#1
|
||||
|
||||
Креатив 17: Ирма Пчелинская - Автобус для мёртвых
|
#2
|
||||
|
||||
Преноминация пройдена.
|
#3
|
||||
|
||||
Задумка интересная, но за счет сжатого повествования о событииях после смерти не уделено должного внимания эволюции героя. Вся история выходит из точки X - финала рассказа, и поэтому весь текст пронизан настроением последних минут жизни. А хотелось бы проследить за героем на всех этапах его пути, увидеть изменения, проникнуться сочувствием. Да, такой рассказ потребовал бы большего объема, но он был бы о человеке, а у вас превалирует социальная составляющая. Это не плохо, но чувствуется, что из вашей задумки могло бы получиться больше.
__________________
...звыняйте ежели чо (Демьян) ну это вообще уже не моветон даже, а самый настоящий пердимонокль (Dr.Watson) |
#4
|
||||
|
||||
Первый плюс автору - за название. Именно оно заставило почитать именно эту работу. Начало тоже оказалось увлекательным, так что чтение с радостью продолжил.
На фоне большого количества фильмов про зомби и прочих восставших из мёртвых сама по себе тема уже затаскалась, но отдам должное автору: не слишком распространённый взгляд от лица "зомби" + необычность самого возрождения позволили закрыть глаза на этот факт. У меня рассказ немного аукнулся с сериалом "На зов скорби", где воскресшие мертвецы тоже ведут себя обычно и ищут своё место в прежней жизни. Это любопытная для рассмотрения тема, и в рассказе неплохо показано, как герой становится лишним в этой самой прежней жизни. Можно было раскрыть глубже, но тут уже объем не позволяет, и так большая часть рассказа - размышления героя. Собственно последнее - это одновременно и плюс, и минус. С одной стороны, действительно интересно посмотреть на мысли и ощущения человека, оказавшегося в подобной ситуации, с другой, на одних мыслях героя сложно строить интересный сюжет, поэтому со второй половины чтение менее увлекает, чем поначалу. Т.е. в первой части интерес держался благодаря необычности ситуации, занятности фантдопа, а потом на одном лишь бензине размышлизмов. Отдельно скажу о концовке: сама по себе она хорошая, примиряет героя с собой - это здорово. Единственное, что переход героя от незрелости и в чём-то даже глупости к мудрому принятию, на мой взгляд, происходит будто бы сам собой, слишком резко, как щелчок выключателя. В целом же рассказ приятный, понравился. Любопытная идея, приятный язык повествования. Удачи в конкурсе! |
#5
|
||||
|
||||
Спасибо за отзыв =) Собственно, изначально на задворках моего подсознания этот мир с вирусом был идеей для книги. До книг я пока не доросла, решила адаптировать идею для конкурса, написала рассказ и обнаружила, что в нём около 60 000 знаков, что слишком много.
Пришлось выбирать, на чём буду акценты делать, ужимать, что рассказу на пользу не пошло, сама это вижу. Но опыт полезный, если стану взаправдашним писателем - всё равно надо будет научиться подстраиваться под формат. |
#6
|
||||
|
||||
Спасибо за отзыв =) Про обилие размышлений и концовку - справедливые замечания, учту в дальнейшей работе. Концовка немножко "щелчковая", скорее всего, из-за того, что я ужимала рассказ под формат, а делать это гладко пока, к сожалению, не умею.
