Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов

Вернуться   Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов > Общие темы > Конкурс-семинар «Креатив» > Архивы конкурсов

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 08.11.2020, 16:32
Аватар для Креатив
Скромный роботряс
 
Регистрация: 13.03.2012
Сообщений: 2,789
Репутация: 110 [+/-]
Креатив 28: Мартокот в октябре - Весна во славу Человечества

Мартокот в октябре «Весна во славу Человечества»

(преноминация пройдена)
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 09.11.2020, 15:10
Аватар для Александр Устимин
Местный
 
Регистрация: 16.09.2020
Сообщений: 150
Репутация: 62 [+/-]
Начало сразу же настроило на улыбчивый лад:

Цитата:
— Э-э... Он тоже выжил, половина тела — это хорошо.

— Да, очень хорошо. Вот правда вторую половину сожрал... Как вы его назвали? Крокодилус максимус?

— Э-э...
Вот такие панчи – канон жанра ironical fantasy – то за что я любил русскую фантастику в 10 лет, и то за что я прекратил её читать уже лет в тринадцать.

Думаю, здесь не место объяснять почему это совсем не смешно, поэтому перейду к рассказу.

Рассказ хорош. В нём есть всё – и цель, и погони, и крутой снегогоночный аппарат, и зверёк. И технологии клёвые. Написано торопливо, но ничего – это боевик. Как говорила мне преподавательница – главное поймать размер, а там вчитаешься.( Это про Гомера в каком-то советском переводе говорила)

Но мне тяжело поймать размер, потому-что не моё это – вот такая литература. Но рассказ хорош. Поэтому хвалю и рекомендую любителям

Ну, и синтаксис местами прикольный:

Цитата:
Полный цикл её сезонов длится примерно около трёхсот лет
Очень мне вибронож понравился ещё, люблю такое:

Цитата:
Нож, вибрируя, разрушил связи в живом теле, и плоть сползла с руки убийцы мерзкой, вонючей слизью.
__________________
пишу чо хочу написал всё сразу
_________

С уважением, Александр
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 09.11.2020, 16:10
Аватар для Мартокот в октябре
истерическая личность
 
Регистрация: 07.03.2016
Сообщений: 2,514
Репутация: 271 [+/-]
тонко. оценил уели) учту в будущем)
__________________
гуляю сам в октябре
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 11.11.2020, 11:06
Аватар для Патриарх
Мастер слова
 
Регистрация: 26.01.2012
Сообщений: 1,660
Репутация: 467 [+/-]
На планете Зима внезапно начали таять ледники. Население поспешно эвакуировали, но с одной из станций забыли забрать важного учёного, профессора Тома. На его спасение отправляют Роя, хранителя с истощенным ресурсом, только что вернувшенося с задания. Очевидно, что миссия самоубийственна. Рой и Тома чем-то не угодили владельцам планеты. Но чем?
Рассказ замечательно подходит в номинацию "Фон". Автору удалось передать читателю ощущение недавней катастрофы, холода и приближающейся весны. Чувствуется, что планета Зима опасна и привлекательна. И в этом антураже можно было написать о многих вещах. Однако если коротко сформулировать сюжет рассказа, то выходит, что с героем почти что ничего и не произошло. Он просто принял к сведению, что ему и Томе желают смерти, и решил сбежать в компании с метоморфом. С чего вдруг, если метаморфов он не любит? Спасенный Лис тоже никакой роли в сюжете не сыграл, а жаль. Я ждал этого весь рассказ.
Вообще рассказу не хватает завязки и кульминации, он больше смахивает на отрывок из книги. Что-то было с героем до, ещё что-то случится после. Но мы этого не узнаем.
А ещё сильно мозолит глаза тот факт, что почти каждый абзац начинается словами "Рой сделал что-то".
__________________
Где-то появилось солнце, значит где-то появилась Тень. Мы сидели и курили, начинался новый день. "Сплин"
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 12.11.2020, 21:10
Аватар для Дымка Ри
Мастер слова
 
