Креатив 13: Мила Кол - Четвертая истина

[Креатив]

Мила Кол - Четвертая истина

[Grim Fandango]

milanika аль нет?)) нужно будет почитааать))

[Ubivec]

Преноминация пройдена.

[Иллария]

История понравилась. Мир продуман и любопытно устроен (сериал про Вавилон-17 в свое время мне ужасно нравился, чем-то напомнило). Персонажи - живые, типажи хорошо схвачены и поданы. В общем, все необходимые "кубики" в наличии, но каменный цветочек у автора не получился. Это надо будет очень сильно дорабатывать.

Засада в том, что автор пихнул в маленький объем материал на повесть или роман. И в результате похоронил историю под мысленными описаниями героини "как устроен этот мир, погляди". Мир, повторюсь, интересно устроен, но такая подача превращает этот текст из рассказа в безобразно затянутый синопсис "большой формы".

Стилистика здесь второй за композицией вопрос. Но ее тоже надо будет чистить. Откровенных языковых ляпов типа:

Услышав на ноль-орбиталке его мелкие мыслишки — на смех пробрало. Это я научилась все

в тексте не много. Но хватает моментов, когда два сами по себе неплохих предложения, будучи поставлены одно за другим, друг друга забивают. В цитате первое предложение - обиженный деепричастный оборот. За ним идет хорошее интересное предложение. Но в таком сочетании оно не играет, надо перекраивать.

[Уши_чекиста]

Вавилон-5 вроде.

[Иллария]

Сообщение от Уши_чекиста

Вавилон-5 вроде.

Может быть. Вавилон-17 - это, наверное, мой любимый роман о языке, написанный Дилени:) а в сериале на космической станции жили и прилетали самые чудесатые расы космических существ, создавая в каждой серии доблестному капитану проблемы. Но зато он в итоге женился на инопланетянке. И еще там были живые корабли неземного обаяния:)

[milanika]

Ну хоть мир у меня получился, думала не получится описать понятно. Расписываться на повесть совсем не хочется.

[Иллария]

Сообщение от milanika

Ну хоть мир у меня получился, думала не получится описать понятно. Расписываться на повесть совсем не хочется.

Вот интересно, что можно без потерь выкинуть? Если подходить как к рассказу? Вообще, сделать из этого рассказ - задача более интересная.

Сейчас проблема в том, что на каждый жест приходится большой кусок внутреннего монолога. И получается, что девушка очень много, быстро и невовремя успевает подумать. И действия не хватает.

Если бы оно было мое, я бы переписала. Сначала убрала бы из текста все, что девушка про себя думает, в другой файл. И нарастила бы на немногочисленное оставшееся действие диалоги и движение. И поглядела бы, сколько "возьмет" из отложенного.

Второй вариант оставить девушку фокусом... Ну, тогда эта история из процесса охоты (а девушка из невовремя рефлексирующей дуры) превращается в рассказ об охоте=легенду о великом исходе (а старушке при рассказе о бурной молодости позволительно разбегаться мыслями на все четыре стороны). По второму варианту - работать меньше надо:) собственно, совсем чуть-чуть почистить и перетряхнуть.

Но в таком виде оно не играет. Что обидно, поскольку просто навалом красивых штучек, из которых можно соорудить здоровскую вещь.

[Grim Fandango]

Доброго времени суток!
Круговая порука Группа 8

Он отключил защитную маску скафандра. Выпуклые фасеточные линзы больше не защищали глаза, а узкие прорези гидрофильтра не очищали воздух для его легких.
во класс! Супер четкая картинка!)

Финал лиги чемпионов смотреть
актуально

уважаемого ан-нанга. Между прочим, если ты забыл, — будущего эллекта в совете Набиру Центральная.
я вот очень не люблю непонятные названия.. слишком напрягает. Лучше банально, но понятно, чем "оригинально" и черт ноги сломит, пока поймешь кто здесь кто)
Возможно такое и подошло роману... предварительно долго и подобно объяснив кто что из себя представляет.
Но а пока придется мучиться >_<

апартаментах на пять блоков где-то на девятой орбиталке "Мирная"
из того же батальона(( Ну, предположу что это космическая станция.. и где-то есть еще 8. И она по какой-то причине считается престижной...

