Креатив 18: Владислав Кулигин - Навигатор

[Креатив]

Владислав Кулигин - Навигатор

[Эрик Круа-сан]

Рассказ допущен.

Скрытый текст - Странность в сюжете:

Ваш герой не сдал маньяка полиции, при этом бросился спасать шефа из логово бандюков.

[Михаил Владиславин]

Он выбросил его нож, не допустив новых жертв в этот вечер. И потом, маньяк ли тот - не понятно, может просто шиза ударила. Да и общечеловеческое, после тяжелого рабочего дня не хотелось связываться с полицией, ей попробуй докажи чего, виноватым окажешься.
А шефа спасать, также как и любого другого - обязанность настоящего героя и порыв общественно ориентированного человека. Вот.

[Эрик Круа-сан]

Логично, но... а почему герой не спросил у маньяка прямо "А не маньяк ли ты?" Я бы удостоверился, что тот не маньяк, а просто решил разок убить кого-нибудь. И только потом отпустил, чтобы не брать грех на душу.

[Koshka 9]

Рассказ- экшен. Имеет право быть. Небольшой фант элемент – добавляет интерес, но так как объяснений нет, остается загадкой. Как экшен, читать было любопытно, но не более того. Такая литература имеет право быть, так что никаких возражений.

Что касается темы конкурса – все присутствует. Рядовой, обычный человек – становится героем. Нет, не великим героем, а простым героем, о которым никто не знает. Но прийти на помощь человеку, который тебе никто, рисковать жизнью – это редкость в наше время и героизм, так что тема отражена.

Мир получился весьма убедительный – описание города, героя, его перипетий с работой, начальством. Близко, понятно и легко принимается. Чуточку хотелось бы узнать побольше о герое – то, что он одинок, и его выгнали с работы, знание боевых искусств – это все понятно. Но что-такое работа по специальности? - Да, для сюжета это не так уж и важно, но такая деталь делает героя ближе, понятнее. История был бы не просто экшеном, а рассказом, если бы читатель проецировал себя на героя, сопереживал ему, а для этого нужно больше деталей, таких как песни Стена Баша (кстати, а он точно Баш, а ну Буш?). Хотя, возможно, Вы не ставили перед собой такую задачу.

Понравилось, как Вы композиционное построили рассказ, сначала познакомив читателя с ГГ, его работой, навигатором и лишь потом добавили интриги. Получилось очень органично и естественно. Хотя сцена с маньяком какая-то надуманная. Она необходима, так как ГГ первый раз сталкивается с феноменом навигатора, но какой-то логичности не хватает. Круа-сан прав. Может добавить какие-то мысли героя, почему не поехал в милицию... почему просто оставил? Шок, маньяк сбежал, милиция не поможет...

Конец получился очевидным, хотя читался с удовольствием. А подумайте, может закончить рассказ фразой: «Как вас зовут?» И пусть читатель сам додумывает Викой или еще как. Хоть какой-то элемент неожиданности. Просто, как идея.

Текст читался легко, хотя есть определённые корявости:

• я поехал к тому дому. Осторожно проехав мимо него и припаркованного рядом джипа, я осмотрел территорию. Редкий обветшалый забор, небольшой двор, заросший сорняками. Не было даже намека на собачью будку, как и самого животного. Для меня стало очевидно, что дом либо снят на время у незадачливых хозяев, либо попросту заброшен и оприходован "братками" на время.
• Дальше по дороге следовала жиденькая хвойная посадка, после которой висела табличка с перечеркнутым названием деревни. Остановившись за деревьями, вышел из машины. Прихватив с собой монтировку, всегда лежавшую под сиденьем, я направился выручать директора.
• Коротко стриженные рыжие волосы моего друга (за что он и получил свое прозвище), собрались в пучок на макушке, - как короткие волосы могли собраться в пучок?
• Минут через десять своего пути домой
• У всех нас иногда находятся какие-нибудь дела, которые порой вытаскивают нас из кровати посреди ночи.

Пара опечаток, видимо, торопились:

меня неожиданно подражал чёрный джип – подрезал?
- Тогда вы должны мне помочь и встать. – помочь встать?

