Стихи в фэнтези (Творчество форумчан) (Архив) - Страница 58 - Форум «Мир фантастики»

KWOFF · #**1141** 17.02.2008, 22:44

Ну и тогда пожалуй выложу что-нибудь из своего. Стишок стебный, но с глубоким философским подтекстом.

Братья

Как-то раз два дюжих брата на дракона собрались
Меч за спину, нож на пояс, на коней – и понеслись.
Долго ль, коротко ль: дорога привела к пещере их.
Оглянулись влево, вправо, а дракона нет – затих.
Три часа его искали, сбив стальные сапоги,
Грубо матом обругали, изнывая от тоски.
- Эх, ну ладно, видно струсил, увидав меня с мечом! -
Проворчал один из братьев, в гневе поводя плечом.
- Чё?! Тебя?! Ты не смешил бы мои тапочки, братан!
Ящер мой топор увидел, вот и сдрыснул, как баран!
- Твой топор, братишка, может только жабу зарубить,
Так что только вот не надо весь народ честной смешить!
- Чё?!
- Чё слышал!
- Правда?
- Правда!
- Отвечаешь?
- Зуб даю!
- Ну держись тогда, собака, щас по морде надаю!
И раздался звук удара, заиграли кулаки,
Разворот, коленом в челюсть, блок, удар под дых с руки.
Увернулся, повернулся, подлетел и в нос ногой.
Зарычал, присел, пригнулся, в пах нацелился рукой.

И когда уже готовы были братья убивать,
Как раздался дикий вопль, так что больше не слыхать
Ни речушки и ни птичек, ни земли поющей стон.
Это, с утреца не жрамши, злющий прилетел дракон.
Братаны не растерялись, рисковЫе пацаны!
Вот такие пацаны вот эти наши братаны!
- Помирились?
- Помирились! Слева я, а справа ты!
- Ладно, брат, договорились!
- Ну, дракон, тебе кранты!

По дороженьке, ведущей прямо в стольный Киев – град
Гордо шли с победой братья, каждый несказАнно рад.
- Ты видал, как супостату я по морде засветил?
- Если бы не я, приятель, ты б уже червей кормил.
- Ладно заливать! Я помню, как ты начал убегать,
Когда ящер разозленный стал вокруг огнем дышать!
- Дурень! Это был маневр! Надо тактику учить!
Чтоб не быть огнем спаленным, лучше малость отступить.
- Как же, знаю я маневры, но таких я не видал.
- Слушай, брат, закройся, ладно? Ты меня зае… достал!
- Ну а если не закроюсь? Что ты сделаешь тогда?
- Показать?
- Давай, попробуй!
- Прямо щас?
- Ну да, да, ДА!
И раздался звук удара, заиграли кулаки,
Разворот, коленом в челюсть, блок, удар под дых с руки…

******

Ведь и в жизни так бывает, что два брата как враги.
Постоянно драки, ругань, подзатыльники с ноги.
Но не забывайте, люди, брат родной тебя врагу
Никогда не даст в обиду, «Удавлюсь, но сберегу!»

**KrasavA** · #**1142** 18.02.2008, 01:36

ManIGarm, здесь очень раскритиковали твое стихотворение, а мне наоборот очень понравилось)))))))) Мне понравилось то что ты смотришь вглубь ситуации, оцениваешь ее. + Достаточное кол-во красивых образов (вроде оставшихся лиц), что несомненно украшает это произведение и делает его более легким. ИМХО даже неровный ритм его не слишком портит. т.к. у него имеются вышеперечисленные достоинства)))))))))

Alex Lion, твое "пессимистичное" про сердце, очень красивое. Глаз так легко и без запинки скользит по нему, что грустного осадка после него не остается)))))))))) (Или у меня настроение сегодня такое?) Но стих все-равно просто СУПЕР))))))))

Franka Еще один шедевр))))))) Краткость - сестра таланта, а у тебя получается вкладывать огромный смысл в несколько коротких слов)))))))) Здорово))))))))

ManIGarm · #**1143** 18.02.2008, 06:56

Катриона

Цитата:

больше похоже на песню

Так и есть =)...

KWOFF

Цитата:

В трехстишиях рифмы нет вообще, а четверостишия похожи на песню.

Здесь нет ни одного трехстишия или четверостишия =)...
Двухстишия написанны как трех чтобы читающий мог правильно ставить ударение на слова распевая =)... а четверостишия это соединенные двухстишия - препев =)...

