#1
|
||||
|
||||
Креатив 14: Пришелец - Синие окна в другой мир
|
#2
|
||||
|
||||
Тут много замечаний, может позже отпишусь подробно, а пока - рассказ нуждается в хорошей усушке и утруске.
Цитата:
|
#3
|
||||
|
||||
Прочитала ваш рассказ и подумала, что у вас та же проблема, что и у меня. Тесно вам в рамках. Писали и думали о том, чтобы успеть и уложится в лимит. Так?
В итоге повыкидывали что-то важное и оставили то, что можно было смело резать. Рассказ освещает всего один эпизод, маленький незначительный момент, в то время как в тени, т.е. за рамками рассказа, остался огромный мир. Гораздо более интересный, чем описанный вами эпизод. Было бы любопытно заглянуть в тот мир и почитать о нем... В рассказе присутствует интрига, налет мистики, немного детектива, все это очень интересно. Но дано как-то вскользь.. Хотелось бы больше :) несомненным успехом рассказа является передача чувств и состояния Сергея. Он получился живым, реальным. В то время как окружающие его люди "я", Петр и безликий Илья - какие-то бутафорские дополнения. Они вроде бы что-то делают, и в то же время ничего не делают. Конечно, я не великий писатель или тем более критик, чтобы давать советы, но... Было бы лучше переиграть рассказ: подать целиком от имени Сергея. Подать всю историю его глазами и через его чувства. Тогда безликий специалист и его помощники станут "нормальными". Сергей, рассказывающий историю от первого лица, своего "я" не должен заботиться об описании этих людей. Он поведает о своем состоянии и рассказ заиграет яркими красками. Или наоборот, дать рассказ от третьего лица, сделав акцент на рассказе Сергея. Сейчас у вас в рассказе повествующее лицо - нечто аморфное. Да человек ли он вообще, :) этот психолог? :)) Ну и по стилистике. Скрытый текст - стилистика:
__________________
Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться; если ее решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно. Последний раз редактировалось griphon; 09.12.2012 в 12:38. |
#4
|
||||
|
||||
Спасибо, чарот, griphon, что заглянули..
Благодарен за столь подробный разбор - многое очень верно. По-поводу Цитата:
С двумя последними замечаниями, griphon, не соглашусь. Первое: ГГ думал, что в него вселилась девушка, а не Аластор. Второе: Цитата:
В остальном Вы правы.
__________________
Не ломайте забор, не узнав, что за ним находится! Никто не станет разыскивать скрытые добродетели. |
#5
|
||||
|
||||
это проблема всех сериалов, сиквелов, если хотите.
Не надо ходить далеко за примером. Вот я - читатель который в первый раз видит этих героев. Что я должна думать? Только то, что мир не доработан.... Надо что-то делать с этим. У нас многие пишут серии рассказов с одним и тем же героем/героями. Читаешь и становишься в тупик. Это не к вам притенении... Это мысли в слух.... Может давать ссылки на предыдущие рассказы? Цитата:
Цитата:
Не поленились бы впихнуть одно предложение типа: Я заметил, что радужки Сергея стали карими, он снова смотрел на мир своими глазами... Тем более, что фраза идет от врача, или ваш психолог к медицине отношения не имеет? ;)
__________________
Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться; если ее решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно. Последний раз редактировалось griphon; 09.12.2012 в 15:14. |
#6
|
||||
|
||||
Ой, ну даже не знаю...
Беспомощность языка изложения сводит на нет весь интерес к прочтению. Хотя, конечно, фразы типа: Ее тонкая прозрачная одежда не могла скрыть ее великолепную фигуру, и я нажал педаль тормоза. веселили, но больше хотелось плакать, поскольку общие впечатления свелись к "Я ее мы, она ее нас, я нас ее, ее своя я" Штампы, косноязычность, скукотища смертная. Вот, к примеру, просто наугад выдернутое предложение: Именно тогда я понял, что ее дух, что-то хочет от меня и не оставит в покое, поэтому начал искать ее. Кошмар. Ближе к середине начала засыпать, в последней трети глаза просто скользили по тексту, а содержимое строчек упорно не лезло в мозг. Ужас. Содержание - что-то про одержимость. Слабенько. Эту вялость даже жевать как следует нет охоты.
__________________
не съем - так покусаю |
#8
|
||||
|
||||
Трудно придумать с чего тут начать.
