Круговая порука

[Нигвен]

Правила "Круговой поруки"

1) В данной теме автор оставляет сообщение, указав название своего рассказа, романа и ссылку на текст.

2) Создание несколько сообщений подряд запрещается.

3) Каждый из участников группы в течение трех дней должен написать отзывы в темах обсуждений (но не просто мнения "понравилось - разочаровало" или нечто невразумительное из трёх предложений, а настоящие отзывы с аргументацией, советами и прочим). Отзыв должен быть не менее 1500 знаков.
Пример:
а) Пример один.
б) Пример два.
в) Пример три.

5) Авторы коротких невразумительных отзывов получат минусы в репутацию и на неделю будут отрезаны от этой темы.

6) После того, как участник напишет отзыв, он может снова оставить сообщение в теме "Поруки", указав ссылки на текст.

7) Если заранее знаете, что не сможете написать качественные отзывы, то не торопитесь записываться в "Поруку". Посмотрите, как пишут отзывы, потренируйтесь и только потом в бой.

Скрытый текст - Скрытое:

Нагло стырил правила отсюда.

[Mihail Feniks]

Мудрая поговорка говорит: "и на старуху бывает порука!". Попробуем-с.

Приключения Василисы и её кота, Афанасия Петровича.

PS: заранее извиняюсь за запятые.

[Нигвен]

Заявка от Mihail Feniks'а принята. Пока он один в группе.

Не забывайте, что вам тоже придется отрецензировать тексты других участников группы.

[Wendy Wicca]

Вот возьму и напрошусь! Хотя мой рассказ никому не понравился. Отрабатывать заставите, да?

Mihail Feniks, как уже сказала, мне в общем понравилось. Очень здорово описанный мир, очень по пратчеттовски, или по фраевски, веселый и по-хорошему безумный. Но очень затянуто вступление, я бы его отделила. Просто показать звездочками, что это пролог, где про мир и Славу. А потом уже про Ваську. И я бы подавала историю о героине как-то между строк... Просто уже читаешь, читаешь, и хочется действия, живого. А тут все авторское, да авторское, надоедает, если честно.

В общем рассказ с юмором, очень порадовал кот Афанасий Петрович, про которого писали утописты (а разве утописты? не очень поняла этот момент). Вот "советские" моменты, это покоробило как-то, имхо, лишнее. То, что графиню по батюшке зовут "Миртрудмаевна"... Совсем не в тему "ГОСТ", царапнуло. Ну и наверное, не всем нравятся шутки про похмелье. хотя тут обыграно в духе сказок, так что понравилось. Единственное что, хочу спросить, а сколько дней оно длилось?) И очень удивилась, что кот знает возраст жениха и рост так точно (я на этом месте подумала, что он жениха стебет).

Ну и еще, вам не помешает хорошая вычитка. Просто много мелких ошибок, которые явно от невнимательности. Например, перепутали род где-то, или забыли дефис... Вы можете сказать, что это мелочи, но меня коробит все-таки.

Толи посланный почтовый ворон загулял и поздно доставил сообщение, толи кляча «скорой» тащилась слишком медленно

То ли - пишется раздельно.

Среди путешественников считалась доброй традицией посетить вершину Мелкосопочного

Надо исправить на "считалОсь".

Как-то рас после особо тяжелого совещания, монарх мучился сильным похмельем.

Нужно исправить на "раз", и запятая не нужна.

А прошлогодние запасы из царской кладовой съели под частую.

Должно быть "подчистую"

Приведение, во время проверки замка на соответствие ГОСТу, изображала единственная, горячо любимая дочь графа

Здесь в первых двух случаях запятые не нужны.

Ни щадил он, ни старых, ни малых, ни даже средних.

Нужно исправить на "Не щадил".

На чёрный день спрятал, правда, куда уже не помню.

Здесь после "куда" надо запятую или тире.

Острый ум Афанасия Петровича сейчас усиленно соображал, чего бы ещё такого спросить у этого горе жениха, на что нельзя было бы дать неправильный ответ.

Надо поставить дефис между "горе" и "жениха".

Ну а если всего этого не считать, то очень неплохо. Главное что осталось чувство, что хочется прочитать продолжение, а такое бывает редко )

[Нигвен]

Группа 1
1) "Приключения Василисы и её кота, Афанасия Петровича" Mihail Feniks'a. Отзыв на рассказ Венди написан.
2) "По ту сторону сказки" Венди. Отзыв на рассказ Mihail'a написан.

[Mihail Feniks]

Сообщение от Wendy Wicca

очень затянуто вступление, я бы его отделила.

Отделить попытку предпринял. :) Спасибо за идею выделить начало главы в отдельный "пролог", попробую.

Сообщение от Wendy Wicca

очень порадовал кот Афанасий Петрович, про которого писали утописты

Утописты не конкретно про Афанасия Петровича писали, а про всех котов (если речь об их способности смеяться или улыбаться).

Сообщение от Wendy Wicca

То, что графиню по батюшке зовут "Миртрудмаевна"...

Более удачного отчества пока в голову не пришло. "Миртрудмаевна" - это намёк на крестьянско-пролетарское прошлое батюшки Васьки.

Сообщение от Wendy Wicca

Совсем не в тему "ГОСТ", царапнуло.

