Креатив 19: Павел Лец - Коммивояжёр

[Креатив]

Павел Лец - Коммивояжёр

[Татьяна Россоньери]

Преноминация будет пройдена, когда автор почистит хаотично расставленные запятые.

[Павел Лец]

Извините. выложил "рабочий" вариант. По ошибке. Хотя и в "готовом" нашлось пару "ляпов". Поправил запятые.

[Татьяна Россоньери]

Ох, чесать тут еще и чесать запятые... И тире перед прямой речью не помешает убрать. Это же не часть диалога.

Преноминация пройдена.

[Павел Лец]

Спасибо. Вот балбес! Тире поправил.

[Vasex]

Беда с описательностью, часто подобраны неудачные слова (наречия, прилагательные, отглаголенные формы). Глобально пока читал созрел только один совет: перечитайте все вслух несколько раз с выражением. Везде, где заплетется язык, упрощайте, меняйте. Вдумчиво читайте и думайте нормально ли представляется картинка и пооисходящее, нужна ли инфа или нет.
Ловушка банальнейшая. В нф такого полно в куда более интересной и проработанной форме.
Решение еще хуже, весь финал и идея в целом обесценивают весь остальной текст до уровня како-то детского анекдота, который даже не планирует смешить.
Убедительно? Интересно? Зпхватывающе? Умно? Смешно? Красиво? Нет, нет и нет по всем пунктам. Автор, попробуйте сами выделить основные качества текста, которыми вы хотели подцепить читателя.

[Ригор]

вообще-то неожиданно интересно.Не ожидал хорошего чтения от рассказа с таким названием, но, меж тем, читать было интересно. Мотивации ясны, герою сопереживаешь, написано бодро и атмосферно, ни раз персонажи не ведут себя глупо или наиграно. Крепенько так написано, приятно было прочесть.

[Неон]

История спасения, сколько их было, но неожиданно захватило. Герой живой, обычный - не трус, не герой, и ему веришь. Понравилось отсутствие лихорадочности и паники последних часов. Очень хороший рассказ.

[_Y_]

Я прочитал с удовольствием, хотя и заметил довольно много стилистических огрехов. Но огрехи-огрехами, а удовольствие-то получено;)

Мне кажется, раз уж текст так легко читается, имеет смысл довести стиль до ума.

Я обычно делаю заметки по ходу чтения, но здесь, к сожалению, то ли файл забыл сохранить, то ли сглючило что-то - нет заметок на компе. Единственый запомнившийся пример – неудачное использование слова "власть". ИМХО если речь идёт о чем-то запрограммированном – а о именно о том и идёт – лучше использовать слово "управление" или "контроль". Если же менять не слово, а чуть больше, то можно и про загрузку другого ПО намекнуть (но это уже дело вкуса автора, конечно).

[Мимикратор]

Красный свет резанул по глазам.

По-моему, рассказ стоило назвать вот так)
Автор пропал. Видать, подался в коммивояжеры, захваченный инопланетным кораблём)
Читалось не в напряг, даже не смотря на грязноватый текст. Но в итоге финал разочаровал своей хэппи-эндовской сказочностью. Нет, я не против хэппи-эндов, но тут "спасение" притянуто за уши. Корабль с такими способностями ведёт допрос хуже полицейского на пенсии. И разумеется, гг оказался "в нужном месте в нужное время", аккурат при смене караула. В общем, наигранно как-то.

Илия ощупал пол, на котором седел.

Он же вроде брил черепушку наголо?

- Мне идти не куда. Делать не чего. Зачем мне конечности?

Первый прибывший торговец становиться владельцем базы на десять тысяч лет

[Wolf Devil]

Приятный рассказ, хороший слог... опечатки) их довольно много. Так что вычитать рассказ хорошо не помешало бы.
Ну и в цело это единственное, что не понравилось. А так хорошо, атмосферно, живо.
Спасибо, автор.

[Павел Лец]

Спасибо за высказанные замечания.

[Призрак пера]

Фантастика, причем в каком-то старом духе – есть что-то от Гаррисона, Азимова...

Начну с языка и стиля, тем более, что к ним большая часть придирок.

Скрытый текст - По вычитке:

Бегло просмотрев данные, Илия понял, то была светлая полоса в жизни.

Одна мысль непосредственно следует из другой, поэтому после «понял» уместнее двоеточие или тире.

Тёмная начинается сейчас, судя по небогатой информации, корабль испарился в облаке взрыва.

Аналогично предыдущему, после «сейчас».

Идти собственно было и не куда.

Некуда – вместе.

