Креатив 16: Главный Герой - Имя осени

[Иллария]

Мне очень понравилась, собственно, осень. И все остальное "климатически-погодное", включая переход от болезней кожных покровов к проблемам желудочно-кишечного тракта. Вкусные такие описания. Сами по себе интересные и приятные для чтения. Листопад вышел замечательный. Образ "летят листья разных лет", смутный, бликующий - тоже глянулся.

И все это, как мне показалось, полностью подавляет собой систему персонажей, в смысле, любовный треугольник, и... конфликт. Что внешний, что внутренний. Да, с одной стороны просматриваются смутные параллели с "природными процессами". Люди, по большому счету, те же листья. Поэтому облетают примерно одинаково. Лев Толстой утверждал, что "все счастливые семьи счастливы одинаково". Но я категорически не согласна с вытекающим далее выводом, что несчастны все на свой собственный лад. Ничего подобного. Как раз несущая схема конфликта, в какие бы внешние условия она не выливалась, всегда одинакова. Любовь или проходит, или нет. Если не проходит, все может сложиться еще хуже, чем в первом случае. Потому что когда мозг пилят и выносят с любовью - результат, как правило, намного драматичнее. В общем, наверное, когда такие описания среды обитания, конфликт и расстановку сил, действительно, можно наметить вешками. Автор их здесь накидал достаточно. Он каждую осень мысленно убивает жену, но это - только обновляет любовь, пока не возникает желание убить ее уже по-настоящему. И во всех этих поисках ее и себя как в ту самую первую общую осень, постепенно разрушается и душа и здоровья. Она - пилит его, потому что ведьма и ноблес оближ. А вообще-то желает его исцелить и знает, какое зелье для этого сварить. Еще один тоскует на лавочке о несбывшемся.

В целом, все нужное упомянуто. Но... Они настолько бесцветные в сравнении с тем же пятипалым листом, шмякнувшим на лобовуху, что невольно радуешься, что автор больше писал об осени, а не про этих унылых блеклых людях.

В этом конкурсе несколько злоупотребляют словом "зарисовка", уходя от прямого терминологического значения. В данном случае мы имеем дело именно с этим жанром. Знаете, рискну дать единственный непрошеный совет:) "Имя осени" - слишком пафосный заголовок. И дает ассоциации, которые несколько вредят восприятию рассказа. "имя розы". "Зима по имени Анна". "Додж по прозвищу Аризона". А вот "осенняя зарисовка" или "осенний эскиз" подошли бы гораздо лучше. Ну, мне по крайней мере, кажется, что такой заголовок позволяет с самого начала откалибровать настроение:)

[Главный Герой]

Иллария, большое спасибо за отзыв.
Хотелось, конечно, в первую очередь показать людей, но, вероятно, им мало осталось места в осенних декорациях.
По поводу названия - я понимаю, о чем Вы. Да, это мелкое хулиганство. Но деяние совершено, и заметать следы я уже не буду.

[Фрау Марта]

Дочитала до конца и с облегчением выдохнула - очень обрадовалась, что Гордеев все-таки никого не убил

Вещь поэтичная, красивая, чувственная. Все герои насквозь противоречивы, и поэтому интересны. Влюбленный в жену Гордеев, планирующий ее убийство. Дворник Полянский, который пьет сивуху и пишет образные признания в любви. Мегера-ведьма Зинаида, задумавшая спасти мужа. И, конечно, покоряют описания осени. Хотя я всегда больше любила весну

Наверное, рассказ о том, что любовь создает силу. Сила может поменять вектор – превратиться в ненависть. Или стать болезнью, которая съест изнутри. Или заставит уйти в мир иллюзий. Но пока эта сила есть, есть и любовь.

Могу придраться только к первому абзацу. Причем здесь деревня? Если для сранения с городом, то текст и без этого сравнения будет вполне самодостаточным. Но даже если оставить деревню, то фразы-паразиты «как говорят в таких случаях» и «так сказать» в Вашем образном стиле, автор, слишком бросаются в глаза. Лучше их убрать.

