Стихи в фэнтези (Творчество форумчан) (Архив)

[Volkman]

Стих.


Я звал ее на небо полететь,
Я звал ее к величественным звездам,
Закаты и рассветы лицезреть
И мчаться сквозь безжалостные грозы.
Я звал ее на самый край земли,
В неведомые воды океанов,
И звал ее я в Райские Сады,
Где ноги человека не ступали.
Я звал ее. Я звал, просил и пел.
Я звал ее как кто-то жаждет Бога.
Но может быть я просто не успел...
Ее слова - твоя ина дорога.
Ее слова, и снова в сердце боль
И словно так, как лезвием пронзили
Ее слова... Моя истлела роль
На поприще израненных идиллий.

[reco]

Volkman
Я звал ее как кто-то жаждет Бога.
не понял, как это?
Ее слова - твоя ина дорога.
ммм, а это чего было?
Ее слова... Моя истлела роль
роль истлела, это как? наверно, я туповат....
Да, и чего-то там про лезвие несусветное было...

[Gwernen]

White Raen, ну, Высоцкий - это Высоцкий, а алтарь, если верить словарям, это жертвенник или его часть. Но спорить не буду, бо - его вполне себе украшают. В том числе и изображением Мадонны наверное могут ))
Perl, именно про ангелов? ) или вообще?

Сообщение от reco

Ну, например, писать про возвышенного ангела, и тут же упомянать про низменное тело - по-моему диссонанс.

А в чем диссонанс? Ангел настоящий (не столько возвышенный, сколько просто влюбленный), а люди не верят (или завидуют), обзывая его телом. И где диссонанс?
)

Сообщение от reco

Я звал ее как кто-то жаждет Бога.

Исступленно, например )
А вот "ина" действительно неверно - иная.

Сообщение от reco

А вот любите вы, или не любите Пушкина, это важно только для вас, а все остальные (кроме ваших друзей и Volkman) считают его гением.

Немного некорректная формулировка )
Можно считать кого-то гением, даже восхищаться талантом, но при этом не любить. Вполне себе.

Скрытый текст - и ангелы летучие в глазах...:

Я сижу и гляжу в окно.
Вижу - Ангел меж облаков!
Думал, есть они лишь в кино,
В старых книгах, да паре снов.

Думал раньше - фантазии. Нет!
Вон он - в небе: летит, поёт.
Я глаза тру и думаю - бред!
А ему что? Ведь, он - живет.

Он летит, не желая знать,
Что крещусь, видя крылья здесь.
Ему - Ангелу - наплевать
На сомнения в том, что он есть.

Видно, я ошибался - и вот:
Крылья в небе промеж облаков.
Чистый голос с небес зовет:
"Верь! Избавишься от оков!"

Кто-то рядом взмывает в высь.
Видно, вера сильна. А я?
"Не для неба мы родились!
Не получится ничего!"

Я заплачу, по-детски, навзрыд!
И обида накроет волной.
Потому что мне путь закрыт
В небо синее над головой.

И завидую, тем - другим!
Тем, в ком вера не умерла.
Потому что, не мне, а им
Кем-то дадены два крыла.

Большинство же не верит давно:
"Нет чудес! А вот бед - не счесть!"
Только Ангелам все равно.
Потому что - они, ведь, есть.

Мы же шорим сами себя,
Говоря, что, мол: "Нет чудес!"
И живем, свою веру губя.
Ну а кто-то достиг небес.