Я иду с Кейласом.

- Люблю когда женя рядом.. рядом, я сказал!
))

ба первым делом усадила его за стол и накормила до отвала
бабушки они такие))

входит в состояние "са-ахто-ра". Самовосстанавливающий сон набирцев.
Ну вот же) И заковыристое выдуманное слово и объяснялка к нему)) и все гуд)

В целом рассказ мне понравился))
Понравилась битва со зверьем) Хорошо описано... а хорошо описано, в принципе все)
Отношения Набиру и беженцев, мне чем-то напоминают отношения Храмовников и Магов из Драгонс Эйдж. Только характером Набиру очень похожи на Кунари.. из того же ДЭ.
И собственно именно их внешность и рисовалась в сознании. сильные.. гордые.. хладнокровные...

Скрытый текст - кунари:

PS спасибо за рассказ ,и удачи в конкурсе)

[harry book]

Круговая порука, 8-й уровень
Приветствую Вас от имени Союза планет.

Скрытый текст - Особое мнение:

Признаюсь честно - мне чего-то не хватило.
Уже на первой трети расказа безнадежно запутался в гуще терминой и подробностей.
Динамика рассказа сильно тормозится воспоминаниями и подробными описаниями.

Меня воспитывала бабушка. Папа работал на ...

И пошло поехало. На этих абзацах я безнадежно храпел, изредка приоткрывая левый глаз, ожидая,
когда автобус проедет мимо.
ИТОГО:
Весь рассказ я ждал чего-то эдакого, какой-то особой идеи или хотя бы эффектной концовки.
Ждал и не дождался.
Milanika, это явно не твой уровень!
Я вообще не понял, что ты хотела сказать читателю.
Но это всего лишь мое дилетантско-графоманское мнение.
Хотя и особое.

Скрытый текст - Пара придирок:

Старательно сверлю его возмущенным взглядом

Лишнее.

Отмучился. Это печально...

Точно лишнее.

Телепат прикасается когтем единственного пальца ко лбу человека,

Контакт через коготь? Как-то технически не стыкуется. Скорее он бы прикасался именно пальцем, чтобы контактировать.
...
Троеточие использовано слишком часто. Меня оно вообще нервируют.

так проводят похороны на Набиру.

так хоронят на Набиру.

Гигант пронзительно рычит, пошатывается, а затем медленно оседает на землю,

А где фонтан крови?

Схватив за шкирку обоих, он поднял нас над землей на расстоянии полуметра. Стукает лбами друг о друга и бросает в разные стороны.

Слишком картинно.

[Reistlin]

Хороший рассказ сильного автора. Думаю, один из лучших в моей группе для голосования. Написано отменно. Даже придраться не к чему, кроме пары-тройки замечаний. Интересна и сюжетная задумка. Набиру в роли планеты-ковчега, весьма интересная интерпретация модной в свете эпопеи «Конец Света 2012» страшилки. При этом, Мила(ника) сумела сохранить ореол загадочности, без которого любая легенда теряет свой шарм. К слову, автор вообще умело использует в своем тексте «мифологический аспект». История Яра и Лели является прямым подтверждением выше отмеченного утверждения. При этом, подобного рода отступления «разукрашивают» рассказ, заставляя его «играть» новыми красками. Использованное славянское верование позволяет лучше понять существующие между героем и героиней отношения.
Если же говорить о персонажах, то они тоже получились отличными. Автор полностью раскрыла их характеры. И Алиса, и Кей с Виктором, и даже загадочный нанг-командор, получились не картонными муляжами, а вполне себе живыми.
Особого внимания заслуживает послесловие. А если точнее, то те мысли, что Миланика высказала этим послесловием.
Идеальный рассказ? Увы, нет . Сюжет хорош, но вот логических просчетов в нем хватает.
Так, план «Прозрения», откровенно глуп, и смотрится смешно. Народ в обмен на трех пленников - утопично. Не верится и в то, что раболепное человечество предаст своих хозяев, и высадится на Новую Землю. Достаточно взглянуть на Виктора, являющегося ярким подтверждением данного факта, чтобы понять – человечество не хочет свободы, оно разучилось быть свободным. Да и умело ли вообще когда-либо. Исходя из этого, финальный монолог нанга, относительно того, что люди чему-то там научились, смотрится натянутым (не верю, из глубин веков кричит Станиславский). Люди со станций Набиру ни чем не отличаются от нас. Как там говорил Воланд: «Люди как люди….». Я вижу те же эмоции, что и сейчас. Возможно, Миланика и не хотела показывать «новых людей», но мне кажется, что, случившееся с человечеством должно было повлиять на людей. На их мышление, на их ментальность, на их отношение к миру. Может я конечно и не прав, но мне показалось, что анахронизм человеческой натуры несколько портит впечатление от произведения.
Да и финал получился каким-то оторванным от основного текста. Сложилось ощущение, что все, что было прочитано ранее это лишь зачин, подготавливающий читателя к главному. Словно, это мораль в басне. Ожидал большего.
Впрочем, это лишь моё виденье.
В целом же «Четвертая истина» весьма сильный рассказ, который должен выходить из группы, и уверен, ещё поборется за победу в конкурсе.
Удачи Мила Кол!