В целом, неплохой экшен. Читать было любопытно, но не более того.

Удачи и успехов Вам, уважаемый автор.

[Михаил Владиславин]

Огромное, спасибо, уважаемая Koshka 9 за отзыв вообще, и за указанные ошибки в частности! )

Когда глаза замыливаются, многое упускается из виду.

[Koshka 9]

Да, без проблем! Всегда пожалуйста:) рада помочь:)

[Aleks86]

Образ героя есть, почти стандартный – средних лет, одинок, холост, сильный.
Но вот смутило, что о его бойцовских качествах узнаем как бы мимоходом, что б объяснить его бесстрашие, зато несколько раз повторяется в тексте фраза «работа по специальности». Надо было или не акцентировать на этом внимания или уже описать «специальность» . Это разом бы объяснило умения управляться монтировкой и лучше бы описало характер героя для читателя в начале. Но видимо автор решил все ответы оставить на последнюю главу, ну кроме ответа на самый главный вопрос о навигаторе, который больше всех и волновал)

Текст шероховат, тут надо бы вычитать. Что бросилось в глаза:
Второй раз повторять, где лежит монтировка, думаю не стоит:
«Прихватив с собой монтировку, всегда лежавшую под сиденьем, я направился выручать директора.»

«Увидев меня вытаскивающего их уже поделенную добычу, он на мгновение замешкался. Этого оказалось достаточно для меня. Просвистев в воздухе, монтировка легла точно меж бровей здоровяка.»

А так рассказ интересен, легко читается и с навигатор занятно получилось обыграть, как гаджет героя, а в конце и «девушку Бонда»)

[Святой пророк]

Скрытый текст - "Навигатор":

Язык не нравится. Просто не нравится.

"Незнакомые темные кварталы с плохими дорогами, словно после бомбежки, постепенно совместились с контрольной точкой на четырех с половиной дюймовом экране".


"Набрав номер квартиры на домофоне, мне ответил грустный мужской голос".
Да ну?

"Услышав, что пиццу наконец-то привезли, вместо ожидаемой агрессии за опоздание, я услышал нотки облегчения в его голосе".
Это рассказ. Предположительно, он должен доставлять удовольствие от прочтения, все дела.

"Наша пиццерия совсем молодая. Её открытие совпало с моментом моего увольнения с работы по специальности".
Оч-чень интересно, да-да.

"Директор, Василий Иванович, мужчина лет пятидесяти, казался мне вполне адекватным и мы быстро сработались".
Описание.

"Собравшись выйти из машины, чтобы рассчитаться за сегодняшний день, мне пришлось стать свидетелем необычной сцены".
Не нравятся предложения. Я устал. Я ухожу…

"Пожав плечами, я вышел из машины и направился служебному входу, небольшой железной двери, возле парадного".
Опечатка. Но это так. Чтобы отвлечься.

"Через него персонал заведения обычно приходил и уходил с работы, а также я постоянно заносит туда выручку с поездок".
Тут я потихоньку разучиваюсь читать.

"- Да, Станислав, сегодня я рассчитаюсь с тобой".


"придерживаясь комфортной для меня скорости"
Для себя?


"Сделав любимую музыку погромче, я откинулся на кресле и широко улыбнулся".
Вдох-выдох.

"- Куда ж вы так поздно направляетесь? – сказал я.
- Дела, - скупо процедил он".
Рассказ. Потому что рассказ. Я понял.

"Доставив страждущим свежеиспеченную пиццу, я взял курс назад".


"Нужно отдать деньги и ждать следующего заказа".
???

"Я не был уверен, в том, что они захватили моего директора, но интуиция подсказывала мне именно это, а она ранее меня не подводила. Многие на моём месте не стали бы вмешиваться и связываться с такими громилами, но я не смог поступить иначе. Дело здесь не в моей могучей силе, навыках рукопашного боя, которым я когда-то занимался, а в том, что я просто не мог бросить попавшего в беду человека, пусть даже не близкого мне".
Кр-расота.