Я знаю, что про это же есть неплохой сериал "In the flesh" - я его пару месяцев назад скачала, но запретила себе смотреть, пока рассказ не напишу, чтобы избежать невольных заимствований. Сейчас вот наконец можно =) "На зов скорби" тоже гляну, мне вообще кажется интересной эта тема. |
#7
|
||||
|
||||
Irma Pchelinsky, да, как раз была мысль, что вот это бы всё да в крупную форму! Поле-то для деятельности огого:)
|
#9
|
||||
|
||||
А я где-то почему-то углядела, что потолок для конкурса - 25 тысяч. Уже потом поняла, что это - ограничение только для одного из выбирающих журналов, но большая часть работы уже была сделана =)
|
#10
|
||||||||||
|
||||||||||
Отзыв на рассказ: Ирма Пчелинская - Автобус для мёртвых
Круговая порука, группа 15
Название "Автобус для мёртвых" - жуткое, предполагает ужастик. Про зомбиков, наверное. По прочтении ответ двоякий: и да, и нет. Мне кажется, что рассказу подойдет более название: "Синдром Лазаря". Идея. Шикарная! Эпидемия нового вируса воскрешения. Синдром Лазаря. На мой взгляд это совершенно новая идея в фантастике. Ай, да автор, ай да молодец! Сюжет. Утром дедок проснулся, и захотел сам без помощи медперсонала выйти в коридор. Но дошел он только до отделения больных с новым типом вируса - вируса воскрешения умерших. После чего ГГ стал вспоминать свою жизнь. И тут читатель понимает, что ГГ вовсе не старик. Цитата:
Идем по сюжету дальше. Однако вирус преподнес сюрпризы. Отличный ход, автор! После завершения цикла мутации, он покидал хозяина, и тот умирал во второй раз. Медицина пыталась бороться с этим вирусом, но не удалось: Цитата:
Цитата:
Алогизмы (сорри). Сначала идет фраза: Цитата:
Цитата:
- И чем глупа шапочка? У нее низкий Ай Кью? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Композиция. Ретроспективная. ГГ сначала в больнице лежит, а потом вспоминает свою жизнь. Автор разворачивает перед читателем повествование в воспоминаниях ГГ. Когда ГГ между делом ищет выход из болезни. Тратит много усилий, но так не находит. Кульминация. На мой взгляд, кульминация совмещена с финалом. ГГ не хочет ждать естественного выхода из ситуации, а хочет разом покончить с проблемой. Персонажи. Всех представила, хоть и не очень ярко. Мне кажется они слишком общо представлены. И честно после прочтения рассказа, не могу вспомнить как они выглядят. Но то, что друг не подал ГГ руку - это яркий момент. Речь героев. Диалогов мало. Но есть один внутренний монолог ГГ. Он передан живо, эмоционально, образно. Динамика присутствует в мыслях ГГ. Фон. Ненавязчивый, по минимуму, не отходя от красной линии сюжета. Понравилось описание обрыва: Цитата:
Язык и стиль. Простой, бытовой, без изысков и вычурностей. Во всем автор использует минимализм, выписывая такой литературный квадрат Малевича. Язык следит за сюжетом, сюжет за языком и стилем. Ничего лишнего, очень рационально. Общее впечатление. Хорошее. Автор придумал вирус Лазаря, исследовал его, но пока не нашел лекарства. Однако в целом охватил социальную сферу - как бы общество реагировало на это в России, и на Западе. Что ж - очень реалистично получилось показать работу социальных служб бюрократии. Удачи автору на конкурсе, Последний раз редактировалось karpa; 01.03.2015 в 15:17. |
#11
|
||||
|
||||
Большое спасибо за подробный отзыв! Я за ваш рассказ примусь попозже, в будни, скорее всего.
Да, именно они =) Сама я с биофака, знакомых больше всего среди именно физиков и немножко - математиков. И пьют на естественнонаучных факультетах почему-то сильно больше, чем в других местах, каким-то слабо понятным мне образом совмещая это с вполне успешной учёбой. Традиции, наверное. Насчёт алогизмов:
Нет =) Герой довольно ясно говорит о том, что с вирусом смирился, принял его и бороться с ним, сжигая себя, не будет. Отличное выражение. Мне Кандинский нравится больше Малевича, но всё равно приятно =) |
#12
|
||||
|
||||
Некие замечания по ходу чтения.