предприниматель он не важный

Неважный – вместе. Это определение, а не отрицание важности)

По пути, это конечно откровенное враньё

«Конечно» в данном случае вводное, выделяется запятыми, поэтому я бы расставил знаки препинания так: По пути – это, конечно, откровенное враньё.

Илия быстро освоился на мостике вполне современного грузовика, однако бесконечно уступавшего судам-разведчикам.

Здесь неуклюжая последовательность слов. Чтобы мысль не перебивалась, лучше, например, так: Илия быстро освоился на мостике грузовика – вполне современного, однако бесконечно уступавшего судам-разведчикам.

кислорода хватит только на полтора суток

Полтора суток – возможное сочетание, но неуклюжее из-за разницы единственного (полтора) и множественного (суток) числа. Лучше, например, тридцать шесть часов, полтора дня или перефразировать – кислород закончится в течение полутора суток.

Однако решить задачу не получалось, напрягая свою память, извлекая максимум из полудохлого бортового компьютера, Илия не обнаружил ни единой зацепки.

Та же проблема, что и в первых примерах. одна мысль следует из другой, но они сливаются. После «получалось» лучше смотрится двоеточие, а то и точка.

Илия ощупал пол, на котором седел.

Опечатка. Сидел, конечно. Седеть ему нечем, он же лысый))))

Там есть и другие моменты с запятыми и не очень удачными формулировками. Я постарался выделить типичные, чтобы показать закономерности для работы над текстом.
Еще весь рассказ о прошлом героя дан одним огромным абзацем, что не очень способствует восприятию.
Диалог в стиле вопрос-ответ-вопрос показан тяжеловато, из-за двух реплик подряд надо напрягаться, чтобы не сбиться, кто говорит.
Также ощущения героя можно передать и получше, увы, в тексте достаточно однообразные, простые и потому недостаточно эмоциональные предложения.

Из моментов, которые понравились как формулировки

И Илия не горел желанием предстать перед коллегами по работе в виде подлеца не соизволившего уведомить о причинах исчезновения судна. Таких "молчаливых" покойников чрезвычайно не уважали на флоте. Раз уж ты поступил на службу, изволь выполнять долг до конца и не забивать людям голову расследованием твоей гибели, если у тебя имелся шанс объясниться.

Хорошо сказано!

- Однако мы используем мой язык, следовательно, должны выполнять правила. Обратившись ко мне на моём языке, ты тем самым согласился с его законами.

Люблю такие трюки с логикой)

Именно сюжет и навевает мне мысли о фантастике шестидесятых-семидесятых. С событиями, на мой взгляд, все в порядке, как и с финалом. Завязка-катастрофа, рассказ о прошлом героя, появление инопланетного корабля, исследование, общение – все в традициях жанра, все логично и хорошо. Разве что кульминация подкачала. Кульминационный момент в тексте выделен отчетливо – это внутренняя борьба в сознании инопланетного корабля. И он решается в пользу героя, потому что он брякнул не то, что хотел, неожиданно для самого себя, как замечает и автор, а в кульминации хочется обоснованности и логичности, случайности хороши для завязок.

Ловушка в наличии, даже две. Из ловушки-капсулы герой попадает в ловушку инопланетного существа. И в конце одновременно находит выход... и в то же время отчасти остается в ней.
Скрытого идейного пласта я не обнаружил, впрочем, он тут по жанру и не требуется – приключение же!

Думал сперва, что название не очень удачно, поскольку то, что герой был торговцем, не играло никакой роли. Однако в конце все прояснилось и название оказалось очень даже к месту.

Образ Илии получился неплохо. У него и история есть, и характер – настойчивость в наличии, чувство долга. В то же время нервные срывы делают его не слишком идеальным. Удачи ему с торговлей – делец он, конечно, неважный, но с таким уникальным товаром, думаю, не разорится!

[Павел Лец]

Уважаемый Призрак пера!
Прошу принять мою искреннюю благодарность за Ваш отзыв.
При всей ценности справедливых замечаний к языку и стилю, которые Ваш покорный слуга учтет и постарается исправить/не повторять, особо признателен фразе: "Именно сюжет и навевает мне мысли о фантастике шестидесятых-семидесятых". Вы абсолютно правы! Действительно автор стремился создать рассказ в стиле "ретро". Именно такой была задумка. Еще раз спасибо за уделённое время и буду рад любому замечанию.

[GAN]

Уважаемый автор, у вас рассказ на хор. или даже на оч. хор. (причём в двух категориях), но советовал бы вам просмотреть ДВА АБЗАЦА. Вы знаете, какие и почему.
Успехов!
:)

[Павел Лец]

Поправил, а выложить не успел. Был в командировке. А, на секунду редактирование вернуть нельзя?