[Gwernen]

White Raen, не вопрос )

А вот и не флуд ))

Скрытый текст - Одному рыжебородому дворфу посвящается...:

Пенной шапкой увенчана кружка,
Алым заревом борода.
- Эй! Еще пару кварт, подружка!
Пиво пенное – не вода!
Можно пить по любому поводу
Сей напиток, достойный богов!
Эй! Кто там? – отирая бороду, -
Угощу, коли пить готов.
Ну? Садись! Эй! Еще бочонок
Нам на столик подать скорей!
На закуску что есть? Поросенок?
Ну, не дрейфь! Наливай да пей!
Мы с тобою сейчас за знакомство!
За друзей, за врагов, за любовь!
Если хочешь, то выпьем просто.
Просто так. Лишь бы пела кровь!
Что? Готов? Уж лицом в салате?
Ничего! Ты поспи до утра.
За тебя! Не волнуйся о плате.
Ну а я? Я пошел. Пора…

[Медея]

SpellCaster, очень, очень грустно, мне искренне жаль, что так вышло... А само по себе стихотворение замечательно написано, придраться не к чему, талант...


Gwernen, всегда радуешь, спасибо =)
И влюбленным ангелом, и моими любимыми облаками (только последние две строчки как-то... ну... не знаю... )
И про рыжего тоже классно, сразу захотелось в бар с кружкой пива =)
А про летучих ангелов уже веселее, например здесь:

Кто-то рядом взмывает в высь.
Видно, вера сильна. А я?
"Не для неба мы родились!
Не получится ничего!"

рифма-то напрашивается... ;)

Кем-то дадены два крыла.

а здесь даже и не знаю... слово как-то неудачно подобрано ИМХО

White Raen, влюбленность действует на тебя благотворно =)

Volkman, все претензии к самому стиху уже высказали, а по смыслу... тоже очень грустно... Сплошная душевная боль... Искренне сочувствую...

А вообще, господа творцы, все как сговорившись решили писать об ангелах... Тенденция =)

[BaZilisk]

Сообщение от Медея

А вообще, господа творцы, все как сговорившись решили писать об ангелах... Тенденция =)

Ну в этот раз я начал, я и закончу.

Скрытый текст - *:

Убей в себе ангела, душу порви.
Не место в аду белизне.
Здесь демоны скорби точат клыки,
Стоят по колено в огне.

Здесь ненависть - правда, а ложь - чистота.
Здесь бал правит скука и стыд.
Здесь черти смеются, не зная креста,
Под грузом смертельных обид.

Убей в себе душу и крылья сломай!
Сиянье в себе подави.
Так будет спокойней, лишь роль ты играй.
Спокойствия роль - так живи.

Такс, заканчиваем флуд уже :)

Старенькое выложу, а то голова сейчас другим занята.
По идее это должна была быть песня барда, стилизованная под фентези. Собирался впихнуть её в повесть, да так и руки не дошли, сюжет поменялся.

Скрытый текст - *:

Конец всему, в руинах города.
Ну почему жизнь кончается всегда?
Они знали то, что всё могло изменить.
Были слишком беспечны, и бог решил их оставить...
Одни, всё ушло, а что осталось позади -
Пустынно и старо средь потрескавшейся земли.

Они ушли искать свои грёзы.
Оставить позади страхи, горе и слёзы.

Не бойся пути горя и пустоты,
Боли и стонов, и бесполезных слов.
Твои дети будут жить около синего моря,
И твои песни любить, позабыв горе...

Море зовёт.

Море было добрым в день, когда я пришёл.
Укутанный бризом хрустальным, я здесь покой нашёл.
Теперь ли неизменно всё это на века?
И почему-же так сильно дрожит рука?
И седина покрывает висок
Ни морская волна, ни чистый песок
Не удержат меня, я пропал. Может, и не жил?
Я так сильно устал. -Почему? Себя я спросил.

Ведь они оставят холод и тьму.
Покинут, забудут тлен и пустоту.

Не бойся шагов от разрушенных слов,
Павших ниц городов и бесполезных слов.
Дети проживут у самого моря, тут,
Где волны поют, и звёзды меня зовут.

Я слышу.

[Gwernen]

Сообщение от Медея

рифма-то напрашивается... ;)

Ну.. *смущается* поначалу-то там вообще-то многоточие стояло ))

Сообщение от Медея

а здесь даже и не знаю... слово как-то неудачно подобрано ИМХО

Дадены - потому что вроде как кем-то, а не сам с крыльями родился. Хотя, само слово, возможно и неудачно по звучанию.