Удачи!

[Главный Герой]

Фрау Марта, спасибо, что заглянули. Да, героев и хотел наметить каждого с какой-то своей загогулиной, с двойным дном. Вступление добавлено позже, и там еще есть над чем поработать.

[Г у д в и н]

Круговая порука № 8
Впечатление не однозначное.
Не знаю хорошо это или плохо, но при прочтении начала среднестатистическим горожанином я себя не почувствовала. Не могу сказать, что описания городских времён года плохи, но и не понравилось. Несколько раз возникало чувство сопротивления. А я ведь тоже городской житель. На мой взгляд, тут должны быть чёткие цепкие образы, чтоб не в бровь, а в глаз. А сравнения с «медицинскими изысками» как-то не впечатляют, смотрятся неестественно, как будто автор писал не от души, а пытался придумать что-то пооригинальнее. Конечно, плохого нет в оригинальности, но это должно быть органичнее.

Во время описания процедуры курения я заскучала. С 3-й главы стало уже поинтереснее. Но всё равно душевными терзаньями героя я не прониклась. Почему он хотел убивать свою жену мысленно, и отчего эти убийства приводили к приступам любви – я не смогла себе ответить на эти вопросы.
Описание осени понравилось, можно и побольше. Например, рассказать о судьбе какого-то листа.

Стиль повествования в целом мне не понравился. Поэтические вкрапления в конце не цепанули. Вообще, классно, если бы подобный (не именно этот) рассказ был от лица дворника или какого-нибудь осеннего листика.


Придиралки к тексту:
[HTML]Осенью… Вот с осенью всё немного не так. Да грязь, сырость, промозглый ветер. Но ведь осенью красиво, черт возьми! Она приятно отличается от остальных городских времен года в плане эстетики, и виновники этого – деревья. Посланцы той самой природы, о лоне которой с таким теплом я упоминал выше. Они – главные поставщики осенней красоты. Пресловутого золота и багрянца. Осенних листьев – мертвых и прекрасных. Сначала эти листья радуют нас на деревьях. Потом радуют под деревьями. На пешеходных дорожках, площадях, детских площадках, во дворах, скверах, парках – повсюду.[/HTML]
Этот абзац какой-то излишне порубленный. Или добавить многоточий. Или объединить некоторые предложения в одно.

[HTML]сунул сигарету в угол кривящегося рта.[/HTML]
Как по мне, перебор.

[HTML]Голова вращала дикими спросонья и с похмелья глазами.[/HTML]
Я бы оставила или «спросонья», или с «похмелья».

[HTML]Гордеев понял причину обонятельного диссонанса.[/HTML]
Как по мне, «диссонанс» тут ни к месту. Уж лучше бы тогда «обонятельной какофонии» или что-то подобное. Диссонанс – это не сочетающееся, дисгармония, нарушение баланса. Подумайте.

Название – в тексте, конечно, обыграно. Но, как по мне, не несёт главную мысль. Впрочем, это и не обязательно. Звучит красиво.

Город – его мало. Осень зачаровывает.

Главные герои – семейная пара и дворник, скучные типы, ни симпатии, ни антипатии не вызвали.

Жанр – раз есть ведьма, значит фэнтези.

События разворачиваются на фоне городской осени, город засыпают листья из прошлого. Что или кто тому причиной – мужик, который курит и мысленно убивает свою жену, его жена – ведьма или дворник, влюблённый в неё?
Всё тут весьма запутано. Но какого-то дикого желания распутывать не возникло.

Вот такой вот субъективненький отзыв у меня получился.

Удачи, автор!

[harry book]

Сообщение от Уши_чекиста

зато ощущение города - очень даже есть.

Написано хорошо и да, ощущение города точно есть.

[Главный Герой]

Г у д в и н, спасибо за отзыв. Вам тоже удачи!

Гарри, спасибо, что заглянул. Хотелось передать ощущение даже не города, а городской осени. Что-то наверное получилось, что-то нет.

