Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов

Вернуться   Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов > Общие темы > Конкурс-семинар «Креатив» > Архивы конкурсов

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 09.01.2022, 12:54
Аватар для Креатив
Скромный роботряс
 
Регистрация: 13.03.2012
Сообщений: 3,226
Репутация: 113 [+/-]
Зимний критический блиц 2022: Нефилим - Смог ли бы ты вспомнить моё имя?

Нефилим «Смог ли бы ты вспомнить моё имя?»
Преноминация пройдена.
ссылка на отзывы
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 11.01.2022, 20:07
Аватар для Екатерина Жорж
Ветеран
 
Регистрация: 11.06.2017
Сообщений: 556
Репутация: 27 [+/-]
Цитата:
Если идти этим путём, огибая горы, можно выйти с багрового океана, что начинается из звездного водопада, который чуть ниже третьей луны, что встаёт на Северо-Западе
. Выйти с океана? Это как?
Если не считать этой придирки, рассказ неплох. Красивая визионерская сказка. Конфликта нет. Сюжета тоже. Хотя даже очень красивому рассказу эти составляющие не помешают, иначе получается пресно.
Чем автор порадовал, так это сочными описаниями. Тут вот прямо всё на высоте.
Непонятно, почему ГГ оказался в сказочном мире с девушкой. Родные души нашли друг друга? Тогда эту любовь надо было как-то обрисовать, а то при первой встрече девушка кажется ему обыкновенной. Вообще какое-то подозрительно вялое поведение для сорокалетнего дядьки.
Непонятна концовка. Герой вернулся домой? Они оба перешли в сказочный мир?
Атмосфера хороша, а вот над сюжетом надо поработать.
__________________
А это мой ЖЖ
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 12.01.2022, 21:37
Аватар для Карабас-Барабас
Ветеран
 
Регистрация: 08.05.2017
Сообщений: 884
Репутация: 2 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Екатерина Жорж Посмотреть сообщение
. Выйти с океана? Это как?
Если не считать этой придирки, рассказ неплох. Красивая визионерская сказка. Конфликта нет. Сюжета тоже. Хотя даже очень красивому рассказу эти составляющие не помешают, иначе получается пресно.
Чем автор порадовал, так это сочными описаниями. Тут вот прямо всё на высоте.
Непонятно, почему ГГ оказался в сказочном мире с девушкой. Родные души нашли друг друга? Тогда эту любовь надо было как-то обрисовать, а то при первой встрече девушка кажется ему обыкновенной. Вообще какое-то подозрительно вялое поведение для сорокалетнего дядьки.
Непонятна концовка. Герой вернулся домой? Они оба перешли в сказочный мир?
Атмосфера хороша, а вот над сюжетом надо поработать.
Приветствую!
Спасибо за отзыв.
Немного возражу относительно замечаний.
Конфликт есть. Он не ярко выражен, но есть. А вот антагониста правда нет. Может поэтому и складывается ощущение отсутствия конфликта. Но мне не хотелось делать вещь про противостояние двух персонажей. Как и не хотелось делать стандартную вещь про личностный рост. Я не хотел бы сейчас давать разъяснения, поскольку интересно узнать, сможет ли кто-то увидеть эту историю также как я. Если нет, и если будет интересно, я расскажу о замысле в конце конкурса.
Сюжет тоже есть. И есть смысл, и даже контекст между строк. Опять же вопрос в том, смог ли я его показать и не слишком ли запрятал контекст между строками.
Про вопрос о том, как герой оказался в сказочно мире и чем закончилось. Отвечу так. Я старался играть по правилам магического реализма. Опять же, не мне судить насколько удачно. Но замечу, что этот жанр как раз и хорош тем, что иногда мы не получаем ответы на волшебство. Не потому что не можем дать эти ответы. А потому что они не нужны. Это кажется неумелой попыткой уйти от ответа, но это не так. Надеюсь, логику моих слов вы увидите.
За оценку описаний - огромное спасибо. Когда начинал писать, они получались хуже всего. Наверное, сумел немного вырасти в этом плане.
Ещё раз спасибо за визит. Мне было очень приятно читать ваш комментарий.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 13.01.2022, 12:02
Аватар для Crazy Dwarf
Бородатый ворчун Креатива
 
Регистрация: 12.10.2017
Сообщений: 3,520
Репутация: 289 [+/-]
Добрый день, дорогой Автор. И к вам зашел поворчать, чаю попить, да подумать о вечном.

