Стихи в фэнтези (Творчество форумчан) (Архив) - Страница 132 - Форум «Мир фантастики»

**BaZilisk** · #**2621** 17.02.2009, 11:59

Если когда-нибудь совмещу уже написанную музыку с этим текстом - выложу.

Скрытый текст - Крик осени:

PS: Ах да, вот музыка.

.

Нигвен · #**2622** 17.02.2009, 16:30

Я не очень разбираюсь в стихах (а точнее, вообще никак), но, по-моему, в данном стихотворении очень убогая рифма, простой набор слов.

**BaZilisk** · #**2623** 17.02.2009, 16:32

Цитата:

Сообщение от NIGVEN

Я не очень разбираюсь в стихах (а точнее, вообще никак), но, по-моему, в данном стихотворении очень убогая рифма.

Рифма, конечно, не блещет. Тексту года 4 минимум.
Только обоснуй слово "убогая", пожалуйста.

Lightbes · #**2624** 17.02.2009, 16:34

Тень сцепилась с тьмой,
Наблюдаю, как шепит
Борьба огня с мертвою водой.
Черт возьми! Выкидываю кости,
А Черт возьмет, ты только попроси.
Выпали опять нули, меня прости,
Загадал: чтоб в тонущей лодке,
С тобою больше не грести...

**Винкельрид** · #**2625** 17.02.2009, 20:38

Цитата:

Сообщение от BaZilisk

Только обоснуй слово "убогая", пожалуйста.

1) вперед - наперед Однокоренная рифма. Хуже просто не бывает (да нет, бывает... однокоренная глагольная)))
2) цветов - снов - слов - зов; грехов - ветров; Созвучия. Все слова заканчиваются одинаково, это их объединяет, но это плохая рифма.
3) тьму - умру - бреду - позову Так называемая "бедная рифма", гдеповторяется только ударная буква.

P.S. Стёр свои последующие посты, не соответствующие духу темы. Извините. Был неправ, вспылил.

Lightbes · #**2626** 17.02.2009, 23:55

...старенький, убогинький стих...

В небе зажигается то ли свеча, то ли звезда,
В ее отсвете века и тоска - Один смотрит свысока.
Два ворона в сумерках кружат, они клятву чтут.
Ибо смерть Старым Богам несут.

Одноокий все ждет и ждет тот час,
Когда снизу услышит:"ПРости ты нас!"
Рад был бы гостю любому, пусть идет хоть смертный,
Но уже не прочесть шрифт рун скверный.

Один слаб, но в нем есть еще жизнь, соки
"Вон вороны летят",- еле смех свой скрыл,
Он, то знает, что хитрый демон Локки,
Смерть уже давно шутки ради убил.

Mariko · #**2627** 18.02.2009, 07:32

Lightbes, хорошо что вы сами это сказали)))))
Тут по-моему, даже комментировать нечего - размер не выдержан, ритм тоже, рифмы слабенькие...зато смысл высокий!)))) Тем более что не совсем (а точнее совсем не) укладывается в концепцию скандинавских мифов...

**Jur** · #**2628** 18.02.2009, 08:10

Lightbes, рекомендую прочитать правила. Ежели у Вас вдруг появилось желание разъяснить как надо или не надо критиковать то, во избежание штрафных баллов, делайте это в личке. Тут говорят только о произведениях.

Отзывы о том что именно плохо в произведении, в данной теме можно пересчитать по пальцам одной руки, так что их надобно холить и лелеять. И ежели кто решил опубликовать свое произведение неплохо быть готовым к критике, либо вообще его тут не постить. Ну или приписывать что принимаются только восторги. ;)

Вот в таком вот аксепте.

Lightbes · #**2629** 18.02.2009, 18:26

Хотел написать маленькую поэму, но как то не получается.... вернуться к теме....
Вот первая часть на Ваш Суд:
Добрый друг, закрой ты ставни,
Зажги лучину средь бела дня,
В лесу крадется, огибая камни,
Тень, ненавидещая меня.

Скоро ночь окутает всех сонно,
А покуда не взошла луна.
Потягиваю из красного бокала томно,
Жидкость, и держусь подальше от окна.

Огнедышащий квадрат облизывает ноги,
Сижу давно в обьятьях кресла,
Кутаюсь в плащ, дела не так уж плохи,
У друга мне приятно, но чую рядом запах пепла...

P.S Jur, я все прекрасно понял; и никого обидеть не хотел. Мда..я, наверное, тоже вспылил....

Mariko · #**2630** 18.02.2009, 19:00

Знаете, Lightbes, фишка в том, что вы написали 3 (три!!) строфы, при этом о смысле всего можно понять только изрядно напрягшись..
Это грустно...
плюс ваша беда - размер!
Добрый друг, закрой ты ставни, - 8 слогов (не говорю про ударения!)
Скоро ночь окутает всех сонно, - 10 слогов (и ритмический рисунок совсем другой!!)
Огнедышащий квадрат облизывает ноги, - 14!!! слогов...
Вы хоть на пальцах считайте слоги, подгоняйте, режьте и подбирайте... а так получается, что все три строфы - абсолютно разные..
а вообще и рифму можно более щегольскую подобрать - "кресла - и зла" или "пепла - стекла(глагол))))"

ЗЫ: и все-таки, "огнедышащий квадрат" - откуда, куда? От Малевича сбежал?