Вообще-то моим ангелам по году-два уже. Был у меня такой период в жизни, когда про ангелов писалось )
В том числе и про Падших )

Например, вот так:

Скрытый текст - Завтра. Триптих:

В небе стылом - жесткое солнце.
Глаз-оконце. В иное. В завтра.
Не согреет, а лишь осудит.
Соклько их? Наших рваных судеб,
Что напрядены кем-то выше?
На седой от инея крыше,
Словно голуби - мерзнут Падшие,
Богом прокляты, с неба упавшие,
Ноги свесив, сидят молчаливо.
Ветер-флейта поет тоскливо
О людском в Небеса неверии.
Крылья - мертвые. Плачут. Перьями.

Я когда-то умел смеяться.
Ныне - слезы. По ком? Не знаю
Слезы-дождик. Конечно, злые.
Орошая Крылья чужие,
Через кровь облекая плотью,
Через боль обращая былью
То, что сном по утру казалось.
Мне покоя опять не искалось:
Искра жизни под грудой пепла
Тихо тлеет - лишь тень былого.
И Завет: "Не желай чужого!
Есть свое". Но - ценить не умея,
Я теряю. Проклятая Фея!
Мне всучила башмак-надежду
И я снова похож на невежду,
Что цинично не верит в сказки.
Мир, увы, потеряет краски,
Если в сумерки влипнуть душою.
Я опять потихоньку взвою
На Луну, что добрее солнца.
Глаз-оконце. В Иное. В Завтра.

Снова день. В этом тусклом небе
Солнце мертвое трупом повисло.
Жизнь опять не имеет смысла.
Облака обреченно плачут,
Потому что не быть - Иначе.
И кому-то не стать счастливым.
Водку вновь запиваю пивом,
А потом чем-то там игристым.
На горе поперхнулся свистом
Тот, кого мы так долго ждали.
Вновь дождаться его? Едва ли!
Снова дождик. Среда. Вечереет.
Скоро ночь. И душа не греет.
Завтра снова мечты исполнит.
Если только, конечно, вспомнит
О наивной людской приговорке.
Рак, прокашлявшись, свистнет на горке -
И я снова взмахну Крылами,
Что омыты чужими слезами.
Они - держат! Лечу! Вновь с вами!

И к чертям расшибусь о Небо...

BaZilisk, первое понравилось. А вот со вторым сложнее: смысл есть, но в ритм я не попала (
Вывод: не быть мне бардом!

[BaZilisk]

Сообщение от Gwernen

BaZilisk, первое понравилось. А вот со вторым сложнее: смысл есть, но в ритм я не попала (
Вывод: не быть мне бардом!

Там была придумана достаточно интересная мелодия, которой я, к сожалению, не помню. Но всё равно это всегда напоминало мне скорее речетатив или мелодичный напев, нежели ритмичную песню.

Твой же стих оставляет ощущение рваности. Много коротких фраз, много искуственных притягиваний к рифме, рваная странная ритмика (что впрочем не минус, просто непривычно). Но вместе с тем есть ряд интересных моментов, да и в целом неплохо.

Ну и последнее сегодня, на закуску.

Скрытый текст - *:

Ночь темнее дня,
День темнее зла.
И быстрей меня
Два твоих крыла.
Ночь нежнее ржи,
Радуги пестрей,
Но чернее лжи
В луже параллелей.
Я в ночи стою,
И на облаках
Вижу тень твою,
А в твоих руках
Сердце.

День темнее зла,
Ночь добрее дня.
Держат два крыла.
Ты быстрей меня!
День - как мягкий снег,
Но черствей внутри.
И нежней всех нег
Руки мне твои!
Тёмным днём стою -
Как на тучах лет.
И держу зарю,
И, держа рассвет
Тихо уроню
На дощатый пол.
А тебе дарю,
Уронив на стол
Сердце.