Ну, сделаем для начала сюжетную выжимку. К психоаналитику(?) приходит некто чуть старше 25 лет с пронзительными глазами и высокомерным заостренным носом. Он долго мнется, сверлит глазами психолога, а тот мягко и проницательно его убеждает все рассказать. Рассказ.Ночью Сергей (черт, этот Сергей в половине рассказов есть, но тут я и сам хорош гусь) увидел на обочине светящуюся девушку, втопил газ и утек, а потом начал ее искать. Девушку он нашел на кладбище над могилой другого Сергея (да что ж это?) После этого успокоился, но появились провалы в памяти. Однажды пришел домой с руками в крови. После этого началась эйфория. Эйфория закончилась, все стало хреново, поэтому и пришел к психологу. Психолог приставил к Сергею конвоира Илью, и велел сидеть дома. Назавтра Психолог привел с собой экзорциста, и объяснил все заковыки: оказывается в Сергея вселился дух мщения и его надо изгнать. А кто же отомстит? А отомстит милиция! Духа изгнали, Сергей ушел, психолог доверительно сказал экзорцисту, что одного парня таки клиент успел уконтропупить. Что мы видим из этой выжимки. Первое - в рассказе крайне неудачно выбрано первое лицо. Логичней было бы вести повествование из уст самого Сергея. Психолога в качестве рассказчика следовало бы использовать только за тем, чтобы прояснить картину пользуясь его знаниями и видением ситуации, но это легко и в третьем лице можно сделать. Второе - композиция близка к романной, медленное тягучее нагнетание ситуации, потом медленное постепенное расследование, и в конце - зловещий штришок. Беда в том, что это не роман, на пятнадцати тысячах знаков такое построение просто нелепо. Третье - Цели как бы тоже романные, и вообще тут явное влияние саспенс-романов заметно. Рассказ это другая отрасль, их нужно писать по другим правилам. Если жуткости то к примеру на По можно ориентироваться, но никак не на Кинга. Четвертое - средства выражения... Хотя нет, хватит пока. Последний раз редактировалось чарот; 11.12.2012 в 12:45. |
#10
|
||||
|
||||
Ну, вот я и добралась.
Повторюсь еще раз. Рассказ понравился. Наверное, я очень люблю всякую мистику, нет, я ее обожаю! Скажем так, сюжет предсказуем (по крайней мере для тех, кто смотрел хоть один сезон "Супернатурал" хе-хе), но это не делает рассказ плохим. История, рассказанная Сергеем, захватила, увлекла, не смотря на технические огрехи. Да, читать за один рассказ третий раз подряд "здравствуй, Лошадь Ильи Муромца" было ... как бы это сказать... в общем, лишнее. Думаю, если прислушаться к мудрейшим и причесать рассказик, он заиграет еще лучше. В нем есть главное - атмосфера.
__________________
- В чем сила, магистр?
- Сила в Ньютонах, падаван. |
#11
|
||||
|
||||
Приветствую!
Торопился, а? Такое ощущение создаётся, образно выражаясь, что рассказ "не отмыт". В породе блестит золото, но его ещё надо достать. Главный герой рассказывает сам о себе, а лучше бы - с самого начала вёл повествование. Потому, что тогда можно куда ярче подать его переживания, показать читателю внутреннюю логику поступков, и т.д. Вот сейчас смотри сам: он ехал по шоссе, увидел девчонку, сбежал, потом захотел её отыскать. Можно понять, что его приворожили, так скажем. Но это именно что понимаешь (на основе прочитанных ранее произведений), а не ощущаешь из текста - кожей, нервами. А подай повествование от его лица, описывая события в момент их свершения, и совсем иное впечатление появится. Та же история с решением обратиться к психологу. Выходит, один неудачный день после попойки расстроил его куда больше, чем дни с провалами памяти и кровью на руках в финале? Странно выглядит. Ну, тапки не нашёл, ну бомж испачкал... и что? После попойки радоваться должен, что себя нашёл, и в зеркале узнал, а он о тапках печалится. А вот если опять же от первого лица подать подоплёку его решений, показать, как его цепь этих событий потрясла, то и читатель с тобой согласится - да, и в самом деле, эк мужика-то скрутило. И тогда сама собой придёт атмосфера. Она у тебя пока что - не полностью воплотилась. Из-за неверного рассказчика. А если так уж хочешь оставить психолога в качестве того, кто нам повествует о злоключениях пациента, то надели его, к примеру, даром погружаться в переживания клиента. Пусть на своей шкуре ощутит ужас, владеющий Сергеем, пусть вместе с ним тащится к девушке, цепенея под её взглядом, и так далее. А почему бы нет? Ведь он - лучший специалист, работает над необычными делами, и т.п. А ещё ощущение, что сам ты о героях, сюжете, и мире, знаешь куда больше, и видишь всё намного ярче: рассказ в твоём воображении играет всеми красками, потому как дополнен деталями "из головы". Стало быть, осталось перенести всё это на бумагу, и дело с концом. В общем, можно создать крепкий такой ужастик, но надо поработать. На мой взгляд. От всей души желаю удачи на конкурсе!
