Креатив 17: Хуан Рамирес и Коннор Маклауд - Связующая нить

[Barbara]

Очень кинематографичный рассказ, рассказ-картинка. Фон событий дан чётко и ясно. Особенно вначале. В голове звучала музыка, подобная той, что писал Карпентер для своих фильмов...
Но, как ни странно, чем больше пояснений было дано автором, тем менее интересным становился для меня рассказ. Видимо, ожидала под шикарный фон более интересного сюжета...

[*H.S.V.L. Ramires*]

Сообщение от Barbara

Очень кинематографичный рассказ, рассказ-картинка. Фон событий дан чётко и ясно. Особенно вначале. В голове звучала музыка, подобная той, что писал Карпентер для своих фильмов...
Но, как ни странно, чем больше пояснений было дано автором, тем менее интересным становился для меня рассказ. Видимо, ожидала под шикарный фон более интересного сюжета...

Сожалеем, что не оправдали ожиданий. Что можем, то исполнили. Может со временем, сможем больше

Сообщение от Licht

Благородные доны, прошу прощения, заигралась я вчера
В том-то и дело, что технологии иного уровня. Не верится мне, что при подобных технологиях нельзя отследить происходящее дистанционно. Что Путнику приходится мотаться туда-сюда - взбираться на подъемы, перепрыгивать через лужи))) Какое-то здесь, простите, несоответствие. Я во всяком случае, не верю - не убедили.
Примерно половина рассказа читается с удовольствием. Хороший язык, хорошая картинка, умеренные эмоции - все вполне достоверно, а потом происходит срыв...
С момента, когда Путник вместе с новым кандидатом в мэры входят в ратушу, это уже будто другой рассказ. Во-первых, инопланетяне. Когда они появляются "в кустах", то действуют на меня, как красная тряпка на быка. Во-вторых, патетическая речь Путника... Сожалею, дочитывала с трудом и по диагонали
Идея о связи человеческой души и города очень хороша, но вся эта техника...
Нет-нет, уверена, благородные доны найдут более изящный ход...

Доны подумают. Но сейчас я не знаю, как всё это выразить иначе, нежели сейчас. Нужно подумать. Дистанционно он и так следит. У него связь с каждым мэром. А вот провести изменения он не может. Для передачи "должности", нужно личное присутствие. Но спасибо за впечатления. Мы действительно подумаем.

Сообщение от Connor_MacLeod

Ну давай продолжим спор язычника с христианином )) Ну что за манера все очеловечивать?

И ху из нас ху?

[Betty]

Хороший рассказ с "экологической" составляющей, об ответственности человека перед окружающим миром, но и не только об этом, но и об ответственности перед собой и окружающими, о том, как "дела наши отзовутся", а еще об одиночестве и долге.

[*H.S.V.L. Ramires*]

Хороший-хороший. Я сразу об этом говорил )
Донья Бетти, моё почтенье! Спасибо за отзыв. Мне приятно, что вы увидели всё, что было вложено в рассказ в качестве идейной составляющей.

[*H.S.V.L. Ramires*]

Попробовал я посмотреть "Сайлентс Хилл". Вот и скажите мне на милость, где вы нашли сходство?

[Mishka]

Рассказ хороший, но вот какие недостатки на мой взгляд. Много ненужного описательства, причем шаблонного. Если бы автор описывал нечто необычное, то подробности пригодились бы, а в данном случае описывается обычный захолустный город, каких тышачи. Уже в самом начале штамп с полицаем. Веди, мол, себя хорошо, или же... Был бы рассказ пародией, то вполне сошло бы, а так нет.
Спрашивать у полицая, где ближайший бар, означает нарываться на неприятности. Одним пьяницей в городе стало больше :-)
Далее, пьяный пьянчужка плетется в бар, хотя логичнее, чтобы он плелся из бара.
Много штампов, позаимствованных из фильмом, есть смысловые несуразности. Имена взяты из разных опер Михель (немецкое), Донса ни разу в жизни не встречал, про Холли подумалось как о корове. Грегор Граунд тоже еще субчик.
Вот косячок: Уже месяц как её нет. А без неё жизнь не жизнь. Она и до этого была дрянной, неудача на неудаче, а теперь и вовсе опостылела.
Да, и к концу рассказа уже самому хочется убить эту навязчивую Холли.

