Креатив 18: Лидия Лучина - Я остаюсь

[Креатив]

Лидия Лучина - Я остаюсь

[Уши_чекиста]

Преноминация пройдена

Скрытый текст - пара вопросов по логике:

Знакомство героини с Денисом. Она фактически упала в объятья первому встречному, стоило ему только сказать, что она красивая. Но это странно! Убили ее подруг, значит, и за ней придут. Я бы на ее месте от любого взрослого шарахался как от огня.
И вычитайте еще раз текст или дайте кому-нибудь вычитать. Там у вас с запятыми местами беда

[LiLu]

Спасибо за преноминацию. Боялась, что опять что-нибудь не так будет..

Знакомство героини с Денисом. Она фактически упала в объятья первому встречному, стоило ему только сказать, что она красивая.
Вот прям знала, знала, что по этому поводу будут вопросы. Но на самом деле, упала в объятья не потому, что он ей сказал, что она красива. И вряд ли потому, что она такая уж падшая женщина Плохо ей, одиноко. Денис ей понравился. Очень. Может, она влюбилась, черт возьми?! И вообще, это уже моральная сторона вопроса.

Убили ее подруг, значит, и за ней придут. Я бы на ее месте от любого взрослого шарахался как от огня.
Ну, во-первых, от Читсильщика все-равно не спрячешься, об этом говорится в рассказе. А во-вторых, меньше всего она ожидает, что убийца будет с ней знакомиться и спать
Он бы, кстати, так и не поступил, не будь ее мужем. Так, прихлопнул бы где-нибудь в подворотне.

И вычитайте еще раз текст или дайте кому-нибудь вычитать. Там у вас с запятыми местами беда
Эта проблема-вечна Попробую вычитать.

[Дунот Хайд]

Порука. группа 8
Похоже, это становится славной традицией. Я пишу рассказ, и он очень похож на рассказ какой-нибудь девушки. Не хочу пытаться угадать, что это значит, просто приму как данность. В этот раз - ваша очередь. Быть автором рассказа-двойника моего рассказа.
Читаю ваш текст, а будто свой. Те же ситуации, те же слова, только стороны разные. И, наверное, из-за того, что рассказ все-таки ваш, а не мой вижу то, что мне не нравится, совсем не нравится.
Первый абзац про осень - это просто ванильная классика. Осень, чай с имбирем, плед, сидеть на окне. Так и хотелось вставить картинку с нью-йорком. Но потом всю эту ваниль смывает, и рассказ открывается гибелью ребенка. Уже неплохо. То, как эмоционально скупо вы описали смерть девочки на дороге, это очень даже понравилось. Значит, брать будете чем-то другим, сопли из читателя выжимать не собираетесь. Померла девочка - и хорошо. В качестве сюжетной затравки - очень даже. Затем ту же, чтобы сгладить впечатление, ребенка спасают. Уже другого. Вот так в трех абзацах (минус ванильный, он вообще ни к лесу) вы проводите читателя через курс молодого фее-знатца. Обозначаете профессию гг и главный конфликт - почему-то способности барахлят.
Правда, вот в чем беда, дальше по ходу дела об этой фейской обязанности мы вообще забываем. Героиня окунается в омут любовно-детективных перипетий. В этой есть некий недокрут, но о нем позже.
Так вот, дальше по сюжету появляется подруга, которая наводит жути, рассказывая о смерти третьей феи. Потом погибает и сама, прибывая на стол патолого-анатома.