"- Василий Иванович, - прошептал я.
Директор открыл глаза.
- Слава, что ты здесь делаешь?
Каждое слово давалось ему с трудом.
- Спасаю вас. Вы против?"
Пипец. Просто пипец.

"Подняв с коврика потрескавшийся и пахнущий паленым навигатор, слетевший с крепления, я прижал его к груди. Вика, непостижимым образом спасавшая мне жизнь, умерла".
Печалька, ага. Псевдомистический элемент помер. Туда ему и дорога.

"Всего две недели на должности начальника службы безопасности, а уже вошел во вкус".
М-дя…

Какой няшный, усипусечный романтический рассказец. Пр-релесть, просто пр-релесть.

Он закончился. Счастье-то какое! А-а-а, сейчас уписаюсь от облегчения.

[Гуйван Богдан]

Рассказ динамичный, в целом гладко написанный, но, к сожалению, не вызывающий ярких эмоций. Финальная фраза, которая, насколько можно понять, по задумке должна прозвучать, как пистолетный выстрел, воспринимается с каменным лицом. Наверное, мешает недостаток эмоций. Ведь большую часть текста занимают сухие описания. Герой более менее проработан, но не настолько, чтобы ему прям сильно сопереживать.

Также мешает недосказанность. Почему внутри навигатора завёлся ИИ? Как он переселился в живого человека? Или всё это было бредом протагониста? Ничего не понятно. Ответов нет. И, к сожалению, это не тот случай, когда недосказанность придаёт истории шарма.

Написано всё классно. И рассказ отлично вписался бы в криминальный триллер в качестве отдельного эпизода. Но на самостоятельное произведение «Навигатор» не тянет. Не хватает глубины, идеи. После прочтения не возникает послевкусия. К сожалению, рассказ вызывает лишь вопрос «и что?».

В начале было трудно понять: автор описывает современные российские реалии или недалёкое антиутопическое киберпанковое будущее. И это печально. Для страны, не рассказа, конечно же.

С героизмом всё в полном порядке. Протагонист решается помочь шефу по причине высоких моральных качеств. Навигатор, в котором внезапно просыпается разум, жертвует собой ради своего хозяина. Перефразируя название конкурса: героями не рождаются, героями компилируются.

Экшн описан грамотно и доходчиво. Всё понятно, нареканий нет. Особо хочется отметить автомобильную погоню. Это редкий гость в художественной литературе, хотя любая уважающая себя экшн-лента обойтись без них сегодня не может. Тем не менее, автору удалось умело и с минимальными потерями перенести визг шин и крутые виражи в текстовый формат.

Несмотря на говорящие поступки, с персонажами в «Навигаторе» всё далеко не радужно. Главный герой – заурядная личность, любит ездить и не способен игнорировать чужие проблемы. Иронично, но проявление второго качества, а именно описание наслаждения поездками по вечернему городу, вызывает больше сопереживания, чем самоотверженное решение схлестнуться с братками ради начальства. Его друг-хакер вообще никак не выделяется. Всё что мы знаем о Рэде, это то, что он хакер и собрал кастомную прошивку для китайского навигатора. Очень кастомную. Или, может быть, Рэд был шпионом и хотел перепрятать в нём какую похищенную секретную разработку искусственного разума? Очень уж не верится в самозарождение сознания на базе китайских аппаратных компонент. К тому же, чтобы проворачивать свои фокусы, Вика явно задействовала другие ресурсы помимо банального определения местоположения.

В итоге получилась динамичная, насыщенная экшном история с в меру серым и в меру светлым, главным героем, которая ставит намного больше вопросов, чем даёт ответов. С ними прям перебор.

Замечания

Набрав номер квартиры на домофоне, мне ответил грустный мужской голос – неправильно построенное предложение.

Вышедшею – вышедшую.

[snowflake]

Круговая Порука

Итак, "Навигатор" - рассказ в духе экшн-детективной истории с маленьким фантдопущением в виде прекрасной

Скрытый текст - программы:

девушки Вики.

Читалось легко, хотя сама история меня не сильно впечатлила. Но тут чистой воды вкусовщина: я люблю других героев и другие сюжеты.