Решил сперва выписать блошки и потом вернутся к размышлению о рассказе, который уже перечитал. Уф, вроде с большей частью блошек справился, теперь можно и поразмышлять.

Рассказ радует картинкой, образами, красивыми нюансами. Да, что уж скрывать, своим волшебством и толикой эскапизма. Красивое повествование о чудесном мире, о месте, куда хочется рвануть, расправив крылья и забыв о всех проблемах.

Приятное послевкусие после этого романтического повествования. Желание жить, желание любить. Правда, блошки меня покусали прям сильно, всячески пытаясь запугать и сбежать из этой сказки, но и сам порой их развожу немало, так что прекрасно понимаю.

Но вернемся к прекрасному. Наверное, сильнее всего зацепили все эти красоты и их описания, особенного обычного необычного города. Метро под водой, все эти архитектурно-природные стены, чудесный воздушный шар. От этого захватывает дух и включается фантазия)

Рассматривать рассказ можно в разных плоскостях. Можно с романтической, она чуть выше на поверхности. Тогда с неё и начнем. Воспринимать ли ангельскую сущность, как аллегорию или как реальность – это отдельный вопрос. Впрочем, не думаю, что он буден уместен. Каждый увидит и поймет по-своему. Но вернемся к романтике и героям.

Заголовком стали строчки из музыкального произведения. Поэтому уместно начать изучение рассказа, его раскрытие именно со стороны музыки.

А в основе так много блюза. Вспоминая афоризм, что блюз – это когда хорошему человеку плохо. Вот и один из ключей для открытия смыслов. Стареющий герой, желающий изменить мир к лучшему (а ведь столкновение утилитарности, серости с красотой и природностью – это еще один подуровень рассказа), но уже потихоньку засасываемый трясиной. Душа еще живет, еще чего-то просит, но мир пытается подавить её, заставить жить по жестким правилам, подчинить себе, так же, как и героиню.

Но он все же богат и уважаем, в отличие от героини, которая живет совсем серой жизнью. В общем-то, именно благодаря этому она и раньше вырывается, потому что в обычном мире ей тесно, грустно и просто невозможно. Как соловей, запертый в клетку, не поет, так и ангел в индустриальном мире не может раскрыть свою сущность.

Герою немного сложнее. Но «его маяк» еще горит. И вот уже нет границы между бедными и богатыми, потому что такие маяки есть у всех, вне зависимости от пола, расы, состояния и возраста. Вот только не все смогли сохранить их свет.

В каком-то смысле Деррик олицетворение всех творческих личностей. Им без «маяка» нельзя. И вместе с тем, именно творчество, привнесение в мир новых сущностей, борьба с энтропией, созидание – это чудеснейшее средство для поддержания огня в «маяке».

К слову, герой прямо скажем не лишен самоуважения и даже некоторого самолюбования.

Как он себя в зеркале описывает, так прямо видишь, что очень даже влюблен в себя. Он упирает на мужественность – сильные скулы, и на красоту глаз (вот ведь не просто голубые (наверное), а именно цвета замерзшей воды, дальше идет спортивная форма – очень даже подтянутый и заодно элегантные руки (это ведь именно он так их описывает и так про них считает).