И вот, появляется - Сережа. Потом - внезапно!! - оказывается бывшим мужем героини, по совместительству злодеем. И вот - финальная сцена, короткая и резкая как удар ножом в мужа героини.
Я ничего не упустил?
Если нет, давайте обсудим. Перед нами детектив и это очень здорово. Но стоит копнуть глубже и разобраться, почему вышло не очень хорошо?
1. Герои. Они слишком плоские. Тут, я думаю, автор вы и сами видите. Ну вот возьмем гг. Она - феечка, спасет детей. Но кто она на самом деле? Человек или не очень? Кто ей дал эти способности? Откуда приходит Чистильщик? Кто он такой? Откуда она о нем знает? Была строка в рабочем контракте, мол, накосячите, придет дядя и всех без разбору убьет? Или уже случалось, что всех Видящих убивали? Что за Верхний мир? Ну и самый интересный вопрос - как выглядит главная героиня?
Дальше, муж. Злодей из, наверное, верхнего мира, ушедший по какой-то причине в нижний? Почему он ушел? Только из-аз денег? Зачем ему деньги, если, видимо, жена значит для него больше? Тут я вообще, честно говоря, потерялся - в его намереньях. Чего он хочет? Приехал в наш мир спать с женой? Хочет ее забрать, ок, но как это возможно? На поезде? Если для того, чтобы попасть сюда ему понадобилось так много ухищрений, то значит ли это, что обратно в свой нижний мир ему будет попасть так просто? Да еще и жену прихватить? Ухищрения означают, что видящую, пропавшую просто так, будут искать. И что? Ну будут - и что? Из-за этих непоняток его мотивация и действия остаются большой загадкой.
2. Детективная составляющая. Эх.... сам здесь грешен. Во многом то, что скажу вам, относится и к моему рассказу. Многое.. но не все. Например, главный злодей. То, что злодей - бывший муж мы узнаем слишком внезапно. Скажу больше, мы даже не знали до этого, что у героини был муж. Мы даже не знали, что там, в верхнем мире существует институт брака! Вот как так выходит, а? Вы расписываете ванильный приступ главной героини на целый абзац, но пропускаете такие важные для сюжета детали. Вообще недосказанностью ваш рассказ грешит чуть более, чем полностью. Например та сцена с Сергеем. Слушайте, я тоже хочу так девок цеплять. Это же просто гуру пикапа!
- Привет.
- Привет.
- Они красивые.
- Ты тоже.
- Гоу ко мне!
УААААААТ?!
Я так вижу, вас выше уже этим попрекнули, а вы ответили, что героиня грустна и печальна, а от чистильщика не скроешься... но блин. Даже если от убийцы не скроешься, это не значит, что человек не дрогнет, когда его увидит. Чтобы подобного избежать, эмоциональное состояние героини стоит описать подробнее. Не жалеть уже красок. выжимать из читателя слезу. Чай не Чандлер, экономить не надо. Тогда и вопросов возникать не будет.
Дальше, по поводу злодея. Его стоит упомянуть и пораньше. Где-нибудь в начале. Героиня живет одна - ок, можно упомянуть, мол, с тех пор, как рассталась с мужем все одна. И до сих пор не может делить хатку с кем-то еще. Затем в середине рассказа появляется гуру пикапа, и тут можно опять упомянуть, мол, с ним - хорошо. как с мужем, пока он не стал темным.