Общее впечатление

Рассказ неплохой, читабельный, с логикой у него всё в порядке. Рекомендую к прочтению таксистам, развозчикам пиццы и одиноким мужчинам лет тридцати.

Cтиль

Стиль простой и практически не корявый.

Я высмотрела довольно много мелких, стилистических блох, но всех их можно "вычесать", не переписывая существенно рассказ. Это большой плюс, автор!

А теперь о минусах. Простота стиля - это не всегда хорошо. Несомненно, чем проще написано, тем больше у вас будет читателей, но вот рассказ может получится совсем примитивным и скучным. Язык рассказа напомнил мне так называемые "истории из жизни", тем более, что повествование ведётся от первого лица. Однако в отличие от этих историй у вас нет ни лихо закрученного сюжета, ни интересного, неоднозначного героя, в общем нет тех компонентов, которые приковывают всё внимание читателя, так что он не замечает стилистическую "незамысловатость" и практическое полное отсутствие метафор.

Герой

Герой - шаблонный обыватель, единственное достоинство которого- это смелость. Благодаря своему бесстрашию он и становится героем,

Скрытый текст - спойлер:

пиная дедушку-психа и спасая начальника от бандитов

. Из-за бедного стиля, практически полного отсутствия саморефлексии ГГ получился бледным, сопереживать ему довольно трудно. До момента где вы походя упомянули, что ГГ уже 30 лет и его "не любят девушки", я вообще думала, что ГГ у нас молодой специалист/студент, а не зрелый мужчина. Но возможно, что ваш персонаж - психологически незрелый и так было задумано.

Сюжет и тема.

Сюжет без затей: прямой как взлётная полоса, что несколько огорчило. Порадовали меня два момента - живенькие "автогонки", которые получились у вас намного лучше основной сюжетной линии и описания внутреннего мира героя, а также внезапный хэппи-энд с начальником

Скрытый текст - спойлер:

Кто бы мог подумать, что руководство оценит Стаса и даст ему повышение. Вот где самая фантастика и Мартин Сью заодно! Тем не менее читать было приятно. Все мы хотим справедливой оценки своих деяний и вознаграждения.

Теперь про тему. Формально она раскрыта, причём раскрыта в лоб. Вот серый обыватель, потом ра-а-а-з... и спаситель отечества попавшего в беду человека. Обыватель в массе своей труслив и его хата с краю. А ГГ рискнул своей жизнью и спас. Герой? Да. Но вот чего это ему стоило, как он превратился в героя? Превращение имеет место быть, но показано очень куцо по причине эмоциональной бедности стиля и только бандитская погоня оживила повествование.

Блохи

Скрытый текст - вычесывать:

Зазвучала трель открытия двери, и я вошел в подъезд.

Звучит коряво.

И чтобы помимо красоты, такая же заботливая, как он.

Я бы перед "такая" добавила она была.

Его рыжеватые волосы сейчас выглядели не живыми, серыми, а руки слегка подрагивали.

С волосами не поняла. Кожа бледнеет, сереет, зеленеет в зависимости от эмоционально-физиологического состояния. Но волосы? Что-то вы перемудрили на мой взгляд.

Оглянувшись, я возблагодарил всевышнего, за то, что дорога оказалась пустой, иначе мне могло сильно достаться.

Может Всевышнего с большой буквы сделаем, раз у вас ГГ верующий?

Коротко стриженные рыжие волосы моего друга (за что он и получил свое прозвище), собрались в пучок на макушке, а худощавое лицо вытянулось.

Попыталась представить сию картину.

Скрытый текст - вычесывать:

Не очень правдоподобная ситуация.

Кто-то может сказать, что я пашу на чужого дядю и посему не свободен априори, все равно.

Перед "всё равно" я бы добавила, но мне.

- Слава, что ты здесь делаешь?
Каждое слово давалось ему с трудом.
- Спасаю вас. Вы против?

Диалог звучит анекдотично, в духе американских боевиков .

Скорость в сто тридцать километров являлась для моей старенькой восьми клапанной "Лады" пределом возможностей.

Слитно.

Вместо этого они пошли боевым курсом, явно намереваясь пойти на таран.

Повтор.