Регистрация: 02.10.2015
Сообщений: 1,172
Репутация: 141 [+/-]
Что-то я всё хвалю, что-то мне все рассказы, что читаю, нравятся. Начинаю думать, что это неправильно. Надо начинать ругаться. Извините, автор, что эта мысль ко мне пришла именно перед чтением вашего рассказа.
И вот, нашла ведь за что ругать:
Цитата:
Планета Зима сошла с ума. Полный цикл её сезонов длится примерно около трёхсот лет. Однако для предсказания точных дат и точных изменений у человечества не хватает данных. Не хватило данных. И теперь колония Зима в полном составе должна отступить.
Отступление или, проще говоря, эвакуация — процесс сложный.
На планете начинает весна.
Плохой кусочек. Почему «сошла с ума» совершенно не ясно. Нет, понятно, что где-то дальше будет объяснение. А что сейчас? Сухая инфа, что цикл сезонов планеты – триста лет, но и об этом у людей нет точных данных. Так это их вина, для планеты-то видимо всё нормально, всё течёт своим чередом? И про данные – их не «хватает» или их не «хватило»? Ну и вишенкой на торте весна там чегой-то начинает.
Цитата:
Хранитель поёжился. Он провёл на Зиме почти два стандарт-месяца и успел привыкнуть к постоянно занавешенному небу. Рой оглядел пустое, звонкое и высокое небо нынешнее. Что ж, придётся привыкать к такому небу.
Или я не поняла или есть логическая неувязка. До этого говорилось, что весна на планете началась пару месяцев назад. Значит ГГ не мог привыкнуть к «зимнему небу», к его прибытию ведь уже начались изменения? Нет?
Цитата:
Солнце уже садилось. Жёлтые и светлые небеса уже алели. Полосы алого, тёмного, малинового отмечали закатную сторону. Будто пожар разгорался, занимая и небо, и ледяную, тающую поверхность под ним.
В моём понимании жёлтое не может алеть. Может так: бывшие до этого жёлтыми и светлыми небеса уже алели. Слово «тёмного» выбивается из цветного ряда, портит картину. Повтор «алели» и «алого» – тоже. Подправить и красивый же будет кусочек.
Цитата:
Закат алел и багровел почти за её спиной.
Нелепое предложение и опять «алел» – от опытного автора не ждёшь такого.

Есть и мелкие нелогичности.
Цитата:
Хранитель вцепился в руль, силясь выдрать средство передвижения обратно.
Героя же до этого вышибли из транспорта. Может он вначале подскочил к технике, а уже потом вцепился в руль.
Цитата:
Постояла пару мгновений, вся так же заложив руки за спину и ухватив одну из них чуть выше локтя.
Ещё одно плохое предложение, даже пояснять не буду.

В целом по сюжету:
Нет, сюжет целостный и понятен, но концовка смазана. Словно автор охладел вдруг к рассказу и завершил абы как. А хотелось бы так же ярко как и в некоторых других ключевых местах.
Ещё вот (конечно, махровое имхо) – я бы убрала из рассказа лиса, совсем. Няшный, конечно, но не даёт совершенно ничего ни ГГ ни читателю, только отвлекает от повествования. Вот, например в «Хрупкие крылья ангела» есть белки. Так они там несут в себе особый смысл для ГГ, и то я ворчала на автора, что недожато по смыслу. А тут на мой взгляд и не нужен никакой дополнительный колорит. Тут планета, варги эти ваши разумные, на них лучше можно поболее развернуться, красиво же получается.
Уф… (утираю пот со лба) попридралась.
Вообще, если бы не заданное изначально настроение придираться, я бы написала просто, что этот рассказ – настоящая фантастика, которая непременно и должна быть.
Цитата:
по голове не похвалят.
замечательная находка по созданию особенности речи героя.
Цитата:
Улыбка-уксус
хорошо.
Надеюсь, ваши другие рассказы будут не менее интересными.
Удачного конкурса!
__________________
Под небом голубым есть город золотой...
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 14.11.2020, 12:54
Посетитель
 
Регистрация: 09.11.2020
Сообщений: 75
Репутация: 3 [+/-]
Боялась читать после первого рассказа автора. Но этот понравился больше. Хотя для меня опять та же проблема. Автор знает о своих героях больше, чем рассказывает нам.
Лиса, я так поняла, нужна, чтобы показать какой герой добрый и хороший. Допустим. Но как это связанно с метаморфозами? То есть человек переделанный становится более моральным? А с чего бы? Объяснений в тесте нет, кроме красивишного и модного: сработали триггеры.
Есть погрешности в тексте, в остальном бодренько и живенько.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 15.11.2020, 14:47
Аватар для Мартокот в октябре
истерическая личность
 
Регистрация: 07.03.2016
Сообщений: 2,514
Репутация: 271 [+/-]
Патриарх, приветствую! рад видеть))

да, по поводу завязки и кульминации вы, видимо, правы. нельзя писать в попыхах)) по крайней мере, не настолько)

Цитата:
Сообщение от Патриарх Посмотреть сообщение
Спасенный Лис тоже никакой роли в сюжете не сыграл, а жаль. Я ждал этого весь рассказ
я про него забыл. у него была роль, но... в общем, часть выкинул, часть не случилась и он повис...