[*H.S.V.L. Ramires*]

О, нас вроде как поругали
Ола, дон Mishka!
Давайте поговорим. Вот вы говорите что описан шаблонный захолустный городок, каких тысячи. Всё так. Городок в чём-то шаблонен и безумно захолустен. А вот теперь вопрос, почему вы так решили? Потому что все так описывают, или потому, что мы смогли показать именно захолустье что и пытались сделать? Разницу чувствуете?
И с полицейским тоже вопрос. Почему вы считаете, что реалистичность синоним шаблонности? Почему у Геймана в "Американских богах" это деталь придаёт роману больше реалистичности, а тут шаблонность? Может сам образ копа получился шаблонным, тут спорить не буду, а вот сама сцена вполне уместна. Или считаете, что было бы лучше если бы героя встретил алеут трансвестит в костюме клоуна и спросил как проехать в Ватикан? Тут вы правы, у нас не пародия.
И про бар, стоит внимательней читать. Коп сам говорит о баре. Да и не спрашивает Михель, фактически, сам начинает искать.
Про пьянчужку порадовали А в бар он как попадает? Или не видели, "непросыхающих" пьяниц?
Позаимствованные из фильмов штампы? Это вроде как все увидели в рассказе декорации Сайлент Хилла, с которым рассказ ничего общего не имеет?
Допустим, что они имеются. Но ведь штампы есть у всех. Даже у вас, скажу я по секрету. А вот находки, делают текст уникальным. Вы нашли хоть одну? А ведь их не мало. Вот и получается, что минусы мы видим, а плюсов вроде как и нет. Вопрос их правда нет, или вы их не увидели? Отсюда и восприятие отзыва меняется.
Имена осознано взяты у разных народов. Мильтикультурное общество, созданное из выходцев из различных стран умершего мира. Не знакомо?
Вот вы о штампах говорите, а мыслите ими же
Про Холи и Грегора порадовали. Значит герои вызвали отклик. А кокой он по сути уже не столь принципиально.
Но спасибо за визит и за мнение

[Irma Pchelinsky]

Сообщение от *H.S.V.L. Ramires*

Попробовал я посмотреть "Сайлентс Хилл". Вот и скажите мне на милость, где вы нашли сходство?

Лично я видела сходство в начале рассказа: небольшой, похоже, отрезанный от остального мира город, атмосфера упадка и разрухи, и по ходу действия понимаешь, что не просто так всё разрушается, что есть какая-то могущественная и таинственная сила, которая за всем этим стоит. "Сайлент Хилл" и ваш рассказ совсем о разном, но некоторое сходство в антураже, как по мне, присутствует =)

[Mishka]

По ходу чтения записывал все, что бросалось в глаза. Заметьте, что я не состою в Круговой поруке, а значит могу говорить все, что только пожелаю.
Про город вполне достаточно было сказать: захолустный городок, каких тысячи, и каждый сам бы нарисовал свою картинку.
Если бы вы написали, что ГГ не удивился, когда полицай сказал ему: не хулигань, такое, мол, происходит во всех мелких городках. А вы подали это в лоб. А надо бы обыграть. Ну да ладно.
Но понравилось, что герой у вас Михель.

[*H.S.V.L. Ramires*]

Сообщение от Irma Pchelinsky

Лично я видела сходство в начале рассказа: небольшой, похоже, отрезанный от остального мира город, атмосфера упадка и разрухи, и по ходу действия понимаешь, что не просто так всё разрушается, что есть какая-то могущественная и таинственная сила, которая за всем этим стоит. "Сайлент Хилл" и ваш рассказ совсем о разном, но некоторое сходство в антураже, как по мне, присутствует =)

Я вас понял, донья Ирма Согласен, момент присутствия некой силы наблюдается и в фильме и у нас.

Сообщение от Mishka

По ходу чтения записывал все, что бросалось в глаза. Заметьте, что я не состою в Круговой поруке, а значит могу говорить все, что только пожелаю.
Про город вполне достаточно было сказать: захолустный городок, каких тысячи, и каждый сам бы нарисовал свою картинку.
Если бы вы написали, что ГГ не удивился, когда полицай сказал ему: не хулигань, такое, мол, происходит во всех мелких городках. А вы подали это в лоб. А надо бы обыграть. Ну да ладно.
Но понравилось, что герой у вас Михель.