Словно пришедшая из моей головы девушка, подошла к работникам кассовой зоны и что-то спросила.

Коряво звучит.

Также добавлю, что совершенно непонятно почему друга ГГ зовут Рэд, город - русский, все герои рассказа тоже. В первый раз слышу, чтобы рыжих у нас "рэдами" звали.

[Alafiel]

круговая порука-3
Рассказ в целом написан довольно неплохим языком, за исключением мелких все еще невычесанных "блох".
Общее впечатление
Суховатый стиль, и думаешь, когда, когда же начнется основное действие? Что к директору пиццерии пристали бандиты, понятно сразу же, как только читаешь про джип "Чероки" на стоянке. Но в целом описание гладкое. Положительные моменты - детальность описания, создающая визуальную картинку в голове. Хорошо получилось описание поездки с пассажиром-маньяком. Правда, возникла мысль - это как же резко надо затормозить, чтобы пассажир врезался в сиденье впереди и отключился от этого? Но так как я не автомобилист, судить об этом не буду. Минусы - детализация без эмоциональной окраски (хотя она там явно подразумевалась, как я понимаю) делает рассказ скучноватым и слегка отдает канцеляритом.
Герой
Герой в общем-то оказался героем - спас начальника от бандюков, если только он не дурак, лезть одному. В таком случае он просто очень везучий:) Но кроме того, что герой спасает начальника от бандитов и живет один, о нем почти ничего не известно, и в результате герой выглядит картонным. Кем он раньше работал? Чем интересуется? Ничего не известно. Список любимой музыки в начале рассказа не раскрывает характера героя. Эта сцена, где главный герой спасает своего начальника, кажется надуманной - чтоб бандюки не заметили сразу знакомую уже машину, чтоб не оставили никого на шухере, все это странно. Слишком прямолинейно и без интриги. Таких рассказов полно в любой криминальной хронике.
Тема
Тема конкурса раскрыта, но как-то слишком однобоко. Рассказ можно рекомендовать тем, кто любит читать криминальную хронику и не особо задумывается о внутреннем мире героев, потому что его тут и нет. Тут ситуация - один человек спасает другого от третьих. На каждого наклеены ярлычки. Все. История с навигатором кажется мне раскрытой не до конца, потому что акцент, на мой взгляд, здесь не на нем. Акцент на главном герое, а навигатор выглядит фоном, хотя название подразумевает, что не должен.
Сюжет
Стандартная криминальная история с элементами экшна и легким налетом фантастики. Вы еще попытались создать налет фантастики за счет этого навигатора. Идея неплохая, но можно было бы усилить, рассказать побольше, как Рэд писал программу или как главный герой общается с навигатором. Как, например, в "Пятом элементе" такой момент показан, что-то подобное можно было бы. Герой садится в машину, навигатор ему - "привет, как дела?" и герой отвечает что-то, спрашивает. Это и характер героя помогло бы показать, и стало бы ясно, что машинка не так проста. А то просто крик в нужный момент - и что? Да, это спасло жизнь и герою, и его начальнику. Но не тянет на фантастику. В общем, я бы посоветовала вам сделать фантастический элемент более выпуклым, потому что, если судить по названию, рассказ сосредоточен на навигаторе, а что тут такого особенного - непонятно. Да, не подводит, да, озвучен приятным голосом, но мало, очень мало этого. Можно было придумать, почему он такой особенный. Финал рассказа меня разочаровал - только-только картинка начала развиваться, я думала, там еще длинное продолжение будет, а тут раз - и посередине диалога все обрывается. И что? Ну да, герой встретил девушку, похожую на его идеал, ему наконец-то повезло. Но линию можно было бы продлить дальше - например, выяснилось бы, что именно эта девушка и записала команды для навигатора и вообще имеет какое-то к нему отношение. Вот это было бы круто! Но в том виде, что есть, рассказ, к сожалению, производит довольно средненькое впечатление, как отрывок из криминальной хроники. Возможно, кто-то любит такие повествования, но не я. Еще любопытно - герой все время полагается на интуицию, и она его не подводит. Он не уверен, что его директора похитили, но тем не менее пускается в погоню за джипом. А если бы он ошибся?
Плюсы
Гладко написанная криминальная история, которая хороша для поклонников этого жанра. Хороши детальные описания действий, поездки по ночному городу.
Минусы
Суховатый стиль и слишком прямой и логичный сюжет. Простота - это хорошо, но не всегда. Можно было бы добавить интриги (или фантастики). Было бы неплохо, если бы во время погони навигатор что-нибудь посоветовал бы, кроме той сцены на мосту. В общем, на мой взгляд, название не совпадает со смысловым акцентом. И еще вот эта фраза:

Набрав номер квартиры на домофоне, мне ответил грустный мужской голос

Лучше было бы - "я набрал номер квартиры на домофоне и мне ответил грустный мужской голос". А то получается, как будто голос умеет нажимать кнопки на домофоне.

- Спасибо, Вика.
Это женское имя мне нравилось больше всего.

не нужно пояснять, что имя женское - это очевидно. Просто "это имя нравилось мне больше других".
Ничего особо критичного не заметила, чуть-чуть проявить фантастическую линию - и рассказ заиграет.

[Loki_2008]

Итак, перед нами... текст. Под названием "Навигатор". иначе я это произведение назвать не могу. Так как здесь описана некоторая история. История водителя, которому помогает нечто, залезшее в навигатор. Однако рассказом история не стала, так как:
1) Есть тема произведения (что происходит), но нет идеи произведения (что автор хотел донести о читателя).
2) Есть нечто, что условно можно назвать введением - тяжкую историю будней героя, который докатился до такой жизни, что стал курьеров, развозящим пиццу. Есть набор событий, где героя спасает нечто из навигатора. От маньяка, от преследующих бандитов и так далее. То ли глюк, то ли ещё что-то - ведь я так понял, никто другой не види, не слышит и не хочет.
3) Больше ничего нет. Ни кульминации, ни развязки с финалом. Просто текст оборвался. Где-то в процессе написания.

Теперь по стилю. На мой вкус - плохо. Читал с трудом, тяжело. Это и тяга автора к вкраплениям откровенного канцелярита, например

Её открытие совпало с моментом моего увольнения с работы по специальности.

как будто нельзя сказать проще:
Фирмочка (удачно) открылась как раз, когда я вылетел (свалил) с прошлого места работы.
Вопрос соответствия героя и стиля. Герой показан эдаким простым парнем, он и рассуждать будет скорее в просторечном стиле. Но никак не официозно-документальном.

Дальше. По непонятным причинам автор замняет глаголы отглагольными
например

Аккуратно сложив его на тротуаре.

И это - отдельные предложения. Подозрение, что это просто неряшливость и невычитанность.
например, попалось такое предложение

Набрав номер квартиры на домофоне, мне ответил грустный мужской голос.

герой в какой-то квартире. а некий голос ему звонит?
А ведь по тексту то герой в домофон звонит

За мнение о неряшливости говорит и манера вдруг в текст повествования вставлять информационные топики. Например как в начале: сначала картинка текущих событий... и вдруг топик по краткой биографии героя.

В общем на мой взгляд работа откровенно неудачная.

[Vasex]

Ляповатый и небрежный текст. Совсем убогих ошибок не попадалось, но почти все длиннющие предложения построены впопыхах, абы-как, как написалось.

"Надо найти сарай": пронеслось у меня в голове.

и вот какие-нибудь такие корявости постоянно
автору есть, что рассказать, но рассказывать не умеет, точнее не старается
всякие "восьми клапанный" сюда же.

к тому же текст чертовски затянут, слишком много ненужных подробностей, особенно вначале

на протяжении сюжета постоянно попадались потенциально неплохие моменты (отправные точки для более интересных сюжетов или просто хорошие запоминающиеся места), но автор их подавал или развивал как-то вяло

например, вот говорите, что гг хотел бы встретить девушку с голосом его навигатора - сильно, хорошо сказано. но потом зачем-то развиваете этот момент дальше, гг гладит сам навигатор, это уже какой-то убогий фетиш, испортили момент. ну, про то, что навигатор потом оказывается краеугольным камнем сюжета, совсем молчу, хотя это уже после поглаживания воспринимается как-то meh, не впечатляет в общем
далее, момент с убийцей на заднем сиденье, вот как думаете, что бы было прикольнее: если у вас навигатор говорит "тормози" или если сам убийца просит жертву притормозить, а гг резким тормозом его вырубает об сидушку...? первый вариант у вас в тексте - фантастика, ну ок, а второй вариант - да это ж уже был бы уровень тарантино! круто бы получилось! но нет, у вас всё-таки куда скучнее.

