Стихи форумчан (архив) - Страница 133 - Форум «Мир фантастики»

Serena · #1 13.01.2006, 22:33

Тема для публикации и оценки произведений посетителей форума
(Архив темы)

Авторам
1. Текст крупного произведения необходимо скрывать тэгом спойлер: [spoiler="<Текст>"]То, что вы хотите убрать под спойлер[/spoiler]. Тэг также есть в расширенном режиме редактирования сообщения.
2. Текст рекомендуется прочитать и проверить на наличие ошибок, например в Word. В противном случае, вместо оценки произведения вы увидите оценку собственной неграмотности.
3. Не рекомендуется выкладывать свои произведения несколькими сообщениями подряд, выделив каждому отдельный пост.

Критикам
1. Допускается только обсуждение и оценка произведений. Переход на личности считается флеймом со всеми вытекающими последствиями.
2. В отзыве стоит указать, что именно понравилось или не понравилось. Если есть только ощущение, то его рекомендуется доносить посредством публичных или личных сообщений.
3. Выделения отдельных фраз и вывода "чушь" недостаточно. Надо дать хотя бы краткий комментарий, описывающий преступления автора против русского языка и логики. :)
4. Отмазки "надоело" не работают. ;)

Размещение чужих произведений без разрешения автора называется плагиатом и карается баном.
Сказать свое краткое "спасибо" или "понравилось" можно через систему репутации. Так же настоятельно не рекомендуется ввязываться в бесплодные споры.
И помните, что тут все на равных - никто не обязан вас критиковать и оценивать. Попробуйте для начала сами сделать то же.

Поэтические игры любой направленности, будь то развлечение или тренировка мастерства, проводятся в теме "Поэтическое кафе".
Теоретические обсуждения - в теме ""Поэтом можешь ты не быть..." Обсуждение поэзии"

Пришелец · #**2641** 30.03.2012, 21:44

Привет Медея!
Все что я говорил, говорю и дальше буду говорить это только мое мнение, поэтому прошу не принимать близко к сердцу, хотя вижу многие уже обиделись. Будьте проще девушки, скажите:
- Не согласные мы! - И будете правы, ибо Автор всегда прав.

Теперь по делу.
"Грусть-боюсь" не хорошо, потому как не рифма, звук "У" и звук "ОЮ" звучат совершенно по разному - коротко и протяжено соответственно, что сбивает общий ритм стихотворения. Но еще раз подчеркну хозяин барин.

Дальше.
"Старый хлам" - какие возникли ассоциации?
А теперь:
"Стараясь о ПРОШЛОМ забыть" - что видите?

Старый хлам - ненужные вещи, но никак не события прошлого. Можно назвать жизнь хламом, целиком, но если выбираются отдельные события из жизни и обзываются хламом, то нужно говорить это хлам, а это не хлам, чтобы было понятно.

Теперь про "ловить"
Смысл стихотворения и образ бороды я прекрасно понял, однако спасибо за разъяснение - сверился с автором и проверил себя еще раз.
Вы говорите она могла быть наемной убийцей - а могла и не быть, Вы же нигде не пишите кто она.
Из текста ясно, что они близки с партнером, т.е извините они вместе, они друг с другом, он УЖЕ с ней - ЗАЧЕМ его ловить, его можно удержать рядом с собой или оттолкнуть от себя. Ловить его можно, но если бы он был ДАЛЕКО от нее.

Чего Вы к плюсам пристали, я разве запрещал их ставить? Я написал эту фразу от чистого сердца, ей богу.

Медея и sir-ris, а также другие читатели, если Вам встретится Пришелец и начнет критиковать Ваше произведение, не принимайте это на себя, все будет относится только к тексту и не в коей мере к Вам лично.
До новых встреч.

**Медея** · #**2642** 30.03.2012, 21:56

Пришелец, мы просто по-разному чувствуем и понимаем. И то, что для меня логично и понятно, для вас абсурдно и странно.

Цитата:

Сообщение от Пришелец

"Грусть-боюсь" не хорошо, потому как не рифма,

Да, не рифма, а созвучие, и даже вполне допустимое.

Теперь по поводу слова "хлам": суть в том, что прошлое воспринимается девушкой именно как хлам. Нечто старое, ненужное, от чего уже не избавишься, что можно только тщательно спрятать и постараться забыть, а ее наоборот заставляют весь этот неприглядный мусор на свет вытащить. Никто не хочет показывать скелеты из шкафа, понимаете?

Цитата:

Сообщение от Пришелец

Ловить его можно, но если бы он был ДАЛЕКО от нее.

Ловить можно, если он решит сбежать. Поймать и туда же его, к старым тайнам ;)

Цитата:

Сообщение от Пришелец

прошу не принимать близко к сердцу

И в мыслях не было. Из вашей критики я даже вынесла что-то полезное для себя, например ваше предложение уйти от четверостиший.

**ersh57** · #**2643** 30.03.2012, 23:03

Какие тут страсти-мордасти... )))))))))))))))

Скрытый текст - Несчастный романс:

Медея, дорогая наша поэтесса! Отлично!
НО не смотря на это - замечание. Ну да, я такой. Старый брюзга. Дело в том, что на мой взгляд (полное ИМХО, есс-тно), но "Видимо" в последней строке четвёртой строфы выглядит нарочито прилепленным:

Цитата:

Сообщение от Медея

Видимо, жаль, что время нельзя отмотать назад.

Может, стоит как-то поиграться? Скажем "Только вот жаль, что время нельзя отмотать назад." Или "Может быть жаль..." Что-то в таком духе? М-м-м?

Плюсолимит у меня давно исчерпан, но +100 - несомненно.

Засим - низко кланяюсь.

С уважением и восхищением: старый зануда Ёрш.

**Медея** · #**2644** 30.03.2012, 23:22

ersh57, спасибо за теплые слова))

А насчет нарочитости, не соглашусь, слово "Видимо" оставлено в качестве связки со строкой, где она наблюдает за реакцией любимого "Вижу, как ты бледнеешь. Стал вдруг безумным взгляд". В смысле, "Вижу, тебе уже жаль, что время не отмотаешь назад".

Давненько мои стихи не вызывали столь разнообразной реакции и длительных обсуждений. Это приятнее, чем молчаливые плюсы или вежливое равнодушие.
Спасибо всем, кто находит на это время!))

**ersh57** · #**2645** 30.03.2012, 23:28

Цитата:

Сообщение от Медея

В смысле, "Вижу, тебе уже жаль, что время не отмотаешь назад".

Ну, если в таком смысле... Говорю же - брюзга я... )))

Полынь · #**2646** 31.03.2012, 00:47

Цитата:

Сообщение от Пришелец

Уснёшь под тихий шаг мгновений - шаг один, мгновений много! - лучше ХОД.

Наверно ^^

Цитата:

Сообщение от Пришелец

Умрёт тоска подбитой птицей
На дна алтарном витраже.
- это не понял, скорее всего опечатка.

Нет, увы, опечатки в тексте нету, только в мозге. Как то так, но по другому никак %)

Цитата:

Сообщение от Пришелец

Попав однажды в сети моря
Уснёт навек твоя печаль,
Любовь погаснет как свеча
Под песню тихую прибоя.
- хорошо! только было:
А
Б
А
Б
а в последней что -
А
Б
Б
А

Зачем? Специально или...?

Изначально так получилось, но в итоге я оставила так. Так что считай - специально )

Цитата:

Сообщение от Пришелец

Хорошо Полынь, но рисуете Вы еще лучше!
Удачи!

Спасибо ^^

sir-ris · #**2647** 31.03.2012, 00:53

Цитата:

Сообщение от Пришелец

Медея и sir-ris, а также другие читатели, если Вам встретится Пришелец и начнет критиковать Ваше произведение, не принимайте это на себя, все будет относится только к тексту и не в коей мере к Вам лично.

Да не переживайте вы так) Критику мы любим, ценим и уважаем, тем более, что вы тут критик не единственный. И разбор текста от перехода на личности мы тоже отличаем. Но это не значит, что мы всегда будем с вами соглашаться. Надеюсь, несогласие с вашим мнением не будет воспринято как переход на личности? )

Пришелец · #**2648** 31.03.2012, 09:03

Цитата:

sir-ris
Надеюсь, несогласие с вашим мнением не будет воспринято как переход на личности? )

О чем речь! - Конечно нет, я вообще против рабства и авторитетов!

Полынь · #**2649** 01.04.2012, 02:00

Колыбельная.
К трём часам ночи - в самый раз наверное

Отзовись тропа
На которой век
Не растёт трава
И не тает снег.

Предрассветный миг
Стань эпохой снов,
Коей век пылать
К зареве костров.

Отзовись туман
Шёпотом теней,
Горечи дурман
Одиноких дней.

Разорвите круг
В паутине грёз,
Равноценный дар
Не пролитых слёз.

Горечи не быть,
Боли не бывать,
Памяти остыть,
Злобы не узнать.
Спать.

sir-ris · #**2650** 01.04.2012, 12:36

Полынь, хорошо. Но, на мой взгляд, это не колыбельная, скорее, заклинание на сон) Разве что, "не быть-не бывать" несколько сбивает впечатление. Горечи не стыть, в горечи не плыть - в общем, варианы есть)

Дикая Яблоня · #**2651** 01.04.2012, 12:56

Всех - с первым апреля!

Скрытый текст - Сью-одностишья. Вам, кто ЮФ слагает:

sir-ris · #**2652** 01.04.2012, 13:17

Дикая Яблоня, улыбнуло) Поистине: покуда дышит Мэри, жив и критик!)

**Леди N.** · #**2653** 02.04.2012, 11:37

Полынь, "Колыбельная". Покритикую, пожалуй.

Скрытый текст - Поехали!:

Общее впечатление - человек засыпает, бормочет слова в полусне. Что-то удачно получается, но в большей части - нескладушка.
Если такой и был замысел - он, без сомнения, удался.

Изгнанный ангел · #**2654** 02.04.2012, 11:56

Хочу разместить ещё одно своё "стихотворение". Это конечно громко сказано. Я в поиске ценных советов. Так как всё, что я пишу ну... мягко говоря далеко от шедевра.
Его глаза, небесной красоты
В них, невозможно наглядется.
А мысли все его чисты
Хоть и прошёл он через детство.
Все разговоры не о чём,
Но мне ведь хорошо с ним рядом
Я хоть куда, но лишь вдвоём
Побыть ещё с ним буду рада
Но не буду я твоей невестой,
Вместе быть нам не дано.
Скажу прощай... не надо лести
А ты в далёкое Сибирское ЗАТО

**ersh57** · #**2655** 02.04.2012, 12:33

Изгнанный ангел, это вы правильно - "далеко от шедевра".
Что главное в стихах? Смысл и ритм. Без рифмы, в конце концов, можно и обойтись. Ну, будет "белый" стих. А пока...

Давайте сначала по смыслу пробежим?

Что означает: " А мысли все его чисты, Хоть и прошёл он через детство." ???
Что, все, кто проходит через детство, они с грязными мыслями? Это раз. А два: кто это у нас такие, кто через детство не проходит? Ужели имеются вьяве?

То, что поломан ритмический строй, об этом уже умалчиваю.

Попробуйте начать не с трёхстрофного стиха, а с простых четверостиший. Отточитесь на них.

Напоследок пожелаю: пусть звенят ваши строки чистыми колокольцами.

Учитесь, и всё получится

Скрытый текст - От возвышенного к обыденному:

**Леди N.** · #**2656** 02.04.2012, 13:41

Цитата:

Сообщение от Изгнанный ангел

Я в поиске ценных советов.

Совет один - учитесь. Для этого не обязательно читать большие и умные книги по стихосложению. Пробегитесь по основам.
К примеру полистайте этот учебник: http://stihi.ru/uchebnik/

Я согласна с ersh57 - начните с простого. Научитесь, сохраняя рифму и размер, ясно выражать свои мысли. Но не злоупотребляйте глагольными рифмами. От них потом будет избавлять сложно.
Удачи!

Многоуважаемый ersh57 ваше ироничное стихотворение приводит меня в отчаянье в связи с неработающим плюсомётом.
Примите моё глубочаёшее и т.д. и т.п.

Полынь · #**2657** 02.04.2012, 16:42

Цитата:

Сообщение от Леди N.

Создается впечатление, что со слов "на которой век" начитается обращение к тропе, которой следует отозваться. То есть:
Отзовись тропа:
"На которой век
Не растёт трава
И не тает снег?"

Обращение к тропе да, есть, но я не поняла что здесь не так, по мимо того что я псих и разговариваю с дорогами

Если можно пояснить, то буду рада))

Цитата:

Сообщение от Леди N.

Опечатка? Если нет, хотелось бы услышать пояснения по смыслу.

Да, опечатка, упс, В зареве костров )

Цитата:

Сообщение от Леди N.

Отзовись туман
Шёпотом теней,
Горечи дурман
Одиноких дней.

Горечи дурман - опять не имеет смысла, кроме как подходящего размера и рифмы.

Не очень поняла почему горечи дурман такое уж бессмысленное сочетание. Одинокие дни наполненные дурманом горечи. Для моего тварьчества так вообще шедевр смысла

Конечно, это не "на потолке висит люстра, она хрустальная", но всё же ^^
К тому же лично в своей писанине я не ставлю себе цели рисовать вещи которые наполнены каким то здравым смыслом и целостными понятными сюжетами. Это разрозненные слепки сознания, эмоциональные кляксы, сюрреализм в конце концов, хотя у меня язык с трудом поворачивается называть свои огрызки восприятия таким громким словом

соответственно впечатление

Цитата:

Общее впечатление - человек засыпает, бормочет слова в полусне. Что-то удачно получается, но в большей части - нескладушка.
Если такой и был замысел - он, без сомнения, удался.

Абсолютно верное

**Леди N.** · #**2658** 02.04.2012, 17:10

Цитата:

Сообщение от Полынь

Если можно пояснить, то буду рада))

Можно.
Одно дело обращение к тропе, на которой век не растет трава и вопрос к той же тропе: На который век не растет трава? Разница очень большая. Если вам не нужен второй вариант, можно попробовать отгородиться от него знаками препинания, например.

Цитата:

Сообщение от Полынь

Да, опечатка, упс, В зареве костров )

Вот теперь ясно.

Цитата:

Сообщение от Полынь

Не очень поняла почему горечи дурман такое уж бессмысленное сочетание. Одинокие дни наполненные дурманом горечи.

Я понимаю, что вы имеете в виду. Но не вижу этого в самом стихотворении. "Горечи дурман одиноких дней" - не более, чем красивое словосочетание. Чтобы одинокие дни наполнились горечью дурмана - это надо еще поиграть словами.

Цитата:

Сообщение от Полынь

К тому же лично в своей писанине я не ставлю себе цели рисовать вещи которые наполнены каким то здравым смыслом и целостными понятными сюжетами.

Но вы это уже сделали предыдущими стихотворениями. Если спортсмен может прыгать выше - зачем же прыгать ниже?)

Цитата:

Сообщение от Полынь

Абсолютно верное

Тогда я бы совсем довела стихотворение до абсурда. Но это не моё стихотворение, и последнее слово всегда за вами)

Полынь · #**2659** 02.04.2012, 18:02

Цитата:

Сообщение от Леди N.

Можно.
Одно дело обращение к тропе, на которой век не растет трава и вопрос к той же тропе: На который век не растет трава? Разница очень большая. Если вам не нужен второй вариант, можно попробовать отгородиться от него знаками препинания, например.

Действительно лучше было бы поставить запятую после Отзовись тропа

Цитата:

Сообщение от Леди N.

Я понимаю, что вы имеете в виду. Но не вижу этого в самом стихотворении. "Горечи дурман одиноких дней" - не более, чем красивое словосочетание. Чтобы одинокие дни наполнились горечью дурмана - это надо еще поиграть словами.

...или окурить помещение этим самым дурманом... шутка... в общем пишу как могу, в меру способностей и снисходительности мозга к собственным же рукам ))

Цитата:

Сообщение от Леди N.

Но вы это уже сделали предыдущими стихотворениями. Если спортсмен может прыгать выше - зачем же прыгать ниже?)

Оно раз на раз не приходится, складное осмысленное произведение, в моём случае это редкий дар, нежели чем стабильная возможность и умение. К тому же спорт - дело сухое: выше, сильнее, дальше, чётче, техничные. А поэзию это губит, в ней не совершенство важно, а душа, драйв. Притом главное, что бы самого будоражило, а те кого тоже захватит - найдутся

Полынь · #**2660** 03.04.2012, 12:27

Очередной огрызочек мозга

Уснуть в огне - проснуться в были,
И всё твердить себе во сне,
Что прячет месяц в звёздной пыли
Остатки памяти на дне.

Колдовкой названная дева
В туманном саване огня,
Всё проклинала это тело
Неслышно время торопя.

Она не верила, а знала,
Что будет время назвать
Все имена, что ночь украла,
И повернула время вспять.

Сменила чёрное на белый,
Росой украсила глаза,
И ухмыляясь в небеса
Всё время что-то тихо пела.

Похожие темы
Тема	Автор	Раздел	Ответов	Последнее сообщение
Любимые стихи	Нопэрапон	Литература	446	06.09.2021 08:12
Стихи в фэнтези (Творчество форумчан) (Архив)	Serena	Архив стихов	2998	25.08.2009 21:00
Литературная дуэль: ersh57 vs Fауст. Организационная тема.	Ula	Литературный Клуб	86	09.08.2009 15:00