А ведь он прям Нарцисс. Но при этом весьма опытный и понимающий жизнь, поэтому добавляет пару негативных деталек, чтобы показать, что вдобавок не лишен критического взгляда по отношению к себе. При этом сутулость подана незначительная. Так, мелочь, которую можно легко исправить. Пожалуй, в этом коротком абзаце понимание героя приходит больше, чем во всем остальном тексте.

Деррик хочет творить, он устал от обыденности привычного мира, хочет созидать. Возможно, именно поэтому он вдруг оказывается в мире героини. Она настоящая его половина, она не только поддерживает его, но и вдохновляет. И это вдохновение отлично наблюдается в изменяющемся городе, который они увидели. Именно героиня помогает раскрыть настоящую сущность героя, дает возможность вспомнить все и стать тем, кто он есть.

При этом герой в каком-то смысле отвечает ей взаимностью. Если его возлюбленная вытаскивает его из творческого кризиса и приводит к творческому прорыву, то он делает почти тоже самое, практически зеркально, только в нашем мире.

А с учетом их сущности, можно вообще задуматься о предназначении их друг другу изначально. Но это уже все будет в фантазиях и послевкусии, поскольку рассказ задает общую канву, дает основные образы, которые надо уже разбирать и размышлять над ними отдельно.

Символичны и имена в ином мире, но это, полагаю, довольно хорошо видно.

Конечно, привлекает тема эскапизма. Возможность вырваться из серости и создать свой мир, а в идеале изменить нынешний. Видите разницу уровней? Героиня творит свой, что тяжело, но в разы проще, чем поступать, как герой, который пробует еще обновить нынешний, сопротивляющийся. К слову, именно эта трясина, утилитарность и серость – основной антагонист, равно, как и лень, закапывание таланта и прозябание.

Да, он с одной стороны не очевидный этот враг, с другой, пожалуй, самый беспощадный. Он никуда не торопится, давит, и постепенно стирает в порошок все сопротивление. И вот тот самый менеджер – это же типичный винтик этого всего механизма, его физическое выражение.

Героям удалось победить и это очень радует. Да, победа пока не глобальная, скорее даже в небольшом сражении. Но она важна и греет душу. Хочется порадоваться за них и за себя тоже, ведь их победа она и нам всем на пользу.

Подумывал было поворчать по некоторым моментам, но вспомнил, что в разделе блошек и так уворчался, а сейчас какое-то приподнятое настроение, что даже не буду. Ну, разве, что немножко) Когда героиня рассказывает, что видит сон про свой мир, понимаешь, чем все закончится. Ровно как, когда появляется дерево и скамейка, то становится ясно, что они там будут сидеть и будут вместе. В общем-то и концепция «реальный мир, как сон» весьма ненова.

Но, с другой стороны, а почему бы и нет. Это в каком-то смысле инструмент. Почему бы его не использовать? Может быть чуть больше замаскировать все эти идеи, чтобы не так сильно читался финал. Но даже так, на это не обращаешь слишком много внимания.

А вот тут размышления и блошки, которых, как и у меня зачастую бывает, вышло немало. Где-то ворчу по мелочам, но сильный текст вынуждает обращать внимания даже на них)

Скрытый текст - вот и они:
«Саграда Фамилия» — это не блошка, просто не понял зачем здесь кавычки. Это ведь вполне себе официальное название. Или копия была такой страшной и некачественной, что кроме как в кавычках её напишешь.

«Зима в этом году не порадовала снегом». Решил все же обратить на него внимание, поскольку именно это предложение начинает рассказ, значит и внимание к нему отдельное. Может показаться, что придираюсь, но она и впрямь меня сбила.

Конечно, миниатюрная копия собора в Барселоне намекает на иностранный город, но это мы узнаем далеко не сразу. Кстати, именно из-за первой фразы, кажется, что город находится намного севернее, чем есть на самом деле.