Ниже привожу замеченные опечатки и недочёты:

- выдавить глаВа – полагаю, речь идёт о глазах,
- он так долго ждал это го,
- Такого еще не случалось, чтобы он знал ответ на вопрос раньше меня.
– так и не понял как это! Возможно, лучше сказать: Такого еще не случалось, чтобы он находил ответ на вопрос раньше меня.

[Loki_2008]

Круговая порука, группа 8

Мне не понравилось Возможно, именно это и повлияло на отзыв, но ниже постараюсь объяснить свою позицию.

Скрытый текст - Отзыв:

Обычно принято начинать со стилистики, но в начале скажу о названии. Работа называется "Четвертая истина", но с рассказом связывает его только "прибитые гвоздиками" абзацы в конце. Убери их - и со смыслом рассказа название уже не связано. Впрочем, это характерно вообще для всего произведения, когда автор старательно открытым текстом вставляет свои идеи и видение. Хочется сказать – правильно, а то без этого из остального текста идею автора не понять совсем.

Теперь перейдём к стилистике. Она здесь очень, как бы это сказать… неряшливая. Это тяжелые предложения на грани канцелярита

Я никак не могу повлиять на ситуацию, и это чертовски выводит из себя!
Реакция будет молниеносна.
Возможно, попал в охотники по блату, чтобы за один-два спуска получить себе ряд преференций и подзаработать.

Это и занудно-детальные описания. Когда автор вроде бы хотел дать объёмно-точную картинку, но в результате получилась плохо прожёванная каша чего-то, что выложили на тарелку и предложили продегустировать.
Плюс ненужные в ряде предложений уточнения

Никому не шевелиться, иначе следующий разряд попадет в вашу башку!

И так понятно что не в свою, а фраза стала мультяшно-неестественной.
Это и избыточная тяга автора к вычурным словам и англицизмам – очень утяжеляет восприятие

Ради объективности признаю, что удачные и хорошие предложения и куски есть, но с учётом вышесказанного всё теряется.

Плюс иногда автор довольно неряшливо обходится с запятыми –явно в пунктуации на ворд ориентировался

и встряхнуть, как следует, его поплывшие мозги, уже не получится.

Что из чего следует?

Плюс хорошо бы ещё раз автору пробежаться по тексту, убирая нестыкоки. Например

Рога для нангов большая редкость, у нашего пробиваются аж четыре бугорка на лбу, растягивая черный материал "шкуры" до белого цвета.

То есть рога редкость и из этого следует, что у нашего есть? Я конечно понял, что автор хотел сказать, но по стилистике построения предложения – нелогично.

В общем на мой взгляд текст очень и очень сырой.

[Gorhur]

Приветствую!