И последнее на сегодня.
Сцена драки. Уж это я обойти никак не мог.
Героиня бьет мужа ножом. И он сразу пускает кровь изо рта. Мгновенно! Куда она ему попала, вопрос? Дальше, он с ножевым тянет к ней руки и она его обнимает.... а ничо, что в нем нож торчит? это ей не мешает обниматься с мужем? И вот, нож погружается, и муж двигает коньки. Знаете, уж слишком скоротечно. Но это к лучшему, а то, чувствую, еще чуть-чуть и он бы стал просить его поцеловать перед смертью.

В общем, жду вас в своем рассказе. Можете ругаться сколько душе угодно Удачи на конкурсе.

[LiLu]

Похоже, это становится славной традицией. Я пишу рассказ, и он очень похож на рассказ какой-нибудь девушки. Не хочу пытаться угадать, что это значит, просто приму как данность. В этот раз - ваша очередь. Быть автором рассказа-двойника моего рассказа.
Ничего не знаю.

Правда, вот в чем беда, дальше по ходу дела об этой фейской обязанности мы вообще забываем. Героиня окунается в омут любовно-детективных перипетий
Знаете, я не писала рассказ о Яне, как о фее... Нет, не так...Просто, как о женщине, что ли.. Даже сформулировать не могу. Вот вы так подробно разобрали почти весь рассказ, а я не это имела ввиду. Я больше налегала на эмоции. Весь рассказ Яны-это эмоции, короткий отрезок ее жизни. Внезапность во всем.
1. Герои. Они слишком плоские. Тут, я думаю, автор вы и сами видите. Ну вот возьмем гг. Она - феечка, спасет детей. Но кто она на самом деле? Человек или не очень? Кто ей дал эти способности? Откуда приходит Чистильщик? Кто он такой? Откуда она о нем знает? Была строка в рабочем контракте, мол, накосячите, придет дядя и всех без разбору убьет? Или уже случалось, что всех Видящих убивали? Что за Верхний мир? Ну и самый интересный вопрос - как выглядит главная героиня?
Дальше, муж. Злодей из, наверное, верхнего мира, ушедший по какой-то причине в нижний? Почему он ушел? Только из-аз денег? Зачем ему деньги, если, видимо, жена значит для него больше? Тут я вообще, честно говоря, потерялся - в его намереньях. Чего он хочет? Приехал в наш мир спать с женой? Хочет ее забрать, ок, но как это возможно? На поезде? Если для того, чтобы попасть сюда ему понадобилось так много ухищрений, то значит ли это, что обратно в свой нижний мир ему будет попасть так просто? Да еще и жену прихватить? Ухищрения означают, что видящую, пропавшую просто так, будут искать. И что? Ну будут - и что? Из-за этих непоняток его мотивация и действия остаются большой загадкой.
2. Детективная составляющая. Эх.... сам здесь грешен. Во многом то, что скажу вам, относится и к моему рассказу. Многое.. но не все. Например, главный злодей. То, что злодей - бывший муж мы узнаем слишком внезапно. Скажу больше, мы даже не знали до этого, что у героини был муж. Мы даже не знали, что там, в верхнем мире существует институт брака! Вот как так выходит, а? Вы расписываете ванильный приступ главной героини на целый абзац, но пропускаете такие важные для сюжета детали.

Героев плоскими нисколько не считаю. Ни чуть-чуть. По мне так они, как минимум Яна и муж-живее всех живых.
Я понимаю, может показаться, что рассказ какими-то отрывками. Много недосказанности. Как ни странно, именно так и хотела преподнести этот рассказ.
Он мне нравится в таком своем стиле.
Яна не должна ничего объяснять, она все знает. Она только описывает произошедшее. Не более.

И, еще. Сами вы Сережа. Пикапера Деном зовут.

И последнее на сегодня.
Сцена драки. Уж это я обойти никак не мог.
Героиня бьет мужа ножом. И он сразу пускает кровь изо рта. Мгновенно! Куда она ему попала, вопрос? Дальше, он с ножевым тянет к ней руки и она его обнимает.... а ничо, что в нем нож торчит? это ей не мешает обниматься с мужем? И вот, нож погружается, и муж двигает коньки. Знаете, уж слишком скоротечно. Но это к лучшему, а то, чувствую, еще чуть-чуть и он бы стал просить его поцеловать перед смертью.

Ну здесь вы правы. Нужно переделывать.

Можете ругаться сколько душе угодно
Обязательно"!!!
Спасибо за отзыв. В корне не согласна!!! Но это ваше читательское мнение

А, да... Ждите в гости

[Гин]

Рассказ читается весьма приятно, фантдоп любопытный (правда, хотелось бы узнать, почему способности стали пропадать? Потому что героиня одинока и несчастна?)
Чувствуется, что автор сам свою работу любит и писал с вдохновением, с эмоцией.
Однако же вынужден согласиться с предыдущим оратором относительно мужа из рояля. Собственно, тут, как и в другом рассказе, который читал, есть этот важный, но внезапно появляющийся элемент. Стоит всё же перед выстрелом аккуратно развешивать ружьишки. Так, чтобы не нарушить вотэтоповорот, но и чтобы не возникало вопроса: а с фига ли?
В общем-то текст далеко не весь объем знаков допустимых использовал, так что вполне можно расширить. Рассказ от этого только выиграет!

[LiLu]

Гин, спасибо, что зашли.
Вот, я прям вижу, как аккуратно вы подбираете слова, боясь меня задеть...
Еще раз скажу, я понимаю вас, как читателей, но! Мне нравится рассказ в нынешнем его варианте, разве что про способности стоит добавить. Мне нравится, что муж появляется так неожиданно. Да! Я хочу, чтобы он вот так появился. Почему героиня должна про него рассказывать в начале? Она старается его забыть. Вот он появился. Вот она сказала, что, да, был муж. Ну что еще? Ни один свой рассказ здесь я не защищала так рьяно. Может, я не права, все-таки читатели вы. Но я считаю, что он именно в таком виде имеет право на существование.
Прошу меня извинить, если у меня не получается как следует аргументировать свое видение. Но я правда так вижу этот рассказ.
Спасибо!
p.s: Крик души сейчас был

[Гин]

Лидия Лучина

Ну, никто ж и не заставляет править))) В любом случае, автору виднее, каким он хочет видеть свой рассказ. Более того, иногда даже нужно его защищать, мало ли кто чего наговорит:)
Просто лично мне кажется, что подготовленный читатель лучше воспримет такой поворот. Будет: А! Фига, Это тот самый муж! А не: Эээ... у неё ещё и муж был?:))

[Дунот Хайд]

Сообщение от Лидия Лучина

[B]
И, еще. Сами вы Сережа. Пикапера Деном зовут.