Здесь ведь какой момент. Чтобы зима радовала снегом, она должна это делать более-менее регулярно или через раз. А вот порадовать снегом людей, которые привыкли, что температура в Сиэтле не опускается ниже пяти градусов тепла, довольно сложно. Он там будет мокрым, со слякотью, да к тому же холодно будет. А в таких городах с отоплением совсем беда. Он там бывает, но это скорее диковинка, да и выпадает не каждый год. И это несмотря на то, что вроде бы город один из самых северных в Штатах, не считая тех, что на Аляске. Чаще всего, когда в городах, где его нет, выпадает снег, то это не радость, а катастрофа. К слову, в Сиэтле лет десять назад такая и была.

«тягучий голосом» - тягучим.

«три ходьбы через холл» - звучит аппетитно, прям не блошка даже, а почти находка. Надо будет где-то с разрешения использовать. Но полагаю, что подразумевались минуты.

«Точнее её подобии» - подобию, полагаю.

«застраиваемый Даунтаун» - ммм, позволю не согласиться. Это ведь не географический объект. А привычный для каждого города Центр.

«время от времени громыхали составы с фюзеляжем «Boeing»» - надеюсь не против, если и здесь поворчу. Уровень текста высокий, поэтому отношение к мелочам серьезнее. По нынешнему предложению похоже на какую-то загадочную симуляцию активности железнодорожниками или авиапроизводителями. Один и тот же фюзеляж возили на разных поездах туда-сюда.


«Узкая дорога серпантином петляла по кромке береговой линии» - хм, думал, размышлял и все же пришел к выводу, что спотыкаюсь. Вроде как все понятно и логично. И петлять можно, не делая петли, и серпантин в данном случае бумажный, но, наверное, как раз он все сбивает. Здесь ведь тоже рядом горы, море, обрывы. А серпантин в одном из значений извилистая горная дорога. Вот и получается, что «как серпантин» да тем более к схожей дороге сбивает немного столку. Может быть такой вариант: «извивалась вдоль кромки»?

«призванный защитить город от океана» - хм, до океана от Сиэтла добрая сотня миль.

«контейнерные горы доков» - хороший вариант и сразу понимаешь, о чем речь, но поскольку сталкивался с этим вот всем, то все же место, где горы – это контейнерные площадки. Но это так.

«Это только в «Не спящих в Сиэтле»» - хм, они там это делают все же слитно.

«типичный промешенный центр» - промышленный, наверное.

«дать утомленному мозгу отключиться» - немного споткнулся. Может быть «дать возможность отключится»?

«Беглый взгляд на стену трофеев. Дипломы бакалавра и магистры архитектурного направления Корнелльского университета» - можно немного поиронизирую? Пожалуйста) А главный герой еще тот маньяк-охотник. Видимо ему не нравилось, что кто-то выучился больше него, поэтому настигал и вешал магистров в качестве трофеев себе на стену.

«пока на дне не остается лишь жалких капель» - наверное, пара.

« в вышине можно было разглядеть бескрайний Космос с мириадами галактик, и переливы северного сияния.
Где-то вдалеке возвышался пик неприступной скалы, на вершине которой можно было разглядеть готический собор» - очень плотно идут «можно было разглядеть».

«Не о чём мечтать» - сем, полагаю.

«Деррек испугался бы внезапного собеседника, взявшегося из ниоткуда, но вещи, случившиеся пару минутами, ранее исчерпали его лимит на удивление» - запятая между минутами и ранее. К слову, само по себе предложение выбивается, вычурное получилось. Иногда это хорошо, но здесь скорее заставляет спотыкаться и пытаться понять смысл. Все же в более простом варианте оно выглядело бы симпатичнее.