__________________
Смотрите!.. Все смотрите! Восходит солнце! © Джон Шеридан ___ То, что в моих сообщения не живут колобки, не означает, что я не шучу и не улыбаюсь. |
#12
|
||||
|
||||
Светлана спасибо! С лошадью Ильи Муромца образно, хорошо, что еще Али Баба с сорока разбойниками на лошадях не встретились.
Gorhur пост полезный спасибо, но скажу тебе абсурдную вещь: главный герой здесь психолог... конечно если рассказать от молодого парня было бы ярче, но ведь он и так больше всех говорит. Это всего лишь один из эпизодов с рабочего места психолога...
__________________
Не ломайте забор, не узнав, что за ним находится! Никто не станет разыскивать скрытые добродетели. |
#13
|
||||
|
||||
Пришелец, дык, понятно, что для него это - очередной эпизод. Нечто вроде фильма с Киану Ривзом, где он изгоняет демонов отовсюду, откуда только может. Но в изложении психолога это и читается как очередной эпизод сериала. А сам посуди, по вкусу ли читателю вырванная из контекста серия (глава книги)? Вот я тебе о чём. О том, что за рамками рассказа, похоже, осталось куда больше, чем вошло в него. Может, как-то поправить баланс?
Это, само собой, мои размышления, дружище, а что делать, как делать, или не делать вовсе, решать тебе. В любом случае - удачи и успеха!
__________________
Смотрите!.. Все смотрите! Восходит солнце! © Джон Шеридан ___ То, что в моих сообщения не живут колобки, не означает, что я не шучу и не улыбаюсь. |
#14
|
||||
|
||||
Ээ... Я бы поспорил. Главный герой в значении - центральный персонаж здесь Сергей. Вокруг него ведется повествование. Психолог не раскрыт ни на иоту. Хоть от его лица и ведется рассказ, нет ни одного обращения к мыслям, ни одного внутреннего монолога. Рассказчик как бы комментирует видеозапись со своим участием.
|
#15
|
|||
|
|||
Хай! Стрелок Ранго только что прибыл с последним дилижансом. Да, меня никто не звал, но раз пришёл, то не возвращаться же, не солоно...
Отзыв будет кратким: Понравилось: мистический детектив, "закос"/стилизация под старину, особенно с диалогами, чувствуется, что автор старика По как минимум читал, а, может, кого-нибудь ещё, мне неведомого. Игра с глазами - ещё Толстой любил и ценил такую казалось бы мелочь. Плюс-минус: образ белой женщины с шоссе. Достаточно заезжен до умопомрачения, особенно сериалами. Навскидку назову Секретные материалы, Сверхъестественное, Зачарованные и... ну, что-нибудь ещё. Это не считая сто и одной тысячи рассказов, которые вьются на постсоветском пространстве. Не понравилось: Герои. Почему-то (возможно, дело только во мне) они кажутся немножко потерявшимися. Говорят они иногда красиво, иногда просто говорят, но архаично. -Несомненно, есть силы, восстанавливающие справедливость. Что хорошо для 19 века, то странно в наш мир оголтелого материализма, суеверий и всякого "буддизма", перемешанного в одну кашу, которую нельзя принимать с серьёзным лицом. Так, Остапа понесло, извините. К чему я? Диалоги немного несовременны. Если героям по двести лет, и они, допустим, вампиры или колдуны, то... претензии снимаются. Но в рассказе-то нет таких намёков! Второй момент, который не понравился, некая всесильность героев. О, я психолог. О, я могу ещё и демонов вызвать, и наряд милиции, и, наверное, в морду дать с вертушки, если будешь бузить. Очень сомнительно. А так... неплохо. Во всяком случае, никаких отрицательных ощущений. И, да, кажется вы часто используете "костыли"? Даже если это и плохо, то, по крайней мере, каждый раз вы выбираете их со вкусом. |
#16
|
||||
|
||||
Я вам тут саундтрек подобрал.