Нет, меня не Сережа зовут. Но это не меняет того факта, что пикапера зовут тоже не Сережа, вы правы.

Но вот видите, видите?! Вы и сами признали, что он пикапер

[LiLu]

Гин, я за сюрпризы))

[LiLu]

Дунот, это чтобы вам понятнее было. А то снова, "Че за мужик"?

[Irma Pchelinsky]

Итак, перед нами рассказ притча для начинающих, но амбициозных злодеев. И мораль её такова: "Плюньте вы на высокоморальную женщину, которую любили всю свою жизнь. Она-то и приведёт вас к краху". Ну или, если посмотреть с другой стороны, это история о том, что иногда судьба просто с бухты-барахты даёт нам шанс спасти весь мир. И этим шансом обязательно надо воспользоваться.

Композиционно текст мне понравился. Никаких ведущих вникуда ответвлений, никаких лишних сцен - автор приготовил для читателя прямую, широкую дорогу сюжета с повсеместными верстовыми столбами. Не заблудишься. И дорога эта пропитана атмосферой ангста и катастрофы. Причём автор ни разу не скатывается в розовые сопли и держит атмосферу до самого финала, что весьма похвально.

Героиня... обычная женщина фея, внешне сильная и независимая, а внутри - очень, очень усталая. И даже не от проблем она устала - от работы своей. Она повторяет заученные фразы про счастье спасения детей, но так и видишь, что глаза-то у неё пустые. Она столько видела, она знает - люди ужасны. Делают ужасные вещи, способны на ужасные поступки. Трагический образ у Яны. Правдоподобный и живой, мне понравилось. И я, кстати, с лёгкостью поверила в пикаперство Дениса. В том смысле, что он наобум же подошёл, ни на что особо не рассчитывал. Ну, или надеялся, что она флюиды давно забытой любви почует. А героиня настолько устала от постоянного напряжения, что бросилась в объятья к первому встречному - в прямом и переносном смысле. Может быть, для этой ситуации не совсем годится сакральное "Остался, чтобы не уходить" (я бы написала что-то вроде "да так и остался"), но в целом всё вполне правдоподобно. А вот её "истерика" сопровождается слишком уж грамотно построенными фразами. Понимаю, что сложно, но иногда стоит выкинуть из головы так тщательно заученные правила русского языка и истерику написать... истерично: обрывки фраз, перемежающиеся подвываниями, крики, бормотание, сопливая невнятица, вот это вот всё. И не придётся писать "мною завладела истерика" - читатель увидит и почувствует. А вот в момент убийства человека, которого она когда-то любила, Яна спокойна как слон (по тексту так кажется). Чуть моральных терзаний в этом месте - и финал вышел бы гораздо острее.

Образ Дениса тоже неплохо вышел. Такая мания величия у чувака - заглядение. И ведь не зря: если бы переборол чувства, не позволил старой любви встать на пути своих планов - поимел бы весь мир. Про его хитрый план мы знаем мало, но мне этого оказалось достаточно, чтобы понять - этот далеко бы пошёл. Подруги... какие-то простоватенькие. По манере разговора совсем не похожи на потусторонних сущностей, которым тыща лет в обед и которые профессионально занимаются спасением детских жизней. Вот Лиля - обычная такая молодая женщина. Хотя момент с "не хочу говорить через Мысль" хорош. А вот чего мне не хватило буквально для всех героев - внешности. Понятно, что чтение - это упражнение в воображении, но от автора хотелось бы каких-то ориентиров, чтобы быть с ним на одной волне. А то вот про Дениса я знаю, что у него есть родимое пятно на груди. А про остальных не знаю и этого.