Не-твоя-совесть · #**2631** 18.02.2009, 19:15

Lightbes, без обид - я понимаю ваши претензии на поэтический сюрреализм, но при всем при этом ничего более уродливого я еще не читала. Причем я могу это сказать про все ваши... кхм... произведения, выставленные на всеобщее обозрение здесь.

**Винкельрид** · #**2632** 18.02.2009, 21:12

Цитата:

Сообщение от Не-твоя-совесть

Нечто вроде бреда гугенотки, полюбившей католика)

Обожаю стихи, которые можно записать в виде прозы, и не окажется ни одного лишнего или стоящего не на своём месте слова.

Lightbes · #**2633** 18.02.2009, 21:18

Цитата:

Сообщение от Mariko

плюс ваша беда - размер!

Я знаю, что лажанул...

Цитата:

Сообщение от Не-твоя-совесть

Lightbes, без обид - я понимаю ваши претензии на поэтический сюрреализм, но при всем при этом ничего более уродливого я еще не читала. Причем я могу это сказать про все ваши... кхм... произведения, выставленные на всеобщее обозрение здесь.

Мои претензии на поэтический сюрреализм?
Конечно, без обид......

Спасибо, ребята!!!

Не-твоя-совесть · #**2634** 18.02.2009, 21:28

Винкельрид, я вообще хорошие стихи обожаю, посему хочу уметь их писать)
благодарю за комментарий, мне давно никто ничего не писал касательно моих потуг на искусство)

**Винкельрид** · #**2635** 18.02.2009, 21:34

Цитата:

Сообщение от Не-твоя-совесть

мне давно никто ничего не писал касательно моих потуг на искусство

Я, некоторым образом, в курсе насчёт вашего недоумения, потому и решил восстановить справедливость)

**BaZilisk** · #**2636** 19.02.2009, 11:08

Цитата:

Сообщение от Винкельрид

1) вперед - наперед Однокоренная рифма. Хуже просто не бывает (да нет, бывает... однокоренная глагольная)))

Это да.

Цитата:

Сообщение от Винкельрид

2) цветов - снов - слов - зов; грехов - ветров; Созвучия. Все слова заканчиваются одинаково, это их объединяет, но это плохая рифма.

Не плохая, а слишком простая. Всё же это текст, а не стих. Важно то, как он звучит в обрамлении музыки, а не его сложность и вычурность. Но да, это слабое оправдание. %)

Цитата:

Сообщение от Винкельрид

3) тьму - умру - бреду - позову Так называемая "бедная рифма", гдеповторяется только ударная буква.

Да, тоже вижу. Старый текст, да и писался без особых притязаний.

Вот ещё побаловался, 5 минут, тяп-ляп. Настроения нет.

Скрытый текст - *:

Mariko · #**2637** 19.02.2009, 18:02

Пожалуй, я не буду особо выделяться на фоне общей одаренности)))

Скрытый текст - Стихи:

**BaZilisk** · #**2638** 20.02.2009, 10:32

Цитата:

Сообщение от Mariko

И Время свой замедлило бег,
Видно, тени ресниц сомкнул Бог.
Твои губы сладки обещанием нег
И Тьма покорно струится у ног…

Ритма либо вообще нет, либо он недоступен моему пониманию.

Цитата:

Сообщение от Mariko

Сентябрь за сентябрём твой провожаю шаг.
Негромкое "прости" как колокол в ушах.
Потоки сладких слов, вкус крови на губах -
Всё дальше от меня, всё дальше от тебя.
Сентябрь за сентябрём свой провожаю бег:
по хрупкой корке льда, по тонкой кромке век,
по "завтра" и "всегда", по синей нитке вен,
по просто "никогда" и ветру перемен.

Ну прямо ДДТ. %)

Цитата:

Сообщение от Mariko

Закрыть глаза. Почувствовать дыханье
Ветра на солёных веках, жидкий свет.
Раскинуть руки, обнимая небо.
Запнуться на полшаге. Пролететь
Минуту в пустоте и темноте.
Молчанье тишины…

Сам по себе такой кусок смотрится очень невыгодно. Если расширить, то, возможно, стало бы понятно, есть ли в неритмичности и отсутствии рифмы смысл. А так - вообще никакого впечатления.

**Винкельрид** · #**2639** 20.02.2009, 12:50

Цитата:

Сообщение от Mariko

И Время свой замедлило бег, Видно, тени ресниц сомкнул Бог. Твои губы сладки обещанием нег И Тьма покорно струится у ног…

Удивительное дело. Сначала тоже показалось, что ритм не выдержан совсем, но прочитал раз, другой, и даже что-то мистическое проступило. Первая строка - отрывистая, словно останавливающееся сердце, основное настроение строки - замедление, что, как видно, и требовалось. Вторая строка - словно ремарка, слова в сторону зала. Третья, на первый взгляд, - повторение первой. Ан нет. Ритм её обратен ритму первой, то есть тут, наоборот, мне дали понять: то, что недавно замедлялось, ускоряется вновь. В последней строке "И" в начале, всё-таки, лишнее, - по моему мнению, - посколько ему я объяснения не нашёл.
Не обвиняю строфу в гениальности, но что-то эдакое в ней присутствует.

Mariko · #**2640** 20.02.2009, 13:36

Всем спасибо за внимание))))

Винкельрид, мне эта "и" тоже глаз режет, но как её выкинуть - она смысловая....)))

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте