Креатив 32: Лео - Нисхождение Света

[Креатив]

Лео «Нисхождение Света»
Преноминация пройдена.
ссылка на отзывы

[rusadm-33]

Здравствуйте, автор!
Плохие максимально злодейские, а хорошие еще и красивые.
Это второй ваш рассказ, который на этом конкурсе я прочитал. Сравнение их между собой неизбежно.
Однозначно (и чисто субъективно) этот рассказ понравился больше. Читать легче, не такой тяжеловесный, больше динамики, меньше скучных лекций-объяснений. Но, что кинулось в глаза – воплощение лозунга «за все хорошее против всего плохого». Настолько все черно-белое, что порой корежит. Плохие – они убийцы женщин и детей, насильники, трансгендеры. Хорошие – они в основном дети и немножко женщины, все умные, красивые, сильные, отважные.
Что еще заметно лучше – тут есть экспозиция. В прошлом рассказе она рисовалась только вначале – когда шло описание жизни гусеницы.
Итак.
Сюжет. Весьма вторичный. ГГ, который изначально на стороне плохих парней, внезапно оказывается не таким уж и плохим, а точнее совершенно не плохим, а максимально хорошим. Более того – Избранным хорошим, со вполне подходящим для Избранного предназначением – спасти всех от вселенского зла. То есть, вчера жил плохой Виктор, зачищал лагеря эскапов, а сегодня ему это «начинало сильно не нравиться». Сильная ненравишность ситуации заканчивается откровенной расправой над сослуживцами. Но он все-таки положительный ГГ, поэтому убитые им сослуживцы – клоны, и он потом встречается с ними (все эти клоны, они ж те же самые что были вчера). Так что этот плохой поступок не засчитываем. Дальше все по шаблону – переход на сторону хороших, познание своих новых способностей, понимания своего места в жизни, и выполнение миссии. Без неожиданных поворотов, предсказуемо и все такое. Великое вселенское зло в виде ИИ, названное Королевой, решило, что людям свобода воли не нужна (шаблонище), дадим им Метавселенную и пусть наслаждаются. А все эти пародии Зиона надо уничтожить. В общем – Нео на минималках всех спасет.
Разнообразие и новизну вносят так называемые Волны. Можно было б побольше вокруг них поплясать. Но поплясали мало.
ГГ. Не то чтобы картонный, но однозначно шаблонный. Не выразительный, от новых способностей «вау-эффекта» нет даже у других персонажей, сострадания или хоть каких-то эмоций он не вызывает. Читаешь и просто следишь, как человечек ходит, посещает разные локации, выполняет задания, и добирается до главного босса.
Текст. Как я уже сказал, текст лучше, но не без огрехов.
«И в этот миг словно что-то чистое и светлое коснулось сознание Виктора, проблеск из других жизней озарил его, а рука сама собой направила излучатель, так и оставшийся в боевом режиме, в сторону командира, которая, вдруг понял он, на самом деле была темной тварью и убийцей, и пальцы сами собой нажали на курок, отправив плазменный выстрел прямо ей в голову»
«Виктор ничего не сказал больше, весь прежний мир его пошел прахом, но ни сожаления, ни угрызений совести он не испытывал — его сослуживцы знали, на что идут, к тому же, у почти всех имелись клоны, созданные в секретных лабораториях на подземных базах клонирования и готовые к активации в случае смерти оригинала.»