Началом рассказа вы во мне вызвали когнитивный диссонанс. Я себя каким-то двустворчатым моллюском почувствовала. "По-по-по, ми-ми-ми, - говорит во мне внутренняя, мягонькая Ирма, - Пледик, чаёк, вареньице! Осень-дождик-пледик тёпленький! Хорошо-то как, счастье-то какое!". Очень я всё это люблю и очень по этому скучаю. Но твёрдая, прочная раковина не писательства даже, а широкого присутствия в Интернете в последние несколько лет, имеет другое мнение: "Ваниль! Презренная ваниль!". И, как мне кажется, не у меня одной возникнут такие мысли. Уж больно все эти образы узнаваемы - в этом и их сила, но и их беда. Мне кажется, если бы вам, сохранив это знакомое многим настроение, удалось наполнить его своими, доселе, так сказать, невиданными (ну или виданными пореже) деталями - цены бы не было сцене. Или поиронизировать над ванильностью героини самостоятельно. А так... лично мне понравилось, но я пойму и позицию тех, кто плеваться начнёт.

И я бы, наверное, разделяла пустой строкой именно большие промежутки времени. А то у вас "Через неделю я пыталась" не отделяется, а "Что делать, как оставить город?" (момент, отстоящий от предыдущего дайте Боги чтобы на несколько секунд) - отделяется.

Скрытый текст - Частности:

То, что героиня не может телепортироваться обратно тем же путём, каким появилась, - это отличная деталь.

Оглушенная, я не глядя сделала заказ, только бы он скорее ушел.

А вот тут... Станиславский бы не поверил. Такое потрясение - и машинальный заказ еды. То ли героиня бесчувственная, то ли тут нестыковка.

я чуть не кричала от догадки

Мысль ясна, но формулировка не самая удачная. Я бы написала что-то вроде "уже догадавшись, в чём дело, я чуть не кричала".

Ты знаешь, даже при первичном контакте с Темными остается черное пятно в Мысли.

Объяснялка для читателя. Для девушек это должно быть базовым знанием, которое они не будут друг другу повторять.

смотреть, как бегут

спасаясь от дождя, неудачливые прохожие

Толпа, окружившая ее

полный боли и страдания, тихо угасает

равнодушно записал сообщение, и я повесила трубку

как оказалось, в последний раз в жизни

Во-первых, я Лиле не сестра

с теми, кого знала

но, изловчившись, я ударила его ногой в колено

жаль, мне не дотянуться

Прощай, моя любовь

Тут везде ужны запятые.

Не пытайся связаться со сной

С сосной В смысле, опечатка =)

итак слишком долго

"И так" тут раздельно.

Он быстро перебинтовал руку

Сцена динамичная, Денис никуда не отлучался. Он бинт в кармане носит, что ли? Возможно, стоит упомянуть, что он потянулся к аптечке.

который продал душу золотому тельцу

А там, в мире Тёмных, есть деньги? Просто до этого казалось, что Тёмные стандартно за свободу выбора и "делаю, что хочу", а Светлые - за правила и порядок. А деньги кажутся тут не при чём.

будут гибнуть больше детей

В данном случае верно написать "будет".

как ты больше нет

он протянул бокал, в котором плескалась прозрачная жидкость

Ну вот, ещё и бокалья за поясом таскает =) Они из спальни шли в туалет, неоткуда ему посудинку было взять.

нож до упора врывается в плоть

"Врывается" - это если бы она его метнула. А так - впихивает потихоньку, тут скорее слово "входит" подойдёт.

В итоге - история старая, как мир, но она не становится от этого хуже. Однако рассказ однозначно есть куда улучшать, и в основном это касается героев: во-первых, почётче определить персонажей, дать им какие-то черты внешности и поведения. А во-вторых, пореже называть эмоции и почаще демонстрировать их посредством прямой речи и всё того же поведения. А уж со сложными, выпуклыми, сильными героями и сам рассказ будет смотреться очень сильно. Успехов ;)

[LiLu]

Здравствуйте, Ирма

Если интересно, отвечу по порядку.

Итак, перед нами рассказ притча для начинающих, но амбициозных злодеев. И мораль её такова: "Плюньте вы на высокоморальную женщину, которую любили всю свою жизнь. Она-то и приведёт вас к краху".
Под таким углом на рассказ не смотрела. Но интересно!
На самом же деле, я пыталась донести до читателя, что никакой Любовью со стороны Дена-Кира к героине и не было. Она для него любимая игрушка, его собственность, которая посмела от него уйти.