KrasavA
Пасиб =)...
Но от части I согласен с ихней критикой)...

**Медея** · #**1144** 18.02.2008, 19:34

ManIGarm, прямо чувствую, как трудно тебе было решиться выложить свое произведение, особенно на суд тех, кого сам так беспощадно критикуешь. Поэтому, просто не могу тебя не поддержать. Стихотворение, конечно не ровное, местами пропадает рифма, но видно, что написано не просто так, депрессия явная. В общем, задел есть, но шлифовка просто необходима. Да, и не нужно этих ссылок, кому надо - тот поймет ))

White Raen, как все печально, просто крик души...критиковать не буду.

Alex Lion, хорошо, очень хорошо )). Чувствуется опытный автор.

cos, чувствуется, что писать стихи вам не в новинку, но стихотворение неровное и фраза

Цитата:

стоим за закрытым порогом

весьма спорна (закрытую дверь еще представляю, а порог...).Но т.к. тема мне не близка, допускаю, что оценить по достоинству не могу.

Markfor, весьма атмосферно и образно, но сложно для прочтения и понимания, приходится перечитывать ))

KWOFF, буду краткой: просто отлично!

Alex Lion · #**1145** 18.02.2008, 20:55

Markfor, KrasavA, Медея, спасибо:) Очень рад, что не утратил способность рассказывать даже грустные истории так, чтобы всё равно на сердце было легко. Это означает, что остатки былого оптимизма ещё держатся за мою душу.

ManIGarm · #**1146** 19.02.2008, 14:58

Медея
Мну писал это чтоб сбагрить бессоницу...)
спасибо за теплые слова...) а с сылками и впрям =)... неоповториться...)

Возвращаюся к критике:

cos
I брал небольшой отпуск - так чито извините)...

Скрытый текст - 1:

Грустно и красиво...
Есть пару натянутых моментов но вижу что все шло от души. Есть стиль - читать было приятно и интересно; заставило (покрайней мере меня) размышлять и вспоминать... Здорово...

~~DUB~~ · #**1147** 19.02.2008, 15:16

Скрытый текст - да-а-а уж:

На самом деле очень плохо. Ритм скачет. Рифмы кошмар.
Сравнения никуда не годятся. Русский язык хромает.

Начнем с того что "хочу на музыку наложить" читается очень оригинально.
Закон ежа, вызывает улыбку (я кофем подавился). А стих планируется серьезный

Еще можно конечно блеснуть научными терминами атавизмом, онанизмом и показать свою крутость. Но не стоит. Для дитяти 12 лет это прикольно, а вот для взрослого уже плохо.

Закрытый порог? Это по-моемому что-то из области строительства.

И т.д. рифмы рассматривать не буду. Рекомендую отложить стих на месяц другой, а потом внимательно перечитать и серьезно доработать.

---------------

Про порог (ну задело меня). Хотя еще работать и работать над этим произведением. но выложу.

ГОлоса разума сказано свыше
Где-то? Откуда? Не видит, не слышит
И если услышит, опять не поймет
И снова не пустит тебя на порог (рифма хромает согласен заранее)

Боги дали нам чужие имена

Жадные взоры бросает на злато
Я буду великим, я стану богатым
Но станет он нищим, поднимет клюку
И милость попросит. Стоит на углу

Боги дали нам чужие имена

Она хочет любви, а получит лишь ласку
Движенье руки, надетые маски
Закрытые лица и снова одна
И снова приснится как рвется струна

Боги дали нам чужие имена

Элла · #**1148** 19.02.2008, 15:57

DUB, на вкус и цвет товарища нет.
cosА мне понравилось. По крайней мере я не чувствовала что автор сидел и думал: "Как же так рифму закрутить чтоб все..." или "Про чтоб такое написать..." По этому мне кажется что ты знал про что пишешь. И не претендуешь на лучший стих о душевом кризисе. Наверно эти строки навеяло чувство безысходности... У меня такое было и получилось нечто вроде:

Клён жёлтый. Тишина.
Вокруг лишь тьма и человек.
Лежит молчанья пелена
Кричит душа: туда, в просвет!

Она бежала в темноте,
К желтеющему роковому древу.
Но в крону посмотреть не смела
Окоронованная смертью.