Watch on YouTube |
#17
|
||||
|
||||
Пришельчик, родненький, как же так вышло, а?
В общем рассказ... мягко говоря... Скрытый текст - мягко, но твердо!: Прости, если что не так. Хотелось бы написать тебе хороший отзыв, но не вышло.
__________________
...самый критичный момент в любом убийстве — уборка трупа. Потому священники и не советуют убивать. Симоне Симонини Здесь кое-что есть |
#18
|
||||
|
||||
Выражу согласие с Уши Чекиста.
|
#19
|
||||
|
||||
Спасибо всем кто зашел.
Уши_чекиста тебе особенно за много букв... Что я могу сказать? - коротко, каждый имеет право на свою точку зрения: Вы, и конечно же я.
__________________
Не ломайте забор, не узнав, что за ним находится! Никто не станет разыскивать скрытые добродетели. |
#20
|
|||
|
|||
Сюжет: не останавливайтесь возле девушек на шоссе, особенно светящихся. Иначе придется вам ночами бегать по кладбищам, а потом еще и мочить всех, кто под руку подвернется...
Сюжет весьма невнятен. Неизвестно чем занимающаяся фирма, неизвестно чем занимающийся ее сотрудник, неизвестно кто убил неизвестно кого, а еще одна неизвестно кто почему-то выпала из окна, и из-за этого еще в кого-то вдруг вселился какой-то Аластор. Куча тумана, недоговоренностей, масса штампов, характерных для мистических текстов, практически полное отсутствие сюжета и развязки - в общем, это не рассказ, а весьма сырой полуфабрикат, который нужно долго дорабатывать напильником и рашпилем. Сверх того автор не знает правил оформления прямой речи и вообще слабо разбирается в пунктуации, из-за чего фразы иногда приходится перечитывать, чтобы догадаться о смысле. Язык картонный и неестественный, перегружен разнообразными оборотами и вводными словами. Много канцеляризмов, а также оборотов, нехарактерных для прямой речи. "Ее тонкая прозрачная одежда не могла скрыть ее великолепную фигуру, и я нажал педаль тормоза", "надеясь, что при таких же погодных условиях, как в первый раз увижу ее." - по мысли автора, это персонаж так вслух говорит? "- Сергей. – Сказал он с раздражением, продолжая смотреть на меня. - А меня Евгений. – Ответил я ему таким же пристальным взглядом, только с абсолютно безразличным выражением. " Гость смотрит "с раздражением". Хозяин кабинета отвечает взглядом "таким же", но "пристальным", а одновременно и "абсолютно безразличным". Автору самому не кажется, что здесь что-то не так? "- Думаю частично, вы правы" - да, частично думать не каждому дано... Типичный пример затуманивания смысла из-за неграмотной пунктуации. "по ночам потом и днем, она все время следовала за мной, я старался не обращать на это внимание, но чем больше боролся с этим, тем чаще она приходила ко мне, и все время в ее глазах стоял упрек. Именно тогда я понял, что ее дух, что-то хочет от меня и не оставит в покое" - вообще-то нормальный человек в такой ситуации про "ее дух" задумывается в последнюю очередь. А в первую - идет к психиатру. "- Не знаю, но вы видите эти глаза? – он опять вопросительно посмотрел на меня."- какие "эти", свои собственные? Чтобы не видеть глаза собеседника, вообще-то нужно быть полностью слепым. "Моя цель помочь вам и если я не смогу ее достичь с вашей помощью, конечно, то ни одного рубля с вас не возьму и шантажировать вас не буду. Репутация моей фирмы дороже мне любой прибыли" - удивительный альтруизм сотрудника явно коммерческой фирмы. "Короче, я накричал на нее и уволил, зашел в кабинет и тут, мне попалась ваша визитка и теперь разговариваю с вами." - и откуда эта визитка взялась в кабинете персонажа? Сгустилась из воздуха? "Попалась" - где? В воздухе перед глазами повисла? Сводная оценка: 1 балл из 6. |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Свои произведения: кто готов дать почитать и выслушать критику? (Архив) | Jur | Творческий архив | 2998 | 19.03.2009 15:23 |