[Ярослаv]

Круговая порука 8

Понравилось! Есть моменты, которые хочется читать и перечитывать, есть особое состояние, которое остается после рассказа, есть о чем подумать. Честно говоря, я бы помолчал, наслаждаясь послевкусием, но вряд ли Reistlin засчитает за отзыв мое многозначительное молчание.

Название удачное, перекликается с общей темой осени и любви к жене, которая (любовь) мистическим образом воплотилась в осенние листья. Кстати, это чуть ли не единственное фантдопущение на весь рассказ. Мне лично такой минимализм импонирует – при реалистичных описаниях это делает маленькое чудо листопада выпуклым и настоящим.

Написано безызбыточно, отрывистые фразы перемежаются образными описаниями, что делает текст наполненным. Сюжет вытянут в струну, разбивка на главки отлично фокусирует внимание читателя на следующем витке. Атмосфера осени в городе чувствуется, как и крепкая связь Гордеева с ощущением осени. Вообще образ Гардеева очень яркий. Я так и вижу сигарету в уголке его рта, уставшее выражение лица, болезненные огоньки в глазах. Но все-таки очень смущает его желание убить жену. Я понимаю, что это можно расценивать как символическую демонстрацию их умершей любви, но все же – если бы у него действительно были психические отклонения и он бы получал удовольствие от насилия (а по описаниям это так и выходит), Зинаида давно бы отправилась на тот свет, несмотря на любовь дворника Полянского. А раз она еще жива, значит, он ее не убить хотел ради удовольствия, а, скорее, подчинить себе, взять верх, доказать что его сила больше. Если говорить о Зинаиде, то тут тоже возникают вопросы. Предположим, теща ей передала дар ведьмы. Но управляемая сила, с которой женщина умеет совладать, никогда не сделает из нее мегеру. Мегерами становятся слабые, которых злость гложет изнутри. Напротив, получив дар, женщина получит дополнительные способности, будет ощущать свою уверенность, и, соответственно, будет вести себя спокойнее. Но в тексте Зинаида становится истеричкой. Зачем? На каких основаниях? Я понимаю, так удобней объяснить желание Гардеева ее кокнуть, но логически не очень вписывается.

И несмотря на эти несостыковки, рассказ все равно цельный, законченный, живой. И последние стихотворные строки очень к месту.

Автор, спасибо, и удачи!

Из подмеченного:

«так еще их убогость и уродливость совершенно не сочетаются друг с другом.»
Может, уродство?

«снег превращается в разнообразнейшую грязь»
Слово «разнообразнейшая» можно легко убрать

«если развивать медицинскую тему (но деликатно обходить подробности),»
А надо ли это уточнение? Автор будто извинятеся перед читателями, обосновывает выбор следующей фразы.

«Лето берет и нагло выбивается из наметившейся было клинико-эстетической канвы»
Берет – лишнее

«Сначала эти листья радуют нас на деревьях. Потом радуют под деревьями. На пешеходных дорожках, площадях, детских площадках, во дворах, скверах, парках – повсюду.
На самом-то деле, они нас, бледных детей города, не так уж чтоб очень сильно радовали.»
Противоречие – то радуют, то не радуют. Автор, определитесь! Может, в последней фразе «радовали» поменять на «замечали»?

« садится в машину и вспоминает слова с одного из просмотренных вечером сайтов: «Всё зависит от ваших целей – если вы хотите ритуальное убийство с широким резонансом в обществе, то это одно»
Я не пользовался услугами киллеров, но что-то мне говорит, что вряд ли такие фирмы или отдельные спецы будут рекламировать себя в интернете. Момент выглядит нелогичным. Если это, конечно, не фантазии героя.

«Неожиданно гора листьев на ближней скамейке пришла в движение»
«Неожиданно» можно убрать.

