Стихи в фэнтези (Творчество форумчан) (Архив)

[Негилео]

Прошу, посмотрите и, пожалуйста, не коментарьте меня ногами...
Писалось ночью, недавно (это я не оправдываюсь!), Первое, что написала (а это уже оправдание:Laughter: )...

И тьма окутала весь город,
Не светят даже фонари,
А я слежу за звездным небом,
Там где живут мечты мои.
И сердце ноет -тяжко очень,
Расправить крылья я хочу...
Расправить и умчаться в небо...
...Но это мне не по плечу...

Открыть мечтаю эти двери,
И поскорей шагнуть вперед
В тот мир где вечно живы эльфы,
И где любви огонь живет,
Где он теплом нас одаряет
И низачто нас не сожжет...

Я хочу чтобы снова светила луна,
Чтобы вновь озарялись поля и луга,
Как хочу, чтобы звезды светили во тьме,
И чтоб легче жилоль всем из нас на земле...

Ну прошу вас, посмотрите и сделайте хоть самое жестокое замечание!..
:Tears: :Tears: :Tears:
От модератора: сообщение перенесено в подходящую тему.

[Scharlej]

SrGrey, очень неплохое стихотворение, однако последняя строфа портит впечатление. ИМХО
Попробую объяснить. Без нее стихотворение кажется светлым и радующим читающего. Чем-то напоминает лирику вагантов - весьма жизнеутверждающее и к тому же по-христиански добросердечное, хотя и не обременено яркими образами и особенными художественными приемами. Но с последней строфой, где еще допущена орфографическая ошибка, впечатление резко меняется. Я, например, просто не ожидал такого поворота. Может быть, ты решил сыграть на этом, не знаю.
Но меняется отношение к стихотворение, уже не в пользу автора...
Подумай над этим. Возможно, отказавшись от последней строфы ты изменишь первоначальный смысл, но выиграешь за счет легкости и притягательности новой идеи. Не думаю, что тьма и зло дадут лучший эффект...

[Alex Lion]

Негилео, молодец, очень хорошо для начала. Главное - это читаемость, лёгкость., ритмичность, если это есть, то остальное просто приходит с практикой - рифмы, стихотворный размер, обороты и т.п. Продолжай в том же духе и всё будет отлично:)

Ой, не знаю как так получилось, что я даже умудрился не выложить свою осеннюю песенку - а ведь это единственная песня, которую у меня получилось положить на музыку ("Старый Энт" положен на музыку моей подругой, а всё остальное пока находится в стадии разработки).
В общем выкладываю навеянное осенним вечером.

Пой, моя флейта, пой!
О тех, кто был вместе с нами,
О благословлённых богами,
Что двигались храбро в бой. [вырезано]

[Markfor]

Алекс, рад тебя снова здесь видеть:) Отличная песня, сразу захотелось услышать музыку, на которую она положена. Надеюсь, на этом ты не остановишься и выложишь еще что-нибудь;)
Кстати, как там опера, продвигается?

Негилео, для начала действительно хорошо. Как уже было сказано выше, больше практики, а остальное приложится:)

[Vantara]

Хорошо все пишут… плакать хочется…:Tears:

Алекс, а можно аккорды прислать… на песню, хотя бы по почте?

[Alex Lion]

Markfor, разумеется выложу ещё пару творений (я за этот год написал всего несколько работ, так что и выкладывать почти нечего). Опера на данный момент не продвигается, в основном потому, что главного автора (меня) очень сложно оторвать от учёбы в универе, а второй автор уже ещё один собственный проект начал. Плюс есть небольшие проблемы с исполнением песен. Для начала нужно окончательно укомплектовать состав музыкантов и разделить обязанности каждого. Я прекрасно слышу то, как должны звучать песни, но у меня не хватает навыков, чтобы воплотить в жизнь свою музыку, поэтому я поставил группу перед фактом, что нам нужен новый соло-гитарист. Одно радует, что у меня уже есть прекрасный звукообработчик-клавишник-композитор (мы с ним в универе учимся). Так что с музыкой ещё надо будет работать, тем более что я на два состава пашу.
Vantara, можно, сейчас отправлю.

