сообщение от George M.

Falcon Feather, ))) не стоит сейчас затачивать. Пусть полежит. По себе знаю, что ничего хорошего из тысячей переписок не выходит )

Вот-вот. В таких случая я обычно откладываю месяца на полтора-два минимум. И лучше вообще про него забыть
А потом перечитать заново рассказ и комментарии к нему - и многе само станет понятно