[pankor]

Gwernen, может мне кажется, но твой стих нужно читать в ритме а-ля Маяковский, но нежным женским голосом. Если да, то все отлично. Только суть ухватить и ритм и рифма не будет особый смысл иметь.
В любом случае интересный стиль.

[Dixi]

Ну вот опять мой загон. Опять о драконах.

"Последние драконы".

На лучи рассекая солнце,
Разогнав убогое стадо,
Изломав оковы и кольца,
Она спасла дорогого брата.

Она кружилась над ним как орлица,
А он полз, не в силах лететь.
Златоглазая на рыцарей злится,
Красным пламенем войску гореть.

Отдохнет он за нею за смелой
Улетит… хотя все же зря!
Не найдет он своей королевы
А она – своего короля.

[Gwernen]

BaZilisk, ритм рваный, да. А рифма искуственно притянута - в смысле? Что не четкая пара, типа "кровь - любовь" (в смысле - по окончаниям)? )) Или еще что?

Ваша вещь понравилась, но парочка "но" будет )

Сообщение от BaZilisk

Ночь нежнее ржи,
Радуги пестрей,
Но чернее лжи
В луже параллелей.

Возможно - "пестрее"? Тогда "параллелей" не так из ритма выбивать будет.

Сообщение от BaZilisk

День темнее зла,
Ночь добрее дня.

Тут, по логике, либо первое тоже должно быть "добрее". Либо в начале одно из двух "темнее" на что-то заменить (по мне предпочтительней второе, например на "мрачнее").
Сие - личное восприятие, естественно )

pankor, насчет "как читать" даже не посоветую ничего. Для Маяковского наверное все же слишком рваный ритм. У него в основном рубленные четкие фразы, а тут где плавно надо читать, где почти скороговоркой.
А стиль... даже не знаю - стиль ли это. Надеюсь, что да )

Dixi, если честно - с ритмом беда. Начиная с третьей строчки. И последняя строфа как-то странно выглядит - как будто надо было хоть чем-то закончить.

Скрытый текст - От лица одного из персонажей ролевки:

Вот слезы слов и ноты фраз.
Прошу тебя – хотя бы раз
Меня прижми к своей груди!
А впрочем… ладно! Уходи!
Не обернись, сказав прощай.
А я, как будто невзначай,
Тихонько в небо оброню
Свою печаль. Не сохраню
Тепло души в пустой груди.
Уйду, оставив позади,
Осколки слов… обрвки фраз…
Я стать могла твоей сейчас.
Но, ты… ты выбрал не меня.
И, боль предательсттва храня,
Уйду от всех в холодный Мрак.
Мой выбор сделан. Будет так.

[BaZilisk]

Верни мне боль полёта!
Верни мне силу слёз!
Не надо гололёда,
Хочу зелёных грёз!

Хочу страдать, но верить.
Хочу прожить не зря.
Хочу, открывши двери,
Увидеть там себя.

Увидеть, устрашиться,
Упасть на грязный пол.
В рыданиях забиться,
Узнав, зачем пришёл.

Достать стилет стеклянный,
Надрезать корку сна,
И кровью сладкой, пряной
Налить бокал до дна.

Отдать себе на пробу,
И у себя же взять.
Умерить стыд и злобу,
Попробовать понять.

Простить себя, поверить
В добро и чистоту.
Закрыть плотнее двери,
В уставшую мечту.

[SpellCaster]

Dixi, идея очень зацепила! Раненый дракон, пытающийся спастись от наседающих рыцарей, и сестра, пытающаяся его защитить... на такой основе можно написать на редкость сильное и печальное произведение.
Но реализация, увы, неудачна. Во-первых, размер, во-вторых, надо бы побольше драматизма, и в-третьих, не стоит про королей упоминать, лучше ограничиться данной ситуацией.
Всё это личное мнение, разумеется.