Её предел, он в пустоте,
Там где ветвями рок уходит в высь.
Уходит в истину во тьме,
Которой мы подвластны все:
"Все мы живём - рождая смерть,
Все мы умрём – родится жизнь".

~~DUB~~ · #**1149** 19.02.2008, 16:38

Элла. А вот твое прочитал без боли в зубах :Laughter:, хотя тоже пару раз перечитал. Что б правильно взять ритм.

Вы забываете одно. Конечно важно передать свои чувства и переживания, но если они написаны коряво и безграммотно....
Если спотыкаешся в каждой строчке и думаешь, а что автор имел ввиду....? Тут надо работать и работать, и фраза что: я не чувствую, что автор сидел и думал: как же рифму закрутить, не спасет. Может надо было посидеть и подумать (отшлифовать).

Alex Lion · #**1150** 19.02.2008, 17:06

Прекрасные и отличные вещи получаются не столько с наката вдохновенья, сколько от именно работы автора. Вспомните Золотой Век. Вы думаете все самые гениальные творения были написаны с ходу или являлись импровизацией на каком-нибудь светском вечере? Ничего подобного, Пушкин, например, извёл огромное число черновиков для каждой главы в Евгении Онегине, и пусть часть строк он записывал, проснувшись посреди ночи (ибо даже во сне к нему являлись новые строчки), но по утрам всё равно приходилось редактировать.
Маяковский (уже не Золотой Век) говорил, что пытается писать стихи так, чтобы ни одно слово нельзя было выкинуть или заменить на другое без разрушения всего творения.
Конечно, нет предела совершенству и поэтому, "шлифовать" творение можно до бесконечности, но и забывать о редакторстве не стоит, во всём нужна золотая середина.

Элла · #**1151** 19.02.2008, 19:02

Alex Lion. Я полностью согласна с тем, что на совершенное прекрасное творенье нужно положить не мало труда. И не утверждала что стих от cos гладок и продуман. «Без труда, не выловишь…». Но, есть стихи написанные по наитию в которых изменить что-то невозможно, они как снимки твоих чувств, изменишь что-то, и это уже не то чувство, что было. И поэтому, отношу я этот стих, к стихам на «вкус», так сказать, и написала что стих не претендует на высокую оценку – он может нравится или нет. Другое дело, что подобные стихи автор скорее пишет для себя, и выкладывать их на общественное мнение, нет смысла( все равно ничего менять не станешь).
DUB. Я не отрицала, что как стих, вещь от cos некачественная, но не согласна, что над подобным стихом надо работать. Скорее я бы поставила вопрос ребром: «нужно ли его выкладывать?». Для себя, я уже давно поняла, что сокровенные вещи не для всех, и тем более нельзя требовать на них хорошей оценки. И поэтому, если решаю выложить один из своих снимков, никогда не жду хороших оценок и комментариев, если кому понравится, это уже не плохо. Вот один из моих снимков:

…И чёрные, пронзили небо ветки,
И сердце в клетке;
Немеет холодом внутри.
Сомкнулись веки –
И на веки,
Душа, покинула, миры…

Она стремилась в высь и в высь.
Но рая нет.
И парадиз - лишь миф.
Тогда стремительнее вниз!
Вниз и низ!
И с каждым метром, всё жарчей.
Но, ада нет.
И ангел в ней, и там же, место дьявола.

Приняв всё это:
Лучом согрела тело, – что во груди, немело.

И век прошёл;
Открылись веки.
И понял он, всю истину вещей,
Что дьявол в нём, и ангел - в ней.
…

**Медея** · #**1152** 19.02.2008, 21:46

cos, я оставляла комментарии на ваше произведение, если интересно, загляните на предыдущую страницу.

DUB, хорошо, лишь пара замечаний к орфографии:

Скрытый текст - ***:

Alex Lion, полностью поддерживаю! Любой бриллиант без соответствующей огранки - лишь невзрачная стекляшка, так что над стихами нужно работать, нужно доводить их если не до совершенства, то хотя бы стараться поднять на высокий уровень.

Элла, мне трудно оценивать произведения, где рифма и ритм то есть, то нет... Первое стихотворение начинается хорошо, далее уходит рифма, меняется размер...
Второе содержит хорошую идею, но оформление идеи тоже неоднозначно.
например:

Скрытый текст - ***:

Я поняла, что вы не исправляете свои произведения, но, может, в будущем станете продумывать такие нюансы?
Мне кажется, что от вас мы можем ждать еще много интересного. Так держать ))

cos · #**1153** 20.02.2008, 05:41

Cпасибо за комменты.
Попробуем разобрать недостатки, которые вы выделили:

Ритм и рифма: почитал несколько раз вслух, рифма, по-моему нормальная, а вот ритм, конечно, хромает, причем очень и очень сильно.