Дань уважения уже моему прошлому. По образованию я инженер-конструктор и с ГОСТами работаю часто.

Сообщение от Wendy Wicca

что, хочу спросить, а сколько дней оно (похмелье) длилось?

Много. Царь "лечил" его по принципу - клин клином вышибают. :-)

Сообщение от Wendy Wicca

И очень удивилась, что кот знает возраст жениха и рост так точно (я на этом месте подумала, что он жениха стебет).

Вы правы, кот стебётся. )

Сообщение от Wendy Wicca

Ну и еще, вам не помешает хорошая вычитка.

Пытался сам вычитывать, но потерпел фиаско. Половину ошибок я просто пропускаю, так как читаю невнимательно (по памяти пролетаю текст), а другую половину исправлять жалко (смысловые ошибки), всё-таки своё, родное!
PS: как говорит один мой знакомый: "С грамотностью у вас, батенька, не очень!"

Сообщение от Wendy Wicca

Главное что осталось чувство, что хочется прочитать продолжение, а такое бывает редко )

Спасибо. Очень рад! :-) Тем более, что продолжение имеется.

РЕЦЕНЗИЯ

Автор зря так строго себя оценивает.Я ожидал прочитать средневековую мелодраму, а получил увлекательное фэнтези.Чему очень порадовался. Даже несмотря на симпатию к автору рассказа,я оцениваю "По ту сторону сказки", как добротное и интересное произведение. Так держать!
Теперь, собственно, сама рецензия. Плюсы и минусы прочитанного, на мой неискушенный взгляд.

+ предложения короткие, хорошо сформулированные, без большого количества ненужных деепричастных оборотов.
+ очень красивые сравнения. Текст богат приятными описаниями.
+ умелое использование дефисов (в тексте минимальное количество "былей").
+ очень понравился процесс гадания - описан необычно, ново и интересно.
+ подробная проработка характеров персонажей, и соответствующее этим характерам поведение.
+ когда у главной героини выпадают одинаковые карты "Смерть", аж дух захватывает!

Сообщение от Wendy Wicca

— На родину? — иронично протянул старший. — Или на тебя, узурпатора? — Он подался вперед, вглядываясь в глаза брата. — Что ты сделал с нашим отцом? Он убит?

Возможно, вместо "Он убит?" естественнее будет написать "Он мёртв?".

Сообщение от Wendy Wicca

Словно Небо шутит с её судьбой, заставляя повторяться снова и снова, как смену дня и ночи…

Концовка предложения требует небольшой доработки. Может "...заставляя повторяться снова и снова, как день после ночи…"? Или как-то по другому, ведь сравнение красивое, хочется его в тексте оставить.

Сообщение от Wendy Wicca

— Так что с отцом? — старший не дал увести себя от темы.

...старший не дал сбить себя с толку.

Сообщение от Wendy Wicca

— Вели, чтобы мне вернули мои вещи... И я скажу тебе всё, что ты хочешь знать.

В диалоге много "скажу", если окончить предложение: "И я расскажу тебе всё, что ты хочешь знать." Будет лучше. :-)

Сообщение от Wendy Wicca

обжигая ладони и колени в ещё не остывших углях. Ей ещё хватило сил самой выбраться с пепелища.

Два раза повторяется "ещё". Одно лучше исключить.

Сообщение от Wendy Wicca

одной рукой он сдернул девушку с ковра и швырнул в угол. В один миг Шамахан потеряла царственный вид,

"Одной", "В один миг". Второе неплохо переформулировать (например, в "тут же").

Сообщение от Wendy Wicca

Кто будет править от имени немощного отца, а кто — кормить червей?

Лучше пояснить "кормить червей в сырой земле" или "кормить червей в свежей могиле" и т.п. А то могут подумать, что проигравшего сошлют на рыбалку. :-)

Сообщение от Wendy Wicca

Через два дня до кровавого поля добралось крестьянское ополчение под началом воеводы Полкана

Если дополнить предложение, будет логичней: "Через два после битвы дня до кровавого поля добралось..."

Сообщение от Wendy Wicca

Хорошенькие пожелания! Шамахан и так спала, практически, на золоте...

А если "Хорошенькие обещания" ?

Сообщение от Wendy Wicca

Поэтому, когда они попятились, девушка не поняла, что случилось. Они поняли, что им не справиться с Ибн Аллой?

Слова "поняла" и "поняли" близко друг к другу. Одно лучше заменить.Или переписать всю фразу.

Сообщение от Wendy Wicca

Теперь на каждом луче он старательно вырисовывал вязью заветное слово…

Лучше, без "теперь".

Сообщение от Wendy Wicca

Стрела пробила руку Ибн Аллы, и тонкий вензель превратился в неуклюжий штрих. Кровь залила узор. Невозмутимый чародей стер неудачный вензель и начал рисовать его заново.

Повторяющийся "вензель" можно заменить словом "знак".

PS: На мой взгляд, отличная сказка на новый лад.
PSS: высказанные мной замечания - сугубо лично мнение,которыми я ни в коем случае не хотел "зацепить", "уесть" или ещё как-то оскорбить автора.

[Mihail Feniks]

Хочется выставить на "круговую поруку" следующий Главу 2. Мокрое дело :)