Ну так вы и в рамках поруки можете писать, что сочтёте нужным У меня к этому претензий нет. Мне было важно понять конкретно в чём заключаются ваши замечания.
Вот сейчас уточнили про копа. Я увидел. Пожалуй соглашусь, можно было обыграть, но я не стал особо на это уделять внимание. А вот про описание городка, тут я с вами не соглашусь. Мы создавали не просто указание на то что это захолустье, а именно создавали атмосферу. И судя по отзывам других, нам это удалось. Так что карандаши у всех разные )
Нам тоже имя Михель понравилось )

[Mishka]

Про копа я уже сказал, а вообще его можно совсем убрать.
Холли вот слишком много и много причитаний художника по поводу ее смерти. Причем целые монологи из причитаний. Это вот явно бросается в глаза.
Но раз многим нравится и в таком исполнении, имеете право ничего не менять.

[*H.S.V.L. Ramires*]

Вот о том и речь, что нужно посмотреть как будет лучше.
Спасибо за советы, дон Михаил.

[Dr.Watson]

Анамнез
Пациент наполовину жив, наполовину мертв, к тому же чудовищно грязен - редкий случай для второго тура, большинство коллег-авторов все-таки предпочли воспользоваться предоставленной оргами возможностью и хорошенько почистить своих пациентов от блох и прочих паразитов перед предфинальным консилиумом. Сюжетный костяк присутствует и даже вроде как крепок, мышцы на него навешены – только вот в довольно произвольном и не всегда обоснованном порядке. Много неверно расставленных запятых – как пропущенных, так и лишних, причем зачастую даже между подлежащим и сказуемым, что вообще во втором классе проходят. Много терминологической путаницы, есть падежные рассогласования
Идея отличная, причем даже две, я бы сказал – и обе хороши, прием главная, пожалуй, все же никогда не сдаваться, ибо твоя сдача означает разрушение целого мира, центром которого ты был. Этакая антисуицидальная эстетика, что уже само по себе достойно всяческого уважения. Рассказ стоит того, чтобы над ним работать и дальше, но пока при роскошной идее чрезвычайно слабая и беспомощная реализация.
Много повторов, в том числе и паразитных

уже совершенно невозможно. Но впереди уже

Местами неверное оформление прямой речи, это тоже стоит повторить.
Ошибки системные и устранимые, потому для примера подробно разобрал лишь первую треть текста

Скрытый текст - по блохам первой трети:

Путник закрыл глаза(,) и в памяти всплыли
Человека(,) говоришь?
Но(,) к сожалению, я не
Боюсь(,) ты ошибся(,) приятель
глаза, казалось(,) стали влажными.
Официантка поднесла пиво(,) и Донс тут же приложился
Рабочий день подошёл к концу(,) и к бару подтягивались горожане
даже строителем(,) как я(,) быть не нужно.
пропущены запятые

фасады домов, сейчас выделялись
Парочка размалёванных девиц, томилась

запятая между подлежащим и сказуемым

слово «очередной» - советский жаргонизм последней четверти прошлого века, очень четкая привязка не только ко времени, но и к месту, и потому совершенно неуместная, если героя зовут Михель, а не Миша

как и ожидалось, вывел прямиком к бару Джо.
Как и ожидалось,

горло промочу, да языком почешу

перед ДА в значении И запятая не нужна

Прикинул, и решил

запятая лишняя:

Деревенщине, что живёт в этой дыре не понять, моего таланта

Вторая запятая не на месте, должна быть перед НЕ

Михель слушал излияния души художника

Корявая фраза, получается, что изливалась только душа, а сам художник тут был как бы и ни при чем

Мысли были заняты размышлениями.

А гг опять ни при чем. Роскошный перл. Мысли – это и есть размышления, они не могут быть заняты сами собой!

в окружной столице,

тут более точно по смыслу – в столице округа

юноша понурил взгляд.

Опустил взгляд. Или понурился.

по капитальной реконструкции и возведении новых

возведению

Старые половые доски

Все же доски пола – иначе получается та же двусмысленность, что и с половыми щелями из анекдота

Щелчок и замок поддался

Пропущенное тире меняет смысл предложения – получается, что подались оба

ну и рыжие волосы в синем платье - тоже перл очаровательный, не удержался, да)))

Надеюсь, пригодится

С пожеланием всяческих благ, Dr.Watson.