[Tetyana Strelchenko]

Доброго времени суток, Главный Герой!
Заглянула на ваш огонек… Если вдруг дублирую чьи-то мысли, не обессудьте, ветку обсуждения еще не читала, чтобы не смешивать свое впечатление с чужими.
Рассказ прочитала с удовольствием. Развернутые вступления обычно навевают скуку, но здесь, к счастью, не тот случай. Как раз наоборот, философские размышления на тему осени и описания листопада мне почему-то приглянулись больше, чем история Гордеева и иже с ним. И не потому, что история плоха, а потому, что описания уж очень хороши! Здесь и горечь осенних ветров, и буйство красок, и какая-то запоздалая нежность, и ностальгия, и пряная тоска, тоска… Словом, все, что я так люблю.
Мне показалось, что с точки зрения композиции, рассказ немного провисает. Часть о Гордееве несоизмеримо больше фрагментов о Зинаиде и дворнике. Из-за этого (у меня лично) возникло ощущение скомканной развязки. Если же говорить о персонажах, то дворник, «влюбленный и безумно одинокий», получился особенно ярким и запоминающимся. Возможно, потому, что он любуется красотой и думает о листопаде «больше одной целой, трех десятых секунды в сутки».
Любовь в рассказе предстает волшебным фениксом, которого нужно сжечь осенью, чтобы он из пепла возродился весной. Но сколько жизней у птицы-любви? Есть ли им предел? Вот в чем вопрос. Об этом, кстати, когда-то писали Дяченко, рассказ так и назывался «Феникс». Очень достойный.
Спасибо вам за такой искренний и тонкий рассказ. Напоследок процитирую слова из популярной песни (как-то они здесь в тему):
«Никого не пощадила эта осень.
Листопад идет, как шторм в сто тысяч баллов.
И, как шрамы ножевые, на асфальте - неживые
Горы пепла после бала, после бала…»

[Главный Герой]

Ярослаv, большое спасибо за вдумчивый и очень полезный отзыв.
По поводу замеченных неточностей - отдельное спасибо -буду думать и исправлять.
Гордеев - этакий нетрадиционный маньяк с желанием убивать только свою жену (да, такой болезненный оскал верности и любви), да и то - только в воображении. Его смело можно отнести к фантэлементу)) Но как и у обычных психов осенью у него обострение.
В интернете он смотрел не предложения киллеров, а треп по поводу разных способов убийств. Так сказать, присматривал, что можно применить.
И Вам удачи!
Tetyana Strelchenko, спасибо за впечатления и замечания!
Да, рассказ несовершенен. Мелочи какие-нибудь могу быстро поправить, а более серьезные вещи, связанные с композицией, логикой повествования, разворачиванием характеров и тп - это сейчас не сделаю. После конкурса... какой-нибудь особенно листопадной осенью ))

[Inquisitor]

Добрый день, уважаемый автор!
(редкий случай, когда можно конкретизировать время суток)

Спешу сообщить, что рассказ "Имя осени" мне понравился. И это несмотря на то, что я так и не узнал, какое у нее имя, и не понял, почему рассказ называется так или иначе. Видимо, тут все дело в поэтике.
Рассказ понравился прежде всего атмосферой. Редкий декаданс! Гимн упадку, смерти, несчастной любви и сигаретному дыму. Браво! Именно так и должен отправиться к чертям этом мир. На мой субъективный, конечно.
Персонажи, получились живые, реальные. Иногда, правда, переигрывала Зинаида, но в конце это нашло свое объяснение.
Вяло текущий сюжет соответствует общей картине увядания, а два финальных поворота (с объяснением названия сигарет Полянского, и поведения Гордеевой) задают эмоциональные всплески.
Кому из персонажей сочувствовать? Под конец рассказа я сочувствовал всем, хоть и понимал, что кто-то должен обязательно проиграть. А если победит Гордеев, то и все трое.
Листья.
Это, наверно, самый главный персонаж, его в кадре очень много. Он практически вообще не вылезает из камеры. Несмотря на то, что листья играют на атмосферу, они же порождают пару моментов, мешавших воспринимать происходящее.
1) Откуда-то же они упали? В городе столько желтых листьев, сколько за пять лет не было зеленых, и никого это особо не волнует. Не объявлено чрезвычайное положение, кликуши с экранов не призывают к встрече с инопланетянами, не начались массовые беспорядки. Допустим. Но я в ходе чтения все время ломал голову на вопросом: "Почему?" И это отвлекало.
Кстати, на тот случай если не знаете (в чем я сомневаюсь), есть такое японское стихотворение.