И даже не от проблем она устала - от работы своей. Она повторяет заученные фразы про счастье спасения детей, но так и видишь, что глаза-то у неё пустые. Она столько видела, она знает - люди ужасны. Делают ужасные вещи, способны на ужасные поступки.
Если честно, то это не совсем так. Да, то что она уставшая и много повидавшая-это вы верно подметили. Но не от людей. Людей она как раз любит. В этом видит свою миссию и жизнь.

А героиня настолько устала от постоянного напряжения, что бросилась в объятья к первому встречному - в прямом и переносном смысле.
Вот здесь 100% да! Именно так я и хотела донести ее поступок. Рада, что вы поняли.

А вот её "истерика" сопровождается слишком уж грамотно построенными фразами. Понимаю, что сложно, но иногда стоит выкинуть из головы так тщательно заученные правила русского языка и истерику написать... истерично: обрывки фраз, перемежающиеся подвываниями, крики, бормотание, сопливая невнятица, вот это вот всё. И не придётся писать "мною завладела истерика"
Нужно пересмотреть этот момент. Может, и правда.

А вот в момент убийства человека, которого она когда-то любила, Яна спокойна как слон
Она так устала от него, от постоянного напряжения. Она опустошена и не осталось ничего в ней.. И деваться, в общем-то, некуда.

Подруги... какие-то простоватенькие.
Подруги здесь-фон. Я вообще не хотела никаких описаний. Хотелось, чтобы читатель сам придумал себе этих героев. Мне, если честно, их образ кажется вполне цельным и понятным и без описаний. Но это мне. Я-то люблю додумывать. Вполне допускаю, что читателю этого недостаточно.

Пледик, чаёк, вареньице! Осень-дождик-пледик тёпленький! Хорошо-то как, счастье-то какое!". Очень я всё это люблю и очень по этому скучаю. Но твёрдая, прочная раковина не писательства даже, а широкого присутствия в Интернете в последние несколько лет, имеет другое мнение: "Ваниль! Презренная ваниль!".
Здесь целью автора было показать, не мимимишный подоконник с пледом и вареньем, а то, что для героини это кажется наивысшим счастьем. Просто вот так сидеть и пить чай, ни о чем не думая и не переживая. Лишь для этого.

Отдельное спасибо за запятые, мучаюсь я с ними, сил нет
Спасибо за разбор. Не поняла, понравился ли вам рассказ( несмотря на замечания), или нет. Но, очень надеюсь, что все-таки понравился.
И вам успехов и удачи в конкурсе

[Irma Pchelinsky]

Конечно, мне интересно! Так что спасибо за подробный ответ. Про злодея с моей стороны, конечно, ирония была =) Любовью там и не пахнет, это ясно. А рассказ в целом мне скорее понравился, потому что я вижу в истории потенциал, хотя и не до конца раскрытый.

[Alafiel]

Рассказ поначалу производит впечатление уюта - ароматный чай, теплый плед и прочее. Медленно разворачивается действие, вот ты уже понимаешь, что не все так просто, что есть некие Видящие, принимаешь правила игры, детективный сюжет... но вдруг Яна как-то поняла, что ее новый друг убивает Видящих. Как? Ее просто осенило за завтраком? Она же не могла прочитать его мысли. Какое-то внезапное, слишком резкое переключение. Сюжет в принципе неплохой, задумка интересная. Вот только прочитав, думаешь - а кто тут герой? При чем тут тема конкурса? Мы просто имеем некий мистический детектив. Это неплохо, но как-то не в тему. Несмотря ни на что, впечатление легкое и приятное. Чуть-чуть поправить ошибки и будет отлично. И когда оказалось, что под личиной нового друга скрывался бывший муж, и когда он так себя повел, тоже как-то резковат переход. И он так ее скорее убил бы, чем забрал с собой. А убивать-то он вроде не хотел? Но впечатление такого уж взрывного человека не производит. Значит, к чему эта поножовщина? Мне кажется, такой расчетливый человек, каким он мне показался, скорее давил бы морально. Ну, может врезал разок бы, чтоб не рыпалась, но не больше. В общем, некоторые перекосы в психологическом портрете, на мой взгляд.
Собственно, замеченные мной ошибки:

С медом, или малиновым вареньем

лишняя запятая

Может на свидание?

а здесь запятой не хватает

раскрытая сумочка бесстыже вывалив на дорогу все содержимое, валяется рядом.

нужна запятая после слова "сумочка"

И поэтому я бежала по лужам в это дождливый страшный день.