Вот за что нам это? Читателя ж беречь надо, чтобы он не убежал после третьей страницы.
Над стилистикой поработать не мешало бы. Всегда же есть, куда расти.
«Несколькими днями ранее Виктор просто покрутил бы пальцем у виска в ответ на подобное предложение. Сейчас же он понял, что это все реально. Так оно и оказалось».
Вот это «так оно и оказалось» - тут нужно? Что будет, если это предложение убрать? Ничего не изменится. А глаз спотыкается. Может я не лучший пример привел, но я думаю смысл понятен.
«Они отправятся на подготовленном для такого случая шаттле на воздушной подушке в другое безопасное место».
Само по себе предложение корявое. Но хотел сказать тут о другом. Иногда может показаться, что важна КАЖДАЯ деталь. Но если их все описывать, то читать такое потом невозможно – словно сквозь бурелом продираешься. Насколько мне важно знать, что шаттл именно на воздушной подушке? Это играет какую-то роль в дальнейшем? Нет. Ничего не меняется – на воздушной подушке, на оленьей упряжке, на ногах Флинстоунов. Тогда зачем заставлять меня об это спотыкаться?
Пару слов о ритмичности рассказа. Когда человек это рассказывает, он голосом эмоции передает. Тише-громче, медленнее-быстрее. Так же и в тексте. Лежит герой в кровати, ест, пьет, ходит обучаться – можно и длинные предложения, и неспешное повествование. Но когда идет сражение – предложения точно должны быть короче.
«Как описать то, что происходило потом, потому что действия участников сражения едва были различимы стороннему наблюдателю, каковым себя ощущал Виктор. Он вдруг понял, что с некоторым сочувствием относится к тому, как девочки гасили выстрелы парализаторов его сослуживцев, а белокурая женщина справлялась с психическими атаками Роберты…»
Идет последовательность длинных предложений, я не сражение читаю, я читаю постановку сражения. Или репетицию сражения - между персонажами ходит режиссер и пытается объяснить чего хочет.
В качестве рекомендации по теме темпоритма советую почитать любимого многими Олди (ссылку на его статью в МИРФ быстро не получилось найти)
Еще претензии по логике.
Почему ГГ вдруг стало не нравиться происходящее? Если влияние извне, зов или еще что-то, почему бы это не показать, или хотя бы намекнуть. «Он словно почувствовал чье-то мимолетное прикосновение к разуму», «теплая волна накатилось, обдав неведомой до этого добротой, но тут же исчезло», после которого ему что-то там не нравится. А потом, когда можно прочесть про Пробуждение – читатель такой «Ааа! Вот что это было!»
«Так что когда в пещеру проникли бронированные «терминаторы», их ждало несколько неприятных сюрпризов. Первым было то, что никакая электроника, а значит, дроны и роботы здесь не работали, и атакующим приходилось задействовать старые, но сейчас редко применяемые виды оружия». То есть эти мегаспецы по зачистке подобных пещер, да еще и под руководством Королевы, не предполагали, что там электроника вырубится? Это для них сюрпризом стало? Автор, ну вы чего??? Допустим, в других пещерах такого им раньше не встречалось (слабо верится, но допустим), но при первой встрече с Олесей «двигатели вертушек заглохли»! Было ж уже! («Или ты не знал? Или ты забыл?»)
«Их совместная мощь возросла по экспоненте...» Вот если б рассказ происходил в каком-нибудь мире цифр, формул и графиков… Но тут звучит совершенно неуместно. Взял карандаш и тетрадь в клеточку, нарисовал график, посмотрел - «угу, по экспоненте, а я думал по параболе. Можно и в бой». Даже фраза «мощь выросла многократно» звучит не очень, но гораздо лучше.
«Тысячи лет рядом с людьми не прошли даром, склонность к театрализованности Королева не смогла преодолеть даже в последние мгновения своего существования, пусть даже она считала, что не будет никого, кто стал бы свидетелем ее рокового поступка.»
Во-первых – «театральности». Мы с Вордом так считаем. Во-вторых… Идеальный пример Deus ex machine. Наглый и неприкрытый. Ну хоть немножко, автор! Например, «Устройства защищены от метального воздействия, чтобы какие-нибудь сенсы/телепаты/гомеопаты ненароком его не включили. Поэтому надо физически включать».
Идея. Тут все очевидно – добро побеждает зло, и даже смерть не разлучит нас. Дает ли это надежду, как хотел автор, по его же признанию? Скорее да, чем нет.
Опять я написал слишком много букв. Извиняюсь
Что в целом. Скорее да чем нет. Скорее понравился, чем не понравился.