Дымка Ри, рад, что заглянули)

не понял, что не так с алеющим закатом)) ну, кроме того, что это дикий штамп, конечно)

лисица должна была помочь им встретиться, но я понял, что не укладываюсь в размер и совсем про неё забыл) виноват, да)


Энни Нилсен, благодарю за мнение)
__________________
гуляю сам в октябре
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 16.11.2020, 02:19
Аватар для Призрак пера
Не гуру
 
Регистрация: 26.02.2015
Сообщений: 4,777
Репутация: 466 [+/-]
Скрытый текст - Вычитка:
Цитата:
Длинное лезвие почти атомарной тонкости в момент вибрации могло лишить его пальцев — если он успеет их быстро убрать
Тут не понял. Если успеет убрать - почему потеряет? Если резанет, значит, не успел.
Цитата:
Рой отпустил клавишу — мерзкий звук вибрации, словно придавливающий всё и всех в комнате, отпустил — и убрал зум.
Повтор.
Цитата:
— Сигги, знал бы тыЗПТ как я хочу врезать
Цитата:
На планете начинает весна.
начинается
Цитата:
Она не выживет в таящем мире.
тающем
Цитата:
Лисиц на Зиме заводили потому, что ни кошки, ни собаки тут не прижились. Собак ещё держали кое-где, но им тут было слишком холодно, а вот кошки не приживались даже в абсолютно домашнем содержании.
повтор
Цитата:
Снимать одежду и плотные ботинки было глупостьюТЧК Утонуть из-за их пропитанной влагой тяжести — тоже.
Цитата:
Рой слез с машинки и потащил его волоком…Дно у глиссера гладкое, как скользящая поверхность у лыжи, так что толкать его было бы удобно
Ее, а не его, потащил. И все же непонятно, то ли он тянул, то ли толкал. Дальше выходит, что вроде тянул, но тут противоречие.

Цитата:
это были экспериментальные «опорные базисы» учёных. Тут они ставили эксперименты
масло масленое, ага)

Цитата:
Успеть до темноты можно было бы легко, если бы не застигнувшая в пути буря, если бы не провал или если бы это хотя бы случилось не вместе сразу.
Пять раз за предложение - перебор.
Как-то небрежно написано, словно то ли не захотели вычитывать, то ли не успели, при этом автор-то может, к самому стилю претензий нет, он неплох и подходит повествования - кратки, динамично написано, под стать постоянному экшену.
Сюжет в основном состоит из дорожных событий плюс поворот в конце. Кстати, ощущение, что места не хватило и пришлось закончить раньше, потому что как-то уместнее было бы закончить хотя бы взлетом, не очевидно, что они выберутся, а тут нам вроде как просто мыслями сказали - так будет. Что, кстати, далеко не факт, поскольку даже если данные будут предъявлены, с деньгами и влиянием всегда есть шанс объявить их ошибочными или недостаточно вескими. В общем, концовка по факту, имхо, больше бы впечатлила.
Не понял, зачем, собственно, было посылать Роя. Если они хотели просто, чтобы она не выбралась, проще было никого не отправлять, мотивация вполне нормальная - Хранитель ценен, Хранитель устал, риск слишком велик. А он явно увеличивает ее шанс выбраться с неудобными данными. Сам же по себе в тот момент он никакой опасности для влиятельных людей, стремящихся все замять, не представлял.Если же предположить, что Сигги как раз был на другой стороне и действительно хотел спасти Тома… Тогда не клеится то, что она говорит в конце. В общем, момент странный.
Зато сам мир мне нравится. Он весьма оригинальный и дает большой простор для творчества. Все-таки трехсотлетняя зима и трехмесячная - это не просто количественная разница, она качественная. Тут можно много всего увлекательного напридумывать. И тему разумных существ развить. Ну так-то животные тоже обладают определенным разумом, вопрос в том, что, имхо, разумная раса будет стремиться к какому-то прогрессу. Не обязательно техническому, но биологическому, или там в астрал проникать, я не знаю, а если они просто бегают стаями из поколения в поколение… ну чот хз. То есть кмк движение может быть в сторону, которая нам не нра, но какое-то должно быть, а мы не видим даже намека. Конечно, рассказ явно не о том и места нет, это я поясняю ощущение, что откровение - варги разумны - как-то мной тяжеловато воспринимается на уровне ощущений.
Ладно, будем считать, что об этом пока просто неизвестно, и собственно это тоже плюс рассказа, что он подтолкнул на рассуждения о признаках, которые могут быть общими для разных разумных рас.
Я, к слову, думал, лиса как-то сыграет, она казалась ружьем, но в итоге осталась просто для характеристики героя. Он, кстати, остался обрисован в общих чертах. Да, решительный, смелый, ловкий, находчивый, но это скорее просто его функция, а так мы знаем о нем, что он жалеет питомцев и не очень любит других модификантов. Кстати, интересно, почему Тома доверилась ему? Не хотела ехать обратно в колонию?
Трансформации есть, на уровне Тома, на уровне планеты…
Название красивое, понравилось, пожалуй, одно из лучших в группе.
__________________
Письмо в личку увеличивает вероятность отзыва на ваш рассказ.