Вот и добрался, наконец, до твоего рассказа.
Знаешь, размах внушает впечатление. Тут вполне можно развернуться на не хилую такую космическую сагу. И на выходе получить отличную вещь - если подойти к делу а-ля Майкл Страджинский с его "Вавилоном 5".
А в нынешних рамках рассказу тесновато. Сюжет требует действия, действия, и ещё раз действия. Это же охота+бунт+конфликт между старыми друзьями и возлюбленными+бегство от преследователей.
Тут сюжет должен ввинчиваться в космос этаким саморезом, который закручивают мощным шуруповёртом. Не на полных оборотах - вж-жик и всё! - а вполсилы, когда успеваешь запечатлеть процесс в памяти, но нет времени устать закручивать.
Но если оставить действие, то за кадр вывалится весомая часть необходимой информационной подложки. И читателю многие вещи станут непонятными.

То есть, тут налицо конфликт задумки и объёма, отведённого на её реализацию. Надо сказать, что и моя "Жизнь, идентичная натуральной", тоже от этого пострадала. Были ещё нюансы, которые не вошли в текст. Буду дорабатывать рассказ.

В нынешнем виде "Четвёртая истина" тяжеловато воспринимается. Но размах, задумка - богатые. Моё воображение причмокивает от восторга, рисуя картины созданного тобой космоса. Миланка, большая просьба: разверни рассказ, не жалея для него знаков. Я - первый в очереди на "почитать сагу".

Спасибо за мир, который хочется увидеть!

[milanika]

Отмечусь в своей темке. Все никак не успевала. А вот вычитала группу, теперь можно и ответки раздавать.

Иллария, не лежит у меня душа к переписыванию конкретно этого рассказа. Не стоит он того, вот мое имхо. И я не фыркала на твой совет, просто действительно считаю его средним и совершенно ничем не примечательным.



Grim Fandango , спасибо за картинку - отличная!)

Гарри

Milanika, это явно не твой уровень!

Согласна.
Хотя жаль, что ты не разглядел идеи.

Сэр Рыцарь, ну с зачином меня)))
У меня действительно в голове был больше мир и первый кадр, а истории(сюжетной линии рассказа) не было.

Локи, название - истина - и есть мораль данного сырого текста.
Вот с этим, имхо тут все в порядке. Но есть и минусы, не спорю.

Gorhur , увы, но очередь может расходится. Опять же говорю не лежит у меня душа к этому миру. Спасибо за отзыв.

[Reistlin]

Будет интересно почитать продолжение истории :)

[Dimtrys]

Аннотация:
Мудрые, не ведающие боли нанги, путешествуя на планете-корабле, спасли множество рас, чей мир погиб, в том числе и людей. Убедившись, что Человек раскрывается, стремясь к недосягаемому, нанги раздувают миф о том, что люди были захвачены силой, и позволяют им обрести свободу и независимость на подходящей планете.

Впечатления:
Любопытный рассказ. В финале люди оказались детишками, которыми манипулируют «взрослые» нанги. В определённом смысле они действительно взрослее – живут по миллиону оборотов.
Мир, в котором действуют герои, - интересный как с точки зрения обитателей, техники, так и роли людей в нём.

Начало рассказа читается очень сложно. Резкое погружение в ситуацию вызывает много вопросов. Перечитывал по нескольку раз, опасаясь упустить что-нибудь важное. А поскольку это самое начало – я не знаю, что именно важное, и тупо пытаюсь всё запомнить. Представьте, я первый раз читаю текст (мои мысли выделены):

— Никому не шевелиться, иначе следующий разряд попадет в вашу башку!
Заварушка!
Кейлас обезумел.
Обезумел тот, кто приказал не шевилиться? Или тот, кто наблюдает? Или кто-то третий?
Взял в заложники телепата, а потом и вовсе выстрелил в него, когда я попыталась пробиться к мыслям Кея через общий канал связи.
Так, тут есть телепаты! ГГ – девушка. Пытаюсь въехать, почему кто-то кроме телепата может пробиваться к мыслям. Пробиться – это хорошо для Кея или для девушки? Она с ним заодно?
Кейлас Де Лино. Единственный сын и гордость семьи дипломатического посла человечества на Первом уровне Пояса Набиру, один из лучших выпускников Центральной Академии Знаний, охотник, входящий в сотку "бэстов" среди всех рас — сошел с ума!
Россыпь сведений: Нам представили парня с пушкой. Семья гордится им. Его отец посол, а он с пушкой – почему? Существует посольство человечества, значит, будут инопланетяне. Ага… много рас. Что за охота? Что за Пояс? Так, понял – с пушкой потому, что сошёл с ума…
Он отключил защитную маску скафандра.
Выпуклые фасеточные линзы больше не защищали глаза, а узкие прорези гидрофильтра не очищали воздух для его легких.
Зачем отключил, чем ему это грозит, как связано с его агрессией?

В принципе, погружение в ситуацию, хороший темп, динамика – это здорово. Но я бы посоветовал убрать лишнюю информацию. Вернее отнести чуть вперёд, когда читатель «въедет». Иначе получается - повествование предполагает драйв, а я принимаюсь анализировать что здесь к чему.
Надолго зависает вопрос о том, почему Командор спокойно пошёл с тем, кто готов был его застрелить, но в финале получаем разъяснение.

А в целом – неплоая работа.

[milanika]

Спасибо за прочтение, за отыв и за оценку)
На самом деле в начало рассказа вкладывалась именно такая задумка - породить в голове читателя рой вопросов и постепенно его рассеять. Те, кого будут интересовать ответы = те молодцы, дочитают до конца. Вот как-то так.

[Dimtrys]

Сообщение от milanika

На самом деле в начало рассказа вкладывалась именно такая задумка - породить в голове читателя рой вопросов и постепенно его рассеять. Те, кого будут интересовать ответы = те молодцы, дочитают до конца. Вот как-то так.

Я молодец :) Но по опыту знаю - есть реальный шанс упустить важную инфу, когда в голове начинают жужжать пчёлы. Если это такой прикол для Креатива - вопросов нет. Главное, что Вы всё понимаете...

[Koshka 9]

Очень понравилось! Даже не хочется говорить, что конкретно. Только что прочитала и под впечатлением. Всего лишь описан один, ну, два из жизни ГГ, которые изменили не только ее жизнь но и полностью изменили ее мироощущение и миропонимание.

Рассказ очень целостный, читается на одном дыхании и его не хочется разбивать на отдельные составляющие: образы, язык, композиция, идеи. Он как единый организм, в нем переплетаются все ниточки сюжета, образы, чувства, легенды, прошлое и настоящее - и все это составляет общую, красивую, глубокую, увлекательную картину. На мой взгляд, очень серьезная работа.

Немного слов по поводу мира. Он настолько реален и вплетен в повествование, что нельзя сказать, что мир создан. Он просто существует, а на его фоне очень естественно и гармонично живут и действуют герои. А образ «ба» – рассказ о будущем, но бабушка-то такая родная, близкая. Воспоминания ГГ – они легко и естественно перемежаются в тексте, делая его более ярким, эмоциональные, разъясняя какие-то моменты, но при этом не отрывая от развития сюжета.

«Научится ценить свободу, доверять чувствам, жить верой» – легко сказать, но как трудно сделать! Да и нужна ли всем свобода? Виктору точно нет. Очень сложно выдавить из себя раба. А что бывшие рабы будет делать со свободой? Создадут такое же рабовладельческого государство? Других вариантов они же не знают.

А имя Кейлас – выбрано не случайно? Уж больно совпадает названием священной горы в Тибете (Кайлаш/Кайлас), которая помогает очистить карму.

Не совсем поняла, а зачем они так долго шли к этому домику? Что Кейлас там хотел найти? Просто показать табличку Алисе? – немного натянуто.

Но это не портит рассказ, всегда найдется над чем поработать еще.

Мне понравилось, спасибо

[Главный Герой]

Поддерживаю то, что написала Кошка.
Да, чего Кейлас их вел, приговаривая, что вот мол, узнаете, офигеете? Домик с табличкой хотел показать? Откуда он знал про домик и табличку? Какой март какого сорок пятого? Всё это показалось очень загадочным.
И еще, там сначала "Познание", а потом оно превращается в "Прозрение".
А вообще, понравилось.