Цитата:

Закон ежа, вызывает улыбку (я кофем подавился). А стих планируется серьезный

Совет, не пейте кофе, когда читаете чьи-то стихи. А то вдруг опять что-то забавное примерещится.

Цитата:

Еще можно конечно блеснуть научными терминами атавизмом, онанизмом и показать свою крутость. Но не стоит. Для дитяти 12 лет это прикольно, а вот для взрослого уже плохо.

Абсолютно с вами согласен, сегодня писать такие тяжелые и далеко не каждому знакомые слова, как "атавизм", "онанизм" это очень круто.

Цитата:

Закрытый порог? Это по-моемому что-то из области строительства.

А вот здесь я и правда грубую ошибочку допустил. С точки зрения архитектуры. А вообще, есть такое выражение "закрыть порог", что означает - "отгородиться".

По поводу шлифовки стиха. Конечно, чтобы получилось что-нибудь хорошее, нужно много работать над стихом. Но, с другой стороны, мой стих ни на что и не претендует. Просто переложение эмоций на бумагу))

**Silver Fox** · #**1154** 20.02.2008, 19:04

Сказание о стрелах:
Давным давно не в эту пору,
Когда был древний лес не стар,
Когда мы не искали ссоры,
Готовил мастер князю дар.
В замен на руку его дочки,
Готовил стрелы ровно в срок,
Без валакиты и отсрочки,
Как уважения урок.
Быть первой из сырого дуба,
И бить ей непременно в цель,
Быть первой из морского зуба,
Случайно павшего на мель.
Вторая сделана из злата,
Блестит, как солнце в темноте,
А крепче верного булата,
Такую не найти не где!
А третий быть родною с ветром,
И ветер всюду вызывать,
А третьей быть из злата-кедра,
И силой ветра убивать.
Все сделал вовремя рабочий,
Награда где мой верный князь?
Отдав работу поздно ночью,
Был кинут мастер прямо в грязь...
Зачем платить за свое слово,
Зачем искать за все ответ,
Нет в этом князю вида злого,
Он князь, простой на все ответ.
Но стрелы верные не знают,
Ты князь или простой пастух,
И в спину ночью попадают,
Тому, кто был с словами глух.

KWOFF · #**1155** 20.02.2008, 19:23

cos,

Цитата:

мой стих ни на что и не претендует. Просто переложение эмоций на бумагу

Зря ты так говоришь, эта отмазка никогда не срабатывает. Если ты написал стих для себя, то зачем выложил его на форуме, настаивал на рецензии, а потом еще и споришь? Если бы ты его для себя писал, то положил бы в стол и изредка перечитывал, а ты захотел узнать мнение окружающих. Они его высказали, какие могут быть обиды?
Вообще, ИМХО, бессмысленно просто перекладывать на бумагу "свои мысли". В момент написания стиха ты испытываешь какие-то эмоции, вставляешь метафоры, понятные только тебе. Когда кто-то посторонний перечитывает твой опус, он этих мелочей не видит. Отсюда реакция: "Чё за бред?" Лучше всего, если пишешь стих под впечатлениями, отложи его на время, пока не успокоишься. Потом перечитай и сам поразишься, что за бред написал.)

Silver Fox,

Мне понравилось. И рифма и смысл и текст присутствуют, но есть несколько корявых фраз:

Цитата:

Забрав работу поздно ночью,
Был кинут мастер прямо в грязь...

Чувствуешь косяк? Как будто он сам забрал свою работу и кинулся в грязь.

Цитата:

Тому, кто был с словами глух.

Смысл? Тому, кто был глух к словам, или кто неосторожно сорил словами? Непонятно.

White Raen · #**1156** 20.02.2008, 19:33

Старый стих, августовский.

Кружаться листья.

Кружаться листья в предсмертной агонии,
Падают листья на снег.
Люди, о люди, вы так и не поняли
Короток век.

Чёрным снедает вас жизнь попустением,
Вы всё идёте вперёд.
Скачите, вертитесь, кружитесь
Всё же время возымет своё.

