Пирамида для пешки

[lolbabe]

Пирамида для пешки

[psilocibinum]

Несколько раз пытался прочитать. Вышло только с пятого, и то методом скачущего обрывочного скорочтения.

Смутил качественный (на первый взгляд) язык. То есть, он по плохому хороший, как у классиков 19 века, которые пишут абсолютно грамотную и лексически правильную, но совершенно невыносимую тягомотину. Тут дело в отсутствии "картинности" прежде всего т.е. не одна из описываемых сцен в воображении четко не выглядит, и из-за этого восприятие рассказа превращается в пытку.

Все же надеялся, что раз язык неплохой, то и сюжет будет выше среднего, но нет. Сюжет тут настолько банальный и безвкусный, что прям дальше некуда.

ИТОГ: на первый взгляд - хороший, но по факту - адово перезатянутый и трудночитабельный рассказ, про розовые мечты серой мыши, попадающей в волшебное королевство.

[Арык]

Развитие сюжета напомнило такую картинку из Ремарка:

Одна из фигур опускается на колено... Выстрел. Лошадь свалилась, а вот и еще одна. Последняя уперлась передними ногами в землю и кружится как карусель. Присев на круп и высоко задрав голову, она ходит по кругу, опираясь на передние ноги, - наверно, у нее раздроблен хребет. Солдат бежит к лошади и приканчивает ее выстрелом.

Вот так и мне хотелось прикончить выстрелом, ибо дичайшее хождение по кругу)

Нет, ну в начале проблески ещё были – с летучими тряпками-мышами вполне интересно, но стоило Танюше сесть в машину, как мы её потеряли, хех

[Ужас Ужасович]

Спасибо за отзывы!
Про хороший язык прочитано с удивлением. До этого за язык ругали.
Поскольку это мой первый опыт работы на поприще хоррора - каждый отзыв хорош.

[Ужас Ужасович]

Сообщение от naskof300

ИТОГ: на первый взгляд - хороший, но по факту - адово перезатянутый и трудночитабельный рассказ, про розовые мечты серой мыши, попадающей в волшебное королевство.

Совсем не хотелось про розовые мечты. Меня тоже бы не впечатлило. Серая мышь - верно. Но сбежавшая из волшебного королевства в наш серый мир. И не очень ей хочется обратно. Затаскивают - роль у неё там такая. Что посоветуете - добавить обречённости? Или усилить роль похитителей?

[psilocibinum]

Сообщение от Ужас Ужасович

Совсем не хотелось про розовые мечты. Меня тоже бы не впечатлило. Серая мышь - верно. Но сбежавшая из волшебного королевства в наш серый мир. И не очень ей хочется обратно. Затаскивают - роль у неё там такая. Что посоветуете - добавить обречённости? Или усилить роль похитителей?

Тут сложно. Я бы все в основе менял, радикально. Саму идею сюжета.

Но если хочется про серую мышь и параллельный мир, то следовало бы в первую очередь раскрыть характер героини т.к. стопроцентных серых мышей не бывает, нужно было добавить ей многогранности (такие то фобии, таких-то людей уважает, с такими-то ведет себя как стерва (даже мысленно), комплексы из детства (которые есть, раз серая мышь) и т.д.).

Потом, идею проникновения в иной мир можно сделать пооригинальней. Даже настолько оригинальной, чтобы у читателя возникли сомнения в реальности этого мира.

И антураж миру придумать! Чтоб он не шаблонным был, но при этом смотрелся стильно, имел атмосферу какую-никакую. Вообще, контакт двух миров - это благодатная почва, чтобы вызвать у читателя мурашки по коже. Прочитайте "чародея с гитарой например" или "темную башню" (хотя ее я сам не читал, но уверен, что подобные ощущения вызывает).

[Ужас Ужасович]

Ох! Опять - повесть! Были у героини и комплексы - от них только верёвка в коридоре осталась и свечка в ванной. Были и испытания - проходила героиня их вместе с Константином - он её за шкирку вытаскивал. Пока Сьерра не проявилась. Но занимало это в полтора раза больше знаков, чем допустимо. Получается надо возвращать. И мир был с не просто сестрой, с близнецом - которая заведомо сильнее, но завидует - Сьерры у неё нет. Сьерра одна в сто лет. И никому больше в этом мире, пока Татьяна не проживёт эту свою сотню ничего не светит. В этом направлении даже двигаться не стала - не хватало места и времени.

[psilocibinum]

Сообщение от Ужас Ужасович

Ох! Опять - повесть! Были у героини и комплексы - от них только верёвка в коридоре осталась и свечка в ванной. Были и испытания - проходила героиня их вместе с Константином - он её за шкирку вытаскивал. Пока Сьерра не проявилась. Но занимало это в полтора раза больше знаков, чем допустимо. Получается надо возвращать. И мир был с не просто сестрой, с близнецом - которая заведомо сильнее, но завидует - Сьерры у неё нет. Сьерра одна в сто лет. И никому больше в этом мире, пока Татьяна не проживёт эту свою сотню ничего не светит. В этом направлении даже двигаться не стала - не хватало места и времени.

Если возвращать, то только не увеличивая объем! Потому что даже такой массив текста с трудом читается. По сути, каждый обзац можно вдвое сократить - очень много лишнего, не играющего никакой роли в сюжете.

И мир я имел ввиду именно в смысле сеттинга. Возвращение сестры-близнеца тут никакой роли не сыгрет.

[Вялый Форсаж]

Масса каких-то неувязочек (скажем, зачем человеку на переходе обходить капот машины, если там, слева, место водителя?), невнимательностей («будто она наделала кружевные... перчатки»), поспешностей (Какие такие испытания она проходила в другом мире? Непонятно). Итогом: сумбурная история из серии бесконечных фэнтезийных романов, и похожих и не похожих друг на друга одновременно. Наверное, шибко подростковое чтение, не трогающее людей поживших.
Максимум 6 баллов из 10.

[Леди N.]

У меня такое ощущение, что я прочитала краткое содержание подросткового романа. Конечно, героиня не простая смертная. Где-то там, в Застенье или еще где, она королева! Только надо немного подучиться. И в следующей главе - будет полноценная Мэри Сью.
Для своего жанра вполне читаемая вещь. Для Ужастиков... просто рассказ на внеконкурсе, к которому не станут особенно придираться.

[Ужас Ужасович]

Вялый Форсаж и Леди N. - спасибо за отзывы. Для меня каждое мнение важно - первый опыт в написании "ужастика".
Когда писала, была настроена именно на подростков - так и получилось. Насчёт повести задумалась (и буду думать - пока ни времени, ни информации - надо поискать)
"Мери Сью" героиня не будет, нет у неё в характере к этому предпосылок. По крайней мере, так я её вижу на данный момент.
За "наделала" - спасибо (!), не научилась я ещё вычитывать собственный текст. Место водителя занято, поэтому "блестящий" и обходит машину, а девушка со страхом за ним следит (но страха в тексте нет - поняла). А испытания не влезли - уже отправив рассказ, поняла, как можно было их включить).
Хотелось бы подробностей о наличии и отсутствии элемента хоррора.