«Бесшумно кто-то подошёл сзади, словно призрак» - а вот здесь не очень понял логику действий героя. Перед этим этот кто-то выдал монолог, так монолог, прям здоровый такой кусок информации на блюдечке, а герой сидел и ничего не делал? Обычная ведь реакция (кроме того, что испугаться, но мы помним, что он уже устал удивляться) – начать поворачивать голову на голос, пытаясь понять, а что, собственно, происходит. А здесь выходит, что он все это выслушал (да, это я еще про размеры монолога молчу, право дело крупноват он для первого знакомства. Такую тираду, на мой взгляд, лучше было бы перенести на карниз, когда мы уже видим собеседника и чуть больше заинтригованы, в том числе через удивление героя (если задуматься, то до момента, как он отреагировал на неё, мы не знаем, что это незнакомка. Может там уборщица или еще кто-то из родственников). Выходит, что сейчас герой, как будто заморожен.

«Деррек осторожно сел рядом, стараясь не смотреть вниз. Не то, чтобы он боялся высоты. Просто не хотелось полететь вниз» - летать не страшно, страшно падать. Но вот не бьется у меня оправдание. Оттого, что посмотришь вниз, не полетишь вниз, тем более если не двигаешься и не боишься высоты. Пока что выходит, как некое самооправдание, которое, конечно, дополняет портрет героя, но правильным ли образом. Возможно, это такая задумка, тогда согласен, ворчать не буду)

«можно выйти с багрового океана» - признаюсь, не очень понял, до этого всё действие происходило в океане?

«Архитектор невольно повернулся к тому месту, где в обычное время висело зеркало» - а я снова ворчу. Время-то сейчас тоже обычное, с ним-то ничего не случилось. Даже, если заменить на просто «обычно висело», будет уже лучше.

«глаза цвета замерзшей воды» - красиво, но вариантов уж больно много, от глубокого синего до фиолетового и зеленоватого.

«не начавшийся спор» - слитно.

«Она, незаметно взяла Деррика за руки и потащила танцевать вместе с ней» - «с ней» все же лишнее, утяжеляет.

«неожиданно даже для себя, стал двигаться так со своей спутницей» - интересно, а как) Но скорее всего подразумевалось «в такт».

«Знаешь, мне всегда снится один и тот же сон?» - точка логичнее все же.

«как стремительно летит в бездну. Но полет не был столь стремительным» - стремительный перебор.

«Девушка завороженно смотрела на город, каким она его ещё никогда не видела» - прием возможный, но все же выбивается, поскольку дальше встречается только раз. Смена фокального персонажа. Может быть заменить на «как будто она его ещё никогда таким не видела»?

«Деррик пожал плечами, но ничего не ответил. Он лишь любовался тем великолепием, что видел вокруг и старался запомнить каждую деталь, в надежде вспомнить, когда сон развеется. А девушка, украдкой, стала наблюдать за новым спутником. Она не понимала, как он оказался в её мире, но знала, что с собой он принёс изменения. Может даже те самые, которые она так давно ждала» - вот сразу идет после смены еще одна смена на Деррика и снова на героиню, а потом обратно на Деррика. После, кажется, таких моментов не будет (кроме вполне понятного места в сцене с менеджером), поэтому это кажется скорее чужеродным.

«Эту дорогу девушка уже знала и уверенно вела к цели» - вот еще нашел) Деррик не могу знать, что она знала, только догадываться. Или вновь здесь смена.

«растеряно спросил Деррик?» - наверное) но лучше с точкой.


«Но может быть однажды… Может быть однажды…» - здесь совсем сомневаюсь, но, кажется, что запятыми все же выделяется. С другой стороны здесь все может быть в авторской интонации.

«величественный, окутанный светом звезд зал» - кажется, запятая.

«манит своим светом» «манил… светом» - близко они друг к другу.

«Даже пара комет огненным болидом пронеслась из одного конца шара в другой» - красиво, честное слово красиво. Но поворчать можно. Собственно «болид» - это огненный шар, сверхъяркий метеор, поэтому получается плеоназм. К тому же комета и метеор все же разные вещи, и пронестись комета все же не могла.

«Он осторожно взял руку спутницы в свою» - ммм, «в свою» же лишнее, если только мы не про продолжение самолюбования.