Все-таки легкий переизбыток "я - мой - он - его". Немножко прополоть не помешает. Он всё порывался помочь мне встать, и пить дать помог бы... Во-первых, помочь - помог. Ну да фиг бы с ним... но вот "пить дать помог"... Можно дать воды, можно помочь выпить из стакана, если человек сам не может его держать... но нельзя помочь дать... можно помочь взять, если человеку не дотянуться... или у него плохо руки работают. Ну или он мне, как пить дать, помог бы... :-)) "подхватят под бледны рученьки" - тут вопрос - это глюк или это фича, как говорят программеры? Устойчивое словосочетание - под белы рученьки... или автор так специально написал? огромный плюшевый медведь, привезённый папой из командировки, в четыре; - в четыре часа утра? Могу догадаться, что автор имеет в виду "когда мне было четыре года", но лучше так и написать. Отсутствие тканеспецифичности, инкубационный период – четверо суток, после чего наступает уникальный постмортальный период онтогенеза - сам бы не рискнул так написать, перевел бы на общечеловеческий язык с медицинского. держа меня за руку и пуская из глаза одинокую, идеальной формы слезу. Наверняка всю дорогу репетировала. - хорошо написано !!! очередях военкомата, бухгалетрии университета, поликлиники - ачепятко Но это так - мельчайшие замечания. Теперь по существу вопроса... :-)) А рассказик-то - зачОтный... сама идея хороша, ну и реализация неплохая. Про разницу между нами и загнивающим Западом - всегда актуально и злободневно. Еще бы добавить банды мотоциклистов-антилазаристов, которые по ночам устраивают охоты... ну словом, автору идей тут не нужно подкидывать, у него их с избытком... Можно ли слегка усилить финал? Не знаю, тут автору нужно еще посмотреть самому. Ну и как всегда - слегка шлифануть-полирнуть до зеркального блеска. Мне кажется, автору это вполне по силам.
__________________
"И все давным-давно просрочено..." (с) В. Набоков "Первая любовь" |
#13
|
||||
|
||||
Рада, что вам понравилась идея. Ряд замечаний приму во внимание, кое-чего в тексте подправлю, спасибо большое!
Это от фразеологизма "как пить дать" - никакое питьё тут, конечно, в виду не имеется. Форма неполная, разговорная, просторечная, - но я думаю, что герой так и должен мыслить, а не полными стилистически безупречными, "высокоштилевыми" конструкциями. Цитата:
Собственно, дальше там как раз и даётся перевод. А это - первое впечатление героя от прочитанной научной статьи. Последний раз редактировалось Irma Pchelinsky; 01.03.2015 в 18:46. |
#14
|
||||
|
||||
Видите ли... в чем сейчас есть определенная проблема с Вашим рассказом...
Вот, навскидку, поставил бы ему где-то 7 баллов из 10. Это высокая оценка, редко ставлю "для себя" выше 5-6 баллов. Но! Но у этого рассказ есть очевидный "невыработанный" потенциал. Его и до 9 из 10 можно довести. Есть оригинальная идея, есть сильные моменты насчет нашей неприязни к тем, у кого другой цвет волос или политические взгляды. Но вот на каких-то моментах можно поставить более четкие акценты... Возможно, усилить "социальную" направленность. Ну и над стилем нужно поработать. Убрать все шероховатости, "продуть в аэродинамической трубе"... :-)) Некое общее правило "Если из предложения можно выкинуть какое-то слово, его НУЖНО выкинуть" Ну и помните о 10% Стивена Кинга. Попробуйте втиснуть в 25 килознаков. Опять начну трындеть все о том же. Писать хорошо - умеют многие. Нужно писать так, как кроме Вас никто не напишет. Словом, посмотрите, какие будут отзывы, поработайте еще над рассказом. Когда сами для себя решите, что необходимую доработку сделали - стукните мне в личку, или сразу отправьте на известный адрес. Пожалуй, переправлю его еще на отзыв Людмиле Синицыной и/или Борису Долинго. Но нужно, чтобы текст звенел, как натянутая струна... :-))
__________________
"И все давным-давно просрочено..." (с) В. Набоков "Первая любовь" |
#15
|
||||
|
||||
Эх, всё вы правильно говорите... Я и сама вижу, что идея моя получше исполнения будет - сказывается писательская неопытность. Дождусь всех трёх отзывов с Круговой поруки и буду дорабатывать изо всех сил. Про 25 тысяч - будет сложно, я и так кровавыми слезами плакала, убирая кучу сцен, но я попробую, это и правда полезно мне будет =) Спасибо за конструктивные замечания, они не только нужные, но ещё и воодушевляющие - сразу хочется сделать больше и лучше.