Последний раз редактировалось Призрак пера; 19.11.2020 в 19:28.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 17.11.2020, 20:51
Балмора
 
Регистрация: 11.04.2009
Сообщений: 5,254
Репутация: 1476 [+/-]
Рассказ понравился, но он, вроде бы законченный, вроде бы самодостаточный, кажется ещё одним листком в бесконечной книге циклов. Слишком уж много отдалось на воображение читателя. Причём, даже не на воображение, мало ли куда оно может завести, а на шаблонные установки. Корпорации - всегда жадные. Они не могут быть, допустим, социалистическими трестами. Они всегда жадные. Всегда не ценят людей. Всегда опасаются секретов. Секреты всегда могут разрушить корпорацию. Чуждая жизнь - всегда разумная. Пандора, да?
Слишком многое не объясняется, слишком многое осталось названиями. Варги - это вроде как оборотни? Снежные волки? Разумные снежные волки? Не думай - просто подставляй нужный образ! И так везде. Хранители - это как генетически изменённые профессии Лукьяненко? Ответы, возможно, и не требуются. Тетрис готовых образов - прибавить, убавить, разбавить.
Слишком многое брошено, как будто бы и не брошено. Почему Хранитель не любит изменённых женщин и в чём эта нелюбовь проявляется? Зачем нужен лисёнок? Смотрите на первом абзаце 246-ой страницы во втором томе.
Но затягивает и написано хорошо, тут не поспоришь.

песня... ну, наверное, ту под которую я этот рассказ читал, лол
Скрытый текст - music is a crazy:
Watch on YouTube

__________________
Учитель логики не расстроился, когда его друг утонул. Он не умел плавать, вот и утонул. Все логично
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 19.11.2020, 18:36
Аватар для Мартокот в октябре
истерическая личность
 
Регистрация: 07.03.2016
Сообщений: 2,514
Репутация: 271 [+/-]
Призрак пера, спасибо!

очень рад видеть вас в своей теме!

всё так: логичнее было бы их выбрать с этой планеты, но я не успевал, мог вообще не прислать рассказ, и лис там должен был сыграть.

я думаю, я переделаю немного этот рассказ после конкурса и учту большую часть замечаний по нему.

спасибо!

с Роем... это такой ленивый саботаж: послать уставшего, на грани возможностей, чтобы он не выбрался, а потом развести руками: мол, мы сделали всё, что могли, даже Хранитель не справился! а раз он не справился, то и никто бы не справился.

про трёхсотлетнюю зиму у меня мнооого мыслей))) там вообще всё интересно должно быть, но я посчитал, что тут это будет немного лишним)

очень рад, что заглянули! ваши отзывы всегда такие, проницательные, помогают увидеть рассказ чуть чётче и чуть с другой точки зрения) спасибо!
__________________
гуляю сам в октябре
Ответить с цитированием
  #11  
Старый 23.11.2020, 18:52
Аватар для greatzanuda
Свой человек
 
Регистрация: 26.02.2016
Сообщений: 481
Репутация: 437 [+/-]
Классическая научная фантастика в лучшем смысле этого слова.