Осень. Сколько желтых листьев.
Я никогда не видел столько зеленых.

Вроде, то же самое, но выводит тему на уровень восприятия отдельного индивидуума и не порождает логических нестыковок.

2) Последнее предложение. Они улетели в небо. Что это означает? Гордеев реализовал задуманное? Не думаю, что соткав такой клубок противоречий автор взял, и так просто все разрешил. Тогда почему они улетели?

По тексту ни к чему цепляться не буду. Все работает, ничего не нуждается в том, чтобы я трогал его своими грязными кривыми лапами.

Спасибо за рассказ, удачи на конкурсе!

[Главный Герой]

jadiella, здравствуйте!
Да, в одном часовом поясе живем.
За стихотворение спасибо - не знал. Вдохновлялся отечественным "Листья желтые над городом кружатся") А по идее - да, очень близко к этому японскому. Только в рассказе горожанам в общем-то наплевать на листья, на то, что их аномально много. Все заняты своими делами. Оттого и нет паники. Только ругают в интернете коммунальщиков за плохую работу. И вместо фильма-катастрофы получается декадентский сюр.
Да, с логикой тут не все в порядке. У меня так часто бывает. В процессе написания вроде бы поймал настроение, передал и на этом успокоился. А логика требует доработки. И эта доработка обычно откладывается в долгий ящик.
Лишние листья - гости из прошлого. Почему объявились именно сейчас? Может, потому что Гордеев не должен дожить до следующей осени. Зачем вообще объявились - может, потому что он задумался об убийстве жены по-настоящему. Может, они вообще должны были как-то его остановить.
Почему ушли - фиг его...
О, нашел!
Листья появились, чтобы предотвратить убийство, напомнить о всех предыдущих сезонах обострения болезни и любви (в одном флаконе). Может, даже как-нибудь того - похоронить психа. Их нашествие меняет намерения Гордеева, он решает прожить последние месяцы жизни с женой, попытавшись вернуть былые чувства. Соответственно, листья больше не нужны - они выполнили свою миссию и исчезают.
Это есть, только надо более четко в тексте отобразить.
jadiella, огромное спасибо за отзыв!
И вам удачи!

[karpa]

Сообщение от Креатив

Главный Герой - Имя осени

Интересный рассказ. Идея - любовь и возрождение любви осенью является сюжетообразующей составляющей.

Главный герой, я бы сказала, бьется в паутине собственных представлений о смене не только времен года, но и тщетности желаний - поменять что-то в жизни. Например, сменить надоевшую жену, как опавший осенний листок. Но понимает что взамен жены-старого осеннего листа, новый не вырастет. Тогда он меняет свое отношение к ней, мысленно избавляясь от старой любви, наполняет себя новой любовью.

Да, идеи декаданса присутствуют, но с ними и надежда на обновление. Поэтично.

Удачи автору, :)

[Главный Герой]

karpa, спасибо, что заглянули. Вам тоже удачи!

[e_allard]

Завидую людям, которые умеют так писать: красиво, образно и ни о чем. То есть, смысл в рассказе есть, но он сводится к мысли: я её разлюбил и хочу убить. Я бы уложил все эти рефлексирующие метания в один абзац, потом убийство, расследование, суд и казнь.
Первую часть, конечно, в топку, она совершенно не запоминается и выглядит, как скучная лекция. Чего не скажешь о второй части. Этот рассказ вызвал у меня воспоминания о хите Боярского 30-летней давности «Листья жгут». Только там ГГ никого убить не хотел. Он верил, что все противоречия и проблемы сгорят вместе с листьями, а любовь вернётся. Здесь ГГ – рефлексирующий интеллигент, который вместо того, чтобы взять и развестись, тащит угасшую любовь, как чемодан без ручки. Нести тяжело, а выбросить жалко. Конец с ведьмой – не пришей кобыле хвост. Поэтичная вставка с влюблённым дворником выглядит красиво, но неловко. Хотя нет, бывает такая любовь. Я знаю. Но у меня не вызывает ничего, кроме антипатии. Я все же люблю сильных волевых людей. Любовь может быть невзаимной, но это не должно влиять на остальную жизнь.
Города, конечно, нет даже под микроскопом.