про игнорирование полиции, как уже замечали выше, я тоже понять не могу
понятно, что в рф мусорам мало доверяют, но есть ситуации, когда не полагаться на полицию - идиотизм. это даже нарушение закона, гражданская безответственность.

в конце совсем сказка. почти такой же бред как концовка фильма Трон с оливией уайлд

в чем суть - непонятно. мечты сбываются? и всё? пфф

но героизм есть

[Призрак пера]

Скрытый текст - Много языковых погрешностей:

Если бы не песни любимых исполнителей, таких как Стэн Баш я, в отчаянии

Имя от “я” надо бы отделить запятой.

Услышав, что пиццу наконец-то привезли, вместо ожидаемой агрессии за опоздание, я услышал нотки облегчения в его голосе.

Услышав-услышал. Но не только повтор, но и рассогласование. Собственно, “услышав” в итоге не относится ни к чему. Можно, например - “Когда заказчик узнал, что пиццу наконец-то привезли, в его голосе вместо ожидаемой агрессии послышались нотки облегчения”

Нежно погладив, свой навигатор

Запятая между подлежащим и сказуемым не нужна.

Директор, Василий Иванович, мужчина лет пятидесяти, казался мне вполне адекватным и мы быстро сработались.

А вот здесь нужна запятая перед “и”, поскольку это сложное предложение, каждая часть со своим набором подлежащих и сказуемых, по правилам отделяется.

Собравшись выйти из машины, чтобы рассчитаться за сегодняшний день, мне пришлось стать свидетелем необычной сцены.

И снова рассогласование, как с “услышав”. Можно, например - "Перед тем, как выйти из машины, чтобы рассчитаться за сегодняшний день, я стал свидетелем необычной сцены."

"Что-то для клиентов сегодня поздновато, учитывая, что мы работаем до одиннадцати": подумал я.

Единого стандарта оформления мыслей, в отличие от прямой речи, не существует, так что можно, наверное, и кавычками выделять, но двоеточие… я бы понял его перед, после - нет. Тем более, что такое встречается изредка, а чаще герой просто думает в тексте без всяких особых выделений. Так зачем?

Пожав плечами, я вышел из машины и направился служебному входу, небольшой железной двери, возле парадного. Через него персонал заведения обычно приходил и уходил с работы, а также я постоянно заносит туда выручку с поездок.

Во-первых, “к служебному входу”, “к” пропущено. Во-вторых, “заносил”, а не “заносит”. В-третьих, “также” - лишнее.


Дальше я устал выхватывать такие вещи, хотя и вначале брал не подряд, а те, которые казались показательно-типичными. Но все же в конце не смог удержаться.

присматриваться к ним, как к людям, будь-то психолог.

Будто - вместе.

Что до сути рассказа – очень напомнило “Лабиринт отражений” Лукьяненко. Программа с женским именем появляется в реальности, и даже зовут ее Вика. Может, конечно, это случайное совпадение.
Сюжет неплох, а вот концовка не очень понравилась. Во-первых, откуда у обычной пиццерии, даже не крупной сетевой, служба безопасности такого уровня, что ей начальник нужен? Ладно, будет считать, что она из одного начальника и состоит. А прослушка и прочие технические возможности - ну, прогресс.
Во-вторых, всё ждал, как же разрешится загадка навигатор. А его просто выбросили на свалку - отработал своё, спасибо, жаль, но… Ладно, герою ничего больше не оставалось, но автору-то зачем так обламывать читателей? Не придумал ничего интересного, что же с ним было?
И девушку мечты выдал герою чисто авторским произволом…
Кстати, а братки что, сразу вот так и отстали? Ладно, допустим, это была не большая банда, а всего трое их и было, тогда пойдет.
По теме… Несомненно, герой весь из себя такой герой, никак не анти. Подвиг совершает… Правда, он вообще выглядит каким-то идеальным, рыцарь с монтировкой без страха и сомнений, только с девушками не везло. Но иначе награды в концовке бы не получилось)
Интересно, что герою даже в голову не пришло обратиться в московскую милицию ни в первом, ни во втором случае. О том, что старик, оставшись на свободе, может прирезать кого-то другого, он, такой правильный и рискующий жизнью ради директора, который ему, в общем, не друг-товарищ, не подумал)