[*H.S.V.L. Ramires*]

Я бы воспользовался паузой и внёс корректировки, но если вы почитаете тему, дорогой доктор, то увидите, что реальных советов до вас никто не давал. Более менее приличных отзывов и тех не более пяти наберётся. А так много разговоров ни о чём. Так что почвы для хирургического вмешательства не было. Что там проходят во втором классе я уже не припомню. К сожалению, даже орфографическая программа не дала нужного результата. Своих знаний правил языка мне не хватило. Моя вина? Пожалуй.
Спасибо за замечания и за мнение. Удачи!

[Dr.Watson]

ну, для того же и конкурсы, чтобы с каждым разом что-то хорошо забытое вспоминать))))))
я не особо навязывал свои услуги, даже не всем из подопечной группы - ну мало ли, человеку это сроду не нужно, он в жизни править не будет и вообще, а я время и силы потрачу. Зачем? я ленивый доктор)))))
но тех, кто просился в личку там или еще как - проконсультировал
да и сейчас продолжаю в рамках бета-семинара и вот просто так, частично, особенно если текст нравится - вдруг пригодится кому?
и вам удачи!

[isnogood]

Тяжело дыша, путник взобрался на подъём.

и спустился на спуск
Подъем:
Место рельефной поверхности, где высота при движении вперёд увеличивается.

Герой мог преодолеть подъем, но никак на него не взобраться.

Михель неспешно шёл по умирающему городу, направляясь к центру, с грустью смотря по сторонам.

Вот все, вроде, хорошо, но... Последний деепричастный оборот все-таки требует пересмотра. Я бы сказал, посматривая. Не настаиваю, но мне кажется, что так будет звучать лучше. Можно придумать и другие варианты замены. Все дело в том, что употреблены два деепричастия в одинаковой форме через запятую. Но действие-то по сути одно. Герой идет и смотрит. А через запятую получаются два разных действия. Но если их выразить разными частями речи, получится лучше.

Желательно скрывшись за дверями своих мрачных жилищ.

Лучше перефразировать. Например, стараясь поскорее скрыться за дверями...
Желательно - ни в пять, ни в десять. Это слово как бы говорит от имени автора, а не от имени героя.

В паре кварталах южнее

Герой с собой всегда носит компас, чтобы убедиться, что горит южнее?

а на крыле красовалась свежая вмятина

а чем свежая вмятина отличается от несвежей? Разве что незапыленностью. Но в условиях описанного городка, пыли там должно быть много, и вмятина должна была покрыться пылью моментально.

Знаки препинания вычитывать не буду, но кому-то все же нужно сделать эту работу. Ее хватает.

чёрного едкого дыма.

несмотря на то, что в русском языке порядок слов свободный, лучше сказать, едкого черного дыма.

Слишком давно довелось бывать в городе в последний раз, чтобы помнить такие мелочи.

Фигасе. Побывать в маленьком городе и не помнить, где в нем единственный бар?

Недовольно показав головой,

покачав, видимо

который шатающейся походкой шёл в противоположную сторону. Удача улыбнулась, подарив проводника к бару. В том, что пьяница шёл именно туда, сомнений не было.

Очень спорный вывод. Может, тот вообще просто нажрался и шел домой?

и потягивающий пенное пиво

либо пенное, либо пиво рекомендую убрать. Пиво так или иначе - пенное. Также пенное часто выступает синонимом для пива. Получается масло масленое. Единственный вариант оставить, как есть, если требуется подчеркнуть наличие пены в бокале с пивом.

Человек подался вперёд, дав возможность разглядеть его получше.

Лучше сказать себя.

укорачивался от кусков падающего камня

уворачивался?

не было места гордыни, тщеславию,

гордыне

Идея истинного мэра интересна. Хотя, что-то похожее я уже встречал про хранителей земли. Там, правда, не о городах речь шла.
Художественно рассказ - крепкий середнячок. Не шедевр, но и не отстой.
Сюжетно - композиция выверена, но можно местами подсократить. Некоторые детали не несут в себе сюжетной нагрузки.
Логически - большие огрехи можно найти, но я не стремился. Раз так, значит, и так неплохо получилось.

[*H.S.V.L. Ramires*]

Доктор, спасибо за пожелания
Дон Изногуд, шедевр у меня получается написать не всегда. Иногда выходит, но не в этот раз. Может в следующий раз повезёт
Спасибо за редактуру. Все советы по делу. Хотя я бы поспорил про компас, шатающегося пьяницу и знание местонахождения бара. Городков Михель исходил не мало, и помнить где в каждом бар просто невозможно. Направление определить в принципе можно. Особенно в маленьком населённом пункте, если иметь первоначальный ориентир, ну а про пьяницу сработала логика - слишком трезв для того, чтобы домой топать
И спасибо за "неплохо получилось".
Удачи, дон Изногуд

[Призрак пера]

Я всё-таки решил сюда зайти, и даже безоружным)))

Сперва про язык. С пунктуацией беда, но наверняка про запятые уже много говорили в теме (хоть и не читал предшествующие отзывы), так что просто упомяну. Предложения порой кажутся слишком рублеными. В принципе начинать фразы с "А", "И", "Но" и тому подобного можно, но не стоит этим злоупотреблять.
Описания в целомнеплохие, но местами все же кажутся чересчур... прямолинейными, что ли, и оттого несколько искусственными.

Радостные горожане спешили по делам, приветствуя каждого встречного. Некоторые из них наслаждались ничего неделанием, устроившись на крылечках ухоженных одноэтажных особняков либо на газоне в парке, что раскинулся неподалёку от старинной церкви. Но сейчас Михель его не узнавал. Открыв глаза, он увидел унылое и мрачное нагромождение ветхих домов, среди которых плелись одинокие горожане с неприветливыми лицами.

Например, неплохо бы этот кусок, по моему мнению, подать чуть длинее и не так в лоб, более образно, через какие-то сравнения, чтобы читатель сам ощутил контраст без навязывания его ("радостные", "наслаждались" - "неприветливыми", "мрачное").
И еще царапнул момент.

Первые тридцать человек, согласившиеся стать мэрами выбрали из своего числа одного, кого посчитали наиболее достойным. Им стал я…

Михель во всем остальном производит впечатление скромного человека, и мне думается, для него уместнее было бы сказать как-то иначе. "Наиболее подходящего для подобной работы", например, хотя можно, наверное, и получше придумать.
Задумка и сюжет в принципе неплохие, достаточно интересные. Действие развивается, мир раскрывается... Мне не хватило намеков ближе к началу, что действие происходит не на Земле. А то рисовался постапок типа Фоллаута в голове. Да и некоторые вещи казались странными. Например, то, что долгожительство, (а судя по всему он долгожитель) художника не удивляло окружающих. Если бы сразу понял, что планету другая, мое восприятие не царапало бы.
Неплохо написано про личную ответственность за землю, за город, ответственность гипертрофированную, перекладывающую судьбы многих на плечи одного. Вот тут зацепки по тексту разбросаны, и догадываться начинаешь вовремя.
Майлз показан для рассказа неплохо, а вот о Грегоре и Михеле не помешало бы несколько лишних деталек (до того, как мы узнаем, что он Губернатор) - что-то такое личное.
Название неплохое.
В целом интересный рассказ, но многое надо допиливать.
ИМХО.

[*H.S.V.L. Ramires*]

Безоружным? Непростительная глупость...

Испугались? Ну и зря

Спасибо за визит и за замечания. Несколько ответов, с вашего позволения.

То, что действие происходит на другой планете осознано не подавалось до самой кульминации. Удивить хотели. Учитывая, что все удивляются, то в чём-то это получилось

Начёт деталек, нужно подумать. Было ощущение, что всего достаточно. Михель изначально даётся как бы отрешённо. Подаётся осознано. Я уже об этом писал. Ну а Грегор и не может податься лучше. Нюанс в том, что судьба (или природа) делает знаки, а Михель умеет их читать, что и делает в случае с архитектором.

Так что чёрт его знает, как нужно было. Но спасибо за пищу для размышления.

[Spata]

Красиво, конечно, задумано, да и исполнено неплохо, но, на мой взгляд, не все кусочки мозаики подогнаны друг к другу идеально. Нет, в целом картина видна, но вот кое-где есть между деталями зазорчики.
«Объяснялка» основной интриги подана так сильно в лоб, что даже если захочешь, всё равно не заметить не сможешь :) Можно было бы и помягке.
Наконец, на мой взгляд, начало слишком описательное и статичное и оттого получается затянутым, что никак не способстует удержанию читательского интереса. Да и следующая часть рассказа хоть и оживилась диалогами, по-прежнему оставалась довольно статичной. Потому до интриги приходится идти не столько на вызванном сюжетом интересе, сколько на силе воли. Конечно, когда до неё, наконец, добираешься, становится куда проще, но вот дойти да неё – мне на это потребовались некоторые усилия.