Главного героя, хранителя, планетарные власти отправляют спасать профессора, втайне надеясь, что и профессор и хранитель не спасутся. Хранитель преодолевает опасные дороги планеты, которая стремительно переходит от зимнего климата к весеннему, спасает домашнего лиса, брошенного предыдущими хозяевами, и чудом не погибает от пастей жутких местных чудовищ.

В конце концов, профессор оказывается босоногой девочкой в лёгком платьице-сарафанчике. И теперь обоим, и хранителю, и профессору нужно бежать, спасаясь от местных разумных хищников, варгов.

Хороший рассказ. Автору прекрасно удалось передать атмосферу стремительного марш-броска по меняющейся планете. Саму планету можно считать один из главных героев, она задумана и выписана шикарно. А вот чего мне не хватило – так это более чётко прописанного финала. В нынешнем виде он выглядит каким-то скомканным...
__________________
Verba volant, scripta manent
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 25.11.2020, 06:23
Аватар для psilocibinum
Бывший naskof300
 
Регистрация: 02.04.2012
Сообщений: 423
Репутация: 46 [+/-]
Ого. Мне понравилось!

Текст очень затягивающий, если так можно сказать. Чувство этого холода передано очень достоверно, прям местами физический дискомфорт из-за этого.

Атмосфера у рассказа тоже прикольная, как и идея (я так понял, что во время периодически периодов потепления на Зиме всякие впавшие в спячку обитатели планеты оттаивают и создают тот самый "весенний апокалипсис"). Ну в общем, я с интересом дочитал, хотя все это воспринимается слишком... Вырванным из контекста. Возможно, это действительно часть чего-то большего, а не отдельный рассказ.

Ну, о недостатках надо тоже сказать. Тут недостаток один, но он местами ооочень сильно мешает чтению. И заключается он в невозможности визуализировать картинку, потому что какие-то вводные не были даны. Ну блин, я долго не мог понять как выглядит глиссер - летит он или едет, или летит на небольшой высоте, за счет реактивных струй (похоже так и есть, но те момент, где его "волочат по земле" как то совсем сбивают понимание). В общем, всю сцену на мосту я внятно представить не мог, при том что она была очень кхм сопереживательной, но мозг буквально вскипал от этих внезапных переходов между событиями, когда персонаж то тащит глиссер волоком (через ямы?), то уже сидит внутри и держится за руль и его при этом сдувает (?!!). В общем, автору наверно сложно описывать события в динамике, либо он просто не достаточно потрудился над этим фрагментом. Но в целом, чем неспешнее темп рассказа, тем больше картинность и проще понимание происходящего. Как то так.

Я на самом деле хотел из текста прям фрагменты выписать, но уже сроки поджимают, поэтому так, вкратце пояснил.

Еще непонятно было, во что герой одет. И то, почему он так просто справляется с холодом (он типа тоже модифицированный?). Еще не понял, зачем вообще было идти таким сложным и опасным маршрутом по земле. У них же наверно должен быть воздушный транспорт?.. Ну, вот как то так...

Удачи на конкурсе!
__________________
Exterminate!!!

Последний раз редактировалось psilocibinum; 25.11.2020 в 06:30.
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 25.11.2020, 22:46
Аватар для Мартокот в октябре
истерическая личность
 
Регистрация: 07.03.2016
Сообщений: 2,514
Репутация: 271 [+/-]
Цитата:
Сообщение от greatzanuda Посмотреть сообщение
А вот чего мне не хватило – так это более чётко прописанного финала. В нынешнем виде он выглядит каким-то скомканным...
спасибо! финал надо доделать, Вы правы. за похвалы спасибо. смущён. неожиданно и как-то, на мой кошачий, не вполне заслуженно)


psilocibinum, спасибо! да, я учту. и про одежду, и про визуализацию.
__________________
гуляю сам в октябре
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 26.11.2020, 15:12
Аватар для perFerro
Посетитель
 
Регистрация: 14.11.2018
Сообщений: 68
Репутация: 14 [+/-]
Приветствую автора!