[Михаил Владиславин]

Что до сути рассказа – очень напомнило “Лабиринт отражений” Лукьяненко. Программа с женским именем появляется в реальности, и даже зовут ее Вика. Может, конечно, это случайное совпадение

Давно читал этот роман, но к имени навигатора он не имеет отношения.

Во-первых, откуда у обычной пиццерии, даже не крупной сетевой, служба безопасности такого уровня

Она появилась после основных событий рассказа, как их следствие .

Не придумал ничего интересного, что же с ним было?

Многие известные произведения написаны без ярко выраженной концовки. Например даже "Темная башня", где Роланд оказывается в начале пути и неизвестно, пройдет ли он его еще раз и выберется ли из замкнутого круга.
Множество фильмов такого же плана. Здесь перечислять долго, яркие примеры из импортного: "Скайлайн", из наших "Меченосец".
Думайте это плохо? Остается спросить, а воображение читателям для чего?

Кстати, а братки что, сразу вот так и отстали?

Они утонули.

Интересно, что герою даже в голову не пришло обратиться в московскую милицию

Действительно интересно, действие ведь происходит не в Москве ...

[Призрак пера]

Она появилась после основных событий рассказа, как их следствие

В смысле, может ли она себе ее позволить даже при всем желании... Но ок.

Остается спросить, а воображение читателям для чего?

Тут не в продолжении дела, а в тайне. Как в детективе не раскрыть убийцу и спросить - а воображение для чего. Ну, очень редко и таким приемом пользуются, но он очень сложный и редко смотрится. Тут - нет, на мой вкус, конечно.

Они утонули.

То есть их и было только трое, а не громилы из банды покрупнее? Да, ок.

Действительно интересно, действие ведь происходит не в Москве ...

Я подумал про Москву по некоторым названиям. Но вы, надеюсь, понимаете, что суть вопроса не в том, московская милиция или нет?

[Михаил Владиславин]

Я подумал про Москву по некоторым названиям. Но вы, надеюсь, понимаете, что суть вопроса не в том, московская милиция или нет?

Понимаю, но я уже отвечал на него в предыдущих коментах. Повторюсь:

"Он выбросил его нож, не допустив новых жертв в этот вечер. И потом, маньяк ли тот - не понятно, может просто шиза ударила. Да и общечеловеческое, после тяжелого рабочего дня не хотелось связываться с полицией, ей попробуй докажи чего, виноватым окажешься."

[Lelouch]

Здравствуйте автор, ваш рассказ понравился. В него можно поверить. Я прямо представлял себе как автор тормозит на Московском проспекте(в моем городе) и подбирает старика. Героизм действительно есть, он натуральный. Это не фантазии про инопланетян, где ничего не понятно. Ваш рассказ про жизнь и этим он хорош. Спасибо за рассказ.

[Михаил Владиславин]

Сообщение от Lelouch

Здравствуйте автор, ваш рассказ понравился. В него можно поверить. Я прямо представлял себе как автор тормозит на Московском проспекте(в моем городе) и подбирает старика. Героизм действительно есть, он натуральный. Это не фантазии про инопланетян, где ничего не понятно. Ваш рассказ про жизнь и этим он хорош. Спасибо за рассказ.

Огромное спасибо Вам, уважаемый Lelouch за отзыв.

Был момент в моей биографии, когда я развозил пиццу по ночам в районе Машмета, далеко не самом благоприятном районе моего города. Возможно по этому в рассказе есть момент реализма.