"в этот" - опечатка

Как давно это было. Впрочем, всех своих деток, больших и маленьких я помнила

Первое предложение было бы неплохо выделить интонацией - многоточием или восклицательным знаком. После слова "маленьких" нужна запятая

В том то и дело, что нет

"в том-то", через дефис

Да, это она,- я смотрела на Лилю с ее раскосыми вишневыми глазами. Уже навсегда закрытыми.

это как - вишневые глаза? То есть они красноватого оттенка, что ли? Неестественно. И потом, если глаза закрыты, при чем тут цвет? Это можно было упомянуть раньше в тексте, а здесь странновато.

Лиля — эта чистая душа

наверное, "это чистая душа"?

лучшие из ваших Светлых,- он поправил,- бывших светлых

"он поправился", может быть?

В целом впечатление приятное, и после легких правок проучится отличный, уютный и мистический рассказ.

[LiLu]

Здравствуйте, Alafiel

Если вам интересно, отвечу на некоторые вопросы

Рассказ поначалу производит впечатление уюта - ароматный чай, теплый плед и прочее.
Ну, вот. Хоть вам начало понравилось

но вдруг Яна как-то поняла, что ее новый друг убивает Видящих. Как? Ее просто осенило за завтраком? Она же не могла прочитать его мысли.
- Как раз таки могла. Там про это все есть. Она сопоставила факты, его "закрытость", царапины. Догадки были давно, вопросом "Ты"?- она просто их проверила.

Вот только прочитав, думаешь - а кто тут герой? При чем тут тема конкурса? Мы просто имеем некий мистический детектив. - Как же? а то, что она спасает детей? А то, что избавляет мир от одного из Темных? Он мог еще кого-то убить. Но это мнение автора. У вас, естественно, есть свое

Значит, к чему эта поножовщина? Мне кажется, такой расчетливый человек, каким он мне показался, скорее давил бы морально. Ну, может врезал разок бы, чтоб не рыпалась, но не больше. В общем, некоторые перекосы в психологическом портрете, на мой взгляд.
Он ее топил? Топил! Морально давил? Мне показалось-давил. По-любому бы забрал с собой в Темный мир- а ей этого ой как не хочется. Выход-только убить его
За поправку ошибок-отдельное очередное спасибо. Никак не доберусь до них. Тут и порука и домино.

В целом впечатление приятное, и после легких правок проучится отличный, уютный и мистический рассказ. Спасибо. Автор этого и желал. Постараюсь, все исправить

Кстати, скоро к вам собираюсь. Ждите в гости

[Alafiel]

Кстати, скоро к вам собираюсь. Ждите в гости

ОК, жду:)

Как же? а то, что она спасает детей? А то, что избавляет мир от одного из Темных?

отлично, так и запишем.

Морально давил? Мне показалось-давил

ну, это все в конце так, оптом подается. Поначалу у них все тихо-мирно было, когда он под личиной был, и подвохов не ожидалось. Поэтому для меня смотрится внезапно. Может, я чего-то не понимаю, конечно...

[LiLu]

Так и хотелось этой внезапности. Вот в чем дело
Но ее почему-то никто не понимает

[Alafiel]

Но ее почему-то никто не понимает

может, потому что внезапность слишком внезапна? Без предпосылок? Почти без странных взглядов, недомолвок? Не знаю.

[Irma Pchelinsky]

Кстати, почитала тут обсуждение и поняла, почему мне рассказ кажется не очень героическим. Сформулирую, вдруг и вам будет интересно чуть-чуть понять загадочную душу читателя =)

Яна спасает детей - это круто и достойно уважения. Но: это же её работа. Она себе способности не выбирала (или мы об этом выборе не знаем), в город её назначили сверху. Можно поспорить, что вот пожарные - герои, хотя это и их работа. Но пожарные всё-таки рискуют жизнями, здоровьем. А Яна до Чистильщика ничем серьёзным не рисковала. Далее - она убивает главного злодея. Это дело тоже крутое и уважения достойное. И снова но: убивает она его не ради спасения мира, а во многом из самозащиты. Это как называть героем грузчика, который нечаянно уронил рояль, а тот упал на голову Гитлеру. Поэтому вроде и тут геройство, и там, но оба раза - условное, так сказать. И становления её как героя нет - "не она такая, жизнь такая", то есть все её поступки - прямые следствия обстоятельств. Как-то так. Надеюсь, не очень путано вышло =)