Рассказ написан в традиции классической приключенческой фантастики. Перед нами – довольно узнаваемый Мир Смерти, на поверхности которого действует усталый, но оттого ничуть не менее героический главный герой. На вторых ролях – домашняя лиса и модифицированный профессор, оказавшийся морозоустойчивой девчонкой, на третьих – полуразумная местная фауна (кому весна, кому – мать родна). Тем удивительнее, что получилось интересно – моё внимание, например, Вам удалось удержать до самого конца рассказа – а этим здесь не каждый автор может похвастаться. Происходящее как-то незаметно тебя захватывает и бросает в лицо остроснег, роняет в ледяную воду, наплывает из темноты зубастой пастью… Местами наивно, местами – трогательно, но всё вместе вот почему-то складывается в цельную картину, и до отдельных фактов даже не хочется докапываться. Хотя те, кто сделал это в предыдущих комментариях, многое подметили верно. Финал – скомканный, лиса – не стреляет, но дух приключения всё равно на месте, рассказ читается – только в путь, и название удачное.

Однако сам текст, конечно же, заслуживает отдельного разговора. Как сказал персонаж другого рассказа: «Мы будем чинить, едрён карвалол!»

Скрытый текст - [SPOILER]:
«Ну вот_,_ теперь триггеры взведены на полную»

«— Я знал, что ты не откажешь! –координатор» - пробел перед «координатор»

«— Сигги, знал бы ты_,_ как я хочу»

«стриженный в щетинку» - впервые сталкиваюсь с таким оборотом. Не знаю, можно ли так сказать

«Отступление _–_ или, проще говоря, эвакуация — процесс сложный»

«…выворачивая глиссер прочь от
вздыбившейся прямо по курсу глыбины» - объединяем строки. Я б себя за локоть укусил, если бы нашёл у себя что-то такое – даже на этапе вычитки

«Видимо, именно тут проходит зона «ближнего залегания», где лёд тоньше, чем везде»

«— Почему бы светилам всяких там наук не селиться_,_ как нормальным людям?»

«Рой несся вдоль куска дороги, выделенный вешками относительно прямой и гладкий, узкий желоб должен был вывести его к мосту Роз» - получается «Рой… выделенный». Лучше разбить предложение на два: «Рой несся вдоль куска дороги. Выделенный вешками, прямой, гладкий и узкий желоб должен был вывести его к мосту Роз».

«остро-лёд-снег» - далее по тексту «остро-снег», а можно ещё лучше – «остроснег»

«…но следом был ещё порыв_,_ и ещё»

«— Кто же тебя тут запер, а? — протянул ещё кусок, зверёк…» - «— Кто же тебя тут запер, а? — Рой протянул лисице ещё кусок. Зверёк…»

«…светящиеся в недостатке света глаза» - почему не в «полутьме»?

«Отпыхиваясь» - вспомнилось незабвенное папановское «…мимо пыхты, где буду находиться я…»

«оставалось ещё ночь и день пути» - «оставалИсь»

«Трещина длилась в обе стороны на несколько сотен километров» - лучше «тянулась»

«Рой слез с машинки и потащил его волоком» - её

«…солнце сияло и слепило, попадая в глаза» - лучше просто «сияло и слепило»

«Злорадно подвывая, ветрище подкинул обе ноги вверх от поверхности и Рой, гордо рея над своим глиссером, ощутил себя знаменем» - «ветрище подкинул обе ноги вверх» - Экий антропоморфный ветер, хе-хе)) Лучше так: «Злорадно подвывая, ветрище оторвал ноги Роя от поверхности, заставив ощутить себя знаменем»

«…даже мост под ногами будто трепался на ветру» - лучше «трепало»

«…но движется вперёд он плазмой. Как маленькая ракета» - «…но вперёд его движет плазма». А про ракету вообще убрать.

«До темноты оставалось от силы час» - оставаЛСЯ

«… экспериментальные «опорные базисы» - и-эх… понимаю «научный базис». Но опорный…

«конгломерат слизи» - не знаю, можно ли так сказать

«девочка осматривала глиссер, — Лыжа целая» - точка вместо запятой

«Проследив за её рукой, Рой действительно увидел там чёрные точки на почти красной равнине. Смотреть против солнца, видеть там хоть что-то...» - но до этого было «Солнце Зимы закатилось окончательно»

«— То есть, они послали меня на смерть?» - запятая не нужна

«…всмотрелась в его лицо, — Видимо…» - и опять нужна точка вместо запятой

«Рой пожал плечами, — Несколько сотен…» - и тут тоже

«— опять ухмылка_._ — Хорошие…»

Вообще, дорогой тов. Мартокот, Вы же ведь уже знаете всё, что я Вам могу сказать. Рассказы надо вычитывать. Править. Снова вычитывать и снова править. Это скучное, неблагодарное дело – но в итоге оно окупается (иногда даже в прямом смысле). Представьте, что стоите в одном ряду с мастерами приключенческой фантастики – Нортон, Гаррисоном, Саберхагеном. Они-то свои рассказы правили.