Нет, не пугает оно вас словами,
Нет. Лишь тихонько зовёт.
Вот вы рождаетесь, вырастаете,
Его всё не в счёт.

Чётче черты и опытом полнится
Память забытых лет.
Но вы ступаете, ходите, клонитесь,
А впереди ждёт конец.

Кто то не смотрит, кому то неважно,
Жизни краса.
Сердце, что радостью было объято
Закроет глаза.

Листья кружаться, в крови, будто ангелы,
Сыпет снежок.
А я одна уже слышу в шестнадцать
Смерти звонок.

30 августа 2007г.

KWOFF · #**1157** 20.02.2008, 20:03

White Raen

Что за депресняк в 16 лет?! У тебя жизнь только начинается, неужели все так плохо?

По поводу стиха: написано здорово в плане смысла, действительно трогает, но:

Чёр-ным сне-да-ет вас жизнь по-пус-те-ни-ем, - 12
Вы всё и-дё-те впе-рёд. - 7
Ска-чи-те, вер-ти-тесь, кру-жи-тесь - 9
Всё же вре-мя во-зы-мет своё. - 8

Нет, не пу-га-ет о-но вас сло-ва-ми, - 11
Нет. Лишь ти-хонь-ко зо-вёт. - 7
Вот вы рож-да-е-тесь, вы-рас-та-е-те, -11
Его всё не в счёт - 5

Ритм какой-то странный.

Катриона · #**1158** 20.02.2008, 20:14

Вот такое вот, грустное...

Мне осталось кричать в пустоту,
О любви, о мечте... ни о чём,
Очень просто сказать, что иду,
Но в пути не поддержат плечом.

Очень просто реветь, проклинать,
И тоскливо скулить на луну,
Ненавидеть, рыдать и стонать,
Коль заденут больную струну.

Просто тихо плевать в потолок,
Или тупо глазеть в монитор,
Или ночью свернуться в клубок,
Обнаружив кровати простор.

Так легко написать этот стих,
И, обидевшись, молча уснуть...
И как сложно признаться "Прости,
Не решилась я тронуться в путь..."

Reineke Fuchs, der Schelm! · #**1159** 20.02.2008, 20:22

Позволю себе наглость разбавить печально-возвышенный топик откровенной глупостью.
Однако, поднимающей настроение глупостью ))

Песнь Подгорного Племени

За синие горы, за белый туман
Неистовых гномов ведет атаман.
Увидят они нескончаемый свет -
А свет путь их тоже увидит в ответ!
Способны они Средиземье купить,
Но больше по нраву им клады копить
Колени в заплатах, дырявый кафтан -
Зато всех богаче лихой атаман!

Рожденные сердцем глубинного пламени,
Со дня основания вечного времени
Живут все в чертогах хрустальных да каменных
Отважные гномы подгорного племени!

Пусть гному не вырасти ввысь или вширь,
А всё же, с рождения он - богатырь!
В любви и на торге, в пиру и в бою -
Везде мы умножили славу свою.
Ведь гном настоящий приветлив и прост.
Пусть вас не обманет мой маленький рост:
Поможет избегнуть насмешек и ссор
Мой друг и товарищ мифрильный топор!

Рожденные сердцем глубинного пламени,
Со дня основания вечного времени
Живут все в чертогах хрустальных да каменных
Отважные гномы подгорного племени!

Мы мирно железо куем под горой,
Шахтёр и алхимик - он тоже герой!
Но можешь ты быть хоть героем труда,
Однажды на землю приходит беда!
И если попросит родная страна,
Железного хирда восстанет стена.
И ухают дружно, и метко разят,
И в лагерь врываются с криком: "Хазад!"

Рожденные сердцем глубинного пламени,
Со дня основания вечного времени
Живут все в чертогах хрустальных да каменных
Отважные гномы подгорного племени!

**Silver Fox** · #**1160** 20.02.2008, 20:47

KWOFF,
Конечно. Согласен. Потом подправлю. Сам после второго прочтения заметил недочеты. Писал сходу. Немудренно просмотреть что-то.
Robin,
Меня покоробил атаман у гномов. Ну и граматическая ошибка ввысь пишется с двумя буквами в исправь. В смысле есть заскоки. Мифрильный топор это круто! Гном в кафтане! Зверев наверно одевал. Хотя может это у меня излишняя подозрительность. Или ты писал больше с юмором. :)