[BaZilisk]

Что-то в последнее время зачастил сюда, уж извините. :)

Скрытый текст - Нечто эгоцентрическое:

Лишь звено в бесконечной цепи поколений,
Лишь былинка на старой дороге веков.
Я один здесь брожу, среди страшных знамений,
Я в толпе здесь потерян, средь буйных ветров.

Я - волна, что не первая и не вторая
Вдруг накатит на берег, пригладив песок.
Капля я, я лечу, на свету так сверкая,
Я же - капля, что полнит гремящий поток.

Я - рассвет, я - зактат, мгла и свет, сон и явь!
Я страдаю, я счатлив, я гол, я богат!
Я уйду прочь отсюда, с собою всё взяв!
Я останусь, даря, чему в жизни был рад!

Я - моря-океаны, барханы песков!
Я - созвездия в небе просторов святых!
Мне не надо свободы, не надо оков,
Мне не надо ни правды, ни истин простых!

Просто рядом хочу быть, неслышный, как тень.
Просто где-то на грани вселенной твоей.
Просто рядом хочу быть, что ночь мне, что день!
Просто быть в этом мире, в мире людей.

[White Raen]

Слава. И сново тебе...



Ты не знал, где то там в поднебесье,
В час рожденья, что был отведён,
Рядом с именем твоим светлым
Ангел записал и моё.

Мы не знали с тобой друг о друге,
Но минуло тебе восемь лет
И вот мой наступил черёд
Для тебя появится на сет.

Ты не знал, далеко друг от друга,
Да и разве положено знать?
Что Господь сочетал наши руки
И влюблёнными стал называть.

1 сентября 2008г

[Медея]

Скрытый текст - Любимому...:

Не закую цепями, не ограничу воли,
Просто люблю всем сердцем, так, что сжимает грудь,
И если меня разлюбишь, я задохнусь от боли,
Я захлебнусь слезами, и не смогу вдохнуть.

И разобьется сердце, и запылают крылья,
Если любовь не держит – в небе нам места нет.
И я с небес на землю, прямо к дорожной пыли,
Рухну, рисуя в небе огненный яркий след.

Знала я, что рискую, сердце тебе вручая,
Но не жалею, слышишь? Я бы рискнула вновь.
И лишь тобой дышу я, в небо легко взлетая,
Держат меня не крылья, держит твоя любовь…

[White Raen]

Медея, красиво... почему только всегда так грустно? (

[Sineman]

Посидел, почитал... Понравилось. Столько интересных стихов (кто хорошей рифмой, а кто сюжетом). Заметил, что много про ангелов, и решил выложить свой старый стих (так сказать почти в тему):


На облаке

Однажды друзей пара
Сидела в облаках.
Сидела и скучала,
Послать бы все прям [...]*.

Придумали игру они,
Плеваться с высоты
По людям, что бредут себе,
Ведь души их пусты.

А я попал вон в толстого,
И точно между глаз.
А я поцелил в лысого.
Ну, это полный класс!

Плюют и улыбаются,
Играют, кто точней.
Два друга развлекаются
Над судьбами людей.

И вовсе не смущаются,
Что горе в том плевке.
Ведь им все это нравится.
Живут так налегке.

Они сидят на облаке
Плюются с высоты.
А крыльев нет в их облике,
Но вроде есть хвосты.


* За это уж извините.

[Медея]

White Raen, ну, почему же грустно? Я же еще не упала, значит пока все замечательно. А что будет дальше - увидим...

BaZilisk, да уж, эгоцентризм во всей красе =) А само стихотворение немного неровное...

Sineman, оригинально... что тут скажешь... пиши еще

[BaZilisk]

Сообщение от Медея

BaZilisk, да уж, эгоцентризм во всей красе =)

Ага, но там ещё один слой смысла есть.

Сообщение от Медея

А само стихотворение немного неровное...

Знаю, но с первого раза редко выходит без огрехов. Я не оттачиваю сразу, как написал. Даю отлежаться сначала, а потом оптом обрабатываю.