Не судьба.
Спасибо за замечания. Все учел. Пусть не успел поправить на конкурс, зато самому справленный текст больше нравится.

Спасибо.

Спасибо.

[Lumos]

Как-то не очень. С другой стороны, вроде бы юмор... Наверное, с юмором у меня туго. Но как-то ни одной яркой шутки не замечаю, а общее возведение в абсурд, наверное, должно всё же нести какой-то смысл...?
Ошибок - тьма тьмущая. Даже в ключевых предложениях, вроде последнего, можно же было исправить: "Приказывайте господин Коммивояжёр!". Неужели ни разу не перечитывали? Да и при написании, такое ощущение, что подбираете только те слова, которые первыми в голову приходят, независимо, разрушают они стиль, атмосферу и логику или нет, всё подряд пишите. Неправильно это. Людям ведь это читать. Попробуйте работать по чётко продуманному, многократно перепроверенному плану. И наращивайте на этом скелете мясо, не торопясь, аккуратно, выверяя каждое слово. Не воду, а мясо!
Происходящее - слишком наивное и наигранное, ничему не веришь, пока читаешь. Герой - беззаботный простофиля в окружении не(?)дружелюбно настроенных идиотов, всё у него получается, как по маслу, ничего не страшит ни его, ни читателя, т.е. никакого захватывающего конфликта толком нет.
Видно, что это работа слишком начинающего автора, который несерьёзно относится к написанному. Что ж, всё впереди. Потенциал есть, он выражается как минимум в том, что вы знакомы с классикой.

[Призрак пера]

Сообщение от Lumos

Наверное, с юмором у меня туго.

Мне кажется, рассказ и не планировался автором как юмористический. Так, с долей иронии иногда. Просто в группе В реально не было ни одного именно юмора, по крайней мере на мой взгляд. Я по ней голосовал)

[Павел Лец]

Призрак пера абсолютно прав. Рассказ не планировался как юмористический. Думаю, подавляющее большинство участников поступало также. Есть основная тема конкурса, все стремятся ей соответствовать. Мне кажется организаторы не планировали подталкивать авторов к юмору. Просто жизнь лучший создатель трагедий и комедий. Так что в каждой, в том числе и сложнейшей ситуации, найдётся место, хотя бы, иронии. Попал в ловушку и сразу пал духом, значит уменьшил шансы выбраться из неё. Вот и мой герой просто цепляется за жизнь. До последнего. Умеренная самоирония профессионально подготовленного человека. Поэтому дорогой Lumos, Вы "...ни одной яркой шутки не замечаете..". Ибо их нет. Спасибо Вам за критику, честно говоря я не всё понял, в том числе и почему главный герой выглядит в Ваших глазах идиотом. Потому что не сдаётся? Или не предлагает инопланетному разуму обсудить высокие материи, дабы схлестнувшись в споре доказать интеллектуальное превосходство? Однако учту, что частью читателей он воспринимается именно таким. Не являюсь сторонником подробного объяснения действий героев произведений на форуме. С одной стороны имеется польза. С другой, мы как будто создаём продолжение, трактуя и поясняя события. А следует всё это втиснуть в рассказ. Не получилось, ну уж извини, сам виноват.
Да, отдельная благодарность за похвалу: "Потенциал есть, он выражается как минимум в том, что вы знакомы с классикой". Прочитал рассказ в очередной раз и не понял, из чего вытекает знакомство автора с классикой? Нашел в обсуждении фразу проницательного Призрака пера: "... причем в каком-то старом духе – есть что-то от Гаррисона, Азимова...". Станем мыслить логично и легко придём к выводу - из переписки следует, кроме Вашего покорного слуги с классикой знакомы Призрак пера и Вы, лично. Это как минимум. Уверенно утверждаю, на конкурсе не найдётся участников не знакомых с произведениями вышеупомянутых авторов, следовательно, одной фразой Вы похвалили всех нас. Спасибо! Вот мы с Вами легко создали столь искомый элемент юмора.
P.S. Еще раз огромная благодарность организаторам за предоставленную возможность внести изменения в текст. Сделал их на грани временного дедлайна.
P.S.S. Сохранил мнение, что quentin проделал полезную работу. См. http://forum.mirf.ru/showthread.php?t=19046&page=27

[Lumos]

Не герой - идиот, а инопланетяне. Так говорилось в моём сообщении. Герой -простачок, в частности это касается его речи, хода мыслей, принимаемых решений. И не сильно смахивает на его борьбу за выживание, больше похоже на баловство, несмотря на "громкие словечки". Когда люди борются за выживание, они ведут себя совсем иначе. А тут - таки ближе к юмору какому-то...