Так что, закончив свой следующий текст, будьте добры пройтись по нему катком, мелкой гребёнкой, ножницами – в любой последовательности, а можно и одновременно.

Пока Вы не начнёте это делать, я буду приходить и бухтеть.
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 26.11.2020, 15:51
Аватар для Мартокот в октябре
истерическая личность
 
Регистрация: 07.03.2016
Сообщений: 2,514
Репутация: 271 [+/-]
perFerro, я готов вообще не вычитывать текст только ради того, чтобы Вы приходили))

если это составляющая формулы призыва Вас по кошачью душу - то придётся сдерживаться и ни в коем случае не вычитывать))

а если серьёзно, дорогой perFerro, я не успеваю вычитывать тексты всерьёз.

к сожалению. и к стыду. да.

чтобы их вычитать, надо его отложить хотя бы на недельку. это, увы, не всегда получается.

но я стараюсь.

то, что я принёс в этот раз на Креатив, я честно трижды вычитал и выправил.
и только после этого отправил.

/вздох/

видимо, этого недостаточно.

спасибо за отзыв и за правки! надо что-то придумать... редактора я завести не могу... может, программку какую поискать...
__________________
гуляю сам в октябре
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 26.11.2020, 18:11
Аватар для perFerro
Посетитель
 
Регистрация: 14.11.2018
Сообщений: 68
Репутация: 14 [+/-]
Дорогой тов. Мартокот!

Разумеется, не считаю, что Вы совсем не вычитываете свои тексты (хотя с моих слов и могло показаться, что считаю). Просто, видя проблему, вновь посоветовал очевидное решение. Лучше лишний раз указать автору на его слабое место, чем похвалить за очевидное сильное. Вообще, если посмотреть на Ваши тексты в ретроспективе (те из них, которые я читал) – вполне можно говорить о некотором прогрессе, в том числе и по части грамотности. Но – тссс – чур не зазнаваться у меня! Нет ничего хуже для любого автора, чем самоуверенность, самоуспокоенность. Просто продолжайте идти тем путём, по которому идёте. Вычитали текст трижды? Оk, вычитайте четырежды – а потом отложите и перечитайте ещё раз! Если, конечно, срок не горит и обстоятельства позволяют.

Буду болеть за Вас сегодня – хотя, само собой, не за одного за Вас.
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 28.11.2020, 00:02
Аватар для Cveтлана
(Не) добрый хранитель традиций
 
Регистрация: 10.02.2012
Сообщений: 8,291
Репутация: 1510 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Cveтлана
Слушайте, у вас потрясающий рассказ! Не удивительно, что он во втором туре. В нём есть идея, есть главная мысль, посыл, если хотите. И мне кажется, вам удалось ее донести. Причем, сделать это не грубо, в лоб, и не слишком витиевато, что не поймешь. А изящно так, по-женски. Ваш любимый прием - скрывать пол героини - вы оставили для героя. ) И это сыграло. Ну мне так кажется.
Лис очень к месту. Он, как лакмусовая бумажка, показатель человечности.
Немного пройдусь по местам, за которые зацепилась. Простите, если вам на них уже указывали, а я повторяюсь.
Цитата:
За это тоже по голове не похвалят.
По головке гладят, а не хвалят.

Цитата:
На планете начинает весна.
Начинается.

Цитата:
светящиеся в недостатке света
В недостатке нельзя светиться. Светиться можно в темноте, в полумраке.

Цитата:
вытянул длинный вибронож из ножен за спиной
Тут я хохотнула, вспомнив вечные споры между реконами и ролевиками )) о том, что ножны за спиной - это кинематографически красиво, но совершенно неудобно ))

Цитата:
ударил её виброножом в эту пасть. Под нижнюю челюсть
Длинным виброножом это проделать невозможно. Длинное оружие для дистанционного боя. Для ближнего - короткий нож. Кстати, и ножны для него удобно держать на бедре.

Цитата:
Нож, вибрируя, разрушил связи в живом теле, и плоть сползла с руки убийцы мерзкой, вонючей слизью
"Кто на ком стоял?" )) Чья плоть? Кто убийца? Крокодил? Но у него нет рук. Или вы героя резко так в злодеи записали? Это его плоть сползла с руки? Он за вибронож зацепился? В общем, не понятно.