|
#16
|
||||||||||||
|
||||||||||||
Круговая порука 15
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
"не дадут умереть раньше срока"? О каком сроке идет речь? Если об этих шестистах с чем-то днях, то в чем тут радость-то? Цитата:
__________________
"порог входа" в [мой] сеттинг очень и очень посильный для широкого круга читателей (с) Последний раз редактировалось Терри П; 02.03.2015 в 10:03. |
#17
|
||||
|
||||
Цитата:
Тогда нужно менять технику бега. Вот у Вас в самом начале идет сценка с санитаром... Она работает на дальнейший сюжет? Если ее выкинуть - это на что-то повлияет? Вот ГГ пришел в себя в больнице, и вот он уже вышел из нее... По сути именно с этого начинается все действие... "Больничные" сцены" очень нужны? И посмотрите дальше сами с этих же позиций.
__________________
"И все давным-давно просрочено..." (с) В. Набоков "Первая любовь" |
#18
|
||||
|
||||
Здравствуйте, автор!
Рассказ у вас получился интересный. Идея оригинальная. Рассуждения ГГ тоже довольно увлекают. И в общем-то реакция общества довольно интересно описана. Здорово, что произведение заставляет задумываться о таких серьёзных вещах! Это плюс))) Но вот по поводу ваших "зомби" у меня возникло недоумение. Я этих бедных "проснувшихся" никак мертвяками не воспринимаю. Во-первых, какие же они мертвяки, если организм функционирует, и они больше года (целых 614 дней) ещё живут. Руки, ноги у них не отваливаются, они не гниют и не разваливаются на ходу, как это принято приписывать зомби. Кроме того, сознание у них остаётся чистейшим, самосознание и умственная активность никак не меняется. Они и в этом плане на зомбированных не похожи. Здесь как-то ближе сравнение с теми людьми, кто пережил клиническую смерть, после остановки сердца. Разница лишь в том, что им отведено уже не так много и это известный факт. Также по поводу распространения этой хвори - человечество уже научилось бороться с подобными заразами. Если в наше время существуют лепрозории, то почему-же общество должно спокойно смотреть на распространение новой заразы? Было бы проще пойти по проторённому пути. Тем более, изоляция этих людей вполне ограничена о времени - всего то 614 дней. Вот такие мысли возникли после прочтения. Если что не так, извините! И удачи на конкурсе!
__________________
"...есть люди, у которых опытность ума не действует на сердце..." (Лермонтов) http://samlib.ru/j/julija_t/ |
#19
|
|||
|
|||
На мой взгляд очень не достоверный фантдоп. Основанный скорее на страшилках об оживших мертвецах в стиле Андрея Круза. Интересно, конечно подано с точки зрения одного из оживших, но на мой взгляд, получилось как-то не очень эмоционально.
Такая идея, например, использовалась в 5-й сезоне сериала "Торчвуд". Там люди из-за вируса просто перестали умирать. То есть даже обгоревшие, со страшными переломами, задушенные люди не умирали. У них не останавливалось сердце. Но там хорошо показано, как весь мир начинает с этим бороться. И разумеется вовсе не таким смешным способом, как описано в рассказе. Здесь просто какой-то детский сад, штаны на лямках. И главная проблема там была в том, что люди испытывали страшную боль из-за смертельных ран, которые невозможно было вылечить. Они не заживали. И вторая проблема была в том, что возникло серьезное перенаселение. Люди не умирали, и их становилось все больше и больше. Рекомендую все-таки посмотреть этот сезон. Потому что здесь у вас очень легкомысленно получилось. Вы относитесь к этому, как к компьютерной игре - "Убей зомби". А это совсем не смешно. Это трагедия многих и многих людей. Как в таком ключе можно писать? Цитата:
Не надо так, автор. Цитата:
И почему вы с такой насмешкой пишите о умирающих людях? Вы пытались написать что - драму или стеб? Представьте горе женщины, потерявшей мужа, или горе матери, потерявшей сына. А вы пишите - отбросил коньки, народ подустал от мертвяков. По-детски как-то. Это же люди, а не мертвяки. Последний раз редактировалось Семен Семеныч; 01.03.2015 в 22:23. |
#20
|
||||
|
||||
Цитата:
__________________
...самый критичный момент в любом убийстве — уборка трупа. Потому священники и не советуют убивать. Симоне Симонини Здесь кое-что есть |