[Зора Ностра]

Пожалуй, открою для себя эту тему последним "творением".

Рабство

Меч разрубает оковы немые.
Душу лишая защиты своей.
Глаза одинокие, точно пустые, -
Стекла зеркальные веры моей.

Крылья давно уж сломало ветрами
Жизни, Судьбы и глупых надежд.
Траву бездорожья топчу я ногами,
Сминаю бездумно полами одежд.

Терпкое солнце хлыстами-лучами
Глаза ослепляет. В язвах лицо.
Губы обветрились, треснув местами,
Темную кровь источает кольцо -

Грубый ошейник рабства на шее
Давит на кожу, сжимает тиски.
Травы закончились, и до смертной реи
Ноги сотру о сухие пески.

Вдёрнут над затхлой мёртвой землёю,
Проклятый обруч свернет позвонки.
Лишь после смерти он даст мне с покоем
Ветру свободы признаться в любви.

[Бианор]

Меня как-то на длинные серьёзные стихи не тянет. Зато порой удаётся сочинить коротенькие стишки, вроде вот этих загадок, придуманных после прохождения игрушки "Обливион":

***
Дом чудной – соседям разгоняет скуку.
Как-то раз, зашёл я в гости тоже.
Поздоровался с хозяином за руку,
Но хозяина я встретил много позже.

***
Как-то раз, чудную видел ферму
Там с трактирщиком случился разговор.
Я, когда он за ночлег назначил цену,
Заявил: “Тебя я вижу насквозь, вор!”

***
Заветная мечта растамана любого -
Конопля, что дороса до старости.
Хватит весёлым ребятам надолго
Сока и листвы её. Для дикой радости.

***
Ну и вонь! Я нос заткнул платком.
И что за безобразие вокруг!
Здесь даже пёс рассудка мог лишится.
Не даром говорил мой старый друг,
Будь осторожен, там наш враг таится,
За внешним лоском, прячет тайны дом.

***
О женщины! Коварные создания!
Одна мадам, пока жених в отлучке,
Дала мне интересное задание -
Найти тайник, где спрятал он получку.

***
Нет уж братишка! Врёшь, не возьмёшь!
Я ведь не гордый, нырнуть мне не сложно.
Время придёт, ты не так запоёшь -
Я заберу твою душу возможно...

***
Любой городишко на слухи богат.
Вроде, к примеру, обычная драма:
Поймали чудовище, зверски убили.
Осталась вдова – приятная дама,
Оклеветали, кричит, загубили!
Где правосудие? Кто виноват?

***
Это не родственник ли Акатоша?
Может и нет, но похож очень!
Его подарок - тяжёлая ноша,
Но бойцу он полезен уж точно.

***
Личности есть, у которых девиз:
"Есть ещё порох в пороховницах!"
Они - самураи, крутые немеряно!
Чтобы от старости мхом не покрыться,
Харакири вершат над собой своевременно.
Ещё и врагам оставляют сюрприз.

[v i l i n]

Суровые дни наступают сейчас
Темные ночи окутают нас
Мечи заржавели в доспехах пробитых
Щиты же кровью героев умыты
Моя рука уже слаба и не поднять ей топора
Крики коршунов слышны
На поле битвы первые они
Но нет с колен я подымусь
и взглядом на врага упрусь
давай, давай иди сюда, ведь боги заждались меня
на вечный пир зовут друзья
как жаль рука моя слаба и меч торчит из под ребра
смеюсь я враг в лицо тебе
ты победить меня не смог
что!? просишь целовать песок
ха! Знай, мой враг я слышал звон мечей
когда ты был в утробе матери своей
о как доспехи тяжелы и жаль рука моя слаба
но вот мои друзья они уже приветствуют меня
и боги мне теперь нальют вина

***
Тишина и звезды пыль других миров
Чистые как слезы в небытие дорог
Пушистые хлопья летней мечты
Подарят нам счастье вечной любви
И в лунной тропе окруженной водою
Отыщем мы путь подаренный судьбою
Туда где свет давно потухших звезд
Великих слов, не виден вам.
Но для меня они пылают
Огнем в душе слепцов пронзая.
Богатство злоба и корысть давно уже сплелись
Большою цепью на руках людей прогрызшись до костей
Мои миры лишь для меня и для друзей, чьи мысли рвут оковы зла
В чьих душах есть немножечко тепла
Кто видит звезды в тишине миров
Кто мыслит и не признает оков

----------------------------------------
Просто любовь

Тихие печали в мое сердце постучали
и шепотом звезд мне все рассказали
озера реки и моря слезами наполняются всегда
когда не вижу я тебя, когда не чувствую любви
когда глаза мне врут твои
о да моя душа сильна огонь и воду выдержит она
но без тебя огромным пламенем взметнется
потом о воду разобьется
к чему мне жизнь моя давно живу лишь для тебя
давно кричу я вслед луне
верни мне взгляд ее скорей верни мне смех любви моей.

[Snake_Fightin]

Сообщение от Бианор

коротенькие стишки, вроде вот этих загадок, придуманных после прохождения игрушки "Обливион":

Потрясающе, продай, пусть в локализацию добавят.

[Aster]

Не совсем фантастика, но выслушать критику хотелось бы.

Ну вот, сидишь передо мною ты,
Капризнейшая из принцесс.
В одной руке держу цветы,
Второю сжав меча эфес. (Изначально: Второй гладя меча эфес.)

Одно колено преклонить,
Бросить к ногам твоим букет
На полированный паркет:
«Ну, чем тебя мне покорить?

Цветы – банально. Ну и пусть.
Бутоны роз ведь так прекрасны.
Но увяданье сеет грусть -
Букет принес все же напрасно.

Я мог кольцо бы подарить…
Еще колье и множество камней.
Только в сравнении с казной твоей
Таким подарком можно насмешить.

Могу убить дракона для тебя,
Отправиться на света край.
Однако, для чего эти слова?
Как надо, так и поступай.

Не буду я зверушку убивать,
Не буду земли дальние искать,
Решил тебе я подарить
То, что хочу сам получить.»

Что ж, надо встать и улыбнуться.
С легкой смешинкою глаза
Нужно прищурить, как всегда,
И нежно губ твоих коснуться.

От всех и каждого всегда,
Кто попытается отнять,
Своею шпагой до конца
Тебя я буду охранять.
(Изначально: От тех, кто попытается тебя отнять,
Сокровище я буду шпагою оберегать.)

[Vantara]

Aster

Как-то в первом четверостишье последняя строчка сбивает весь темп…
И еще. «Ну, чем тебя мне покорить»? Ты решил кормить принцессу розами? Я не ошиблась?

v i l i n

В первом есть резкий переход. Имею ввиду: потеря общего темпа. Рифма есть, но это же не всегда главное:) (4 – 5 строка).

Тайдрем

Стих о девушке… прости, может, совсем хватку потеряла, но особого смысла не уловила. И еще, немного покоробило, примененное здесь слово «шагала». Прям, маршировала она, вышагивала:) Понятно, что сие существо вернулось… и там уже никого нет, но тогда последние две строки не понятны! (Души что-ли)?

Бианор

Супер! Краткость – систра таланта;)

Мне все очень понравилось! Еще пишите и выкладывайте:)

[Alex Lion]

Aster, хороший текст, красивые слова. Первое четверостишье и в правду сбивает. Если захочешь, можешь немного перетасовать слова, чуточку поменять оборот, например: "Второю на мече глажу эфес". Вместо глажу можно ещё гладя, как в исходнике поставить, но я бы оставил первый вариант.
Чуточку удивлён переходами лесенки. Встречаются и ABAB и ABBA и AABB. Последние две строчки немного не в ритм, было бы лучше заключить в четверостишье.

[Aster]

Касательно третьей строчки. Такой вариант, по-моему, тоже немного выбивается. А если «Второю сжав меча эфес»?
Насчет переходов. Дело в том, что единственное четверостишье ААВВ было включено уже после написания. Если его убрать, то можно заметить изначальный замысел: чередование АВАВ и АВВА. Лучше убрать?
Ну а последние две строки… М, перечитал сонетов Шекспира… Дописать советуете?

[Alex Lion]

Aster
Да третья строчка выбивается, но главное четвёртая. "Второю сжав меча эфес" хорошо звучит:)
AABB не убирай, из стихов лучше не вырезать. А переправление в любой из вариантов типа ABAB или ABBA всё равно нарушит общую лесенку, так что не меня. В переходах на самом деле ничего плохого нет, это так просто заметка была. Главное, чтобы читалось и нравилось. Последние две строки советовал бы дописать, ибо по-другому они бы звучали, будь чуть короче и в так с предыдущим ритмом, но боюсь, сокращение в данном случае невозможно.

[Aster]

Насчет двустишия. Так лучше?

От всех и каждого всегда,
Кто попытается отнять,
Своею шпагой до конца
Тебя буду оберегать.

[Alex Lion]

Да, лучше, хорошо работаешь .

[vedmo4ka]

Давно ничего своего не выкладывала :love5: ...
~*~
Голову в окно
На полном ходу
Пусть ветер в лицо
Тело в бреду

Ногу на газ
Пальцы на пульс
Пуля в висок
Я не вернусь

Слепит глаза
Тело в бреду
Это не я
Я не приду

~*~
Белый гараж
Глупый мираж
Светит луна
И тишина

Визг тормозов
Вот и готов
Крик одинокий
Черт, я жестокий...

Капает кровь
Разорвана бровь
Мне все равно
Это кино..........

~*~
Серый туман
Сквозь белый снег
Это обман
Сердца побег

Визг тормозов
Путаешь след
Где-то вдали
Забрезжил рассвет

~*~
Больно дышать
Страшно молчать
Хуже всего
Не замечать

В трубке гудки
Чертов герой
Детка, прости
Я не с тобой

Кровь на губах
Срывается хрип
Нет, все путем
Просто охрип

Ты не поймешь
Просто прощай
Не надо кричать
Не обещай

Снова гудки
Закрыты глаза
Обморок....
Я иду туда
(назад)
~*~

Отдаюсь на растерзание и жду приговора...

[Ula]

vedmo4ka
Резанула фраза- пуля в висок....
Немного форму путаешь, по-этому неровное повествование, отвлекает от смысла.
В начале очень хорошо слышится визг покрышек и тормозов, но в конце телефонные гдки не удались...
А в целом - хорошо и ритмично (правда места ритм сбивается).

[Aster]

Вот, старенькое откапал… Может, подскажете, как «причесать»? И стоит ли?

На дне Вселенной есть мирок.
Над ним витает странный рок.
Там шла война Света и Тьмы.
Такого больше не найти.
Эреб – имя мира того.
Он был забыт очень давно.
Ах, как боялся его Свет!
Война прошла, и страха нет…

Тьма в этом мире родилась
И очень быстро разрослась.
Она была сильна, умна,
Но, к сожаленью, молода…
Слуги ее были хитры,
Эгоистичны, но верны.
В ближайшие миры они ходили
И под знамена Тьмы их приводили.

Тьма правила мирами справедливо.
Устроено все было изящно и красиво.
Многим дала она свободу в тех мирах,
Науки и искусства развивались в городах.
И лучшие творенья уносились в дар в Эреб.
Его дворцов прекрасней не было и нет.
Но все закончилось в один момент -
То обратил на Тьму вниманье Свет.

И запылали приграничные миры:
Ведь Свет сжигает Тьмы плоды.
Философов, ученых, магов на костры вели.
Немногие в то время свои жизни сберегли.
Эреб ответил всей той мощью, что была,
И линией пустых миров Вселенная разделена.
У Тьмы кусок остался не большой,
Но без препятствий там пройдет лишь свой.

С трудом Тьма бой пережила
И в спячку долгую ушла.
В магическом бою Эреб разрушен.
Без Силы людям он не нужен.
Развалины дворцов стали пустеть,
А слуг ждали Забвенье или Смерть.
Теперь этот мирок забыт,
Но Тьма там силы копит, хоть и спит.