[Главный Герой]

e_allard, спасибо за отзыв. Рассказ писался в первую очередь, чтобы передать настроение городской осени.

[Люся Федорова]

Увы, осенние мечты -
Лишь отголоски пустоты...

Спасибо автору за проникновенный такой рассказ.

[Главный Герой]

Сообщение от Люся Федорова

Увы, осенние мечты -
Лишь отголоски пустоты...

Спасибо автору за проникновенный такой рассказ.

Люся, спасибо за добрые и красивые слова

[Фигнюшечка]

Вот чем меня печалит конкурс – упертостью в буквальную трактовку темы. Творчество – штука ассоциативная, и насильное упоминание чего бы то ни было всегда выглядят странно. Причем читатель всегда ищет что-то свое, созвучное именно ему, и частенько в упор не замечает даже прямое цитирование конкурсной темы, так что весь этот напряг с жесткой привязкой к теме, по сути, пустая работа. Собственно, к чему это я – в начале рассказа чувствуется сбой ритма и настроения, без этой части вполне можно было обойтись, имхо, потому что и так понятно, что дело происходит в городе, только в городах у дворников столько мороки с опавшими листьями.
Красиво написано, но итоговый смысл от меня уплыл. В женщинах намешаны все времена года, осень и умирание чувств делают женщин немного ведьмами, весна и любовь возвращают к жизни. Но причем тут убийство? Мне снова мерещится призрак соседних ужастиков. ( Потому что для ассоциации с примиряющей зимней ночью, с передышкой зимнего сна не хватает логической связки, опоры. Ей могли бы стать мужская мудрость, терпение – но вместо этого кровь и желание убить (((

И вот, разлепив смолистые веки, открываются и смотрят на мир тысячи юных зеленых глаз.

- здорово )

[Главный Герой]

Сообщение от Фигнюшечка

Вот чем меня печалит конкурс – упертостью в буквальную трактовку темы. Творчество – штука ассоциативная, и насильное упоминание чего бы то ни было всегда выглядят странно. Причем читатель всегда ищет что-то свое, созвучное именно ему, и частенько в упор не замечает даже прямое цитирование конкурсной темы, так что весь этот напряг с жесткой привязкой к теме, по сути, пустая работа. Собственно, к чему это я – в начале рассказа чувствуется сбой ритма и настроения, без этой части вполне можно было обойтись, имхо, потому что и так понятно, что дело происходит в городе, только в городах у дворников столько мороки с опавшими листьями.
Красиво написано, но итоговый смысл от меня уплыл. В женщинах намешаны все времена года, осень и умирание чувств делают женщин немного ведьмами, весна и любовь возвращают к жизни. Но причем тут убийство? Мне снова мерещится призрак соседних ужастиков. ( Потому что для ассоциации с примиряющей зимней ночью, с передышкой зимнего сна не хватает логической связки, опоры. Ей могли бы стать мужская мудрость, терпение – но вместо этого кровь и желание убить (((

Без вступления преноминаторы сомневались: брать или не брать? А со вступлением - сразу взяли. Авторские ассоциации с осенью здесь распадаются на два ряда. Ассоциативный ряд №1: осень - мертвые листья - мертвые чувства - убийство (воображаемое) - обновление чувств;
№2: Осень - осеннее обострение (психической болезни героя) - убийство (совершенное в больном воображении) - осознание героем сотворенного ( вот чего нет в тексте! Вот что надо доработать!NB) - обновление чувств.
Фигнюшечка, большое спасибо за отзыв.