«Менеджер проходил узким коридором, неосознанно, совершенно мимолётно обращая взор на личные вещи внутри — двери не были предусмотрены по требованиям» - двери и вещи внутри коридора? Может добавить что-то в духе «внутри офисных «клеток» (загонов)» или что-то подобного, чтобы почеркнуть пленение там героини?

«чём-то своим» - е.

«изящным почерком начертали лишь одну фразу» — это то, что называется «красивостью», вот это вот «начертали» выбивается из стилистики.

«…а на столе лежала записка, на которой изящным почерком начертали лишь одну фразу: «Ушла на танцы, Лора». Рядом лежала небольшая записка, в которой некий Камаэль приглашал в блюз клуб на вечер Норы Джонс» - записка лежит дважды весьма близко по тексту друг к другу.

Кроме того, возникает первый вопрос, а зачем она писала менеджеру, что куда-то ушла, тем более, что, судя по всему, уже рабочий день окончен. Или это вызов, что всё равно, пошла танцевать. Да, понятно, что автор делает противопоставление с её привычной трясиной, но в чем цель писать это менеджеру? Способ противоборства и желание показать решимость? Ему-то, в общем, все равно куда ушла, на самом-то деле.

Второй вопрос, почему на столе записка от Деррека? Он с кем-то передал записку, чтобы ей на работу доставили? Не позвонил, а именно запиской, причем не письмом? Конечно, может быть, что он добрался до её работы и вместо того, чтобы позвать её, попросил какого-нибудь сотрудника передать ей эту записку.

И совсем интересный момент. Опыта американских блюз клубов не было, но есть такое ощущение, что там все же не танцуют. Выходит все не так просто. Деррик ждет её в блюз клубе, а она убежала куда-то на танцы. Если же она так восприняла предложение героя, то выходит, что для неё главное в этом вечере не великолепная игра и пение Норы Джонс, а танцы… То есть на лицо непопадание героев в интересы друг друга.



Несмотря на обильное ворчание, рассказ-то мне скорее понравился. Знаете, он ведь в каком-то смысле о нас. Вне зависимости от уровня, регалий и успехов, мы все здесь писатели (хорошие, плохие, злые – это уже отдельный разговор) и творим, созидаем. И так хочется верить, что наш маяк еще горит, что он еще нескоро погаснет. Успехов Вам и удачи на конкурсе!
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 16.01.2022, 21:27
Аватар для Карабас-Барабас
Ветеран
 
Регистрация: 08.05.2017
Сообщений: 884
Репутация: 2 [+/-]
Доброго вечерочка, дорогой Гном!
Приятно видеть у себя в гостях. Проходите, присаживайтесь, выпейте чаю с ирисками и кренделями.
За блошек спасибо. Они вечно меня не слушаются. Так что только за если их кто поймает.
Я очень рад, что вы смогли столько увидеть. Действительно очень многое увидели. Причем именно такими, какими смыслы видел я сам. Так что вдвойне приятно что ничто не укрылось от вашего внимательного взора.
А за последнюю фразу особое спасибо! Всё правильно поняли.
Были и ещё некоторые контексты, но они скорее как послание конкретному человеку. И послание получено. Что тоже радует.
В общем, всегда рад вашей компании, любезный Гном
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Зимний критический блиц 2022 Алекс Тойгер Архивы конкурсов 33 19.01.2022 10:54
Зимний критический блиц 2022: Л.Т. - Эго агапо су (внеконкурс) Креатив Архивы конкурсов 3 18.01.2022 13:16
Зимний критический блиц 2022: Квест - Маяк Креатив Архивы конкурсов 6 16.01.2022 23:10
Зимний критический блиц 2022: __ - Суки Креатив Архивы конкурсов 5 14.01.2022 21:44
Зимний критический блиц 2022: Верховный Г - Гвоздь Креатив Архивы конкурсов 4 13.01.2022 22:34


Текущее время: 13:43. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.