Цитата:
после ускорения битвы
Это как?

Ещё не поняла, что за зум вы все время упоминаете. Зум - это приближение в камере, увеличение. Или есть зум с другим значением, я могу не знать. Или это ваш авторский приборчик, но тогда надо бы его описать, как он действует.
Вот как-то так )
__________________

- В чем сила, магистр?
- Сила в Ньютонах, падаван.
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 30.11.2020, 14:26
Аватар для Мартокот в октябре
истерическая личность
 
Регистрация: 07.03.2016
Сообщений: 2,514
Репутация: 271 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Cveтлана Посмотреть сообщение
Слушайте, у вас потрясающий рассказ! Не удивительно, что он во втором туре. В нём есть идея, есть главная мысль, посыл, если хотите. И мне кажется, вам удалось ее донести. Причем, сделать это не грубо, в лоб, и не слишком витиевато, что не поймешь. А изящно так, по-женски. Ваш любимый прием - скрывать пол героини - вы оставили для героя. ) И это сыграло. Ну мне так кажется.
Лис очень к месту. Он, как лакмусовая бумажка, показатель человечности.
спасибище! как приятно)))

за замечания спасибо! да, с плотью я как-то не того)) и зум надо переназвать... я подумаю.

а про нож... это именно нож. длиной, быть может, в полторы ладони, и он за спиной, но не за плечом.

его достать можно, не закидывая руку за спину, короче, ножны крепятся на талии со спины) даже если спинка есть - они не сильно мешают и нет опасности потерять или повредить нож, и не так сильно мешается, как у пояса или на бедре. да, в бою будет не слишком ловко, но в походе... впрочем, и тут найдётся, что сказать приверженцам других способов ношения ножен)

"ускорение битвы" - он же модифицированный, он дерётся быстрее человека и сжигает больше... всего)) энергии, кислорода и прочего)

ну это так, не сказать, что вы не правы, а уточнить пару моментов.

в целом, да, надо править) спасибо ещё раз!
__________________
гуляю сам в октябре
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 30.11.2020, 18:37
Аватар для Cveтлана
(Не) добрый хранитель традиций
 
Регистрация: 10.02.2012
Сообщений: 8,291
Репутация: 1510 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Cveтлана
Цитата:
Сообщение от Мартокот в октябре Посмотреть сообщение
а про нож... это именно нож. длиной, быть может, в полторы ладони, и он за спиной, но не за плечом.

его достать можно, не закидывая руку за спину, короче, ножны крепятся на талии со спины) даже если спинка есть - они не сильно мешают и нет опасности потерять или повредить нож, и не так сильно мешается, как у пояса или на бедре. да, в бою будет не слишком ловко, но в походе... впрочем, и тут найдётся, что сказать приверженцам других способов ношения ножен)
Про нож поняла. Тогда все сходится )) Возможно, у меня восприятие чуть-чуть искажено с поправкой на увлечения ))

Цитата:
Сообщение от Мартокот в октябре Посмотреть сообщение
"ускорение битвы" - он же модифицированный, он дерётся быстрее человека и сжигает больше... всего)) энергии, кислорода и прочего)
Ага. Что-то подобное я и предполагала.
Спасибо, что пояснили )
__________________

- В чем сила, магистр?
- Сила в Ньютонах, падаван.
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 03.12.2020, 17:57
Посетитель
 
Регистрация: 08.11.2020
Сообщений: 32
Репутация: 1 [+/-]
А в этом рассказе, в противоположность "Приемнику", на первый план выходит фон. описание мира, его концепция, окружение. Казалось бы, львиною долю повествования занимает путешествие героя по тающим заснеженным полям, но эти пейзажи влюбляют в себя!
Автору спасибо! Уже дважды.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Креатив 27: Мартокот в октябре - Я иду за тобой Креатив Архивы конкурсов 30 10.06.2020 15:54
Креатив 27: Мартокот в октябре - Не разбивать Креатив Архивы конкурсов 21 01.06.2020 22:58
Креатив 27: Мартокот в октябре - Вишнёвый голубой Креатив Архивы конкурсов 27 29.05.2020 16:40
Креатив 21: Мартокот в октябре - Ластик Креатив Архивы конкурсов 79 11.05.2017 11:12
Креатив 20: Мартокот в октябре - Щель в доспехе Креатив Архивы конкурсов 55 04.12.2016 11:57


Текущее время: 12:05. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd.